Je m'interroge, je m'inquiéte même ...
Depuis environ 3 semaines, j'ai l'impression de m'être réveillée un matin comme anesthésiée.
Cette impression étrange, dérangeante, culpabilisante de ne presque plus rien ressentir ...
Je pense à mon NINO bien sûr, regarde encore et toujours ses photos, les embrasse, lui parle mais ...
J'ai parfois l'impression de ne pas reconnaitre cet enfant, mon enfant.
Je recherche désespérement son odeur mais ne la trouve nul part ...
Parfois, une brise, à l'improviste, me l'apporte mais à peine est elle rentrée dans mes narines et que j'essaye d'en identifier sa provenance, qu'elle s'est déjà enfuie et qu'elle me manque ...
Ce recul, cette distance, cette froideur même contraste tellement avec l'état dans lequel j'ai pu être tellement de fois depuis un peu plus de 6 mois !!!
A qui parler de cela ? A qui me confier d'autres qu'à vous ???
Je ne veux pas entendre des gens me dirent que cela signifie que ça va mieux ou savoir qu'ils pourraient le penser.
C'est tellement indéfinissable, intime.
Oui, mon fils me manque et j'ai mal à en crever.
Je pleure encore parfois mais de pleurs "guérisseurs", apaisants.
Mais mes pulsions de vie semblent plus fortes que celles de mort.
Une partie de moi est morte avec lui mais le reste lui, est bien vivant !!!
NINO, je t'aime et tu m'as appris à encore mieux me connaitre.
Merci d'avoir fait la maman, la femme que je suis aujourd'hui.
Peut être ai je réussi à assumer cette nouvelle partie de moi ?
Oui, je ne suis plus tout à fait la même mais je ne suis pas non plus tout à fait une autre ...
Je n'ai toujours pas trouvé de sens à ta mort mais j'ai en moi, pour toujours, le souvenir du bonheur immense de t'avoir donné la vie ...
JENNIFER maman de RUDY 3 ans et demi s'il vous plait et de NINO mon trésor de 2 mois et 2 jours pour l'éternité car pour moi, les anges ne vieillissent pas ...