Monsieur Sourire

je suis désolée de t'accueillir ici,

l'histoire de ton petit Zack me rappelle mon petit Siméon, msn d'après la légiste dont j'ai eu les resultats 5 mois plus tard.

Le mien avait 21 jours quand il a fait son arrêt cardiaque contre moi dans son écharpe sur un trajet d'école de mes jumelles avec sa plus jeune grande soeur sur son petit vélo.

Il avait aussi perdu du sang, bouche puis nez, inanhimé, blême, il ne respirait plus, son coeur s'était arrêté, j'ai tout de suite appellé les pompiers, j'ai fait un massage cardiaque en attendant qu'ils prennent la relève puis samu, samu pédiatrique, ils l'ont réanimé après 40 mn d'arrêt. Je suis allée avec lui à l'hopital, comme toi, comas profond, il était sous respirateur, nous avons passé tous les 2 nos derniers joursensemble, dans cette réanimation avant sa deuxième mort. Comme ton petit Zack, j'imagine, son cerveau était sans activités, il a fallu qu'on le laisse partir.



Ton bébé est très beau.

Toutes mes pensées pour lui les plus sincères.

Merci, j'avais déjà lu ton histoire, j'ai eu le temps avant que mon compte soit activé. Ton bébé est magnifique aussi! Je ne sais pas pour ce qui est de son cerveau, ca s'est passé très vite, mais ce que je sais, c'est que dans mon coeur, a la naissance, je me doutait que celui ci m'était seulement preter.... Comme si j'avais peur de m'attacher. Mais c'est impossible de resister a un aussi bel ange... et ce que je sais, quand je l'ai vu, je savais quil etait parti, ca se nsent...

Je n'ai pas eu de souffrances a voir mon bébé se battre, je n'ai pas eu d'angoisse a savoir vais je le perdre ou pas. Je trouve tellement toutes les mamanges de ce site courageuse! Les rea, les interventions d'urgence, les choix dechirants, dans un sens jai eu beaucoup de chance, Zack avait deja tracer sa voie, je n'ai rien eu a faire que daccepter ses choix. J'aimerais tant qu'il soit la parfois, mais jimagine quil devait etre malade, il doit donc etre mieux ou il est...

desolé de taccueillir ici ton histoire m'a bouleversé la vie est si injuste envers toi ton petit ange est tres beau



courage



douces pensées a nos anges

Merci, je pense sincerement que tous les enfants du monde sont beaux, ils sont purs et innocent, c'est la leur beauté et leur force incroyable!

désole de t'acceuillir parmis nous



monsieur sourire est magnifique



n'hesite pas a venir discuter quand ca ne va pas

Merci du compliment.

Le mien ne souriait pas encore vraiment, il n'a fait que l'écbauche de deux sourires, je regrette d'ailleurs bcp, s'il devait mourrir, pourquoi pas un peu plus tard, me laisser encore un peu de répit, recontrer ses yeux rieurs que je ne verrai jamais.

mais j'ai bcp de chance tout de même comparé à certaines ici qui n'ont eu leur bébé que mort dans leur bras.



C'est fou que tu es pressenti que ton enfant t'était prêté...

ça me destabilise un peu ce que tu dis car moi, moins fort que toi...j'ai tout de même eu qq signes qui ont semble-t-il mis mon subsconscient sur la voix, comme si il fallait que je m'habitue à l'idée que mon bébé ne vivrait pas longtemps. mais biensûr je les ai interprété comme tel seulement après sa mort.



Quand mon bébé était en arrêt, j'ai compris tout de suite en revanche, comme toi, ma vie avait basculé.



Comment Zani parle de son petit frère aujourd'hui?

Yanni le prend bien, il etait tres jeune quand son frere est parti, au debut il ne parlait plus beaucoup, se demandait pleins de choses, pourquoi on enlevait la bassinette de sa chambre (trop de souvenirs qui me faisaient mal, il n'y avait jamais dormi encore, mais il y jouait avec son mobile), pourquoi maman partait souvent (les arrangement fineraires) etc. On lui a doucement expliquer que Zack etait parti rejoindre les anges aux ciels parce qu'ils avaient besoin d'un ange de plus, il a rapidement assimiler la chose et aujourdhui, il reconnait Zack sur les photos, me rappelle des souvenirs de lui que j'avais moi meme malheureusement egaré dans ma tete, il est tres sensible mais tres fort a la fois, il n'a jamais pleurer vraiment, qu'une seule fois en fait, ou il me disait que lui, il l'aimait son bébé frere et qu'il s'ennuyait des periodes de jeux avec lui.

Il se rappelle aussi de lui en regardant les photos et videos que jai pris, tres peu, mais j'en ai deux ou trois bon. Il est adorable et j'ai bien hâte d'avoir une petite parcelle d'espoir en moi pour revivre encore la chimie entre deux freres et ou soeur.

les enfants ont une grande force, celle d'être dans l'instant présent, la spontanéité, comme j'aimerais rire comme mes filles!



C'est tout de même dur pour eux...Mes filles en parlent bcp de leur petit frère, et je trouve ça super, des photos sont affichés dans la maison, un portrait agrandi de lui, une photo de mes enfants réunis, la seule réussi d'ailleurs, à la maternité.



ma petite avait un peu plus de deux ans...je regrette tellement de ne pas pouvoir lui mettre son petit frère sur les genoux au parc, de ne pas la voir continuer à lui "lire" des histoires ou être en extase devant lui...Mes grandes sont jumelles et sont très proche, ma petite est née 5 ans plus tard, elles ont un fort lien également mais différent forcément, je trouvais ça tellement super de les avoir "plutôt" rapproché à défaut d'avoir la chance d'avoir une nouvelle fois des jumeaux...(je ne pouvais pas les avoir plus rapprocher, car mes retrours de couches arrivent vers 15 mois, et déjà c'est tôt pour un allaitement affectif et nutritif jour/ nuit durant des années).



je comprends tellement bien ta hâte de les voir évoluer au sein d'une fratrie même si malheureusemnt Zack ne pourra pas au quotidien être des leurs.

Moi aussi chez nous on parle souvent de Zack, il y a des photos dans la maison et moi aussi je n'ai qu'une photo de mes deux enfants ensemble, elle est adorable d'ailleurs! Ce que je n'aime pas par contre, c'est qu'à part de ma famille proche, personne n'ose me parler de bébé, encore moins de Zack, mes amies m'ont carrément fuient... Je ne comprend pas même si je comprend le pourquoi de la chose, espèrons juste qu'elle verront que la joie d'un bébé ne s'arrête pas malgré ma peine...
J'espère pour toi qu'un autre enfant sera possible!

Oui, j'ai remarque malheureusement que beaucoup de gens sont mal à l'aise, tellement mal à l'aise avec la mort qu'ils n'ont pas envie de parler de nos bébés. Ou pire, ils pensent que cela serait remuer le couteau dans la plaie de le faire alors que bien, ils n'ont rien compris...on les a tout le temps à l'esprit nos petits chats et on aime en parler, besoin, même, je dirais.



Heureusement, j'ai des amis à qui je peux en parler quand même...mais famille, certains amis, entourage etc...ne m'en parle pas, c'est bien triste et dommage.



Heureusement, ce site existe aussi...car ici, tu pourras toujours parler de ton petit Zack. c'est son vrai prénom d'ailleurs ou juste le diminutif de Zackarie?



J'aimerais aussi me lancer dans une nouvelle grossesse; en septembre probablement, j'ai très peur à l'inverse de toi que l'entourage à me voir enceinte ne voie que la joie alors que je serai tout de même une maman endeuillée. je ne veux pas qu'on oublie mon amour de petit garçon et ça me perturbe que cette grossesse éventuelle annule aux yeux du monde ma si grande peine.

je serai évidement ravie d'avoir un petit frère ou une petite soeur pour mon ange et mes autres enfants vivants...j'ai tant d'amour à donner...

Les grossesses des bébés espoirs comme on les appelle ici ne vont pas être de tout repos, psychologiquement parlant et le fait de tenir un enfant en pleine santé dans les bras ne me rassurera pas tellement, car comme toi, mon bébé allait bien, la mort subite est tellement sournoise.

En fait son vrai nom est Zack. Je l'ai nommé selon un guitariste que j'aimais particulièrement. Je suis bien contente de voir ce site parce qu'en personne devant des étrangers, je suis bien mal a l'aise de parler de mes choses personnelles... Ici je suis devant un écran et toutes les personnes qui me lisent semblent si merveilleuse que je ne peux même pas m'y sentir étrangère.

Mon problème avec la grossesse est que, tout autour de mes grossesse, rien n'a été très joyeux, c'est avec un bébé dans les bras que j'étais bien, pas avec une bedaine. Au premier, une surprise, ca été le drame pour ma belle famille qui me detestait pour des raisons culturelles apparentes...Je suis catholique et ils ne partageaient pas ma religion non plus. J'étais carrement appeler "Le démon anorexique"! (J'ai toujours été très petite même si je mange bien et tout) Je n'ai jamais compris tout cela, j'ai tellement toujours été gentille et aimante envers mes proches...

Au deuxieme, encore ma belle famille, mais surtout ma depression m'a empecher de voir le beau d'une grossesse. On dirait que maintenant que mon ange s'est envolé, j'ai realiser le miracle de la vie, qu'on creer des etres si fragile et fort, si beau, la grossesse suivante, je veux la vivre a fond! Je veux prendre ce bébé et revivre l'amour que j'ai pour Yanni et Zack mais pour ce petit trésor aussi. Je veux revivre chaque moment comme une joie plutot qu'en deprimant. Je les ai tous aimer mes enfants, meme celui que j'ai perdu depuis peu dont je n'avais pas encore parlé, je ne savais pâs que j'était enceinte et j'ai fait une fausse couche, je n'ai pas eu besoin de curetage mais jai vu l'embryon, il n'était pas developper, mais j'ai tant pleurer tant lui ou elle aussi, je l'aimais. Je venait de realiser le miracle de la vie sans le savoir et je l'ai perdu au moment ou j'ai su...À la st valentin...

Cette fois ca sera la bonne, j'ai changer toutes mes habitudes de vie, je veux ce bébé dans mes bras, je veux donner tout l'amour que j'ai, je veux profiter de cette vie plutot qu'en pleurer ses injustices...

C'est un peu comme une revanche sur la vie, je comprends.



Pour ta fausse couche...cela ravive cette injustice, après la mort de Zack, tu voulais croire à une nouvelle grossesse et voilà que tu fais une fausse couche...c'est tellement déçevant.



Je te souhaite une belle grossesse et surtout un bébé en pleine santé qui vivra très très vieux.

ce que je me souhaite aussi au passage...j'ai tellement peur parfois que la vie s'acharne...depuis la mort de mon bébé, je ne vois plus mes enfants comme immortels, comme si la mort d'un enfant n'arrivait qu'aux autres, j'étais tellement positive, et pourtant une si grande catastrophe, mon amour de bébé qu'il a fallu que j'accompagne vers la mort.



Je ne connais pas ce guitariste, ou alors sans le savoir mais Zack est un joli prénom pour un joli petit garçon.

Je vais être plate, c'est le guitariste Zakk Wilde, celui qui joue avec Ozzy Osbourn... Hihi^^ Faut dire que j'aime le rock, c'est pas tout le monde qui aime les meme chose! Mais bon.

Oui c'est un fait que les enfants ne sont pas immortels, nous avons aussi été des enfants...Et on sait que l'on est loin dêtre immortel malheureusement...
Mais en meme temps, je me dit en essayant toujours d'etre positive, que chaque chose arrive pour une raison. Je ne suis plus avec mon mari et bien qu'au debut on peut se sentir trompee, punie par la vie, il y a une raison, aujourdhui je me porte bien mieux avec mon chum actuel! Il partage les meme valeurs que moi. Dont l'envie d'un autre enfant. La perte d'un enfant, c'est dur a vivre, dur a s'expliquer, c'est impossible a comprendre, impossible a oublier... Mais...le mais est la. J'avais besoin d'un ange apparement, pour veiller sur moi, peut etre pour foncer et mieux me soigner, je ne sais pas...Me faire realiser des choses. J'espere du moins que sa venu n'était pas en vain. J'espere sincerement qu'il veilles aujourdhui sur moi et qu'il est aussi fier de moi que je l'etais de lui quand il fasait ses milles et une grimaces (quand il ne sourait pas, il avait une face de "mangeux de citron" ^^ )

En gros, je sais que l'épreuve etait la, et comme rien n'arrive pour rien, ce n'était sans doute pas en vain. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, et nous cheres mamanges, je crois que nous avons une force surrhumaine d'avoir tranverser toutes nos epreuves, deja l'accouchement c'est beaucoup, mais l'accouchement comparee au reste, c'est du bonbon.

Il faut toujours prendre du coté positif, meme si on a pas lgout des fois. C'est comme ca que personellement je fais mon deuil...meme s'il ne sera jamais reellement fait...

je n'ai aps de mots pour ton temoignage je me sens tellement triste pour ce parcours si dur et ton petit garçon.... je t'embrasse

Je te souhaite malheureusement la bienvenue sur ce forum. Ton témoignage est poignant et ce qui m'impressionne le plus c'est ton courage, ta maturité et ton positivisme devant cette terrible épreuve. tu sembles "rayonnante"malgré tout et c'est une belle leçon de vie que tu nous donnes. Je te souhaite tout le meilleur du monde et espère que tu retomberas très vite enceinte.

Merci beaucoup, mais en fait, j'ai beau prendre le positif des choses, j'ai mes downs parfois (et plus qu'à mon tour puisque je suis sous antidépresseurs...)

Mais entourée par mes parents, mon fils, mon amoureux, je n'ai sincerement pas a me plaindre! ^^

Ton témoignage est bouleversant, ton petit Zach est si beau...je ne sais quels mots poser devant tant d'injustice...

J'admire ton courage, ta force, ta tenacité, c'est incroyable mais comme tu le dis, nos petits anges nous font prendre conscience de la fragilité de la vie et qu'il faut alors en savourer chaque secondes comme si c'était la dernière!

Ton petit ange est en toi, il est ta force, cela se ressent

Courage et plein de belles choses pour la suite

Douce pensée à ce petit "monsieur sourire"

Merci beaucoup ^^

Désolé de lire ton témoignage j'en ai les larmes aux yeux comme tu le dis ils ne nous sont prété que pour un certain temps c'est sur qu'il sait tout l'amour que tu as pour lui.Tu sera plus heureuse avec ton nouveau compagnon il faut bien un peu de bonheur dans ta vie et celle de Yanni



Je te souhaite beaucoup de bonheur

Tendres pensées

tant d'amour et de souffrance dans ton histoire



mais oui une grossesse est un mirale mais surtout tenir un enfant et le voir grandir c'est la plus belle chose que la vie nous offre



douces pensee a ton ange

tant d'amour, tant de souffrance, de fragilité, mais aussi tant de lucidité, tant de positisme, tant de force...
ouah...pas de mot
Juste chapeau et respect

Merci énormement! Je n'ai aucun mot pour vous remercier de tant de chaleur a mon endroit! Merci de si bien m'accueillir ici...

Bonjour Jess,



J'ai lu ton histoire et tu écris très bien! Je n'ai pas perdu mon bébé dans les même circonstances mais j'ai le même prénom que toi et mon petit garçon se prénomme Zacharie (on l'appelle souvent Zach) alors quand tu as parlé d'une ancienne dépression,de ta fausse couche et des beaux-parents égoïstes, je me suis dit que nous avions beaucoup de choses en commun.



Comme Eliottzoe l'écrit, ta fragilité, ta lucidité, ta force et ton positivisme, c'est très singulier. Tu as exprimé beaucoup de choses qui me ressemble et je voulais te dire merci car j'ai l'impression qu'il y a eu a l'autre bout du monde un écho à ce que je vivais.



Je te souhaite mille bonnes choses dans ta nouvelle vie avec ton amoureux et bien sûr un beau bébé.

Eh bien, bonjour Jess, j'espère que tout va bien dans ta vie, que les choses se replacent. On a toutes des ressemblance sur ce site, mais j'avoue qu'on a comme tu dis plusieurs choses en commun! Ca fait presque peur

Je te souhaite beaucoup de bonheur a toi aussi, et merci du commentaire, c'est toujours apprecier!

Ton histoire est extrêmement touchante et triste....
Je suis désolée pour ton petit bout, pour la souffrance que tu as du traversé et qu'aujourd'hui encore tu dois avoir.

Moi aussi , j'ai toujours su que mon ange, ma merveille ne m'était que "prêté" . Dès le début de ma grossesse, je savais quelque chose n'allait pas, je savais que je n'aurai pas une longue et merveilleuse vie avec elle... La vie ne nous a offert que 2 jours et quelques heures d'amour et tendresse... Ma fille souffrait d'une malformation qui n'a pas été détecté durant la grossesse, mais que moi j'ai ressenti.

j'espère que très vite, tu offrira un petit frère ou une petite soeur en parfaite santé a ton petit Zack .

De tendres pensées pour lui .

Ce qui m'a particulièrement émue dans ton histoire, c'est quand tu as dit que tu ne voulais pas qu'on sauve ton fils à n'importe quel prix.

Cette certitude terrible de préférer la mort de mon enfant plutôt qu'un destin cruel m'a fait passer pour un monstre aux yeux de mon compagnon et plongée dans un enfer indescriptible. Mais je suis là.

La force est une alliée silencieuse. Parfois, les pires choses s'affrontent sans y réfléchir. Lorsque l'on est chargé d'amour, les trahisons présentes et passées ne nous empêchent plus d'être clairvoyants. La méchanceté laisse parfois beaucoup d'aigreurs mais elle permet de vouloir tourner la page et d'avancer comme on en a besoin.



Amitiés,

Moi ce que j'en pense des autres de toutes facons...

Quand on voit les sequelles qui arrive lors de réanimations, de sauvetage in extremis et meme plus parce que la science le permet, quand on voit un homme le vivre, du meme age que nous, qui a toujours ete proche de nous, et qu'on regarde notre bébé, qui deviendra pareil meme pire comme il n'avais rien appris encore, on ne veut que son bien. Vivre avec des sequelles grave, ce n'est pas une qualité de vie, c'est un combat de toute la vie. Surtout quand celui qu'on connais parce sans cesse de son desir de mourrir... Alors la le choix devient moins cruel à nos yeux, meme s'il reste tout aussi dechirant. Bien des gens ne comprennent pas...

Et puis pour la grossesse, j'ai des symptomes bizarre ces jours ci sans savoir si c'est associer.
J'ai des nausées le soir au souper, jamais le matin par example, mes seins sont sensibles, ma libido au top, je pleure pour rien, je gere moins bien mon stress, je suis fatiguée pour rien mais je pogne des boosts d'énergie spectaculaire ou toute la maison vire de bord et se retrouve propre de fond en comble.Plutot que d'avoir des sensation de crampe au bas du ventre, jen ai un peu partout dANs le ventre. et chose qui m'est arriver au deux autres, cela ne fait que 2 jours que je suis supposer etre dans ma rosie, mais je commence a grossir du bedon, sans saignem,ents. (je ne grossis jamais, je n'y arrive pas malgre mon poids parfois insatisfaisant) meme si je ne mange pas enormement le soir, je grossi tout de meme, moi qui ai le ventre plat, jai une bonne petite enflure!... Qui sait, je vais attendre le 5 septembre pour un test. Pour la fete de l'eventuel parrain! J'avais tous mal calculer, mes cycles sont si court...