mon petit ange Axel

Bonjour,
je vous lis depuis un certain temps, sans jamais réussir à vous écrire l'histoire de mon petit ange

le 29 Janvier 2010 Luka mon fils ainé se lève et me dit "maman comment il s'appelle le bébé que tu as dans ton ventre?" je lui répond "mais Luka je ne sais pas, maman n'as pas de bébé ds son ventre ... et pendant 1 mois luka me répétait cette phrase au moins 1 fois par semaine et j'avais toujours la même réponse.
début je me décide à faire un test de grossesse et voilà Luka avait raison, lui et son frère Uggo allait être grand frère.
je prend rdv chez mon gynécologue, 1rdv tout va bien le coeur bat, les mesures sont bonnes ...
un début de grossesse très bien je ne suis pas malade, juste très fatiguée mais c'est normal.

2eme rdv mon gynecologue fait une petite écho tout les mois, tout va bien bebe grandit bien tout est parfait nous sommes ravis, Luka et uggo sont eux aussi fou de joie, ils commencent à me dire qu'ils veulent un petit frère
je leur dit on pourrat le savoir la prochaine fois.

3eme rdv arrive, 2 jours avant la secretaire m'appelle pour me dire qu'il faut avancer le rdv car le gynéco doit s'absenter, je lui dit ok mais mon mari ne pourrat pas venir ... donc j'ai rdv le 19 mai 2010 à 16h
le 19 mai je me lève j'ai attrocement mal à la tête mais ca fait 15 jours que j'ai des migraines donc je m'inquiéte pas
mais je ne sais pas j'ai une mauvaise impression je me dis que quelque chose ne va pas, je pleure , je pleure
16h arrive je suis chez le gynecologue il me demande comment je vais, je lui dis que j'ai des migraines, et que je sens que le bebe ne va pas bien
il me dit que je me fais certainement des idées qu'aujourd'hui on peut connaitre le sexe si je veux, je lui répond que oui on veux savoir mais que je suis persuadée que c'est un petit garçon et qu'il va pas bien.
allez on file faire l'écho et là mon présentiment était bon, aucune activité cardiaque à l'écran, je crie, j'ai mal et je suis toute seule .....je ne peux m'empecher de pleurer, j'ai un sentiment d'injustice, de culpabilité, pourquoi moi ?? qu'est ce que j'ai fait de mal pour qu'on m'enlève mon bébé ???

ensuite on m'emmène voir l'anesthésiste et on me dit de revenir le 21 à 8h pour accoucher.

je rentre chez moi je suis effondrée, j'ai peur, peur de comment va se passer mon accouchement, pleins de questions se bousculent ds ma tête.
et maintenant il faut l'annoncer à Luka et Uggo ce fût un moment difficile Luka a bcp pleuré, uggo s'est effacé ...

le 21 j'arrive à la maternité pour accoucher. on me donne des cachets, on me dit que ca va etre rapide, 1ere prise des cachets avec mon mari on attend, on attend ... 2eme prise 4h plus tard toujours aucune contractions... 14h les contractions arrivent elles sont très forte, je ne veux pas abandonnée mon bébé mort. non je ne veut pas !!!!
on vient me donner de la morphine, je réussi à m'endormir là avec la morphine je fais des rêves bizarre ... soudain je me réveils et dis à mon mari, notre bebe va naître bientôt, je lui ai dit en revoir, que je ne l'oublierais jamais, que je l'aimais très fort et qu'il serait toujours dans mon coeur.
et mon bebe est née à 17h14 nous étions que tout les 3, mon mari, moi et notre bebe !

de retour à la maison le lendemain luka et Uggo nous ont demandé si c'était un garçon on leur à répondu qu'on ne savait et qu'on le saurait quand on aurait les résultats de l'autopsie

2 mois plus tard nous avons reçu les résultats de l'autopsie, c'était un petit garçon, il mesurait 23cm et pesait 250g, la cause du décés est dûe au cordon qui était enrouler 3 fois autour de son petit cou et qui était vrillé donc il n'y avait plus d'échange possible entre lui et moi.

je n'avais jamais entendu cette cause si petit, mon gynécologue m'a assuré qu'en 35 ans de carrière s'était la première fois qu'il voyait cette cause si tôt ds la grossesse

le mois prochain cela va faire un an que mon petit ange a déployé ses ailes, et le vide est toujours aussi immense, mon coeur de maman saigne toujours autant

je t'aime tant mon p'tit coeur et je ne t'oublierais jamais !

en lisant ton histoire cela me ramène presque 21 ans en arrière en effet j'ai perdu ma fille Aurore à 21 sa le 21 mai 1990. elle n'a pas survécu car née beaucoup trop tôt.

je t'envoie un câlin virtuel et de tendres pensées à ton ange.

merci pour ton message aurore-enola.
tendres pensées pour tes anges.

je suis emue en lisant ton histoire

douces pensées a ton ange

merci angie

Merci d'avoir partagé ton histoire Elene, j'imagine ce que tu as dû ressentir! et j'imagine que plus d'un an après il te reste encore la douleur de la perte de cet enfant tant désiré!
Je pense très fort à ce petit Axel parti trop tôt et à toi petite mamange au coeur meurtri