tu t'envoles à jamais...olivianne

Tendres pensées à ton ange et beaucoup de courage à toi. Ne te sens pas responsable du départ de ta petite Olivianne... La Nature est plus forte que nous hélas et nous prend nos anges.Elle restera à jamais en toi et veille sur toi d'où elle est.Courage.

je suis tellement désolée de te souhaiter la bienvenue sur ce forum où tu trouveras un grand réconfort.
tendres pensées à ton petit ange Olivianne, et pleins de courage pour toi.

Bienvenue aussi triste soit ton histoire, en parler ici t'aidera.Douces pensées à Olivianne et des tonnes de courage pour toi

après seulement 11 sem,je suis bien! vraiment paisible en pensant à olivianne,je me sens légerte.....on me dit souvent que le pire est a venir,que le mur frappe tr;es fort lorsqu'on le rencontre......je le sens au fond de moi que sa va bien,depuis le debut de cette histoire que j'y vais avec mon coeur et mes feeling et je ne me suis jamais trompée! Mon cheminement va très bien,c'est pourquoi je me suis décidée à venir racontrer le court passage de notre fille.Merci pour votre soutient,aussi peinée que vous devez être vous aussi,vous prenez de vos forces pour encouragées et soutenir les autres mamans!C'est de voir combien sa nous touche et comment sa nous rassemble,même dans de terrible circonstance...

Merci et bon courage à vous toutes

douce pensée a ton ange,wow je t'admire d'etre déja si paisible !! Tres beau ton vidéo qui bien sur ma fais pleurer car il me rappelle mon ange a moi.

Bon courage dans cette dure epreuve !!
Tu si courage de te senti si paisible moi aussi avec le temps je trouve la paix et mon ange vielle qur nous !
Douce pensée a ton ange et a mon amour Cléo !!
ta video est magnifique ce st quoi le titre de la chanson ??

je viens de lire ton histoire et je suis très touchée car elle ressemble beaucoup à la mienne.
j'ai accouché de mon trésor Kélyan, né sans vie le 16 avril, à 40s et6 jrs, nous ne saurons jamais pourquoi son coeur à cessé de battre, les résultats de l'autopsie n'ont rien montré!
tout comme toi, après seulement 2 mois je me suis sentie enfin apaisée, la colère à disparue et je sais maintenant que Kélyan est avec moi, je suis sereine en pensant à lui! je pense que toute notre vie il y aura des passages difficiles mais je profite de chaque moment de bonheur que la vie me donne sans penser au lendemain!
je suis de tout coeur avec toi

plein de pensées à ton ange

douce pensée à ton ange Olivianne

magnifique hommage a ta puce qui chante cette chanson?

douces pensées a ton ange et courage on est la pour t'écouter

douce pensée à ton ange, il joue avec mon fils...

la berceuse est de claudine desrochers,Chut.

Nous n'avons de réponse nous non plus,nous avons choisie de la laisser s'envolée avec son secret puisqu'elle à décidée de nous quitter sans faire de bruit....à quoi bon me tortutrer pendant des mois à essayer de comprendre ce que la vie nous fait???

oui,je reste sans réponses,oui j'ai été facher longtemps mais le fait de ne pas m,acharner a savoir m,a fait que grandir plus vite dans cet étapes de ma vie....on m'a déconseiller une autopsie en plus en me disant que les résultats préliminaires prendrait 6 mois à revenir et tout semblait être naturelle puisqu'il n'y avait aucune évidence(cordon,hémoragie....rien)

au fond de mon coeur je sais qu'elle est restée en moi trop longtemps mais quesce qu'on peut y faire...comment prouver qu'il y a eu erreur médical....

tu peux faire une expert medicale, moi je vais faire ca, je vais commencer le mois d'aout l'expertise et je vais envoyer ce putain de medecin car elle a tué mon fils..

C'est avec tristesse que je te souhaite la bienvenue.

Olivianne porte un prénom très originale, une contraction de Olivia et de Anne?
Chaque maman est unique et chaque histoire également...nous partageons la même tristesse mais nous n'avançons pas de la même façon vers le chemin de l'apaisement...De toute façon, cela n'est jamais linéaire en plus.

Concernant l'autopsie, parfois, on a pas le choix, pour ma part, puisque c'est une mort inexpliquée et que mon bébé avait 21 jours lorsqu'il a fait un arrêt sans raisons, le chef de service m'a demandé de signer car il devait la déclarer en tant que telle...sinon c'était les légistes judiciaires, j'ai préféré signé pour sa consoeur respectueuse des corps dont il m'a fait l'éloge. Pour ma part, je serai normalement la semaine prochaine et mon bébé est mort le 09 janvier, c'est effectivement très long.

Grosse pensée à Olivianne et un milliard de baisers à mon petit garçon adoré qui me manque tellement.

quesce que tu veux dire expert médicale?? déterrer le corps et faire une autospie??

Ton histoire me touche beaucoup. J'avais des réflexions semblables à la fin de ma grossesse. J'ai même écrit sur Facebook que j'avais l'impression que je ne le verrais jamais, que je resterais enceinte tout le temps... surtout que pour les deux premiers, j'ai accouché à la date prévue à 40 semaines pile. C'est bizarre quand on y repense. Philippe est décédé à 41 semaines et un jour et j'ai aussi l'impression qu'il aurait dû naître avant... Mais, je le sens un peu comme un message de sa part aussi...

J'ai eu une période de bien-être, j'étais sereine vers 1 mois et demi après sa mort. J'ai finalement rencoutré le MUR, et ma collision a duré un bon 3 semaines. Je remonte tranquillement.

Douces pensées à Olivianne-xx-

Magnifique ta vidéo!

Le cap des 3 mois est passé.....je tiens toujours le coup...je me surprend moi-même à savoir comment peut-on tenir le cap après un si gros coup....les bedaines et les bébés innonde ma vie en ce moment:c'est l'été!! a petite dose sa va,mais apres une fin semaine au complet,sa fera!!!



Le jour X du test positif(le 15 juillet dernier) fut un peu plus lourd que les autres jours.....les fameuses dates anniversaires!!! Ce n,est que le début....



Mon anniversaire,le 2 juillet,j'ai immortalisée le prénom de ma fille dans ma chair: Elle provient de ma chair,elle y restera! un simple tatouage:son nom entourer d'ailes d'ange,dans mon dos,entre mes ommoplates. Quand je pense à elle,je vois ces ailes,je me dit qu'elles sont sur moi à tout jamais.[img][/img]

[img]https://www.nospetitsangesauparadis.com/[/img]

tres beau ton tatouage

Ton ange est avec toi pour la vie.



Courage pour les dates anniversaires

mais tu sais que c'est des passages obligés pour nous mamanges



Douces pensées à ton ange Olivianne

très joli ton tatouage.

Ah ces fichues dates anniversaires...

5 mois pour ma boulette,la derniere semaine fut vraiment l'enfer.......vraiment difficile.....



les secondes d'angoisses et de pleures sont devienues des minutes,ensuites des heures......des jours pour finir par des cris de colère.....



toute cette rage évacué mon ammener à me réveiller sereine ce matin!le groupe Mes anges d'hier m'a grandement fait du bien!



Merci les mamans de me permettre d'être toute à l'envers et de vider mon sac!!



5 mois.....le fameux mur aura finallement fesser ben fort.....

Contente de voir que le groupe t'as fait du bien hier et que la sérénité est revenue. Ça fait tellement de bien d'avoir un break dans notre cerveau aussi court qu'il puisse être, mais ça fait du bien quand même. Suite au groupe moi aussi pour une des rare fois je me suis levée reposée. Alors ne lâche pas ma belle, on s'encourage

Douce pensée pour ta belle cocotte Olivianne



Vicky

mamange d'Eliot mon ti-coco d'amour

contente que ta colere soit sortie
et qu'aujourd'hui tu te sentes mieux.

douces pensées à nos anges, qui ous aident à tenir (même si ce n'est pas dans l'ordre normal des roles parents/enfants).
Nous avons nos anges avec nous pour toute la vie

Annalyse de mon deuil après 5 mois: Mon médecin trouve que je pleure trop alors elle veut me "geler" les émotions avec des anti-dépresseur pour donné un répit à mon cerveau, et ma psy trouve que j'ai enfin "dégeler" et qu'enfin je peux vivre mes émotions et pleurer......Fake Bravo bravo!!! une qui veut enlever ma tristesse sans parcours émotif.....et l'autre qui bat au fer pendant que sa va pas....être bien sans pleurer ou mal en pleurant.......AU SECOURS!!!!!!!être bien en pleurant,on fait sa comment??????



il y a un autre groupe de soutient Mercredi a Terrebonne,Les amis de Simon....j'yrais probablement discutté de tout ca avec d'autre parents..surtout que c'est ma psy sera!!!!!!!!!!



une analyse préliminaire de mes prises de sang démontre un facteur déficient à la proteine S et C(sa concerne la coagulation),ce qui aurai probablement eu comme effet de creer un cailot.....alors bilan:pour une prochaine grossesse,je devrai me piquer tous les jours pour éviter un cas semblable.......nous avons pas fait faire d'autopsie alors je ne saurais jamais clairement si Olivianne à pu souffert de ce caillot....mon probleme est peut-etre la depuis toujours mais c'est apres malheur que l'on prend la peine de vérifier tous sa......me semble que sa marche a l'envers....sa va pas bien,un décès survient fake on ouvre la machine pour trouver le pépin.....ppourquoi pas chercher dès le début?? une prise de sang c'est pas grand chose........voilà,encore la rage au coueur et le mal aux trippes.......

Le "maudit" hamster qui tourne n'arrête pas hein?? Souvent les médecin veulent régler un symptôme, mettre un plaster sur le bobo. Mais je pense que ta psy voit plus à long terme et j'espère qu'elle pourra t'aider à prendre une décision éclairée. C'est avec elle que tu travailles et qui te connait, beaucoup plus que ton médecin qui te voit dans son bureau pendant 5-10 minutes. Pour moi en tout cas j'ai eu plus confiance en ma psy pour me conseiller à ce sujet qu'en mon médecin. Je pense que les antidépresseurs peuvent aider dans certaines situations et je ne suis pas contre en prendre à un certain moment si l'état dépressif se prolonge, mais je demanderais conseils à ma psy qui me voit à chaque semaine avant d'en prendre.



Moi non plus je ne comprend pas pourquoi on attend qu'il arrive quelque chose avant d'investiguer et de faire des tests simples comme une prise de sang ou un écho. Ça m'enrage bien raide!!! Je suis certaine que c'est une question de $$$ J'ai même su qu'en Mauricie, ils font des échos au 3ième trimestre d'emblé tandis qu'ici dans les Laurentides c'est seulement si l'état de la patiente l'exige et dans mon cas ça aurait probablement sauvé mon garçon. Lorsque j'ai demandé pourquoi à mon médecin, elle m'a dit que c'est parce qu'ils avaient les ressources (machine et radiologistes) pour le faire dans cette région...et que la seule écho obligatoire est celle de 20 semaines that it!!! Évidemment pour la prochaine grossesse, je vais avoir plusieurs échos et toute sortes de tests, mais bon...c'est trop tard pour mon fils...trop peu;trop tard



Je pense qu'on n'acceptera jamais ce qui s'est passé, mais je nous souhaite de réussir à faire la paix avec tout ça et de retrouver un certain apaisement...



Lâche pas ma belle mamange et continue à venir te vider le coeur ici...

le fameux " PROTOCOLE" ma aussi permis de perdre ma fille puisque la "dite" date maximum étant 41/4 tombant un samedi,on m'a repousser au lundi ce qui donne 41/6.5! on voit clairement le résultat!!!



tous sa pour des esti de gogosse administrative!!

le 6 mois est passé par chez nous....inévitable........tres tres lourd......6 mois,ma boulette aurait eue 6 mois le 04-10-2011......j'ai de la chance de l'avoir dans ma vie cette Olivianne....elle m'ouvre les yeux sur la vie,elle m,ouvre les yeux sur ma propre destiné,ma vie,mon destin....la ligne étais déjà toute tracée,je n'ai fait que suivre le chemin......il est parfois rabotteux mais quesce j'y peux....????



bizou mon ange,plus les jours nous sépare de notre seule rencontre,plus je m'ennuie XxX

Ton histoire est très émouvante, j'ai vécu presque la même chose que toi sauf que mon accouchement fut super....je te souhaite du courage..
Je vous embrasse ta famille et ta petit olivianne (j'adore son prénom)

Ma Olivianne.........je sais que tu m'entends te dire des petits mots tous les soirs........je sais aussi que tu m'as vu bascullée.....je suis maintenant revenu sur mes jambes.Je me rappelle de t'avoir dit que je me tiendrais debout devant vents et marrées,jusqu'au bout,juste pour toi! Je vais y arriver ma puce,un pas à la fois mais je vais y arriver.j'ai de merveilleuse maman-ange qui me boulverses à chaque fois que je les rencontre,mais c'est parce qu'elle me permettent de parler de toi sans jugements,sans commentaires,elle me permettent d'être juste moi,une maman endeuillée qui saisi cet instant si précieux de pouvoir dire comment tu es belle.Juste parlé de te toi comme je l'entend,juste me faire revivre ce cours instant que nous avons pu partager.Juste vivre finallement.Ces mamans sont aussi chanceuse que moi d'Avoir un si grand être à nos coter.



Le temps à passer,tu as maintenant 10 mois,j'ai maintenant un amour éternelle qui grandi au fur et à mesure que tu grandi aussi dans mon coeur....j'ai souvent cru à tord que plus les jours m'éloignerais de notre rencontre,plus ton souvenir s'effacerais.........il n'en ait rien! Ton odeur est encore bien imprégner dans mes narines, la fraicheur de ta peau sous mes doigts, tes 8.3 lbs lorsqu'ils t'on déposée sur moi, tes grosses joues douces....tout ça est encore bien en moi. Je te garde encore tout près de moi mais un jour,ma puce, je devrais te laisser t'élever à ton destin......celui de veiller sur nous,j'imagine.........pour l'instant,tu es encore mon bébé,et je me dois de te laisser vivre à ma façon,encore un peu,tout près de moi,tout près de nous.Ta grande soeur est fantantisque,elle nous parle souvent de toi,combien elle te bercerais en te couvrant de bizou,qu'elle te prêterais ses doudounes.......pour la remercier d'être une si bonne soeur,je la laisse dormir avec mouton lili,ton toutou,pour qu'elle sache qu'elle compte pour toi.



Alors,des bonnes nuits pour toi aussi, allume une étoile pour nous,demain matin,j'allumerai le soleil pour toi!