Le drame de ne plus être avec Zoe

Bonjour à tous et à toutes.
Je suis desolee qu'on se trouve tous là, je suis desolee de vous rejoindre, mais je me presente en racontant mon histoire:
Enceinte de 16SA, après 5 jours de douleurs intenses, et non écoutée par mon gynécologue, je me retrouve samedi soir dans mes toilettes avec un bouchon muqueux qui s'est détaché. S'ensuit la perte des eaux...
Arrivée aux urgences, la gynécologue me dit que ce n'est pas bon, que bébé va toujours bien mais que sans eaux, ça n'ira pas! Que je dois accoucher et que le col était ouvert d'un doigt.
Il est minuit! 2h plus tard, le col ne s'ouvre pas plus et le bébé vit toujours!
A 4h du matin, c'est pareil! A 7h, changement de médecin de garde qui décide de me mettre des comprimés pour ouvrir le col... J'ai accouché d'une petite fille, Zoë, à 13h45; mais elle était trop petite, vraiment trop petite pour vivre sans moi!
La suite a été extrêmement douloureux, l'évacuation forcée du placenta, j'ai cru mourir!
L'infirmière a lavé mon bébé et me l'a apportée! J'ai pu la regarder, la caresser, la bercer... Le lendemain aussi!
Puis mardi, l'hôpital a arrangé des funérailles dans le carré des anges en face du cimetière.
La loi ne reconnait pas mon bébé, parcequ'elle avait 16 semaines et pas 25!
Elle a une tombe avec un numéro! Le cimetière me laisse aménager cet espace parceque ça m'est intolérable d'être vide à l'intérieur et de n'avoir rien à l'extérieur!
Je me sens partir comme si je ne méritais plus d'être là et ces gens, autour de moi qui me répètent sans cesse "tu en auras d'autre"!
Mais ils ne comprennent pas que j'ai subit une opération, pris un traitement, fait une FIV, porté et adoré cet enfant, au delà de ma propre vie... Et aujourd'hui, j'ai accouché sans donner la vie, j'ai eu des contractions et j'ai une tombe. Est ce que la douleur dans mon âme va partir un jour, et je me demande sans cesse pourquoi ça m'arrive à moi? Qu'ai-je fais de mal? Est-ce que ce Dieu auquel je crois est aussi cruelle que ça?

Hier, on est sorti prendre l'air et j'ai sourit pour la première fois depuis une semaine, puis je m'en suis voulu parceque j'ai eu l'impression que c'est comme si j'oubliais Zoe.

Voilà ma courte et dure histoire...

Malheureusement, bienvenue parmi nous. Je te comprends tellement! C'est très récent pour toi aussi. Viens écrire sur le site quand tu en as envie, ça fait tellement du bien d'écrire ce qui est à l'intérieur! Nous serons là pour te lire, te comprendre et t'appuyer.

Je suis avec toi et je vis les mêmes émotions, ne te gêne pas pour m'écrire.

xxx

Merci maman de Philippe,
Je vous qu'on pleure depuis le meme moment pratiquement!
J'ai tellement envie de tout abandonner, là comme ça, et de disparaître, mais il y'à le papa de Zoe qui souffre aussialors, je suis là, je erre comme un fantôme...

mamanZoé je suis vraiement désolé de t'acceuillir ici....
Ton histoire est pas loin de la mienne, un accouchement si brusque, trop tot, nos bébés trop petit pour survivre...
n'hesite pas a venir ici ecrire tes peurs, tes angoisses...
Ne culpabilise pas de reprendre un petit peu gout a la vie. Oui on se sent mal quand on n'est pas triste pour nos anges, mais nos anges voudrait voir leur parents avec un sourire, dit toi cela. Et re sourire cest leur rendre hommage.
douce pensée a Zoé

Bonjour petite maman...

vraiment désolée de lire ton histoire.......... hé oui, c'est super indélicat des autres de nous dire qu'on en aura d'autres des bébés......
En tout cas, je te souhaite la bienvenue parmis nous.. tu trouveras de nombreuses "oreilles attentives".
Viens nous parler régulièrement car tu vas traverser de nombreuses périodes ou tu te demanderas si tu es "normales" Moi en tout cas, ca m'est arrivé et grace a ce site, grace a ces supers mamanges, je me suis rendue compte qu'effectivement, mes sentiments, presque toutes les ont eus aussi....
Tu est d'ou en belgique???

doux calins a ta ptite Zoé.. laisse toi le temps en tout cas....................
bisous et calin!

Courage je pense qu'il n'y a que le temps qui pourra nous aider et malheureusement on sera toujours confrontées à des gens qui te demanderont il faut que tu fasse un autre enfant mais on ne peux pas remplacer nos anges qui ont une place dans notre coeur et notre corps,penses à toi et fait ce que bon te semble tu passeras par beaucoup d'états.....mais surtout pense à Zoe et parles lui ça fait du bien ...

Courage,et n'oublie surtout pas,ont n'oublie jamais nos anges même si parfois ont rient ou ont a simplement du plaisir.Personnellement, je me dit souvent que ma fille Laurance aimerait mieux me voir heureuse.Mais ma douleur et mon chagrin reste là.

Douce pensée pour toi et ton ange Zoé

Aujourd'hui, ça fait une semaine. On a organisé un rassemblement avec nos proches qui voulaient nous soutenir, histoire de ne pas avoir du monde tous les jours!
Faire l'effort de voir des amis et partager des moments avec eux, m'a fait du bien!
Là, tout le monde est parti et même si je ne sais pas dans quel état je serais demain (résultat de l'analyse du placenta!), je suis contente que ce recueillement ait eu lieu, il démontre l'existence de ma fille.
Son papa et deux amis ont été aménager sa petite tombe!
Ma fille sait que tous, l'aiment!
Seul kouak: la femme de mon meilleur ami qui est enceinte de 41 semaines et que j'ai eu du mal à regarder et à embrasser! Et je ne sais même pas si je vais pouvoir aller à l'hôpital pour son accouchement dans quelques jours :'-(

Bonjour maman de zoe,

C'est bien que tu sois venue sur ce forum, ça va sans doute t'aider un peu dans ton cheminement...

Ici il y aura toujours quelqu'un pour te soutenir, te comprendre, répondre à tes questions, ici on se sent moins seule et même si ça n'arrange pas tout en général ça fait du bien !

Zoe est un de mes prénoms préféré, c'est celui de ma petite sœur que j'adore !

Je ne sais pas si tu es au courant, probablement que oui mais si tu ne l'es pas,
sache que en grec, "Zoe" veut dire "la vie" !

ça te semble sans doute bizarre que je te parle de ça maintenant car le moment est peut-être mal choisi mais je trouve que ce prénoms et sa signification sont tellement magnifiques que ça vaut la peine de le souligner !!!

Même si tu traverses probablement l'épreuve la plus difficile de ta vie, pense à Ce que "Zoe", la vie l'emportera toujours !!!

Vive les Zoe...

Je t'envoie plein de courage et surtout sourit si tu en as envie, ne culpabilise pas, c'est le plus beau cadeau que tu puisse offrir à ton ange, un sourire !

Des larmes tu en auras encore alors quand de temps en temps tu sens monter un sourire, ne t'en prive pas, dis toi que c'est un peu comme une bouffée d'oxygène !

Je t'embrasse, à bientôt...

Sophie

Bonjour Sophie,

Je sais que Zoë, c'est la vie! On a choisit ce prénom en fonction du fait qu'on a mis très longtemps pour l'avoir! Opération et PMA ont été nécessaire! On hésitait entre deux prénoms et quand je l'ai vue, Zoë est devenue une évidence!
Je ne sais pas dire ce qui me traumatise le plus à l'heure d'aujourd'hui? Entre ce que je pense avoir été une négligence du gynécologue ou la non-reconnaissance par l'état belge que j'ai porté et accouché d'une petite fille!
Jusque là, les lois (je suis juriste) m'ont souvent semblant logique... Mais cette non-reconnaissance me tue! Et je crois que cette non-reconnaissance est entrée dans les moeurs populaires, puisque les gens arrivent à te dire, alors qu'ils t'ont vu ronde il y'à 10 jours: "Dieu donne, Dieu reprend, Dieu redonnera.... Tu e auras pleins d'autres!"
Comment expliquer aux gens que meme si je me retrouvais enceinte de jumeaux, de triplés demain matin, mon enfantma Zoë n'est pas là!
Alors j'ai décidé de recevoir tout le monde hier... Et qu'à partir d'aujourd'hui, je ne parle plus...
Parceque je crois que le prochain qui me dira "tu en auras d'autres!", je vais péter un plomb!
Ca arrive, c'est un accident... En fait, être une mamange, c'est être du mauvais côté des statistiques!
Ça passera... Oui, certes, mais quand?

chacun son rythme, chacun son cheminement, je suis maman de 4 enfants et de 3 anges.
certaines personnes ne comprennent pas que je puisse être triste vu que j'ai mon bébé en pleine santé avec moi mais mes filles me manquent elles me manqueront à jamais.
il y a des jours où je me reveille avec un tel vide, d'autre où mes yeux se remplissent d'eaux sans raisons apparentes.
mon ange aurore fêtera ses 21 ans cette année sur son petit nuage avec énola 6 ans et éléane 3 ans.
et parfoi pour moi c'est comme si c'était hier.

alors douces pensées.

bienvenue mamange
ici tu seras comprise, écoutée,...
nous sommes toutes des mamanges, on a vécues la même chose, tu peux te confier sans aucun soucis, sans peur d'étre jugée.
douces pensées a ton ange Zoé

Bonjour maman de zoe,

Tu sais, tout d'abord, sans vouloir te décourager, je ne pense pas que ce fameux : "ça passera", passera un jour !

On l'aura toujours en travers "de la gorge", gravé au fond de notre cœur !

ça s'est passé, ça fait à présent partie de notre histoire et on ne change pas les faits !!!

Nous avons vécu l'horreur et nous en sommes traumatisées, blessées, déchirées, en colère parfois, tristes souvent...

Par contre en ce qui me concerne, cela fait maintenant six mois que mon
petit Tom nous à quitté et ce que je peux te dire, c'est que j'ai
l'impression que petit à petit après être passée par pas mal d'étapes
terriblement difficiles, autant physiques que morale, les choses
semblent se transformer et que la vie reprends petit à petit ses droits !

J'ai maintenant droit de plus en plus souvent à des moments de paix et
de sérénité que je n'avais plus du tout, ce qui n'empêche pas que Tom
soit toujours et cela quoi que je fasse, en arrière de mes pensés et
dans mon cœur !

Mais je dirais que contrairement à avant, il arrive que plutôt que de me
faire souffrir au quotidien, par moment cela me donne en quelque sorte
de la force !

Au départ, comme toi quand les gens me disaient :" mais ne t'inquiète
pas, tu en aura un autre, vous allez quand même recommencer non ?",
j'avais envie de leur hurler dessus !

Maintenant et c'est là que les choses se transforment, je leur réponds
gentillement que d'abords je prends le temps de traverser mon deuil car
quoiqu'il arrive ce future bébé ne remplacera jamais celui qui est parti
et que je ne veux en aucun cas qu'il soit conçu comme un bébé
"médicament", mais que je comprends qu'ils me disent cela car c'est sans doute que la seule phrase positive qu'il ont trouvé à me dire, je sais
que ça ne part pas d'un mauvais sentiments mais n'ayant pas vécu ce
drame, ils ont sans doute du mal à comprendre !

Et bien je te promet que dans la plupart des cas, ils se trouvent tous bête et souvent il me répondent :"oui, je comprends, tu as sans doute raison !".

Et en ce qui concerne la loi, je te comprends très bien, ça doit être révoltant, tout ce que je trouve à te dire, c'est que dans ce cas, loi ou pas loi, pour toi, pour nous et sans doute pour certains autres autour de toi, ta petite puce à belle et bien existé et c'est ce qui compte !!!

Il faut du temps, beaucoup de temps et ce doit servir à te créer des petits espaces pour ta petite Zoe et toi...

Des moments de partages pour parler d'elle et de se que tu traverses, avec des gens proches qui sont capables de t'écouter ou avec un psy ou un groupe de parole... Ou sur ce forum !

Des activités si tu t'en sens capable, moi depuis je fais du yoga et ça me fait beaucoup de bien...

je vais en rester là pour l'instant, j'espere ne pas t'avoir "saouler", et j'espere un peu d'avoir soutenue !?

Je t'embrasse.

A bientôt...


Sophie

Coucou ma belle,

ici on te comprend, ta peine, ta douleur, ta souffrance, ton amour...

Je suis une maman Belge aussi et comme toi, légalement, on m'a dit que ok, j'avais accouché mais légalement je n'ai accouché de rien même si il est dans un cerceuil avec d'autres bébés, pas de nom, rien d'autre qu'une tombe commune sans nom... C'est dur cette bizarrerie de la loi... C'est dur de commencer son deuil comme ça...

Les gens sont des cons finis, ils ne comprennent rien, préfèrent dire des absurdités plutôt que d'avoir de la compassion, un geste, une main tendue, pourtant on ne leur demande rien, rien d'autre que de se taire si c'est pour être stupide...

Viens ici quand tu veux... ça soulage de savoir qu'entre nous, on peut hurler notre amour à nos enfants, qu'entre nous, on a le droit de dire que ça ne va pas et de tjs avoir une main tendue...

Forces ma belle.... Pensée à ta petite Zoé et bisous à toi...

Oh non, Sophie, tu ne m'as pas du tout soulée! Que du contraire, tu m'as dit des choses que je voulais savoir et je t'en remerci e, bien plus que tu ne peux l'imaginer!
Maman de Robin, pourquoi on t'a donnée une tombe commune? Moi, j'ai accouchée à Ottignies et d'ailleurs je rends hommage à toute l'équipe de sage-femme, et l'assistance sociale m'a proposée une tombe individuelle dans le cimetière devant l'hôpital, dans le carré des anges!
Je n'ai pas le droit d'avoir de pierre tombale gravée avec acte de décès mais le cimetiere m'a dit qu'une fois enterrée, je peux faire ce que je veux!
Alors mon mari a été avec deux amis (les meilleurs!) construire une palissade autour de la motte de terre qui servait de tombe à ma fille et l'on remplit de galet.
Ils y ont disposé les fleurs en soie et la bougie que j'avais acheté et quand j'aurais la Pierre avec écrit dessus "Zoë, mon capitaine, 27 mars 2011", j'irais la poser dessus!
Ça me soulage que mon bebe ne soit pas un déchet hospitalier ou dans une boite apres crémation, mais dans le carré des anges avec d'autres petits anges!
Heureusement, ils n'étaient pas nombreux!

ma belle t'es d'ou en belgique????

A namur, il y a un caveau commun aux foetus... Burk que c'est mcohe à dire.. C'était ça ou les déchets hospitalier parce que ça ne fait qu'un an à peu près que la loi à changé et qu'ils ne sont pas directemen,t jetés... Grâce aux autres mamanges qui se sont battus pour la mémoire de nos enfants.
J'ai pu faire une messe, j'ai plutôt décidé d'en faire une vu que je payais le corbillard... J'ai fait un arrêt à l'église!!
J'estime que j'ai de la chance qu'il soit déjà là, mais qu'est ce que j'aimerai pouvoir y mettre juste mes fleurs...

Tu sais ce que je vais faire? Faire garver une plaque avec son nom!Une pierre tombale je ne peux peut être pas, maiq qui m'empêchera de mettre une plaque gravée! Personne! si jamais l'idée te tente...

L'équipe à Namur par contre... Même si ma mère est accoucheuse... Je me demande si elles n'ont pas fuis d'autant plus par le fait que ce n'était pas que proffessionel... Et puis j'ai foutu tout le monde dehors en salle d'accouchement aussi... Enfin voilà... La loi belge est révoltante... Tu sais pq nos enfants ne peuvent pas avoir de noms? Pour celles qui avortent... Je ne suis pas contre, mais un avortement coûte un euro quarante alors pour la même somme, je voudrai que mon enfant ait un nom officiel aussi.... M'enfin, il faut se focaliser sur la chance qu'on a, je connais une mamange qui n'a pas eu cette chance...A partir du moment où il sagissait d'analyses, bébé, même à plus de 7 mois de grossesse pour une mamange que je connais, n'a plus jamais pu retracer son enfant, ni savoir quoi que ce soit d'autre qu'un nom de maladie, des résultats mais plus rien du corps de son enfant.... Seulement son troisième ange a pu se retrouver au cimetière.... Le combat n'est pas fini, mais l'important, c'est que nous ayons eu cette chance de pouvoir avoir un lieu pour nos enfants...bisous...

@Invité: A Ottignies, j'ai eu droit à un emplacement personnel. Ils font le minimum (creusement, enterrement, recouvrement, stèle de reconnaissance) mais ils vous laissent faire ce que vous voulez! Nos deux meilleurs amis ont été avec mon mari, construire une pallissade autour, y remplir de galets blancs.
J'y ai mis un superbe pot de fleurs blanches et vertes lyophilisées, et un porte bougie (sur la vilaine stèle avec le numéro)
J'ai commandé au funérarium une pierre, avec l'inscription, à ZOE mon capitaine, 27 mars 2011, et je cherche un bel ange blanc!
Comme ça, quand les gens passeront par la, ils se diront, cette ange a été adoré!

Cher(e)s tout le monde,
Je vous écrit là, parceque mon coeur se décompose.
J'attendais les résultats de l'analyse de ce qui s'est passé, en me disant que ça allait me soulager mais... C'est pire!
Pendant les 4 mois où j'ai porté ma Zoe, j'avais cette horreur de fibrome. Et sans cesse je demandais à tous ces professionnels de la médecine, ça ne va rien faire à mon bébé et tous en cœur comme une chanson me répétait "meuh, non!. Un peu de Dafalgan, beaucoup de dodos et une poche de glace et ça ira!"
Aujourd'hui, gênés, les supers docteurs disent que... C'est surement ça!
Les résultats devaient me soulager, là je suis anéantie!
Après la douleur, l'horreur, je flotte dans la trahison!
Je ne voulais pas de leurs calmants mais là, depuis mon rdv chez le Dr incompétent, je suis obligée de carburer à ces cochonneries au risque de me jeter par dessus ma terrasse!
Nous ne sommes rien, mamange, rien d'autres que les résultats négatifs des statistiques!
Je suis épuisée moralement, je ne sais plus quoi faire!
J'ai éteint mon téléphone parceque si j'entends encore quelqu'un me dire "tu en auras d'autres!", je risque de lui répondre quelque chose de très méchant, de très désagréable!
Je suis épuisée... J'ai plus envie! Pour le moment, j'ai l'impression de ne plus avoir que vous, même si on ne se connait pas!
Et le pire: savez vous que mes parents ne m'ont pas encore appelé? Ma mère, le lendemain de l'accouchement a dit "Dieu donne, Dieu reprend, Dieu donnera encore" et mon père, une fois pour dire "Ça DOIT aller ma fille, ça DOIT aller!"
Tout comme les médecins... Personne ne m'écoute pleurer!
:'-(

Bonjour mamange de Zoe,

C'est avec beaucoup de tristesse que j'ai lie ton message.Courage ma belle.les gens vont finir part arrêter de te dire des phrases idiotes.Du moins je l'espère parce que moi je sort pas beaucoup,et quand je sort je fais mes commissions rapidement.Et tu a la droit en tent que la maman de Zoe de crier ta pienne comme tu l'entend.Puis tes parents font juste partie des gens qui ignore nos sentiment,et tu as aussi le droit de leur dire que sa ne va pas.Moi je dit souvent, plus les gens parle de ma petite Laurance mieux je me sent car pour nous c'est petit ange on vraiment exister.Je t'envoie beaucoup de courage.Ha oui une chose,fais tout se que tu as envie.

Bisous petite mamange et douce pensé pour ta Zoe

Merci AmeNic, mamange de Laurence!

coucou mamanzoe, je suis desolee de t acceuillir ici..
ton histoire m a beaucoup toucher car je pense que nous devons etre du meme coin...je suis née a ottignies et j ai habiter cette ville plusieur annee et maintenant j habite villers la ville..
et toi tu habite ou?
tu peux me repondre en mp si tu veux pas l ecrire ouvertement..donc je connais bien la clinique saint pierre ;je suis contente que les sf se sont bien occuper de vous..la psycolgue qui c est occuper de toi c est madame Van der linden?
moi c est elle que j ai eu et je la trouve vraiment super

je peux te demander quel gynecologue tu apelle dr incompetent?

j ai aussi ete toucher comme toi par notre administration de me*de!!comme toi je n ai pas pu declarer mon ange(23 4/7 sa)!!!pour eux c est comme ci nos anges n avait jamais exister...
je voulais d ailleurs ecrire une lettre a nos cher ministre!!!mais vu que on a meme pas de gouvernement est ce que ma lettre va aboutir a quelque chose??
mais je pense que je vais quand meme le faire..

comme toi je ne decrochais plus au telephone les phrase des gens sont vraiment horrible et maintenent que j y pense j aurai du leur repondre..quand j ai parler de l enterrement on m a meme repondu: ha tu vas l enterrer !!! il pensait que on fais quoi sinon?comme les poisson rouge???!!

si tu as besoin n hesites pas
douce pensée a ton ange

Bonjour s-chrys,

Je crois que je peux te répondre ici, je crois qu'on est toutes dans la même galère et qu'on pagaie ensemble pour éviter de nous noyer!
J'habite Ottignies-LLn, d'où le (non) choix de l'hôpital mais finalement, je suis heureuse d'avoir accouché là plutôt qu'à St Michel-Bxl, hôpital du Dr incompétent!
Je n'ai légalement malheureusement pas le droit de donner ici le nom du docteur incompétent, parceque même si il m'a mal géré et que lui dit que c'est l'assistante gyneco de St Pierre qu'il m'a mal gérée, je reste susceptible d'être poursuivit pour des choses que j'ai écrit sur Internet... Mais je te fais le topo en MP sur lui, promis!
Par contre, du bien, on peut en dire, et je peux te dire que les SF: Anouk, France, Magalie te Véronique ont été des vrais mamans avec moi, et la psycho périnatale, Mme Van der Linden est la seule personne qui m'empêche de sombrer pour le moment, elle est extraordinaire...A part que la Clinique refuse de lui donner un vrai bureau... C'est dommage!
C'est la première fois de ma vie que je vois un psy, et je ne pouvais pas imaginer, qu'ils puissent être comme çà!
Tu m'as fait sourire avec ton histoire de gouvernement, mais tu sais, il faut laisser tomber, parceque leur idée c'est que si ils reconnaissent nos bébés, ils doivent nous donner des sous et çà, çà leur fait mal!
Quand aux gens, ils se disent que tu as fat une fausse-couche, donc il voit çà come tu dis, comme des poissons-rouges! Puisque tu n'as pas de bébé à la maison, qu'il n'a pas pleuré, c'est que forcement, c'est comme à que çà devrait de passer!
Les gens ne pensent pas que quand un bébé un devenu trop gros, ils ne "passent" pas comme çà...Il faut accoucher!
Aujourd'hui il y'a Internet, ce sont des renseignements que tu peux trouver facilement, plutôt que de t'aventurer à un "oh, tu vas l'enterrer!".
Les gens sont si indélicats, que çà en est extrêmement fatiguant, ou pire, ils ne cherchent pas à comprendre ton chagrin, pour éviter de devoir te consoler...

coucou mamanzoe

comment vas tu en ce moment?

ok,je pensais que ton gyneco etais de saint pierre c est pour ca que je t avais demander le nom;ceux de saint michel je connais pas!

l equip des sf de saint pierre sont vraimet super!veronique est la cousine de mon beau frere et elle est genial!!france etais ma sf quand j ai accoucher de bébé espoir;-) enfin soit elle sont toutes vraiment super!
enfin pur mon ange j ai accoucher a saint luc donc elle ne se sont pas occuper de moi lors de mon deuil!

je peux te demander ton age?

je peux te dmander si quand vous allez commencer a penser a bébé espoir tu va garder ton gyneco?

oui les gens veulent toujours eviter le sujet de nos anges et pourtant nous c est lecontraire qui nous fait du bien,onveut que l on parle d eux...
enfin je crois que le sujet du euil perinatal est beaucoup moins connu chez nous comparer au canada et en france..

je pense a toi a bientot