aujourdhui un mois et encore beaucoup de peine

Bonjour a tous ,

aujourdhui cela fais un mois que le coeur de mon ptit ange a cesser de battre et qu'il est partit . j'ai encore beaucoup de peine car cet enfant etait enormement désiré. est-ce normal que mon conjoint ne comprend pas pourquoi jai encore beaucoup de peine face a ce deuil. selon lui je devrais passer a autre chose et essayer de nouveau . Par moment, je me demande sil la autant desiré que moi , je sais que oui , mais cest difficile vu quil n'est pas présent lorsque j'ai du chagrin. Pouvez vous méclairer... de plus je devais savoir le sexe de mon bébé une semaine apres quil soit partit. est-ce normal et acceptable de vouloir le savoir ( car je peux demander le sexe a mon medecin au prochain rendez-vous ) ?

merci d'avance

D'après moi, les papas commencent à s'attacher, envisager l'avenir et établir une connexion avec leur bébé lorsqu'il le sente bouger à travers le ventre de la maman, tout devient probablement plus concret pour eux. Alors que pour les mamans, la connexion se fait dès le début, comme le bébé grandit en nous. Ca se peut très bien qu'il ne comprenne pas l'ampleur de ce que ça te fait...
Avant de tomber enceinte, je ne comprenais pas pourquoi perdre son bébé en début de grossesse était si dure pour certaine. Dès que je suis tombée enceinte, j'ai compris...

Et je crois que c'est tout à fait normal de vouloir savoir le sexe, mais peut-être ça te fera plus de peine...

Courage!!

C'est tout à fait normal de vouloir connaître le sexe du bébé, moi, je n'aurais pas été capable de faire mon deuil sans connaître le sexe de mon enfant. Savoir que c'était une fille me permet de lui donner un nom et de personnaliser mes messages que je lui envoie à travers mon coeur.



Pour le conjoint, c'est vrai que le papa ne comprend pas la connexion que nous avons avec notre enfant. Il n'a pas eu la chance de le sentir bouger et d'établir une connexion avec le bébé. Moi aussi, mon conjoint ne comprend pas pourquoi après 3 mois, j'ai encore plus de peine face au décès ma puce. Je réussis à lui faire comprendre le pourquoi de ce chagrain en lui expliquant quelles sensations j'ai ressentis durant ma grossesse avec mon puce, quelles douleurs j'ai eu durant l'accouchement, les effets de l'après-accouchement, les suivis chez les médecins pédiatres qui font en sorte que je vois que des femmes enceintes et des bébés naissants (comme je ne connais pas la cause de la mort de ma fille, je suis suivie énormément par mes deux médecins), que mon corps à moi n'a pas su protéger ma fille, que mes rêves sont envolées, que ma grossesse s'est terminée brutalement, que ma joie de toucher à mon ventre et de le voir changer n'est plus là que c'est le contraire, lorsque je regarde mon ventre ou que je le touche, j'ai aussitôt envi de pleurer et de crier, que voir les femmes enceintes m'attriste parce que moi, je n'ai plus ma fille dans mon ventre et qu'en plus, le fait de voir ces femmes fait en sorte que la mort de ma fille m'hante 100 fois plus et cela durant des semaines, etc.



Je pense que la femme à plusieurs facteurs qui font en sorte que la perte de notre trésor et mille fois plus grand que celle du conjoint. De plus, dès que l'on sait que l'on a de la poussière d'ange dans notre ventre, on tombe immédiatement en amour avec notre trésor, la fibre maternelle embarque aussitôt, tandis que nos conjoints, il ne réalise pas encore ce qui se produit. Il ne voit pas de changement de notre ventre, il croit que c'est irréel. Je repense à mon chum qui m'a demandé de refaire un test de grossesse au premier trimestre car il ne croyait pas que j'étais belle et bien enceinte. À mon deuxième trismestre, il commençait à toucher à mon ventre, mais à peine. Il m'a expliqué que pour lui, oui il a de la peine que ses rêves soient envolées, mais que pour lui, il avait seulement des rêves. Nous on a le corps qui change, les rêves, la fibre maternelle, c'est sûrement pour cela que c'est différent la façon dont nous faisons notre deuil. Même pour mon entourage, il ne comprenne pas pourquoi j'ai si mal et pour eux, rien n'a existé et la page est tournée.

je crois que les papas ne v iv ent pas les choses de la meme maniere que nous. Effectivement ça ne se passe pas dans leur coprs et souvent "apres" ils retournent travailler et sont aussi plus vite reinvestis dans le quotidien pour autant je crois que ça ne veut pas dire pour autant qu'il ne desirait pas cet enfant autant que toi la preuve il est deja en demande d'ujne autre grossesse ...!! c'eest normaol qu'il te faille un peu de temps, le chagrin est la il faut parfois du temps parfois peu parfois plus chacun fait son chemin. Vous etes differents ce qui fait que vous faites votre chemin de couple mais aussi votre chemin personnel en parrallele.



mes jumeaux sont partis a 15SA et le sexe etait visible on nous a demandé si on desirait le connaitre, nous avons refusé mais si tu en sens le besoin c'est consigné dans ton dossier tu peux parfaitement en faire la demande.



courage

merci a tous pour les encouragements. je crois que je vais demander le sexe afin detre capable de mettre un nom a mon ange ! je lai tellement aimer que jaimerais me souvenir de cet ange dune facon plus armonieuse que le bb que jai perdu . estce normal den vouloir au autres de te dire qu cest seulement une fausse couches et que je suis jeunes que je peux recommencer nimporte quand .. ? je trouve cela tres diffcile et parfois je me sens tres seul et mechante de penser que ses gens ne pensent pas avant de parler .... on dirait que pour eux et enfant na jamais exister dans mon ventre . je trouv cela tres difficile a gerer. il ne comprenne pas que a 17 semaines se bb etais vraiment quelquun qui vivait en dedans de moi et que javais sentit bouger une semaine avant sont depart . Cest encore tres difficile den parler mais dieu merci cela me fait un grand bien den parler avec vous on dirait que vous me comprennez mieux que nimporte qui den mon entourage qui aimerait que je tourne deja la page .

Allo



Comme els autres l'ont dis pour ton chum c'est normal beaucoup d,homme pour eux ils sont vraiment papa quand le bébé arrive alors que npus on s'y attache des le début.Pour moi mon chum est un des rare que j,ai vu que quand je suis enceinte ca devient tout de suite tres concret pour lui et je sais qu,il a eu autant de peine que moi de perdre notre bébé au moins je sais que je peux lui en parler c'est aussi tragique pour lui que pour moi!!



Hé oui c'est normal d'en vouloir un autre,d'allaieur tu en voulais un avant tu le veux toujours ce bébé.Tu ne l'as pas vu ton bébé? A l'hopital ils ne t'ont pas dis de le voire et le prendre? A moins que son coeur ne battais plus depuis longtemps mais a 17 semaines je pense qu'il devait etre tres beau et tout formé pour le voir et le prendre le bercer.....Tu n'as pas de photo non plus? Moi j'ai eu de tres beau souvenir de mon fils....demande le peut-etre ils ont laisser une photo dans ton dossier c'est important,pour le sexe aussi je suis d'accord que tu devrais savoir moi on m'a dit que leur donné un no et faire nos adieu c'est plus facile pour le deuil.

C'est tout à fait normal d'en vouloir aux autres qui te disent que c'est une fausse couche et que tu es jeune, que tu peux recommencer. Moi, j'ai eu envi d'arracher la tête à une personne qui m'a dit que c'était pire pour sa fille parce qu'elle, elle approche de 40 ans, qu'elle a subit une implantation et qu'elle a perdu son bébé après 1 semaines. Je me suis dis à l'intérieur de moi que je n'avais pas que 1 semaines de grossesse, mais plutôt 20, que mon bébé bougeait et que son coeur battait, alors comment juger que c'est moins pire. Comment quelqu'un peut penser qu'une peine peut être plus facile qu'une autre? Bref, les gens ne pensent pas vraiment avant de parler, ils veulent nous remonter le moral en utilisant les mauvais mots et en faisant comme si rien n'a existé.

non on ne ma pas offet de voir mon bb . on ma simplement dit que sont coeur ne battait plus et quil devais faire un curretage et un dilatation. jai tellement pleurer,, et pourtantla bas jetais quuun numero. on ne ma rien expliquer seulement ( veux tu etre reveiller ou endormie ) par peur davoir mal jai decider de me faire endormir sans savoir les autres option car jetais tellement boulverser que je nes pas vraiment penser quil y a avait dautre option . .. je me demande si un jour je ne vais pas men vouloir davoir pris cette decision sans posé plus de questions car je ne pensais pas quil pouvait avoir dautre solution ... dison que la perte dun bb est tabou lorsquon est enceinte donc on ne peux pas imaginer que cela peut nous arriver .

Bonjour,



pour ce qui est du conjoint, je crois que le deuil ne se fait pas de la même facon..

Cela fait 1 mois et 2 semaines que mon Logan s'est envolé et j'ai longuement discuté avec mon conjoint car il a bien remarqué que je n'avais plus goût à rien, plus le goût de sortir, je m'enferme, plus le goût de vivre.. Il m'a dit qu'il m'attendrais et que lui est rendu à une autre phase.. Je ne savais pas ca avant qu'on en parle.. Il faut discuter et faire le point pour que vous vous souteniez l'un l'autre..

Pour ce qui est de ton bébé il a bel et bien existé et tu es une maman. Ne laisse jamais les autres dire le contraire.




Pour ce qui est des gens et de leurs mauvaises opinions qu'ils aillent ....


J'ai une amie à Lachute, j'y vais de temps en temps...J'ai de tendres pensées pour ton ange...




Courage maman

Alexe xxx

C'est vrai que la mort d'un bébé est tabou. C'est le deuil le plus difficile à faire et on réalise que pas beaucoup de personnes peuvent nous comprendre, nous écouter..... C'est ce que je trouve le plus difficile, parce que, en dehors de ce site, il n'y a pas beaucoup de personnes à qui je peux en parler.



Je trouve que certains hôpitaux sont très mal formés face à la perte d'un bébé, je ne comprends pas qu'ils ne t'ont pas donné plus d'une possibilité et surtout, qu'ils ne t'ont pas expliquer comment ça allait se passer. Je peux très bien comprendre que tu te sentais comme un numéro. Moi, j'ai porté plainte au Service des plaintes de mon hôpital en expliquant comment ça c'est passé et en demandant de former leur personnel ainsi que de leur démontrer c'est quoi de l'ampathie face à la perte d'un bébé. La personne aux plaintes était bouche bée de la réaction du personnel et elle a aussitôt pris ma plainte au sérieux.



Je crois que dans le futur, tu ne dois pas regretter ton choix et la façon dont ça c'est passé parce que tu n'a pas eu d'explications, tu étais sous le choc alors tu n'arrivais pas à poser tes questions et en plus, dans ces temps-là, notre cerveau cesse de fonctionner parce qu'il a une trop grande souffrance en toi. Moi, j'ai eu que l'option d'accoucher naturellement, mais on m'a expliqué la procédure. Je n'ai pas vu ou pris ma fille. Au début, je me sentais comme une mère indigne et sans amour pour ma fille n'ayant pas voulu d'elle parce que je ne voulais pas souffrir encore plus que je souffrais. Je voulais la laisser partir paisiblement sans l'attacher à moi (je ne l'aurais jamais laissé partir si je l'avais eu sur moi, j'aurais piqué une crise si une infirmière me l'aurait enlever des bras et je serais devenue mauvaise). Aujourd'hui, j'apprends à respecter ma décision et je me dis que mon ange était là à côté de moi durant mon accouchement et qu'elle savait que je l'aime inconditionnellement. Tu souffrais déjà terriblement psychologiquement de savoir que ton bébé était un petit ange, tu pouvais au moins t'épargner les douleurs physiques et ne pas amplifier tes douleurs psychologiques. Ton petit ange ne t'en veut pas de la façon que tu as subit ton intervention, au contraire, il est heureux que tu n'as amplifié ta souffrance.



Mes douces pensées volent vers toi et ton petit ange.

Merci beaucoup de me soutenir dans cette epreuve. pour etre honnete je ne croyais pas que den parler dans un forum maiderais, mais de plus en plus que jecris on dirait que je pleure moins de fois en fois. jvous admires tous et merci davoir un si grand coeur xxx

c'est dans ce forum que l'on réalise que l'on est plusieurs femmes à vivre les mêmes souffrances et que nous nous comprenons Je suis contente de voir que pleures moins de fois en fois. Tous ensemble, on est capable de s'encourager ou de se raisonner



xxx