Journée plutôt grise ...

Aujourd'hui je vois du noir !J'essai de tout mes forces de m'attacher a ce qui a de plus beau mais mon passé reviens vite a la surface .Aujourd'hui j'ai peur d'avoir mal a nouveau ,peur qu'on me prenne mon petit espoir !Je me fais impatiente de savoir si il est en santé ,je me fais impatiente d'avoir ce petit mini nous dans mes bras .J'ai l'impression que sa fait bien longtemps que je suis enceinte et que j'Attend le bonheur ...je sais qu'il ne faut pas mélanger les choses et que ma 1 grossesse est ma première grossesse mais on dirait quand même que sa fait un bout que je suis enceinte ...Je me sens triste ,comblée d.être de nouveau enceinte mais encore trop dans le néant pour me réjouir ...Il y a des journée que sa va bien mais aujourd'hui j'ai pas l'impression d'être bien comprise ,on diraient parce que je suis enceinte a nouveau que les gens on l'air a penser que j'ai plus de peine pis que c'est fini ...ET bien non sa nous suis dans nos vie et on dirait que depuis que mon ange est partie toutes les petites épreuves sont plus difficile ,je me sens plus fragile ...La vie n'a pas été facile avec moi pis je trouve que les gens sont durs ...ils ne se mettent pas dans ma peau et même si ils essayeraient faut vraiment l'avoir vécu pour savoir c'est quoi ...On dirait que depuis je suis enceinte a nouveau les gens on oublier Simon mais moi NON ,il est toujours présent dans mes pensées ...C'est vraiment pas facile une grossesse espoir ,et sérieusement dsl pour les gros mots mais sa me fait tu assez chier quand le monde me disent quand sa va moins bien:ha c'est normale c'est les hormones GGGRRRRR allez au pet eille m'a vous dire un affaire que les hormones on pas besoin d'être la pour avoir de la peine ....En tout cas je suis un peu en colère et j'avais envie de vider mon petit coeur .J'ai mal aujourd'hui en plus de m'ennuyer de mon ange ,je m'ennuie de mon papa ...sa va faire 2 ans en juillet qui nous a quitter ...J'essais d'être forte mais tout ses deuils dans ma vie me rattrape .Je serais plus jamais la même personne, je me sens faible ...faible émotionnellement et j'aime pas sa !!!J'aimerais retrouver la femme que j'étais avant même si c'est égoiste de dire sa puisque je n'aurais pas fait la connaissance de mon petit Simon mais j'aurais eu moins mal une chose est sure .Je sais que l'espoir qui grandit en moi m'en voudras pas et j'essai du mieux que je peux d'être une bonne maman je lui donne tout ce que peux .J'ai tellement hâte d'être comblée de bonheur .Je l'attend !!!

Je pense très fort à toi ma belle Valérie... C'est une dure journée, et malheureusement, on sait qu'il y en aura d'autres comme celle-ci et je crois que ça la rend encore plus dur de savoir ça. Tu comprends ce que je veux dire. Bien sûr que les gens ne comprennent pas et s'imaginent que parce qu'on est enceinte à nouveau, tout est effacé de notre mémoire. Ce n'est pas le cas. Nous les aimons toujours. Et tu n'es pas égoïste, tu as le droit d'avoir des moments où tu aimerais ne pas avoir vécu tous ces deuils. D'autres moments tu te dis que tu as eu la chance de rencontrer ton beau Simon. C'est tout à fait normal. Et tu sera une excellente maman pour ton petit espoir, tout comme tu l'es pour Simon.

Je t'embrasse très fort ma copine!

C'est vrai qu'on se sent moins fort après un aussi gros deuil...on se sent différent. Je vois la vie différemment et parfois je n'aime pas ça...me semble que c'était plus facile avant. D'un autre côté, maintenant j'ai plus de compassion pour les gens qui vivent de grandes épreuves...j.imagine que ça fait de moi une meilleure personne. Je sais maintenant que tout peut basculer du jour au lendemain et j'apprécie plus les petites choses mais je suis moins patiente pour la niaiserie humaine.
C'est vrai qu'autour de moi on parle de moins en moins de mon ange Alice mais je ne me prive pas pour parler d'elle. Les gens voient que je suis à l'aise d'en parler et en discute avec moi. Bien sûr c'est toujours moi qui initie les conversations sur le sujet.
Ceux qui ne comprennent pas que notre ange va toujours nous manquer et bien moi je leur explique comment je me sens face à ça et que Alice ne sera jamais Béatrice. Parfois ils comprennent et parfois non mais l'important pour moi c'est que j'ai pu verbaliser comment je me sentais face à la situation.
La première année de deuil est faite de montagnes russes. Viens en discuter quand ça va moins bien

c'est vrai que malheureusement, les gens croient que nous sommes guérit parce que nous somme à nouveau enceinte! Ils ne peuvent pas s'imaginer ce que s'est de vivre le deuil de son enfant! Moi personnellement, je ne crois pas qu'un jour je ferrais le deuil de ma princesse, je vais apprendre à vivre sans elle, mais mon coeur et ma tête seront toujours avec elle. Le 16 mai, cela ferra déjà 6 mois qu'elle est devenue mon ange et depuis je penses à elles à chaque instant.....et malgré que je sois enceinte de bébé espoir. Catherine a sa place dans notre famille et ni personne ni le temps l’effacera.....