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bonjour à toutes, pardonnez-moi tout d'abord, j'ai un petit cou de mou,

hier, je suis allée à l'hopital pour la visite post-natale,

en arrivant là-bas, wou, les larmes me sont venues, pourtant j'y suis suivie par ma gygy depuis 12 ans et j'ai accouché de mes premiers, donc il n'y a pas que des mauvais souvenirs dans ma tête dans cet endroit, mais là toute la souffrance est remontée.

j'étais comme un lion en cage, je ne voulai pas m'assoir pour attendre, j'etais avec ma ptite de 3 ans ( pas d'ecole), et elle s'est mis à être infernale en entrant, et moi je tournai en rond, toutes ces femmes enceinte me mettait mal à l'aise, moi aussi je devrai être comme elles, que cela à été dur à vivre

toute les sages femmes qui se sont occupées de moi passaient, et je les ai détestés, pourtant elle m'ont accouché 4 fois! mais j'ai revêcu la mort de Maëlys, chaque image, chaque porte, chaque endroit défilait dans ma tête, comme il y a 1 mois.

bref, ma gynéco me ressoit et me dit: j'ai les résultat de l'autopsie et de l'amio: elle était parfaite, aucune anomalies, aucunes maladies, pas de triso 21 ni 18!

là, je lui dis qu'il faut qu'elle me dise une cause,qu'elle trouve quelque chose, ma fille ne peut pas être morte pour rien: elle est désolé et me comprends (ça lui est arrivé aussi), elle me dit ne pas vouloir me dire que c'est le placenta qui s'est décollé, je culpabilise assez sans avoir besoin d'en rajouté.
c'est ma faute, j'ai porté ma fille malade de 3 ans, avec 2 décollements placentaire durant la grossesse, et le soir j'ai saigné, j'ai tué ma fille, elle est morte éttouffé, plus d'oxygène, comment vivre avec ça? j'avais interdiction de porter, il fallait faire un choix entre mes 2 filles, cela est insuportable au quotidien.

je parle avec elle car elle me dit qu'il faut que je sois suivie par un psy, et moi je veux pas, j'ai peur d'être confronté avec moi-même!!

bref elle m'examine (j'ai eu mon retour de couche)tout est ok,elle me donne le feu vert pour une nouvelle grossesse, si j'accepte d'être suivie. alors j'ai donné ma parole, j'irai donc, j'ai pensé que retombé enceinte aussi tôt, en même temps qu'un deuil, devait être accompagné par un professionnelle, cela me permettra peut-être de désangoissé et à me déculpabilisé, même si je sais que tous les mots du monde ne me feront pas oublié ce maudit jour où ma petite n'a pas été à l'école parce qu'elle avait de la fièvre, et que j'ai du porter pour aller chez le médecin, ce jour est marqué en moi.

pardonnez moi, aujourdh'ui je ne suis pas de très bonne compagnie, mais de l'écrire me fais du bien.

je sais que j'irai mieux avec le temps et que me culpabilisé ne sers à rien, ce qui doit arriver arrive malgré tout: c'est écrit dans notre destin. le temps me fera sùrement découvrir à quoi la mort de ma fille à servis, mais là je maudit la vie, dieu m'à donner et m'a repris mon bébé: là je vois pas le message, et je lui en veux.

le papa m'a donné le feu vert pour notre 3 ème enfants, une est en vie m'a t-il dit, le troisième le sera aussi, que la vie l'entende !!

alors pour finir sur cette note d'espoir, j'espere que je vous écrirai la prochaine fois aussi longtemps pour vous annoncer une bonne nouvelle. je garde espoir.

merci à celle qui ont pris le temps de me lire.

tendresses à vous toutes et à tous nos anges qui jouent ensemble, j'en suis sûr, ce qui me rassure.

judith, maman d'Auriane, 11 ans, clément 10 ans, marie 3 ans et Maëlys petit ange qui attend un petit frère ou une petite soeur pour veiller dessus.

Chère Judith,

Ça m'a fait la même chose à mon suivi post-natal... une grosse bouffée d'émotions en sortant de l'ascenseur. C'est normal, c'était la première fois que je revenais après le décès. J'avais accouché sur le même étage et tout me revenait clair en mémoire. Mais si ça peut t'encourager, les fois suivantes ont été plus faciles.

Ah la culpabilité... Elle semble vouloir toutes nous atteindre. On a toutes des raisons de se sentir coupable. Même si pourtant, personne de nous n'est coupable. Même quand on a une cause pour le décès, les questionnements viennent à savoir si on ne serait pas quelque part responsable de cette cause. Par exemple, mon bébé est décédée d'une malformation du cordon. Eh bien, je me suis demandée si je n'avais pas pris quelque chose qui aurait pu causer cette malformation. À cause de mon syndrome de jambes sans repos, je dois prendre régulièrement de l'acétaminophène pour arriver à dormir. Et si c'était ça? Si j'en avais pris trop? Ou encore, me mari me massait régulièrement... je me suis demandé si la malformation n'avait pas été causée par un surplus de toxines libérées par les massage. Bref, ce n'est qu'un échantillon de comment la culpabilité s'est attaquée à moi.

Tout ce que je vois, c'est que tu es une maman aimante qui n'est en rien responsable de la mort de sa fille! Les jours de sa courte vie s'était écoulée... c'était son temps à elle!

Je te souhaite que ton suivi t'aide à retrouver la paix, afin que tu puisses sans honte ni regrets porter la vie à nouveau et donner naissance à un merveilleux petit bébé en santé!

Salut Judith,

premièrement, il est normal que de retourner à l'hôpital nous fait revivre notre cauchemard, surtout après 1 mois. Moi, j'en veux tellement à mon gynécologue qui a manquer de délicatesse pendant mon accouchement que j'ai décider de changer de médecin pour cette grossesse-ci. Je sais qu'il n'y ait pour rien dans mon destin mais, il était tellement sec avec moi pendant mon accouchement et même pour mon rendez-vous post-accouchement, il m'a dit lorsque je lui ai téléphoner 1 mois après mon accouchement pour un rendez-vous, il ne voulait pas me recevoir, il m'a dit que je n'avais pas besoin a moin d'avoir des problèmes. J'ai donc décider de changer de médecin, lui, je le relie à la mort de Adam.

Deuxièmement, tu n'y es pour rien dans la mort de ta fille. Je crois que nous avons toutes notre destin de tracer d'avance et il faut accepter les épreuves de la vie. Ta petite puce t'a choisit, elle savait qu'elle n'aurait qu'un mini-temps avec toi mais ce temps, elle a tissée des liens avec toi et ça, ça restera toujours dans ton coeur.

Je trouve bien que tu acceptes de te faire suivre, nous en avons besoin même si on est fait forte. Ta prochaine grossesse sera plus que merveilleuse si tu mets toutes les chances de ton bord.

Je te souhaite de retrouver la paix, de voir tes rêves se réaliser et une belle grossesse sereine pour très bientôt.