Logan & Pascal.

Alexe, ma chère Alexe, comme je te comprends.
Quand Zoé a été transféré à l'hopital où il y avait la réa, j'ai croisé ce père heureux qui attendait sa famille dans la salle d'attente de la mater. Il avait un sourire béa et nous le coeur en miette.
Sa femme venait de mettre au monde son 4em enfant, une fille.
Cela ne m'aurait rien fait mais cette femme, cet enfant, ce père, je les croise chaque matin où il y a école. Je les ai croisé à des anniversaires d'enfants, je les croise au parc...impossible de leur parler et même de les regarder et ils semblent comprendre pourquoi. Une fois j'ai regardé leur fille avec tout le malheur du monde dans mes yeux et dans mon coeur en songeant que j'aurai donné tout ce que je possédais pour que ce soit la situation inverse. C'est une pensée qui resurgie à chaque fois que je les apercois.
C'est normal de ressentir cela avec ce petit que tu gardes. Ne t'en veux pas.
J'aimerai aussi que la vie soit plus douce pour toi. Que ce besoin de petit soit enfin récompensé. Moi aussi je pense à toi

Internally bleeding.

Alexe dans tes mots on sent ta détresse....je t'envoie tout mon soutien ...même si je sais que ce n'est pas grand chose face à ton immense peine...

Merci..

Le soutien c'est déjà plus que ce que certaines personnes font.

Merci encore.

Alexe.

Une belle pensée pour ton petit prince en ce 11. Bisous volant petit Logan.

un gros bisou vers ce bébé du 11. J'espère que du haut de ton nuage Logan, tu envoies plein de réconfort à ta super maman

Bisous doux Logan en ce 11, douces pensées à toi,Alexe et à ton compagnon

je te souhaite un bon anniversaire pour tes 2 ans Logan, tu a cette date en commun avec mon loulou, alors j'espère que vous allez faire une belle fete la haut!!

je t'envoie plein de bisous volants petit ange tellement courageux.

Alexe ma cocotte tu es toujours dans mon coeur ainsi que Logan, ma pepette a eu comme ton loulou deux ans. Ils ont tous les deux deux ans déjà (ils se suivent de peu) !!!

2 ans déjà et pleins de bisous pour lui

(je réédite, il manque une partie bizarre !!)

Chère Alexe,

Que puis-je te dire sinon que Logan et toi êtes souvent dans mes pensées? En cette journée difficile, je t'envoie toute mon affection. Je sais que l'immense et horrible perte de Logan a été suivie par plusieurs autres déchirements et je donnerais beaucoup pour que la vie vous sourie enfin.

J'espère que tu arrives à garder la tête hors de l'eau et que tes projets te permettent d'avancer, malgré tout.

Gros bisous à Logan
xxx

Merci encore d'avoir pensé à mon petit prince.
xxx

Oui Alexe, je me dis à chaque fois ça va aller cette année ça ira et je me ramasse comme chaque fois, j'ai les larmes, la rage etc et je pense à ma fille celle que je n'aurais jamais la chance de voir rire pleurer marcher comme son petit frère et ça m'enrage. Courage ma belle !! Encore pleins de bisous ! tiens bon !!

Logan et toi êtes toujours dans mes pensées, même si je ne viens plus très souvent côté témoignage.
2 ans déjà pour ton beau petit prince, 2 ans qu'il ta fait maman.
Bon courage pour cette étapes.

Tendre pensées

Un petit poême pour toi Alexe et pour Logan que nous n'oublions pas

Depuis que tu es parti,
tant de jours se sont enfuis.
Petit enfant, les heures passent,
mais jamais ton "image"ne s'efface.
Depuis que tu t'es endormi,
le coeur de ta maman n'est que mélancolie.
Son ange, son tout petit, l'amour de sa vie
lui manque tant aujourd'hui.
Toi, son petit prince, dis lui,
que même si elle voulait que tu y sois roi,
ce monde cruel n'était pas fait pour toi,
trop de grillages à couper,
trop de lourd portails à pousser.
Si souvent près de toi son âme vagabonde
essayant d'atteindre ton nouveau monde.
Son ange, son tout petit, dis lui,
qu'elle n'a que les yeux à fermer,
que tu es tel qu'elle sait t'imaginer,
que tu cours dans les champs fleuris,
que tes cheveux sont remplis de brindilles,
que là-bas tout est si joli.
Dis lui que quand le soleil luit,
ou que tombe la pluie,
c'est toi qui pour elle l'a dessiné,
que tes petits doigts touchent l'arc en ciel
qui brille au dessus de la maison ou elle vit,
que quand le vent vient doucement frôler son image,
c'est ta petite main qui caresse son visage,
que le soir tu es bercé
par tous les mots qu'elle aime te murmurer.
Son ange, son tout petit ,dis lui,
que tu n'es jamais seul car elle est là,
meurtrie et se sent seule sans toi PETIT ANGE ENDORMI

Tant de jours nous séparent.
Logan, ma persévérance.
Petite étoile, mon espoir... Je t'ai appelé Pascal en l'honneur du médecin qui m'a sauvé la "vie".

Vous êtes partis tous les deux. J'aimerais que vous soyez réunis dans les nuages.
Aujourd'hui, une autre partie de âme s'en est allé...

Je vous aime. "Maman" vous aime...

Oh non... oh non... oh non!
Alexe... maudite vie, j'y crois pas!!!!
Merde! Je suis fâchée et triste...

  

La fin a commencé mercredi soir.


En allant au toilette, j'ai vu du sang brun. Ça ne m'inquiétais pas puisque c'était brun. Dans la nuit, c'est devenu rouge avec de petits caillots. J'ai réveillé rapidement Philippe en lui disant que j'avais perdu un peu de sang et que ça ne serait pas grave. Je reviendrai dans quelques heures avec de belles photos, je lui ai dit de se recoucher... Je suis partie le jeudi matin et j'ai conduis à l'hôpital le plus près. Je n'ai pas pensé à aller à Ste-Justine. Je voulais simplement un hôpital donc je suis allée à Cité de la santé.


J'ai attendu 1 heure avant de passer au triage. Il n'y avait plus de perte alors je croyais à un léger décollement. J'ai appelé Philippe en lui disant que les saignements avaient arrêtés et nous étions soulagés et je lui ai dit d'aller au travail et que tout irait bien à son retour.


Ma mère est venu me rejoindre vers 10 heures car elle ne voulait pas me laisser seule... On trouvait le temps long, je suis retournée à la réévaluation en disant que j'avais des crampes comme celles qu'on a lors des règles. Ça me faisait mal. J'ai attendu 10 heures en salle d'attente avant d'être examinée. On m'a passé une échographie, mais le docteur a dit qu'elle ne connaissait pas cette machine. Elle a dit que mon col était fermé et qu'il y avait des caillots. Elle les a enlevé et n'a pas réussi à trouver le cœur. Elle a essayé avec le doppler et ça n'a pas fonctionné non plus. On lui a demandé d'aller passer une vraie échographie et elle a dit que les bureaux étaient fermés maintenant. Je lui ai dit que ça faisait depuis 7 heures le matin que j'attendais une prescription pour cette écho. Elle m'a dit que je n'étais pas un cas prioritaire.


Nous avons décidé de partir à Ste-Justine en pleine heure de pointe. Quand je me suis assise dans la voiture, j'ai commencé à saigner abondamment. C'était liquide. Nous étions en pleine heure de pointe sur la métropolitaine. Ma mère paniquais et je pleurais et paniquais également. À un moment donné, j'ai commencé à crier et à dire que j'avais senti quelque chose sortir. Elle m'a dit de ne pas regarder et je tremblais, je paniquais. Je cherchais une ambulance ou une police sur le bord de l'autoroute pour qu'on nous escorte. Je perdais du sang encore et beaucoup. J'avais mis une couverture sur le siège et elle était pleine de sang. Je coulais partout dans la voiture. Nous sommes finalement arrivées à Ste-Justine près d'une heure plus tard. Ma mère a couru chercher du secours car j'étais en crise de panique. La sécurité m'a mis sur une chaise et m'a emmené tout de suite en salle d'accouchement. On m'a déshabiller et je saignais beaucoup. J'étais en hémorragie à cause de mes injections de fragmin. Ils ont dit que le bébé n'était pas sortie et que c'était seulement de gros caillots. On m'a installé un soluté pour la perte de sang. On m'a fait une tonne de prise de sang. On m'a examiné 3 fois car je tremblais, pleurais et le sang coulait trop. La douleur était forte. Je m'en foutais. Je voulais savoir s'il était là. Quand le médecin est venu. J'étais contente de la voir. C'est elle que j'avais trouvé super douce et c'est elle également qui m'avait fait m première écho. Elle m'avait dit que j'avais des chances d'avoir une grossesse "normale"... Je me suis sentie en de bonnes mains. On m'a emmené faire une échographie et on a vu le bébé qui était encore là. Je le voyais sur le moniteur. J'ai dit "c'est une blague ? C'est le boutte de la marde !! Il est encore là, il s'accroche. La radiologiste m'a dit de ne pas me faire de faux espoir. Et c'est là que j'ai vu qu'il ne bougeait pas. Elle m'a dit qu'il n'y avait plus de cœur. J'étais en train de faire un "avortement incomplet". Je lui ai demandé de me faire une photo en souvenir. Elle a été très gentille de la faire. Elle a été aussi humaine en me disant qu'il y avait déjà un rciu de 2 semaines et que le bébé m'avait sauvée en quelque sorte. Elle m'a dit que l'arrêt du cœur était récent 24-48 heures. 

On est remonté à l'étage et j'étais sur une civière, je perdais beaucoup de sang. Il fallait me changer aux 5 minutes maximum et on me disait de ne pas m'endormir. Les infirmières vérifiaient mon taux d'hémoglobines et il était très bas. J'étais en train de faire une grosse hémorragie. J'avais trois solutions. La première est de laisser le "tout" sortir, la deuxième de prendre des comprimés pour les contractions et la dernière un curetage. Je leur ai dit que je ne voulais pas de curetage. Que la dernière fois, j'ai eu la piqure du rachis et ça n'avait pas fonctionner. J'avais très peur, j'étais en état de panique.

Tout sauf ça. Ils sont revenus me dire que je n'aurai pas le choix de prendre le troisième car c'était trop critique. J'avais quelques contractions, mais je n'en ai jamais eu alors je ne savais pas ce que c'était. Ça me faisait très mal et j'ai demandé un truc pour la douleur. J'étais dans les vapes, mais je garde tous les souvenirs.. Ma mère est allée signer les papiers pour mon curetage car j'étais en train de perdre connaissance en me vidant. J'entendais les infirmières dire que j'étais sur le bord de lâcher, que c'était très alarmant. Je voulais qu'on m'endorme et que ma maman soit présente. Je demandais sans cesse Philippe, mais le temps qu'on l'appelle et qu'il vienne du travail, il allait être trop tard et il ne fallait pas perdre de temps.

Pendant la petite attente, j'ai eu une énorme contraction et j'ai poussé et tout est sorti. J'ai dit à l'infirmière que j'avais perdu quelque chose. Je tremblais et tombais dans les vapes. Elle m'a dit que le bébé m'avait sauvé la vie. J'ai pu le regarder quelques minutes. Si petit...

On m'a refait une écho afin de savoir s'il y avait d'autres caillots et ce fut le cas. On m'a transporté dans une salle pour me faire une aspiration.

Je me souviens du gaz hilarant. J'aspirais et je disait ça ne fonctionne pas. J'avais les jambes tremblantes. Ils se sont pris à 3 pour me détendre, mais ça ne fonctionnait pas. Et puis, je suis partie à rire. Je faisais des blagues jusqu'à temps que le docteur me pique afin de me geler. Ils me disaient de respirer, mais j'avais très mal. On retenait mes jambes et j'ai dit que c'était long ce qu'ils faisaient. Ils avaient dit trois minutes. Elle a dit :" on a pas encore commencé, on fait que les piqures". J'étais sonné et je leur disait ben on a pas les même trois minutes. Quand l'aspiration a commencé, je n'étais plus capable de respirer le gaz, ça me faisait trop mal. Je comptais les secondes et je regardais ma maman impuissant, mais d'un tel réconfort. J'avais demandé à ce qu'elle soit présente car je ne l'aurais pas fait toute seule. On m'a remis sur la civière à côté d'une jeune fille qui allait accoucher et j'entendais le cœur de son bébé. Je devais attendre la une heure pour voir ce qui se passait. J'avais déjà plus de forces. Les médecins ne comprenaient pas. Je leur disait que je voulais aller à la maison.

Une heure plus tard, j'avais l'autorisation de sortie. J'ai failli mourir et une heure après je sortais. Je voulais simplement voir Philippe. Quand je l'ai vu je lui ai sauté dans les bras et lui ai tout raconté. Il  a conduit à la maison. Arrivés à la maison, je suis tombée dans le passage comme une planche. Il m'a emmené dans le lit, traitée aux petits soins malgré qu'une autre partie de moi s'est envolée.

C'est terrible, je suis désolé, continuez d'être forts tous les 2, quoi vous dire ? Je vous souhaite un immense courage.

ho alexe, c est les larmes aux yeux que je te lis!
mais quelle journée horrible...encore heureux que ta maman ta rejoint!
je suis de tt coeur avec toi, je t envois plein de force et d energie! repose toi bien pleure tout ce que tu as besoin!
ton petit logan a du veiller sur toi, ta vie était vraiment en danger! je ne sais pas quoi te dire pour te reconforter! mais je pense enormément a toi!

Je ne sais pas comment on peut avoir autant de chagrin pour quelqu'un qu'on ne connaît pas "en vrai" mais sache Alexe que ton récit me tord le coeur.

Ton bébé devait beaucoup aimer sa maman pour lui sauver la vie ainsi. Il est parti rejoindre son grand frère qui a dû l'accueillir à bras ouverts. Ils sont entourés de cinq petites étoiles qui ne brillent que pour Philippe et toi.

Je t'embrasse très fort et je te souhaite beaucoup de courage pour passer à travers.
xxx

Les larmes coulent ici aussi  Je t'envoie plein de courage ma belle!

Que c'est dure tous ça, je ne pensais pas que cette journée se finirais si mal... Mes larmes coulent sans pouvoir t'aider... plein de jolie pensées pour toi et ton ange.
Je te souhaite beaucoup de courage, prend ton temps... et n'hésite pas, on est toujours là pour toi ma belle.
Plein de tendre bisous...

oh non je suis si triste de te lire je vous souhaite beaucoup de courage

je suis si triste pour toi...
je t'envoie tout mon courage...
je pense bien à toi

oh ma copinaute... je lis tes mots seulement maintenant! je me doutais pas de tout cela..
puffff..rien rien ne te soulagera jimagine meme pas un calin de lautre bout de l océan.
repose toi alexe,laisse toi porter par ton chéri tes petits anges logan, pascal et tes étoiles veillent sur toi comme ils l'ont si bien fait dejà <3

Alexe, je viens de lire ton message... je ne trouve pas les mots, tellement je suis triste pour toi, pour vous... quel horrible cauchemar...
comme le dit Aurore, de l'autre côté de l'Océan, nous sommes entièrement avec toi par la pensée et nous t'envoyons tout le soutien possible...

j'envoie mes plus douces pensées à tes étoiles,

Courage ma belle...

Hier je n'ai pas trouvé les mots...et aujourd'hui non plus, je suis tellement triste pour toi.
Saches juste que je pense fort à toi et à ton conjoint, de l'autre bout de l'océan.
De grosses bises Alexe et de douces pensées pour tes enfants.

je viens de découvrir ce que tu as du traverser encore...
Comment un pays aussi évolué peut il laisser une femme aussi longtemps dans la douleur. Ton récit m'arrache des larmes malgré que nous ne nous connaissions que via ce forum. J'aurai tellement voulu que tu puisses le bercer ce petit pascal.Que te dire si ce n'est que nous compatissons à votre douleur.
Repose toi, reprends des forces.
XoXo

je suis si désolé pour toi
pensées a tes enfants

alexe je suis si triste de te lire

je n'ai pas de mots

qu'elle journé horrible

je t'envoy pleins de pensées et mille courage repose toi

douce pensé à tes anges et gros calins virtuelle bisous

Internally bleeding.

Tu fais déjà preuve de beaucoup de dignité, et la force tu n'en manques surement pas, tu l'as déjà prouvé aussi.

Alexe a écrit:

On m'a dit d'être forte. Encore une fois. Cette fois-ci c'est plus difficile de se relever. C'est plus lourd. Même si je sais que j'ai tout fait correctement. Il y a toujours vent de la culpabilité, c'est plus fort que soi.

Tu n'as aucune obligation d'être forte, tu as le droit de te laisser aller à pleurer cet espoir, et les projets que vous aviez fait avec lui. Laisse toi du temps, tu sais ô combien c'est long pour aller un peu mieux.
Laisse toi porter par l'amour de ton chéri pour le moment et repose toi pour reprendre des forces.

Nous serons là si tu as besoin de parler ou de vider ton sac. Ce que tu poses ici c'est ça de moins à porter pour toi.

Je ne crois pas me tromper en te disant qu'on a tous envie de te serrer fort dans nos bras même si on ne te connaît pas.

la force viendra en son temps...pour l'instant laisses toi le temps de pleurer Pascal et les rêves envolés. Après ce sera un autre jour ... chaque jour à la fois un petit peu plus à la fois.

J'ai beaucoup de peine en te lisant. Je ne sais même pas quoi dire...vous êtes dans mes pensées, comme la vie est cruelle parfois..prenez le temps de pleurer cet espoir, si petit mais qui vous apportait tant...

Je ne trouve pas de mot, je suis trop bouleversée pour ça. Tu as raison d'être fière de ton petit guerrier, de le faire connaître et reconnaître. Il le mérite amplement. De douces pensées pour ton ange. Gros bisous. ♡♥

Chère Alexe, je ne te connais que via ce site et ton histoire évidemment! Ton histoire me touche beaucoup! Quelle tristesse!
je te souhaite d'avoir toute l'aide, le réconfort, le soutien dont tu as besoin
douces pensées à Pascal, à toi et son papa

Alexe,
Je suis tellement désolée et fâchée pour vous. Je guettais de tes nouvelles sur Fb, et c'est ici que je découvre la mauvaise nouvelle. Un petit garçon, Pascal.
Je ne sais pas quoi te dire pour te soulager ne serais ce qu'un. Juste laisse toi le temps, tu ne peux pas être forte tout le temps. Laisse toi le temps de pleurer ce petit espoir parti trop tôt.
Je te fais de gros câlins virtuels et ici je penserai bien à toi.  
Doux baisers à tes petits anges, Logan et Pascal.

Internally bleeding.

C'est forcément cette envie, cet élan de vie qui te fait tenir, qui nous a toutes fait tenir et nous tient encore debout.
Je garde espoir au fond de moi que des jours heureux sont devant toi.
Mais pour l'instant tu n'as pas à te forcer à dire que tout va bien aux autres.
Non ce n'est pas "qu'une fausse couche". Déjà une fausse couche est un deuil et quand ce deuil arrive après un autre deuil...mince alors ils peuvent bien comprendre que c'est très douloureux pour toi, ou alors sont-ils inhumains?

Ton Philippe a l'air d'être d'un soutien exceptionnel et de t'aimer profondément. Puise dans cet amour pour te reconstruire ma belle.

Bises

Alexe, je suis désolé, désolé pour pascal, désolé pour toi et ton homme, désolé que vous deviez faire face à un nouveau deuil. Je n ai pas de mots pour t exprimer mon soutien. Recommencez quand vous serez prêts mais je sais que l attente est longue, je le sais malheureusement que trop bien, nous avions mis 2 ans a concevoir notre ange, et la 1 an d essai pour petit espoir. Alors oui je sais que l attente est longue mais c est cela qui nous fait tenir, tenir encore et encore. Je t envoie toutes mes pensées ainsi qu a pascal et logan.

Oh alexe, je me retiens de pleurer en te lisant, la vie c'est encore acharnée sur vous. J'ai mal pour vous. Je n'ai pas de mot. Je pense à vous. 
Bisous volant vers pascal.

alexe on pense a toi <3

J'espère seulement que la "vie" sera plus clémente à l'avenir.

Et merci encore..

Vous êtes les seules qui savez que je lui ai donné un prénom. Je sais qu'ici il sera reconnu malgré son terme.

Ça n'a pas de prix.

Merci.

Je suis très triste pour toi. Maudit que la vie est injuste. Je ne te connais pas mais je venais discrètement aux nouvelles et ca ma rendu très triste d'apprendre la nouvelle.  J'ai lu ton récit et ca ma bouleversé....il ressemble beaucoup au mien alors je comprend tellement ce que tu vis.....

Laisse personne te dire *c'est juste une fausse couche* tu as le droit de pleurer et de crier et de maudire la vie. Tu pourras être forte plus tard..pour l'instant prend minute par minute, heure par heure, jour par jour..essaie de passer à travers.  Je n'ai pas de mot pour te dire a quel point je suis désolée pour toi      Sache que le forum est la pour toi et je vois que tu as beaucoup de gens qui tienne a toi ici. Prend soin de toi

xxxx

la maladresse des gens malheureusement ca tu ne peux y échapper 
je vois que tu a un mari sur qui compter
c'est super moi aussi si il n'avait pas été la je ne sais pas ou j'en serais aujourd'hui
prend soin de toi 

pensées a Logan et Pascal
a nos anges

Ohh Alexe....
Je suis moi meme en train de perdre bb, donc te lire m'a d'autant plus retourner....
J'ai la "chance" que se soi tres precoce, mais apres 12 semaines, on ce dit que le cap est passer, la confiance s'instale.
J'aurais tant aimer que ton petit Pascal reste au creu de toi durant ces 9 mois.
Je t'envoie tout le soutient possible. Et te sert virtuellement tt fort ds mes bras =(
Bisous volant a tes amours <3 Logan et Pascal <3