on est jeune ...

je suis jsute pu capable de L,entendre celle là ...

oui mais vous êtes jeune vous allez vous reprendre ....

grrrr... moi je les voulais rapproché genre quand mon plus vieux aurait 5 ans j,en aurait déjà 2 autres à la maison ... je les voulais avant 27 ans mes 3 enfants ... je me retrouve la a presque 28 ans 1 seul fils à la maison qui fête ses 4 ans bientôt ... je déteste pas avoir le controle sur cette partie de ma vie ...

pourquoi je peux pas avoir une vie a mon gout comme plrs ont ???

ajd j'ai été magasiné toute les mamans enceinte qui avait une poussette avec un bébé de même pas 2 ans et une belle grosse bedaine m'écoeurait, ou avec 2 petits de 2 ans et moins .... pkoi je peux pas vivre ça moi ... on dirait que je lis ds leur regard : regarde celle la elle a juste 1 enfant elle doit trouvé ça trop dur pour en refaire un autre ... et bla bla bla ... c'était pas un bon magasinage finalement ...

J'ai une amie qui a accouché de son premier le 29 janvier, elle me dis de passé en fds si je me sens bien pour allé rencontré son petit homme, je l'appel vers midi pour allé la voir en pm .. elle est fatiguée a pas dormit de la nuit et ont un souper d,organisé ce soir ok ça va c comprenable mais ce qui me fait *** l'a dedans c que quand jA,i eu mon fils un soir, apres quelques mois, on est allé souper chez eux comme on le fesait souvent et on devait être ben fatiguée car on serait parti tôt sans dire merci ils ont pas apprécié cette soirée mais ça lui a pris plus d,un an m'en parlé ... elle savais pas c'est quoi avoir un bébé ... notre amitié avait pris un coup suite a ça car elle nous avais pas dit que ça lui chicottait cette soirée et là nos bébé devait avoir 2 mois de différence je me disais ça va nous raprochée mais non moi y a fallu que ma fille décède....

excuseé moi c tout décousu mon affaire ja,i une rage en dedans a soir ...

parfois je me trouve ben méchante avec les autres, comme vue cette histoire et la perte de ma fille ben j'Ai juste le gout qu'elle trouve ça ben dure son post partum .... pourtant je l'Aime bien même si on est moins proche depuis env 3-4 ans ....

j'ai recommencé a travaillé a temps plein de soir j'ai l'impression que je vois plus bcp mon fils ... je suis épuisée, fatiguée ... je veux jsute être à la maison en congé de maternité avec mon bébé ....

j'organise la fête a mon fils ds 2 sem, j,ai une autre amie qui comprend pas vite... ben jA'i invité sa fille de 4 ans qui est ben amie avec mon fils, je lui fait une fête d,amis cette année au lieu de plus familliale avec grand-parent et tout ... elle me répond a mon invitation que son chum sais pas s,il va venir avec les petites ...( elle travaille de nuit et dormira cette journée là ) heu j'Ai invité ta plus vieille, il a jsute a venir la reconduire et retourné à la maison avec le bb qui a 1 an, elle trouve que c bcp de voyagement ... ils habitent a 25 min de chez moi moi je fait ce trajet 5 fois sem pour la job voyon !!! elle me disait pkoi tu invite pas les parents aussi , ben je vuex faire changement cette année et c petit ds ma nouvelle maison pour trop de monde ... elle voulait échangé sa journée de travail pour venir ... elle m'agace avec ses question oui mais pkoi elle et elle pourront y être et pas moi .... je suis tannée de tout justifié me semble que c clair vient reconduire ta fille et vient la recherché c tout ... sinon ben tant pis mais Antoine sera bien déçu car c sa meilleure amie ....

finalement je me sentait peut-être un peu oubligé en t k je les ai invité a souper ce soir là come ça elle fera pas l'aller retour 2 fois pour rien .... mais je sais que jA'urai pas vraiment le gout de recevoir apres la fête ...

j'ai bcp de misère a dire "non" moi, depuis le passage de ma fille c,est un aspect que je veux changé de moi, elle est pas passé pour rien je dois ben avoir des choses a apprendre de son passage ( ça aussi je me le fais répondre souvent ) alors je dois dire "non" plus souvent ...

excusez moi de ce roman mais a soir j'avias besoin d'écrire ... ça fait du bien écrire même si ça pas vraiment de sens pour vous tout ce que je dis ....

merci

Je te comprends tellement.
Moi aussi je veux apprendre à mieux exprimer mes besoins et mes limites.

Nous aussi on voulait nos enfants rapproché. On avait bien commencé, mon garçon et ma fille avait 13 mois de différence (bon c'était un peu plus proche que prévu, mais pour 2-3 mois, ça change pas grand chose). Et puis boom, on n'a plus le contrôle. Ma fille décède il y a presque 6 mois, mon garçon a déjà plus que 2 ans, et puis on ne sait pas si on va pouvoir rendre la prochaine grossesse à terme (à cause de la maladie génétique dont ma fille est décédée). Alors nos prochains enfants risque d'être tous éloigné, et même on risque de ne pas avoir notre famille désirée et complète.

Alors, je peux vraiment te comprendre et c'est très frustrant de ne plus avoir le contrôle sur quelque chose qu'on a planifié et rêvé. En plus, on ne peut plus vraiment dire "L'important c'est la santé", parce que pour nous l'important c'est d'avoir nos enfants en vie et que eux soit en santé.

Bon courage.

Oui, on apprend à la dure que le dicton "Dieu propose, femme dispose" est tellement faux! Moi aussi, je m'imaginais avec ma famille de 3 complétée avant mes 28 ans. Eh! c'est pas ça qui c'est passé Mais bon... nous avons quand même notre famille de 3 (presque) à la maison. Je dis presque car ma plus vieille étudie maintenant à l'extérieur et demeure en résidence à Sherbrooke.

Je trouve ça super que vous compreniez si rapidement après le décès de votre ange le concept d'établir ses limites. Je m'y mets depuis peu... et mes anges ont 14ans 1/2 et 15 ans!... Bah... vaut mieux tard que jamais.

Nos limites nous appartiennent. NOus n'avons pas à les justifier, ni nos choix. Bien sûr, les assumer aide beaucoup à ne pas se justifier auprès de tous et chacun, dans l'espoir que cet autre va nous valider, nous approuver. Ben non! cet autre ne nous approuvera pas souvent car le fait que l'on dise "non" dérange. Surtout si on a toujours fait "oui" pour accommoder les autres. Se respecter est tellement important. Se respecter entraîne aussi le respect...

Se dire est tellement important. Écrire, que ce soit ici ou dans un journal intime, permet de mettre de l'ordre dans nos pensées. Alors, Cocotte: écris! Écris comme tu viens de le faire et pas grave si ça saute du coq à l'âne... l'essentiel est de sortir tout ça. Après, on fait le tri. Le tri dans nos pensées et parfois, le tri dans nos proches.

Apprendre à lâcher-prise. Je trouve ça tellement pas facile! Contrôler, planifier, organiser,... ça c'est plus dans mon vocabulaire. La Vie, elle, préfère que l'on vive le moment présent. Pour ça: lâcher-prise. J'ai encore d'la job à faire

merci les filles pour vos bon mots !!

moi aussi jA'i encore bcp de travail à faire !!

j'ai écrit bcp après mon accouchement cette été mais jA,i jamais osée me relire je sais même pu des fois qu,es-ce que jA,i écrit !! black out total ... un jour peut-être réouvrirez les première page pour y lire le contenue mais ça me fait peur pour l'instant ... alors je ne fais que continué mon histoire ...

Bonjour Cocotte,

Je peux très bien comprendre ta frustration... J'avais moi aussi le désir d'avoir ma famille jeune. J'ai d'abord dû trouver ¨le bon papa¨, ce qui ne fut pas chose facile, mais quand j'ai sû que je l'avais trouvé, on n'a pas chômé... fiancailles, nouveau logis...et bébé en route (tout ça en 9 mois) !! J'avais 22 ans et je vivais ma vie rêvée depuis toujours... un prince charmant, un beau foyer et une belle bédaine...j'avais la tête plein d'espoir pour l'avenir et le futur. Tout fonctionnait comme nous l'avions prévue, tout fonctionnait comme je l'avais imaginé depuis toujours. En plus, j'attendais une fille ! Je m'étais toujours dis que j'aurais aimé avoir une petite fille d'abord, car je viens d'une famille de filles et je connais plus ça, donc je trouvais ça plus ¨facile¨ d'avoir une fille en premier...tu vois le genre, tout était planifié et tout fonctionnait !

Nous voulions 2 enfants, peut-être 3, et dans ma tête c'était bien clair... la 1ère à 23 ans, le deuxième à 25 et le dernier (si on se rendait à 3) à 27, donc maximum à 27 enfants ma famille était faite, nous avions 2 ou 3 enfants, rapproché (moins de 2 ans entre chaque) et on pourrait alors jouir d'une belle grande famille, alors que nous serions jeunes et plein d'énergie pour nous occuper de notre tribut

J'aurai 27 ans en septembre, et je ne suis pas enceinte, donc maintenant il est bien évident qu'il y a aucune chance que notre ¨plan de match de départ¨ puisse fonctionner...même après beaucoup d'efforts, des traitements de fertilité et des milions de prières à ma fille qui est au ciel. J'ai donc fini par comprendre que je n'avais aucun pouvoir et aucun contrôle sur certains aspects de ma vie. Cela m'a frustré et m'a rendu folle durant 2 ans je dirais, car je ne lâchais pas prise et je continuais de me dire ¨on va y arriver, je vais quand même avoir au moins un enfant avant mes 24 ans...mes 25 ans...mes 26 ans...¨ Et j'ai fini par lâcher prise. J'ai accepté que je n'aurai pas ma famille au début ou à la mi-vingtaine, malgré que j'ai eu mon premier enfant à 23 ans (ma Maëlie décédée à une semaine de vie) maintenant notre vie avait pris un autre tournant, et je ne sais absolument pas et comment j'aurai mes enfants. En fait, si je le sais un peu... Pour mes 30 ans (31 ans si on est moins chanceux), nous aurons un petit bébé d'amour qui arrivera dans nos vies, car nous avons décidés d'entamer un processus d'adoption... maintenant, nous avons au moins cette certittude (il est certain que nous aurons une famille ensemble), et cela m'a permis de lâcher prise sur le reste (notre famille biologique à tout pris), du moins en partie. Nous continuons d'espérer un miracle, mais je n'ai plus cette pression qui me rendait folle... et qui me faisait passer à coté de tellement de belles choses.

Et dans ma malchance, j'ai eu le privilège de rencontrer des femmes extraordinaires, qui sont devenues de proches amies, qui sont devenue maman à la fin de la trentaine, et malgré que ce n'était pas ma visée de début (d'avoir mes enfants aussi tard), elle sont un bel exemple de maman pour moi, et je me dis maintenant que si jamais je devais attendre encore 10 ans, ce ne serait pas catastrophique, certes ce n'est pas mon idéal à moi (surtout car mon chum est plus vieux que moi), mais si c'est ma seule possibilité de fonder notre famille, j'attendrai ce moment.

Les gens m'ont si souvent dit ¨vous êtes jeunes...vous en ferez d'autres¨, ou ¨mais au moins tu est jeune Véro tu as le temps¨, et moi aussi ça me fâchait. Je te dirait que dans notre ¨malchance¨, ayant des problèmes de fertilité, et comme ça fait 3 ans qu'on essaient, les gens me le disent beaucoup moins... c'est plutôt devenu un sujet tabou, dont on ne me parle plus. mais quand l'occasion se présente, je leur rappelle que nous attendons un bébé depuis 2005... que peu importe l'âge que j'ai, quand on espère quelque chose depuis si longtemps, et qu'on a pas d'idées concrète (mis à part notre projet d'adoption bien sûr) si cela reviendra un jour, le temps est loin d'être un allié, mais plutôt un ennemi. Généralement, après ça ils comprennent et ne te le disent plus.

Bon courage, avec le temps je te souhaite d'être capable de dire NON, c'est important pour toi de te respecter.

Véronique