comment passer au travers?

Bonjour

je m'appelle Chantal j'ai 26 ans et je viens de prévost dans les laurentides

Je suis nouvellement inscrite et pas par vouloir
Mercredi a 1h18 am j'ai accoucher de mon petit ethan a 24sem 5/7 car son petit coeur ne battait plus
voici ma petite histoire
Mardi jai commencer a avoir des mal de ventre, des petites crampes je me suis dit, donc je me suis etendue pour me reposer
apres le souper les crampes ont augmenter c'etais des contractions environ au 7-8 minutes, je dit a ma grand mere (qui habite avec nous) d'appeller au 4e etage voir si je devrais y aller, pendant ce temps je suis aller a la salle de bains et je perdais du sang , j'ai crié a mon conjoint de monter que je devais partir tout de suite.
Rendue a l'unité des naissances j'explique le tout et l'infirmiere me dit en riant ouinn c'est trop de bonne heure pour accoucher on va verifier ca!
on m'amene en salle d'accouchement pour verifier mon col et prendre les battements du coeur... l'infirmiere ne le trouve pas me dit c'est normal a 24 semaine d'avoir de la difficulté a le trouver ( je comprend pas puisque a mon dernier rv a 20 semaines mon doc le pognais tout de suite) elle appelle une autre qui essaie aussi, jsuis beurrer de gel j'en ai partout, ca m'inquiete ... elle appelle le docteur qui viens apres 5 minutes pendant ce temps je stresse au max.
La docteur arrive dr Hamel ( super gentille ) fais une echo pour voir ou il est, elle tourne de tout les cotés, je regarde l'ecran, je ferme les yeux je me doute de ce qui arrive, elle se retourne et explique doucement que son petit coeur ne bat plus. la fin du monde est la ... c'est la crise elles sont trois apres moi je cherche mon conjoint des yeux je crie je le vois pas je pleure je hurle apres plusieurs minutes je respire et elle m'explique que on va laisser les contractions aller pour attendre le bebe je me remet a pleurer je veut pas accoucher ... j'ai mal terriblement mal ... les contractions sont au trois minutes.. je suis a trois cm ... j'ai mal on me donne du dilodid ... ca marche pas mon corps le rejete ... je demande l'epidural je veut pas avoir mal je veut pas sentir les contractions pour rien... changement de chiffre de nuit des infirmieres .. Sabrina sera celle qui a ete avec moi toute la nuit .. je l'adore elle ne ma pas quitté d'une semelle ... L'anesthesiste arrive enfin! mon conjoint s'assoit loin .. l'epidural lui fais pas ! l'anesthesiste commence ... c'est long ? sabrina se met devant moi et me parle doucement et communique mes contractions et douleur au gars... un vrai cave d'abord... une plainte va suivre .. il m'a manquée une dizaine de fois , j'ai le dos en sharpie une shoot me fais atrocement mal je dis a sabrina et elle le lui dit .. lui me repond que si l'epidural fais plus mal que ma contraction il peut arreter ? sabrina me regarde yeux interogateur je murmure yé pas fin .. elle me repond non .. bref il fini la job et s'en va ... sabrina nous donne son nom et le numero pour les plaintes car c'etais innaceptable sa facon de parler et parait-il il savais que ethan etais decedé .. catheter installe elle contourne le lit pour partir le medicament... oohhh je hurle ca pousse je cris a sabrina ... ca pousse ... jveut pas nonononon ah... ca pousse ... et deux minutes plus tard ethan est sorti d'un coup de vent.. je pleure je crie je veut pas le voir jai mal .. placenta ki suit pas ... on pousse sur mon ventre ... finalement il sort .. dr hamel le trouve anormal ... trop petit et de forme ronde ... resultats a venir mais probablement cause du placenta
on me demande si je veut le voir que ca serais bien ... je refuse pour le moment pas prete encore ... vers 3 hrset 30 on appelle sabrina pour voir notre ti homme .. elle nous l'apporte .. on peut pas le toucher on le berce on lui parle je pleure ca arrete pas je sais pas quoi faire j'ai mal tellement mal ... on le laisse partir nous le reprenon le lendemain matin .. .la dame de la pastorale viens on le fais benir il etais tout beau dans son petit lit emailloté dans un petit nid

mon dieu j'ai ecrit un roman ... j'ai personne a qui parler a par la famille mais jai rien a leur dire
mon conjoint a mal je le sais mais il ne cesse de me dire que il faut je reste forte que anthony est la ( mon grand de 3 ans 1/2)
j'ai le gout de rien . je mange pour manger je passerai ma journée a dormir je me sens vide mon ventre est vide je suis sortie de l'hopital les bras vide sans mon bebe

Merci de m'avoir lue

Chantal

Chère Chantal,

Je suis triste de t'accueillir parmi nous. Ton histoire me fait beaucoup de peine. Je sais que c'est si difficile. Il y a si peu à dire pour atténuer la douleur qui est si prononcée en début de deuil. Le temps peu à peu transformera ta peine si intense pour que tu apprennes à vivre avec cette perte. (mais je sais très bien à quel point ce n'est pas un argument très réconfortant...)

J'espère que tu trouveras du réconfort, des oreilles attentives et de l'amour des autres mamanges sur ce furum. Nous avons toutes vécues des drames semblables, j'espère que nous pourrons t'écouter, te conseiller et te comprendre.

Pour l'instant, prends soins de toi. Écoutes tes besoins.

Je t'envoies des gros câlins à toi, ton fils, ton conjoint et ton ange Ethan.

Chère Chantal,

Je ne peux rien dire qui apaisera ta douleur. Nous sommes passées par ces moments si douloureux. Je ne peux que seconder Agua et te dire de t'écouter. Prends le temps de vivre ta peine. Tu verras en survolant le forum que tes réactions sont normales. Donne-toi du temps.

Je pense à toi très fort

-xx-

Tu sais Chantal, aucune d'entre nous n'a voulu avoir besoin de s'inscrire sur ce site! Ah!... si cette épreuve atroce nous avait été évité... Mais bon! que tes réactions sont normales... même si tout te semble aujourd'hui sans aucun sens, que tu ne te reconnais plus... ni dans ton corps, ni dans ton coeur...

Pour le moment, tu es dans l'oeil du cyclone... entre "gelée" et en enfer... Alors, acceuille-toi comme tu te sens: tu as envie de te coucher... ben... va t'étendre! Comme il fait beau et que tu as un "grand", tu peux aller t'étendre dehors, avec ton Anthony près de toi (sieste ou histoire ou jeux tranquilles... si ça existe à cet âge-là!). Tu as envie de pleurer... pleure! Tu as envie de crier... pareil. Tu peux écrire à ton Ethan... tu peux tout lui écrire: son histoire, votre désir pour sa venue, ta peine et ta colère et ton incompréhension face à sa prise d'ailes, tes/vos projets (oui, oui... des projets vont revenir dans ta vie), ce qui te fait du bien... même seulement pour quelques instants.

Peut-être trouveras-tu aussi une façon de communiquer avec tes proches... mais peut-être pas. Tu as ici aussi pour communiquer: toutes (et quelques papanges présents) nous avons vécu cette souffrance si insensée. Toutes avons eu des moments où nous ne pensions plus être capable de continuer... plusieurs (la plupart?) ont connu des problèmes de communication avec leurs proches et avec leur conjoint... Certaines ont eu à vivre leur deuil tout en s'occupant de leur(s) autre(s) enfant(s) vivant(s)... À nous toutes, c'est sûr que tu vas trouver des personnes qui comprennent avec leurs tripes ce que tu écris. N'hésite donc pas à le faire.

Gros câlins

beaucoup de courage a vous deux....
Toutes les mamanges ici sont la a cas ou ca ne va pas n'hesite surtout pas !!!

Allo

Ton histoire ressemble beaucoup a la mienne le coeur a arreter de battre a pres de 24 semaines.C'est horrible comme chaque perte de bébé d,ailleur.

Tu l'as eu le 20 juillet ca fais vraiment pas longtemps se sont les pire moment,le premier mois moi j'ai pleurer chaque jour et apres aussi,la ca fait bientot 3 mois et je pleure souvent encore...presque chaque jour.Alors comment t'en sortir je ne pourrais pas te dire,avec le temps on apprend a vivre avec,on a pas le choix.Je me souviens que 2 semaines apres 2 jours plus tard la fete des meres arrivais pis j'avais dis a mon chum que cette année je m'en ''foutais completement de la fete des mere'' il a dit je sais mais tu as d'autre enfants qui eux vont etre content de te donné quelques chose alors force toi un peu pour avoir l,air contente.Ce qui est tres vrai mais comme quoi que ca peu prendre un certain temps.

Presque 3 mois plus tard je continue d'éviter certainne personne et d'allé faire mon épicerie ailleur pour éviter les question.

je me retiens de pleurer parce qu'il y a mon petit boutte qui se demande ce qui se passe il retiens seulement que ethan est au ciel avec papi mais ne comprend pas encore que il n'est plus dans mon ventre et ne viendra pas pour noel a la maison.... mon conjoint ne cesse de me repeter que je dois faire attention pour anthony que lui aussi a de la peine mais que faut que je passe au travers pis ca va aller mieux ... j'ai pas vraiment d'amies personne a qui parler a part mon conjoint, sa grand mere et quelques personnes mais je ne sais pas quoi leur dire ... je suis dans ma bulle je m'efforce de sourire pour anthony mais en dedans je feel croche en modit

anyankah, tu sais les enfants sont capable de comprendre bien plus qu'on pense... quand ma fille est décédée, j'ai tout dit à mes enfants (6 ans, 4 ans 1/2 et 2 ans 1/2)...ils savent pourquoi Catherine n'est pas avec nous. Je ne me suis jamais empêché de pleurer devant eux, parcontre je n'ai cessé de leur dire que maman pleurait parce qu'elle avait de la peine, qu'ils étaient gentils, que je les aimais plus que tout et que surtout ce n'étais pas de leur faute! Je penses que les enfants ressentent nos émotions.....même si nous tentons de les cacher! Et selon moi, il était plus sain de juste vivre le moment....et c'est en même temps une leçon de vie pour eux!

C'est normal de pleurer quand on a de la peine, tu ne traumatiseras pas ton fils....au contraire tu lui apprends qu'il ne faut pas refouler ses émotions.... Et en plus si tu lui expliques pourquoi tu pleures il ne se demandera pas ce qui ce passe!

Bonjour chantal,

Bon courage a vous deux,

nous sommes toutes ici pour les meme raisons que toi pour le moment le plus important ses de prendre soins de toi meme si il faut que tu dorme toutes les jours de la semaines dit toi que ton corps en a besoin et ton esprit aussi , le reste suivra ...

P.S. Pour comprendre les étapes de ton deuil et si tu aimes lire voici le livre que je te conseil il aide bcp et on se sens moin seul et extratereste: Les Rêves envolés.

Surtout n'hésite pas a vider tes états d'âme ici toujours une personne pour t'aider.

Je viens de lire ton histoire. Que la vie est injuste de nous enlever nos amours. Voilà 4 mois que la vie ta pris ton ange. As tu su pourquoi sont cœur c'était arrêté?
Le cœur de mon fils c'est également arrêté, mais c'est le cadeau qu'il m'a fait car on devait faire une img.
Douce pensée à ton Ethan