Wish you were here...

Petit bout d'homme, petit bout de moi,
de lui...de nous...

Une lueur à travers la tempête, une chaleur dans la nuit...
À travers une douleur insurmontable, constamment présente...à travers les questions, les moments de solitude...
Tête sous l'eau, n'entendant que l’écho de la vie...

Tu fus une surprise inattendue...
Un PLUS dans ma vie, une vision d'avenir, un tout petit être...
Le temps s'est arrêté, un certain mercredi...
Le jour où j'ai su que tu n'allais pas...

Ton image restera gravée à jamais dans ma mémoire,
à travers un cri, je t'ai rencontré...

Étourdie, trop endolorie, tu m'as été présenté...

Le moment a été frappant...court...et déroutant.
Je garde de toi, une image, une odeur, une douleur...
et ton visage...toutes les fois où je ferme les yeux.

Oh combien j'aimerais retrouver l'innocence de mes 20 ans,
la naïveté du moment, le côté bohème de ne jamais s'en faire pour le lendemain...

Malgré le vide qui m'envahit, j'aimerais te dire que mes sentiments sont pour toi et pour Nelly...
Un jour, peut-être, je pourrai sourire à nouveau, en pensant à toi...
xxx

Je m'appelle Caroline,
je suis la maman de Nelly Désirée, ma petite perle.

J'ai 32 ans, je n'avais jamais connu la beauté et l’excitation de la grossesse...
Jamais, jusqu'au jour où j'ai rencontré l'homme qui allait transformer ma vie.

Moi et Julien, nous sommes connus à nos 16 ans.
Nous nous sommes revus par hasard lors d'une fête...il était une connaissance, un ami, mais il n'y avait jamais eu de rapprochements entre nous...Jusqu'au soir d'Halloween ou j'ai trébuché sur lui...''grâce'' à l'irrégularité du terrain et d'un lacet détaché.

Julien m'a attrapée dans ses bras...J'étais tellement gênée de la situation...et en même temps, les ''fameux'' papillons dont tout le monde parlent...se sont agités dans mon ventre...Mon cœur palpitait et quand mes yeux rencontrèrent les siens, ils brillaient de tous feux. Un sourire était accroché à ses lèvres. Un amour est né.

Tous deux échaudés par l'amour, nous prenions le temps de nous connaître...Nous allions marcher des heures dans les froides nuits de novembre, nous nous appelions tous les soirs...parlions jusqu'aux petites heures du matin.

En décembre, lors de notre première nuit...j'ai débuté ma première grossesse.
Au départ j'ignorais que la fatigue et les nausées étaient dues à cette expérience...J'étais épuisée et je pleurais beaucoup le décès de ma grand-mère qui fût une mère pour moi. Au fil des semaines, je me décidai à faire le test de grossesse...

Moi qui n'avait jamais été enceinte, le test se révéla positif...
Julien attendait la réponse...ET PUIS?
J'avais chaud, le visage rouge...essoufflée...Je ne savais pas si je devais lui crier: " JE SUIS ENCEINTE'' ou simplement fuir par la fenêtre! Shocked

Je suis sortie de la salle de bain, et il me posa la question à nouveau: Et puis?
Il a deviné que notre première nuit avait "porté fruits".

Les semaines passèrent...j'étais presque arrivée aux 12 semaines de grossesse.

Je me suis mise à saigner. J'avais de grosses crampes et des maux de tête très sévères. Je me suis présentée aux urgences, un peu paniquée et sous le choc...D'abord, on m'a dit que je venais probablement de perdre un bébé...oubien qu'il s’agissait d'un décollement placentaire. Nous avons appris que je portais deux placentas, un vidé...et l'autre complet. Le bébé s'était probablement développé au détriment du premier. J'étais soulagée et un peu triste à la fois, mais j'allais tout de même donner naissance!

À la cinquième échographie, on nous annonçât qu'il y avait absence de cœur fœtale...Le bébé était probablement décédé entre la 8ième et la 11ème semaine de grossesse. Je suis devenue toute étourdie...et je me suis mise à pleurer toutes les larmes de mon corps.

Je devais subir un curetage et une antibiothérapie possible. On m'expliquât qu'aux premiers malaises, je devais me présenter aux urgences, sinon mon curetage allait s'effectuer dans les jours suivants.

Je rentrai chez moi, épuisée. Je me suis mise à saigner abondamment ce même soir. Je me rendit aux urgences, accompagnée de ma soeur et mon père. J'étais très faible, puis sans crier gare...mon corps s'est mis à se vider. Mes pantalons, la chaise, le plancher...tout était empli de sang, et ce dans la salle d'attente...devant des enfants, des vieillards, mon père et ma sœur...sous la clarté aveuglante des néons...Ma sœur est allée signaler l'incident, je couru jusqu'à la salle de bain. Mon petit ange m'a quitté ce soir là, le 12 février 2009.

Le lundi suivant, j'ai eu mon curetage. J'étais faible, triste, épuisée...et j'avais la rage au cœur. POURQUOI? Je voulais nommer ce petit ange Samuel. Mon conjoint m'a offert un petit toutou que j'ai gardé précieusement.

Je tombai enceinte une seconde fois.
Ma grossesse s'est bien déroulée jusqu'à la 15ième semaine ou j'ai commencé à souffrir de ''douleurs costales''. Je souffrais de spasmes au sternum et j'avais deux côtes fêlées.

Au cinquième mois, je commençai à perdre conscience plusieurs fois par jour...Par la suite, on m'a diagnostiqué la pré-éclampsie, de l’œdème à godets (œdème sévère), une pyélonéphrite, hernies...etc.

J'ai donné naissance à une belle petite fille vigoureuse à 41 semaines 5/7, le 27 février 2010.
L'accouchement s'est bien déroulé en dépit des risques élevés d'arrêts cardiaques...dus à la haute-pression.

Ma puce est en pleine forme, et se développe rapidement. Je remercie le ciel de m'avoir permis de la regarder et la toucher et de lui apprendre mille et une choses!

Quelque peu avant son premier anniversaire, je tombai une troisième fois enceinte.
J'ignorais la nouvelle et mes règles étaient devenues irrégulières (aux 45-50 jours).
Je ne portai pas attention au retard...jusqu'aux premiers signes physiques:

La pigmentation de la peau qui change, une nouvelle sensibilité aux seins, des nausées très importantes, une fatigue constante...etc
Je su à ce moment que j'étais enceinte. Je suis allée voir mon médecin pour lui demander de passer une échographie de ''datation'' afin de connaître ''l'âge" du fœtus.
J'étais très contente et à la fois un peu stressée, car j'étais aux études, et que ma condition physique m'inquiétait.
Il est évident que mon médecin de famille ainsi que mon obstétricien m'avait prévenu que je courais des risques de santé importants.
Par contre, nous étions décidés à poursuivre la grossesse malgré tout!

J'annonçai la nouvelle à la famille peu de temps après! Par ailleurs, nous avions demandé de passer de test de la trisomie 21 cette fois-ci.
Les jours passèrent...et j'ai eu un appel de la clinique de gynécologie. Mon obstétricien désirait nous rencontrer. Évidemment, j'étais anxieuse de connaître la raison, mais j'étais positive. Nelly est tout de même née avec une santé incroyable, des yeux saphirs et une soif d'apprendre! Pourquoi n'aurions nous pas cette chance, encore une fois?

La nouvelle, fut d'abord inquiétante, mais emplie d'espoir à la fois. Le résultat du test de trisomie se révéla POSITIF mais les probabilités n'étaient pas si grandes...1 chance sur 62...J'avais tout de même 61 chances que mon bébé soit normal...

J’eus une échographie ''de routine'' à la 17ième semaine 3/7 de grossesse, afin d'exclure définitivement ce pronostic.
Par ailleurs, d'autres surprises nous attendaient...

D'abord, nous avons constaté que le bébé était un garçon. Julien était TELLEMENT fier, lui qui est entouré de femmes depuis son tout jeune âge. Son père est décédé lorsqu'il n'était qu'un enfant et le destin lui a donné des cousines, des tantes...deux fillettes, une étant née d'une relation précédente et Nelly la petite dernière.

Nous l'avons nommé LIAM.
Par ailleurs, une anomalie a été décelée au premier examen...
Liam avait un rein rempli de kystes, la technicienne nous a informé que nous devions passer une seconde échographie, effectué cette fois par le médecin.

L'accueil a été froid, mais professionnel. Le médecin nous a dit: " J'effectue le test d'abord et je parle après.''
C'était long...je la voyais agrandir l'image...elle ciblait le cœur, le cœur, les reins, le coeur...les reins...
Ceux-ci étaient tous deux emplis de minuscules bosses...

Par ailleurs, le cœur ne semblait pas avoir ses quatres chambres...
Le verdict tomba...et frappa comme un coup de masse.

''Nous avons décelés plusieurs anomalies, le bébé semble avoir de la difficulté à uriner, il y a un manque de liquide amniotique, ses deux reins sont multi-kystiques et son cœur est anormal. Il est possible que ce soit lié à une trisomie...13 ou 18, je vous invite à rencontrer la généticienne pour une explication des pathologies, je lui envoie mon rapport complété, vous pouvez attendre à la salle d'attente''.

J'ai du passé une amniosynthèse le lendemain.
Liam n'était pas atteint de trisomies, mais présentaient 3 cardiopathies importantes, une communication inter-ventriculaire, une insuffisance triscupidienne et une communication inter-auriculaire. Son rythme cardiaque était normal.

Ses reins étaient dysfonctionnels...
Il manquait de liquide amniotique pour permettre son développement...

Liam est décédé à 20 semaines 3/7...probablement le soir de la Saint-Jean-Baptiste.
Je l'ai accouché le 28 juin à 22 h 30...

Les causes de son décès ne nous ont pas encore été révélés, je rencontre mon médecin la semaine prochaine...pour connaître le résultat préliminaire de l'autopsie.

Ma peine est grande, d'autant plus que je n'ai pas la santé de revivre une quatrième grossesse...Liam ressemblait à son papa, son nez...sa bouche...si fragile que nous ne pouvions pas l'embrasser pour lui dire au revoir.

Ce forum m'aide grandement à constater que ma douleur est palpable, et qu'elle a toute sa raison d'être. Une cérémonie sera célébrée ce jeudi, en la mémoire de mon petit homme. J'ai planté des éphémères bleues dans ma cour, pour lui permettre d'être présent à chaque Saint-Jean-Baptiste...

Je t'aime mon petit loup.
xx

Ton texte est si beau, ta douleur si grande, douleur que nos cotoyons toutes ici et qu'il nous faut apprivoiser tout comme l'absence de nos bébés tant aimés.

Je suis tellement désolée de t'accueillir ici, ce forum t'aidera dans ton cheminement, j'en suis sûre, il est d'une grande richesse et solidarité.

Grosse pensées à ton petit Liam et plein de courage à toi.

Merci de partager ton histoire. Tu as une plume magnifique. Je partage sincèrement ta douleur.

Douces pensées à ton ange

-xx-

oui tes mots sont beaux. je suis désolé de tacceuillir ici jespere que tu trouvera le soutien et lecoute quon recherche toutes.
moi je lai trouver et ça ma beaucoup aidé.

Oui, tu as un talent pour l'écriture, c'est indéniable!
Sache que je te comprend, je comprend ta douleur, c'est un drame que nous vivons mais malheureusement, il n'y a que ici que l'on peut se sentir comprise!

C'est un terrible déchirement que de perdre son enfant, tant d'espoir, tant de rêves envolés.....

N'hésite pas à venir ici te libérer de cette colère, cette souffrance!

Douce pensée à ton petit Liam

c'est dur de lire ton histoire, ta douleur est grande et comment pourrait il en etre autrement.

je te fais dce tres gros bisous et je t'envoie toutes mes pensées

Merci grandement à vous toutes, je ne manquerai pas de lire vos témoignages...
Ces textes sont pour eux, nos petits anges, que nous chérissons dans nos mémoires.

xxx

Caroline

Caroline, je viens de lire ton message et je suis si triste pour toi ! Ton histoire me ressemble puisque ma fille présentait également à 5 mois de grossesse, des signes médicaux qui ne lui laissaient aucune chance. Nous avons décidé de faire une IMG....à 21 SA. Ton deuil est si récent, je te souhaite beaucoup de courage pour l'affronter.

oui ton texte est magnifique, bouleversant, si juste...
Je vous souhaite beaucoup de courage au cours de cette epreuve