Sans mot ..

Il y a quelques temps, un évènement est venu chambarder nos vie, un test de grosesse positif ! A la vu de se résultat j'ai pleurer, je n'en croyais pas me yeux. Est ce que c'est réel ? Moi et Maxime on va devenir parent? Ensuite je me suis réjouis avec Maxime de la venu de ce p'tit être que tu allais devenir.

Puis, une nuit, j'ai resentie des douleurs, suivis de la perte de sang. Un faux résultat, dison plus un résultat préliminaire, nous a annoncer que tu nous avais quitter. Moi, ta maman, j'ai eu le coeur brisé. Pendant une semaine j'ai cue que tu m'avais abandonner. Puis, un miracle est arriver. Tu t'étais accrocher de toute tes forces. Tu étais là, au creux de mon ventre, bien au chaud, le coeur battant. Ton papa et moi n'en croyons pas nos yeux ... étais-ce vrai ? Étais-ce vraiment vrai ? J'ai remercier ciel et mère de m'avoir donner une deuxième chance. S'étais un miracle a mes yeux ... tu étais un miracle !!!!!

Pendant les semaines qui on suivi j'ai telment pris soin de toi. J'ai couper tout se qui était mauvais pour toi. Alcool, Coca cola, j'ai pris tout se dont tu avais besoin pour te developer ... acide folique, vitamine, 3 repas par jour équilibrer ... j'ai fais des choix santé pour toi. Ensuite je me suis reposer comme jamais. Je n'ai rien soulever de lours, ton papa ne voulait même plus que je passe l'aspirateur ... nous avons fais tout se que nous pouvions pour t'aider, nous avons tout fait de notre mieux ...
Et puis ... viens ensuite d'autre douleur. Tout d'abord nous avons cru que s'étais l'utérus qui remontais, histoire de te laisser plus de place ... mais les douleurs devenaient de plus en plus insupportable, telment que ton papa a décider de m'ammener a l'hopital, il est 23h30 lundi le 06 juin 2011. J'avais du mal a marcher, a parler telment ca fessais mal. Mais se n'étais pas constant, s'étais au 3 minutes et ca durais environ 1 minute. A 9 mois de grosesse, des contractions est signe que le bébé arrive .... a 10 semaines de grosesse, c'est signe que le bébé s'en va.

Première échographie a l'urgence,il est 1h30 mardi le 07 juin 2011, on ne te voit pas. Le médecin n'est pas très possitif, il croit que tu est déja parti. Moi et ton papa on veut des preuves, on ne le croit pas. Prise de sang ...il est 3h00 du matin le taux d'hormone de ta maman est passé de 5000 a 2700 ... un autre signe que tu n'es plus là. Papa est désemparer, il ne sait plus quoi dire ... Ta maman demande des calmants ... comme ca elle ne resens plus rien, ni douleur, ni tristesse... elle ne sent pas son coeur qui lache prise et qui se brise en mille morceau.

Deuxième échographie,il est 10h30, mardi matin tu es bel et parti. Il ne reste que quelques poussière de toi dans la tite maison que tu as habiter pendant 10 semaines. Ta maman ne resens toujours rien ... elle sait qu'elle est triste, mais ca ne fait pas mal, elle s'est enfermer dans une pièce et ne laisse aucune émotions en resortir. Je suis étendue sur une civière, les yeux dans le vide et la seule chose qui me vient en tête c'est ... pourquoi .... pourquoi .... pourquoi ....

Il est 16h00, nous sommes de retour a la maison. A la vue de ta photo, je m'éffondre pour la première fois. Depuis cet instant, je n'ai césser de me demander se que j'avais de mal ... j'ai l'impréssion d'avoir fait tout se qui fallais .. pourquoi es tu parti alors ? ? ? Je sais que j'aurrais jamais de réponse a cette question ... je sais que tu n'étais pas encore totalement former ... mais tu avais le principal, tu avais ton coeur ... je le sais, je l'ai vu !!!! Pour moi et ton papa tu étais plus qu'un embryon, tu étais notre bébé, tu vivais ... ton coeur, nous avons vu ton coeur. Pourquoi a t'il césser de battre ? Jamais nous le saurrons. Tout se qui me reste de toi c'est ta photo ... une petite photo avec un petit coeur. Je pourrais jamais savoir si tu étais Anais ou Mathis ... alors on t'appellera a tout jamais Maxibelle ( mixte de mon nom, Isabelle et celui de mon chum, Maxime ) ...

Je ne veux pas entendre que rien n'arrive pour rien ... que c'est la vie ... Pour un instant, pour quelque temps, j'ai césser de vivre, je ne suis pas morte, mais morte de chagrin. Les gens ne trouveront pas de mots, moi non plus ... Ton papa est là, il veille sur moi malgrés sa douleur. Il reste fort pour nous, il prend soin de moi ... merci mon amour.

Bonjour isabelle....
Ici tu trouveras du reconfort,de l'écoute et de la compréhension,
Comme je dis à toutes les mamanges il n'ya pas de recettes magique mais pour toi c'est encore tout frais ...laisses toi le temps..
je t'embrasse ainsi que ton ange Maxibelle.....
annechris

Isabelle je suis désolé de tacceuillir ici, et que ton petit bébé a rejoint nos anges.
tu as bien fait de venir ici, tu seras soutenu.
surtout nhesite pas a pleurer ton petit coeur. a faire sortir ta soufrance.
douce pensee

Petite maman pleine de désespoir...
Aucun mot ne peut soulager toute ta détresse.... Nous aimerions tant pouvoir te dire que ton petit va bien, que ce n'est qu'un mauvais rêve....
Apprendre à survivre au départ de nos touts-petits est loin d'être facile mais sache que nous sommes là pour t'écouter, pour nous épauler pour nous relever de tant de souffrance en essayant de regarder vers demain....

Plein plein de courage à vous deux....

Désolé de t'accueillir
ici tu trouvera toujours quelqu'un pour t'écouter.
Laisses sortir ta colere et ta douleur et surtout laisses toi du temps pour apprendre à vivre avec et sans ton ange

Courage

désolé pour la perte de ton ange maxibelle comme toute les mamange disent ici tu ne seras pas juger ,tu seras comprise car on vie toute le même drame la perte d'un ange ,courage on est avec toi

je suis desolée de ce qui t'es arrivée malheureusement une nouvelle mamange onn est la pour toi quoi qu'il arrive pour discuter parler de ton ange

douces pensées a tous nos anges

Merci les filles, c'est très gentil ...
Les gens autour de moi ne savent pas comment réagir et je sais que c'est normal .. Il y a deux ans j'ai perdu ma mère et aujourd'hui c'est la seule persone que j'aimerais avoir a mes côtés ... c'est difficile.

C'est notre deuxième fausse couche en environ 1 ans. En fait l'autre ils avaient appeller ca un oeuf clair. Je ne sais plus quoi penser ... est ce que je vais devoir vivre ce cauchemards encore souvent pour que sois j'abandonne ou que ca fonctionne.

Je sais que je n'aurrais jamais de réponse aux nombreuses questions que je pose, mais en ce moment ca fais telment mal ... Il nous reste a savoir vendredi si nous avons tout perdu ( placenta ) ... bref, si j'aurrais droit a un deuxième curetage ou pas.

De retour de l'hôpital ... poussière d'ange et sac gestationel toujours présent ... donc, on doit retourner a l'hôpital lundi matin pour un curretage ... un autre. L'histoire se répète une deuxième fois, nous avons perdu un autre p'tit ange il y a un ans.
Je suis démolie, j'ai l'impréssion d'être morte mais de respirer encore ... j'ai mal a tout mon être, je ne sens plus mon coeur, comme s'il s'était éteins ... j'avais telment d'espoir, telment ... tout s'est éffacer ... tout se qui me reste c'est une petite photo de ma poussière d'ange a 6 semaines ...

titepuce je suis tellement désolé. je ne sais pas comment ce passe un curetage, mais psychologiquement ça doit etre dur. on pensera fort a toi et ta petite poussière dange lundi.

Je ne sais pas exactement comment ca se passe mais c'est un genre de mini aspirateur qu'ils te passent dans l'utérus pour faire le ''ménage''. Mais ... heureusement, on dort. C'est sous anestésie total, ca dure environ 15 minutes. Psychologiquement c'est difficile, en fait, c'est très dure ... a mon premier, lors de mon réveil, j'ai fais une crise .. je criais '' mon bébé mon bébé ... '', c'est des souvenirs très difficile.
Heureusement mon conjoint est a mes côtés, il prend soin de moi et souffre aussi mais ne me le montre pas trop.
Se qui est très difficile en se moment, c'est que si je fessais un test de grosesse il serrait possitif. Je suis enceinte mais sans bébé ...

Sache que je suis triste pour toi
Je suis passée par l'étape curretage , moi j'étais à 17 sem et demi mais le bébé était décédé depuis 2 semaines environs
Tout comme toi ,j'ai rien ,pas de photo de lui , les seules que j'ai s'est les écho + une de mon ventre qui avait déjà bien prit en grosseur
le curretage en lui même c'est bien passé , mais la douleur est surtout psychologique
Mon psy m'a dit qu'il était plus difficile de faire son deuil après un curretage qu'après un accouchement même très prématuré car un accouchement , tu peut voir le bébé, lui dire adieu c'est une fin de grossesse ,il y a donc une fin ... Que le curretage ,tu dors , tu te réveille comme-ci rien ne s'était passé, juste l'impression d'un mauvais rêve !
Mon ange s'appelle Jordane car c'est un prénom mixte même-ci l'échographe pense à 95 % que c'était un petit garçon
je trouve le prénom de ton ange très beau aussi

plein de courage pour toi et si tu le souhaite , tu peut me parler en MP

ISABELLE

Demain ... tout serra terminer demain.
J'aimerais garder ma poussière d'ange au creux de mon ventre pour toujours, mais je sais que je ne peux pas. J'ai peur ... j'ai mal ... je n'arrive pas a lacher prise...

on pensera fort a toi titepuce.

Mes pensées seront tournées vers toi demain, car oui psycho c'est très dur.Courage titepuce

Je suis telment en colère ce matin. Nous partons dans 45 minutes pour l'hôpital, j'aurrais voulue qu'aujourd'hui n'arrive jamais.
J'aurrais envie de crier, de frapper ... mais je sais que ca changera rien...

Merci pour vos mots, c'est le seul endroit que je peux vraiment dire se que je resens a 100% car je sais qu'on pourra malheureusement me comprendre ... Mes deux meilleure amie sont enceinte ... comment faire pour leur parler ??? c'est injuste ... telment injuste ...