Si seulement les médecins nous avaient écoutés...

Jamais je n'aurais pu croire qu'un tel drame pouvait arriver, pas à 40 semaines, ni avec une grossesse parfaite... mais il nous est arrivé le 28 juin 2011 et a changé notre vie.



Une grossesse parfaite qui s'est déroulée sur 9 longs mois avec l'espoir de voir un jour la petite binette de notre fils Tobio. Une grossesse extraordinaire qui m'a permis de travailler jusqu'à 35 semaines debout et de faire les tâches ménagères ainsi que l'épicerie jusqu'à 40 semaines sans avoir besoin d'aide. Jamais de sieste, de fatigue excessive ou de malaise quelconque. Les suivis chez dr.Boily duraient si peu longtemps que nous pouvions parler des lectures sur notre table de chevet.



Puis, le 21 juin, stripping... c'était le début de la fin. Le début d'un drame.

Le 23 juin: pertes de plus en plus abondantes et douteuses. Appel à l'hôtpital de Ste-Agathe pour vérifier qu'il ne s'agit pas du liquide. Dans le doute, l'infirmière me demande de continuer à observer l'évolution et de rappeler le lendemain.

Le 24 juin: pertes toujours aussi abondantes et début de fièvre, sans aucun autre symptôme. Nous nous rendons à l'hôpital sous les conseils de l'infirmière au téléphone. Le docteur de garde nous reçoit, fait les tests de routine: prises de sang, prélèvements vaginal, écoute du petit coeur (la dernière...). Verdict: aucune bactérie trouvée, pas de vaginite ni d'infection urinaire. Le test de liquide ne révèle pas de liquide amiotique. Ma fièvre doit être un rhume ou une gastro, même si je n'ai AUCUN SYMPTÔME.

"Ce peut-il que le liquide amiotique soit infecté", demande mon chum au médecin. Elle lui répond qu'il n'existe AUCUNE FAÇON DE LE SAVOIR. Et que seul l'accouchement nous le révélera. Elle n'a aucune raison de me garder, même si je lui mentionne aussi que j'ai mal partout. Elle me répond que l'accouchement fera BEAUCOUP PLUS MAL!

Les 25 et 26 juin auront été les pires journées de ma vies et les plus longues. La fièvre persiste, j'ai mal partout, tellement que je n'arrive plus à descendre les escaliers, je ne veux plus que personne me touche, je n'arrive plus à manger ni à dormir. SVP que ce mal se termine!! "Chérie, je pense que le bébé est en train de t'infecter", me lance mon conjoint durant une nuit...

Durant cette période, j'ai fait un autre appel à l'aide à l'hôpital de Ste-Agathe, mais on me répond que c'est NORMAL d'avoir mal en fin de grossesse. Je sens que je me plaint pour rien...



Finalement le 27 juin en PM les contractions commencent, je commence à voir la lumière au bout du tunnel. À 11hrs PM nous appelons à Ste-Agathe pour confirmer que nous arrivons, les contractions sont aux 5 minutes. Ils nous demandent d'aller accoucher à St-Jérôme, ils ont décidé de fermer la salle d'op. Plus aucun accouchement ne peut s'effctuer là-bas pour 24 hrs. Quelle chance, ils ne vivront jamais avec la mort de mon bébé sur leur conscience!

Nous arrivons à St-Jérôme, mal accueilli par le personnel qui est fâché de recevoir les patients de l'hôpital voisin, fâchés que je n'aie pas mon dossier en main. Ils nous laissent seuls dans une petite salle. Je vous épargne tous les détails, mais nous nous sentons de trop!



Ils me rentrent en salle d'accouchement, enfin je vois le médecin. Après 3 échographies, ils me confirment que j'accoucherai d'un bébé mort-né. Tobio n'a plus de petit coeur... 10 heures plus tard, c'est confirmé, notre bébé ne pleure pas.

L'autopsie le confirme: je perdais du liquide depuis le 23 juin, il a été infecté par les bactéries du vagin, Tobio est décédé d'une pneumonie contractée dans sa poche de liquide amiotique.



Pourquoi?

Pourquoi moi?

Comment est-ce possible?



Tristesse, incompréhension, colère, indignation... tous ces sentiments font partie de notre deuil.





Aujourd'hui, j'aimerais comprendre pourquoi le médecin vu le 24 juin n'a pas fait d'échographie qui lui aurait confirmé qu'il manquait du liquide, pourquoi il ne m'a pas gardé puisque j'avais de la fièvre, mais aucune souche bactérienne ou virale?

Si j'avais consulté un autre hôpital ou un autre médecin, Tobio serait vivant aujourd'hui. J'ai tout fait pour cet enfant, eux, ils l'ont laissé mourir. J'avais confiance en la médecine, aujourd'hui, je ne sais pas si j'arriverai à refaire confiance aux médecins.



Qui sont-ils pour juger notre douleur?? Je sais aujourd'hui que mon accouchement a été extrêmement moins douloureux que tout ce que j'ai vécu le w-e avant mon accouchement,en fièvre et en douleur. Nous savons aussi que nous devons nous faire confiance et croire en nos intuitions. Nous sommes les personnes qui nous connaissons le mieux. Peut-être n'avons-nous pas de doctorat, mais mon conjoint savait que le liquide était infecté et qu'il m'infectait. Si seulement, le médecin avait pu croire en nous...

bonjour Barbara. je suis désolé de lire ton témoignage... que dire... ton histoire est incompréhensible, les médecins n'ont pas fait leur travail, se sont moqués de vous par rapport a votre douleur... et maintenant, votre fils a mis ses ailes d'anges et il ne pourront rien y changer..
Mais de vous dites pas que c'est votre faute, c'est leur faute, car on a confiance aux médecins et en leurs diagnostics sans méfiance car c'est leur "boulot" et on s'imagine pas qu'ils peuvent être "négligents"
Courage a vous

Oh je suis tellement désolé de te lire. Un autre bébé a rejoint les petits anges. Et un bébé en santé plus est. Je te comprend d'être en colère. Tu as tout fait pour ton fils. Tu es une merveilleusement maman. C'est terrible de ne pas écouter les gens comme ils l'ont fait. Faire de la fièvre est un bon signe qu'il y a une infection et la fièvre en elle même est dangereuse durant une grossesse. Je suis désolé de ne pas avoir de mot pour te réconforter. Viens parler de ton beau Tobio ici quand tu en as besoin. Tu seras comprise ici. Sinon le temps aide même si c'est difficile à imaginer pour l'instant.

je pense fort à toi et ton petit ange.

c'est parfaitement honteux !! je suis tres en colere en lisant ton temoignage et j'ai beaucoup de chagrin pour votre petit tobio qui allait si bien ...



je te fais des bisous

c'est tellement désolant. tellement choquant que les médecins vous ai pris pour de parfaits imbéciles toi et ton conjoint. j'suis triste et choqué en lisant ton histoire. c'est horrible. ça l'aurait pu te couter la vie à toi aussi!!! tellement d'incompétence dans ton témoignage.



j'te fais un gros calin virtuel et bisou à nos anges

Les hôpitaux du coin sont vraiments dans le champ, pk ste agathe ta refusé c,est vraiment incomprehensible, j'avoue que st-jerome des fois sont vraiments betes... moi je devais accoucher a st-eustache et au souper j'avais des contractions j'etais a 24 semaines, j'ai pas pris de chance st-jerome etant a coté de chez moi, je voulais pas faire 30 minutes de voitures, j'ignorait alors que le coeur d'ethan ne battait plus, moi aussi arrivé a st-jerome ils m'ont fait attendre , je n'etais pas au bon hopital, j'etais vraiment inquiete de mon etat que jleur ai dit que j'avais fait mon echo ici a st-jerome mais j'etais suivi a st-eustache, bref moi aussi jai eu droit a des airs betes.

Faut que ca change!

Tu habite juste a coté de chez moi! Ste-anne beau coin!



Tendres pensées pour tobio ton petit ange

prend soin de toi!

Vraiment désolé pour toi Barbara et pour ton petit Tobio,je suis touchée par ton témoignage.Moi aussi ils ont eu du mal a croire en ce que je disais ce sang et ces contractions ce n'étaient pas normal.Mais pourquoi ont'ils autant de mal a nous écouter,on sait d'instinct ce qui ne va pas dans notre corp.Comment ont'ils pu ne pas faire tous les éxamens pour vérifier si ton bébé allait bien.Il y a encore beaucoup de travail a faire pour que les femmes soient vraiment entendu.

Je comprend que tu n'ai plus confiance mais ils sont responsable et c'est une erreur médicale.

Je pense bien fort a toi et a ton petit ange

Barbara, je suis vraiment triste et choquer à la fois de voir que tu as été très prévenante et personne n'a pris le temps de bien faire son travail.. TU ne dois pas te rendre coupable car en aucun temps cela est de ta faute..La grossesse et l"accouchement devrait être des moments merveilleux dans notre vie.. parfois cela deviens un cauchemar et malheureusement on ne peut rien y changé..car si on avais le pouvoir de changé cette destiné tous ici on le ferai.. nous avons tous ici a vivre un deuil d'un petit ange,, nous le faisons chacune a notre manière et a notre capacité sans etre jugé, tu as choisi le bon endroit pour venir écrire et te laisser aller , y a pas personne ici qui ne peut pas te comprendre... Je te souhaite courage et une douce pensé a ton ptit ange Tobio

Barbara,

Ce que tu décris est honteux et très triste.....J'ai de la peine à comprendre comment des médecins et des gens de la profession peuvent se comporter d'une telle manière... moi-même, j'avais un médecin qui, à chaque fois, me disait "tout va bien". J'y était allée un vendredi, 4 jours avant l'amio. Le lundi on m'annonçait que mon bébé avait son estomac à la place de ses poumons et le coeur à droite. Il leur a fallu 2 minutes d'écho pour découvrir cela. Et mon gynéco me disait 4 jours avant que tout allait bien ! il était juste pressé de prendre une autre cliente (une fois on était 3 à avoir rdv à la même heure...). Heureusement, cela n'a rien changé au fait que ma petite Eva était condamnée, mais inutile de dire que j'ai changé de médecin.

Ma pédiatre a l'habitude de dire que les mamans ont un 6ème sens pour leur bb. Elle tient compte donc à chaque fois de mes pressentiments (qui se révèlent très souvent juste). Pourquoi les gynéco ne pensent ils pas pareil ? moi j'étais certaine dès le début de ma grossesse que quelque chose n'allait pas. J'étais toujours très étonnée qu'on me dise que tout allait bien...Mais ton cas est tellement gros !!!!!!! je te souhaite tout le courage possible pour affronter cette horrible douleur.

Nos histoires se ressemblent à quelques détails près malheureusement... Si seulement ils nous avaient écoutés?!?! Je te souhaite d'avoir les réponses à tes questions, ces questions qui sont toujours en tête après 17 mois et auxquelles je n'ai toujours pas de réponses.
Vivre avec la colère de savoir qu'ils auraient pu faire plus...Mais sache que tu n'es coupable de rien, que tu ne pouvais pas savoir...
Je me suis dis aussi que j'aurais dû blabla..mais en fait même si on avait un mauvais feeling, on ne pouvait pas savoir et tout le monde semble si sûr que tout est ok qu'on fini par faire confiance...alors que c'est nous qui porte le bébé.
Si tu veux m'écrire en mp n'importe quand, je ne peux trouver les mots réconfortants mais je peux comprendre comment tu te sens...

Marie xxx

je suis tellement désolée de t'accueillir ici.



je comprends bien ta colère, ces médecins n'ont pas fait correctement leur job, c'est évident...après, à savoir si Tobio aurait été en vie si ils avaient saisi le soucis, tu ne seras jamais...même si il était par césa, s'il avait eu des antibios en naissant, il n'aurait peut être pas non plus survécut.

c'était peut être le destin de ce petit bonhomme...même si on invente tout un tas de scènarios, qu'avec des si on refait les histoires, les si douloureuse d'histoire, pour nous, maman orpheline de nos bébés, pour eux, petit bébés qui n'ont pas eu la chance de grandir...malheureusement, bien...cela ne changera pas la done car finalement, nous ne maîtrisons peu de choses et que si nous savions à l'avance...ce serait tellement plus simple.

Toi, tu te serais rendu dans un autre hopital que celui qui avait la salle d'op fermé, que celui qui t'a si mal acceuilli et où ton petit Tobio est arrivé...avant même que cette infection arrive car tu serais d'avance...

Moi, je n'aurai pas porté mon bébé en écharpe comme toujours...sur le trajet d'école de mes grandes, nous ne serions même pas allés à l'école, j'aurai été là, prête à lui faire de suite le massage cardiaque en attendant les secours...et ne pas perdre ces qq minutes de chemin le pensant endormi contre mon sein...



Et nous aurions nos bébés tant aimé, désiré...nos petits garçons d'amour...c'est tellement normal et sain d'être en colère, contre qq (qui le mérite pour ton cas, je ne minimise pas du tout), contre la vie, contre nous mêmes, contre la mort qui frappe alors que nous nous y attendions tellement pas et que nos bébés avaient leurs vies devant eux...en colère, ce sentiment d'injustice, desespoir, de manque de nos bébés...



Cette colère, on la dompte, elle est plus ou moins présente selon les instants, il faut la sortir aussi, venir ici est une riche idée...même si tout comme nosu toutes, tu t'en serai bien passé.



Cela fait 7 mois seulement que mon bébé est mort et je peux t'assurer qu'il n'y'a pas une minute où je ne pense pas à lui...pas un jour où je ne suis pas profondément triste même si en apparence pour certains je vais bien, pas une fois, où dès que l'occasion se présente, je suis fière de dire que j'ai ce merveilleux petit garçon, on apprivoise doucement la douleur, elle est en nous...notre vie ne sera plus jamais la même, nous ne serons plus jamais els mêmes mais j'espère que nous pourrons être plus sereine...je te le souhaite, je nous le souhaite à toutes de tout mon coeur.



Plein de pensées à ton petit Tobio, d'où vient son prénom? C'est la première fois que je l'entends?



tendre calin à mon amour de souriceau.

Cerise, je tiens a te félicité pour ta grande sagesse dans tes paroles... je vois dans tes paroles une mère aimante et impuissante devant la situation mais avec plein de courage... la vérité fait mal mais elle est si réaliste.. tu as toute a fait raison SI on pouvais on changerai toute notre passer afin de ne pas avoir a se retrouvé ici... Après 21 ans presque 22 ans le mal est toujours présent et beaucoup d'eau on coulé je ressent tjrs de la tristesse mais la sagesse apaise la douleur... bonne continuité Cerise.. et douce pensé a ton ptit ange...

Tout a fait d'accord cerise avec ce que tu dis c'est ce que je resens mais je ne sais comment l'exprimer aussi bien que toi.C'est profondément mes pensées également,ce que je pense quand je songe a mon petit'homme,tous mes regrets de ce que j'aurai voulu faire et tout ce que a quoi je dois renoncer,c'est tellement injuste d'etre privé de son amour ,j'aimerai tellement revivre une journée a ses cotés lui dire ce que je n'ai pas eu le temps de lui dire.

C'est une cicatrice que l'on aura toujour toute notre vie mais j'espère que le temp t'aidera également.

Une grande pensée a ton petit Tobio

tellement desole de t'accueillir parmi nous surtout en lisant ton histoire bcp de colere , on apprend dans nos etudes toutes femme enceinte de plus de 6 mois qui fait de la fievre doit etre antibiose meme si on pense que c'est virale, et puis on fait un monito et une echo, quelle tristesse en te lisant



mais un conseil pour l'instant tu es domine par la colere et les et si on avait fait autrement, c'est normal et je te comprends mais tu vas apprendre avec le temps que la douleur s'attenue elle est toujours la mais differente et apres la colere place a la tristesse, qu'il est dur de vivre sans nos bebes parti bien trop vite



douce pensee a ton tobio

ohh Je suis triste en lisant ceci et en colere je me revoit dans ton témoignage si seulement ils pouvaient nous ecouter c'est nous qui connaissont notre corps c'est nous qui est enceinte malheureusement il ne faut pas culpabiliser ce nest pas de notre fautes ce sont les medecins il sont supposer connaitre leur travail et nous aujourdhui nous devons vivre sans notre bébé qu.on a porter pendant 9 mois et essayer de faire notre deuil mais c'est du temps quil nous faut

Mais sache que ton petit ange tobio veille sur toi xx

Les médecins ont notre vie entre leur mains et ne semble pas s'en préoccuper tellement.

Hier j'ai déposé une plainte à l'hopital ou j'ai accouchée et suivie pour ma grossesse. j'avais plusieurs symptomes de pré-éclampsie mais tout le monde me disait que ca allait bien, le bébé était bien , je ne devais pas m,inquiéter.

Je me suis présentée à l'hopital parce que je ne me sentais vraiment pas bien, ma pression était très haute et malheureusement il était trop tard, le coeur de mon petit loup avait cessé de battre. Mais jamais à l'hopital ils ont diagnostiqué que j,étais en pré-éclampsie.... 4 jours après l'accouchement je suis allée voir ma doc de famille car je n'allai physiquement pas mieux et c'est elle qui a découvert ce que j'avais... au centre naissance ils n'ont pas cherché, le lenemain je suis retourné à l'urgence car j'étais toujours mal et on ma retourné chez moi en me disant pourquoi vous faites attention à votre pression? le gynéco a pas mis de note dans votre dossier comme quoi vous deviez la surveiller alors retourner chez vous et dormer.....

beau système de santé...

pour mon petit loup je vais me battre pour que les choses changent mais à jamais le lien de confiance est rompu avec cet hôpital puisque 2 médecins m'ont vus sans chercher à savoir ce que j,avais... c'est décourageant...

Bon courage à toi