Mon petit ange Gabriel

Lorsque nous avons appris que j'étais enceinte, moi et mon conjoint nous étions tellement heureux! J'ai tout de suite appellé et je me suis trouvé un médecin qui me suivrait pendant ma grossesse. Ma petite soeur aussi était enceinte, elle avait 4 mois de plus que moi.

Quand je suis allée à mon tout premier rendez-vous, tout était normal. À mon deuxième rendez-vous par contre, le médecin était très surpris de voir que je faisais de la haute pression. Il m'a dit que c'était peut-être le stress ou la fatigue. Et il m'a demandé d'aller en pharmacie durant la semaine suivante et d'aller prendre ma pression. J'y suis allée et j'ai appellé à son bureau et j'ai laissé un message pour qu'il me rappelle. Sa secrétaire m'a rapellée le lendemain très tôt et m'a demandé si je faisais toujours de la haute pression. Je lui ai répondu oui et elle m'a dit rends toi vite à l'hopital, Marcel (mon médecin) y est de garde toute la journée.

Je me rends là-bas, accompagnée de mon père. J'ai vu mon médecin et il était très préoccupé du fait que je fasse encore de la haute pression. Il m'a envoyée faire des prises de sang et m'a dit de revenir car il voulait que je voie un médecin qui suit toutes les grossesses "bizarres".Donc je reviens immédiatement après et elle me pose une foule de questions. Elle me renvoie faire d'autres prises de sang et passer un électro-cardiogramme. Puis elle me prescrit de l'entrophen (aspirin de bébé) et du labetalol (pour la haute-pression) et me donne un autre rendez-vous 2 semaines plus tard.

Lorsque j'allais voir mon gynéco, il me disait: Fais attention à ton poids ! Et étends toi le plus souvent possible. Je prenais du poids à vue d'oeil, et pourtant je faisais attention à ça. De plus, j'avais beaucoup d'oedème ! J'ai eu aussi des saignements à 16 semaines, j'ai appellé à info-santé et ils m'ont dit que si je ne remplissais pas une serviette l'heure ce n'était pas grave et que ça arrivait. Elle m'a donc dit de m'étendre et de me reposer. Le lendemain je saignais encore, mais c'était du vieux sang... Mais à 20 semaines, je me lève un matin et je prends tout de suite ma douche car je m'en allais voir mon gynéco. Lorsque je sors de la douche, j'ai les jambes recouvertes de sang et il y en a sur le plancher. Je paniquais vraiment ! Je me suis rendue plus tôt chez le gynéco et je lui ai parlé de mes saignements. Il m'a examinée et m'a dit de me rendre à l'hopital pour passer une échographie, voir si le placenta ne serait pas légèrement décollé. J'avais une échographie sédulée pour la semaine d'après, mais à cause des saignements j'allais voir mon bébé un peu plus tôt que prévu.

Ma mère est venue me rejoindre là-bas. Ils m'ont installée dans un lit et j'ai attendu là presque toute la journée. Ils ont pris souvent ma pression, m'ont fait des prélèvement sanguins, des tests d'urine. Ils m'ont dit qu'ils me garderaient jusqu'à ce que les saignements cessent. Ça a beaucoup diminué et c'est devenu du vieux sang. Finalement ils me transfèrent en bas pour mon échographie. Ma mère était vraiment heureuse de pouvoir assister à ça. Mais mon conjoint ne pouvait être là, ce qui m'a attristée...Ils ont regardé le bébé, et il allait très bien.J'ai appris à ce moment-là que j'attendais un petit garçon; j'étais folle de joie! J'avais un très léger décollement du placenta. Ils m'ont ordonné de rester allongée le plus souvent possible et de ne faire aucun effort. Puis ils m'ont donné rendez-vous pour 4 autres échographie, car ils voulaient voir la croissance du bébé. J'étais heureuse dans un sens car j'allais le voir grandir dans mon ventre et que mon conjoint pourrait le voir finalement!

Ma petite soeur a accouché la même semaine d'une adorable petite fille, j'étais très fière. Je suis la marraine et je l'aime comme si c'était ma propre fille. Tout ça me donne encore plus hâte d'avoir le mien.

À 22 semaines, je me rends à mon rendez-vous à l'hopital avec les médecins qui controlent ma pression. Ils étaient très inquiets lorsqu'ils ont vu ma pression. Ils m'ont dit qu'ils ne me laissaient pas sortir et que je serais hospitalisée. On me transfère donc dans une chambre que je partage avec une autre maman. À ce moment-là, je me sens bien. Mon père est resté avec moi pendant quelques heures. Mon conjoint est venu me voir lui aussi un peu et il est retourné à la maison. Il croyait que j'allais revenir le lendemain. On m'a donné à manger, et je n'ai pas été capable de rien avaler, j'avais mal au coeur. Je me suis retrouvée toute seule et c'est là que tout a débuté. On me donnait des médicaments pour diminuer ma pression au plus vite, mais je les vomissais chaque fois. Finalement, on est venus m'installer du soluté par intraveineuse. Mais ils continuaient de me donner des médicaments par la bouche et je n'arrêtais plus de vomir. On me prenait des prélèvement sanguins aux quinze minutes ( oui, oui aux quinze minutes!) Et ma pression aussi aux quinze minutes.

La nuit commençait et j'étais rendue très malade. Ils ont pris la décision de m'injecter du sulfate de magnésium. J'ai vraiment détesté ça, j'étais tellement étourdie,j'avais tellement chaud que mes vêtements étaient trempés et je vomissais maintenant 3 fois plus qu'avant. Cette nuit-là je n'ai pas fermé l'oeil une seule minute.

Le matin vers 8h30, une équipe de médecin est venue me voir, et je savais que ça n'augurait rien de bon. Ils m'ont annoncé à contre-coeur qu'ils allaient devoir interrompre ma grossesse.Je faisais une pré-éclampsie sévère. Mes reins et mon foie commençaient à se détériorer et j'avais de la protéine dans les urines.J'étais très très enflée. Ils m'ont expliqué que s'ils ne le faisaient pas, ils allaient me perdre. Je n'ai pas eu le choix d'accepter. Ils m'ont laissé quelques minutes pour appeler ma famille. J'ai prévenu mon conjoint et il est arrivé très vite. Ma mère est venue et mon père aussi. Ils m'ont provoquée à 9heures. J'ai vraiment pleuré toutes les larmes de mon corps...Je désirais tellement mon petit garçon! C'est comme si mon monde s'effondrait... On m'a installée une sonde urinaire (c'est très inconfortable merci!) et on m'a transférée dans une chambre d'accouchement. J'ai eu des contractions pendant 14 heures !

Pour ne pas que je souffre inutilement, on m'injectait souvent un calmant, une sorte de narcotique. La douleur cessait un moment et je me sentais mieux. Mais à la fin ça n'était plus très efficace. On m'a donné l'épidurale, mais j'étais gelée seulement du coté gauche...À 23 heures, j'étais prête à accoucher. Ma mère et mon conjoint m'accompagnaient.Je n'ai poussé qu'une seule fois, car Gabriel était très petit.Il est venu au monde à 23h06. Il ne pesait que 435 g... Je l'ai pris dans mes bras assez longtemps, collé contre moi...Et mon conjoint aussi.Le reste de ma famille est entrée, et ils ont voulu le prendre eux aussi.

Ma mère était si triste, elle l'a bercé un peu. Vers 1h du matin, tout le monde est parti, excepté mon conjoint qui est resté à mes côtés. Les médecins ont ramené Gabriel avec eux. J'étais vraiment épuisée...Je n'avais pas dormi ni mangé depuis plus de 24 heures. Le médecin est revenu me voir quelques minutes plus tard et il m'a annoncé qu'ils s'étaient finalement rendus compte que Gabriel était vivant, son coeur battait ! J'étais si déçue qu'ils ne l'aient pas vu avant! Ils n'avaient pas pris la peine de vérifier... Je l'ai tenu sur moi jusqu'à la fin... Son petit coeur a battu pendant 4 heures! Il était si fort ! Il s'accrochait à la vie...

Ils sont revenus le chercher, et j'avais tant de peine...J 'ai réussi à dormir quelques heures cette nuit-là. Le lendemain j'ai demandé à le revoir, on a pris plein de belles photos (sans compter celles de l'accouchement). Je tenais à garder de beaux souvenirs de lui, je ne voulais pas oublier à quoi il ressemblait...Il était déjà si beau malgré son jeune âge ! J'étais très fière.

On l'a revu à quelques reprises les jours suivant. Puis moi et mon conjoint on a décidé de le laisser partir...La coopérative funéraire est venue le chercher.Je me sentais soulagée, car plus personne ne le dérangerait à présent... Je suis sortie quelques temps après. J'ai été hospitalisée une semaine en tout. Les infirmières étaient si gentilles avec moi, je me sentais bien dans ma chambre d'hopital. Je redoutais de revenir à la maison...

J 'ai appellé à la coopérative pour organiser les funérailles de notre petit Gabriel. Et on m' a annonçé que l'hopital était revenue le chercher car ils n'avaient pas pris toutes les mesures dont ils avaient besoin! J'étais si choquée...et peinée à la fois ! Je le croyais en paix, je ne voulais plus qu'on le dérange... Quelle cruauté! Quel manque de savoir vivre...J'en avais déja assez vécu comme ça...

Les funérailles ont eu lieu une semaine après son décès. Il faisait un froid glacial dehors. Mais beaucoup de gens se sont déplacés pour Gabriel. Ma soeur a récité pour moi une prière que j'avais écrite pour Gabriel. J'ai tellement pleuré... c'est une épreuve difficile. Mais je savais qu'il s'en allait dans un monde meilleur. On a enterré son urne et on lui a donné un petit Ours pour qu'il ne soit pas seul. Nous avons le même à la maison. C'est comme un lien que nous avons avec Gabriel. À la fin de la cérémonie, nous avons fait quelque chose de spécial pour notre petit ange. Nous avons fait une envolée de ballons, c'était si beau !

Je vis maintenant au jour le jour...Sa présence dans mon bedon me manque terriblement. J'essaie de passer au travers..Des jours ça va bien et d'autres ça ne va pas du tout... Mais j'imagine que c'est ça le deuil...

Je t'aime énormément mon petit ange et papa aussi !
Et tu sais que je ne t'oublierai jamais !
Maman va te donner des petits frères et soeurs, car je sais que c'est ce que tu souhaiterais...

Repose en paix mon amour ! -xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-

Mon petit ange Gabriel LAwd

Salut

Ton témoignage est tres touchant, je me retrouve dans ce que j'ai lu... j'avais aussi des proteines dans les urines et ma pression etait trop élèvé. J'ai interrompu ma grossesse a 26 semaines... cela fait 5 mois maintenant.

Je te souhaite beaucoup de courage, ici on est une grande famille. Ici pas de tabou, pas de jugement, on parle de ce que l'on veut, on crie on hurle ou on rigole même! Malheusement, bienvenue parmis nous, n'hesite pas a venir nous parler de ton ange...

Toutes mes pensées pour ce petit amour parti rejoindre nos anges

lucie

Sweetclau,
je te souhaite malheureusement la bienvenue dans notre grande famille. Comme babouillette a dit, n'hésite pas à t'exprimer sur ce site. Nous sommes toutes passées par ce que tu passes présentement et pouvons bien te comprendre. Prends bien soin de toi dans ces moments très difficiles, j'espère que tu es bien entourée.

MarieClaude

Chère Sweetclau, toutes mes sympathies pour la perte de ton fils, de ton petit Gabriel! Ton témoignage m'a beaucoup touché. Déjà que perdre son enfant est difficile, mais quand notre propre vie est en danger, quand on souffre physiquement en plus, ça ne devait vraiment pas être évident! Je te souhaite de trouver tout le réconfort dont tu as besoin!

Je vous remercie babouillette, marikyra et marybou pour votre soutien. Je ne sais pas ce que je ferais si je n'avais pas découvert ce site. Cela fait beaucoup de bien d'écrire et de se confier. Vous m'apportez toutes beaucoup de réconfort.

Pour répondre à ton message marybou, oui il est très difficile de perdre son bébé et de souffrir physiquement en même temps. Ce qui me fait le plus mal, c'est que Gabriel était en santé, il n'avait aucune anomalie et il aurait eu une belle vie. Mais c'est à cause de ma santé à moi qu'on a dû lui enlever la vie. Et je ne peux m'empêcher de me sentir coupable...C'est un poids énorme sur mes épaules...

Mon petit ange Gabriel LAwd

Il est difficile de faire son deuil, d'avancer et recommencer à sourire lorsqu'on a aucune réponse. Je n'ai pas eu encore les résultats des expertises sur mon placenta, et personne ne m'a parlé de ce qui aurait pu causer tout ça. Personne non plus ne m'a parlé des précautions à prendre pour les prochaines grossesses. Pour cela je devrai attendre au 10 mars, mon prochain rendez-vous en médecine interne. Et encore là, j'ai peur qu' ils n'aient pas encore de résultats et que je n'aie pas droit à des réponses à mes interrogations. Cela me terrifie...

Ma petite soeur a accouché d'une adorable petite fille le 20 décembre, environ 1 mois avant que mon petit Gabriel ne décède. Elle s'appelle Daphné et c'est moi qui est la marraine. Contrairement à plusieurs, voir des bébés ne m'attriste pas. Ce qui me bouleverse le plus est de voir d'autres femmes enceinte...Car je n'ai jamais pu mener à terme ma grossesse... Voir ma petite filleule et sa maman si heureuse de me rend pas triste du tout. J'aime profondément Daphné comme si c'était ma propre fille ! Je crois que si je n'avais pas eu la chance d'être marraine, je n'aurais sûrement pas réussi à tenir le coup...Et sûrement que je ne serais plus ici...J'aurais probablement rejoint mon petit ange au ciel !

Mon état ne pourra s'améliorer qu'une fois que j'aurai des réponses.. Qu'elles soient positives ou négatives...

Mon petit ange Gabriel LAwd

un beau témoignages que tu rends a ton petit homme... je suis contente de mettre un visage sur ton surnom.

Moi non plus de voir d'autres bébés ne me dérangent pas, du moins pas encore. J'appréhende cependant beaucoup l'été, parce que 2 voisines ont accouchées presqu'en même temps que moi et je devrai un jour ou l'autre les affronter, car elles savent que j'ai eu un bébé moi aussi.

Je te souhaite la bienvenue ici, je crois que nous sommes arrivés pas mal en même temps, on ne pourra que se soutenir.

J'arrive de plus en plus à penser à Gabriel sans m'effondrer. Ce qui ne veut pas dire que ça ne m'arrive plus...Mais moins souvent maintenant. Mais il y a plusieurs choses qui me hantent... D'avoir perdu Gabriel me dévaste, c'est comme un rêve envolé, une partie de moi l'a rejoint au ciel.

Lorsque j'ai accouché, les médecins n'ont pas pris la peine de vérifier si Gabriel était vivant. Ils ne trouvaient sans doute pas que c'était important, puisqu'à 22 semaines un bébé n'est pas viable. Mais je crois que cela fait une énorme différence pour les parents ! Ils m'ont ramené mon petit Gabriel 15-20 minutes après me l'avoir enlevé...Ça m'a fait tout un choc, son petit coeur battait, et il a battu pendant 4 heures ! Il s'est éteint dans mes bras. Mais j'aurais voulu l'avoir du début à la fin à mes côtés...

Ils ont gardé Gabriel à l'hopital plusieurs jours après son décès. Il y avait une infirmière qui s'occupait de moi qui était si gentille. Elle m'a dit que je pouvais demander à revoir mon beau petit garçon à n'importe quel moment. Alors je lui ai demandé de le revoir à quelques reprises. Chaque fois, elle l'habillait d'un petit pyjama et lui mettait un adorable petit bonnet. Il était si beau comme ça ! Et puis la fin de semaine on m'a assignée une nouvelle infimière et on a demandé à le revoir, car on en ressentait le besoin. Elle nous a emmené Gabriel dans le plastique dans lequel ils le conservaient dans leur " chambre froide "...Nous avons eu tout un choc.. Elle n'a pas eu la délicatesse de l'habiller comme l'avait fait l'autre infirmière. Cette image reste gravée dans ma tête, je ne peux plus la chasser...

On a décidé de laisser partir Gabriel 1 journée avant que je puisse sortir de l'hopital. Je suis restée hospitalisée une semaine. La coopérative funéraire venait le chercher. Et ça me soulageait, je ne voulais plus qu'il soit dérangé, qu'il reste en paix. Je suis sortie le lendemain et j'ai apellé la coopérative pour aller signer des papiers pour les funérailles. Et la réceptionniste m'annonce que l'hopital s'est permis de venir rechercher Gabriel ! Personne ne m'a avisé ! Ils disaient qu'ils n'avaient pas eu le temps de prendre toutes les mesures sur Gabriel: sa taille, la circonférence de sa tête etc.. Pourtant, mon petit ange est resté 6 jours à l'hopital ! Tout ça m'a vraiment choquée...

Je pense toujours à ça, et cela m'empêche souvent d'avoir de beaux souvenirs de Gabriel...J'ai de belles photos de lui, j'ai son pyjama et son bonnet...Mais ces images me hantent...

Mon petit ange Gabriel LAwd

Hello,

Merci pour ton soutien. J'ai lu ton histoire et elle très douloureuse aussi. Et à part la date du décès nous avons d'autres détails en commun. Avant de laisser partir Serena toute ma famille est venu pour la connaître et tout le monde l'a pris dans ses bras. J'étais fière de leur montrer mon enfant. Moi aussi je me sentais bien à la clinique, j'étais pas pressé de rentrer chez moi les bras vides. Et comme toi nous avons mis une peluche dans son cercueil. C'était une peluche que mes neuveux m'avait laissé dans ma chambre qund j'étais en salle d'accouchement. A la sortie de la clinique je me suis rendue par hasard à la petite boutique et j'ai trouvé la même peluche et je l'ai acheté pour avec un lien direct avec Serena. Je vois que pour se comprendre il faut vraiment avoir vécu la même chose, malheureusement.

Bon courage encore

Ton témoignage est émouvant et horrible mais ne culpabilise pas de l'avoir perdu a cause de ta santé.pour mon fils on aurait rien pu faire mais ma fille est "partie" car j'ai eu une infection à l'hôpital lors de mon premier accouchement une semaine avant.je m'en suis voulu pendant des mois mais en venant ici,il y a pas longtemps j'ai compris que ce n'était pas de ma faute et que la vie et injuste.
Aujourd'hui' hui encore j'ai beaucoup de mal a regarder des enfants ou les maman enceinte.
Parler avec des personne qui nous comprenne c'est très important pour continuer a vivre et a mieux supporter la douleur.
Bon courage pour la suite et j'espère que le forum te fera du bien.

bonsoir Sweetclau,

Ton histoire est très touchante et similaire à la mienne. Il faut surtout ne pas se culpabiliser, ton petit ange Gabriel ne voudrait pas ça pour une seconde.

Je suis contente pour toi que t'arrive à penser à Gabriel sans t'effondrer, moi je suis loin d'être rendu où toi tu es, par contre ca me donne espoir que peut-être j'y arriverai.

Bon courage, tu n'es pas seul

Marie-Josée

Une sage décision pourtant la pire de sa vie.
Mais j'aimerais savoir, quand ton bébé est né n'ont-il pas fais quelques chose pour le sauver ? Si il étais malade, c'est sur que non mais il avait rien a cque jai pu lire. Et non rien fais, on meme pas remarquer au début que son coeur battais!&?%$#@ Je suis de tout coeur avec vous, mais je me demande bien pourquoi il n'ont rien fais. En tout cas je ne peux juger car je connais pas l'histoire au complet.

Encore une fois je suis de tout coeur avec vous.
Jessie xxx

Bonjour Jessie,

Je cherche ton histoire sur ce site et ne la trouve pas, J'aimerais partager avec toi.

Pour ma situation, c'était sur que notre petit Isaac n'allais pas survivre, il avait seulement 18 semaines. Il est né vivant et a survécu 2 heures. Personne ne pouvais rien faire. Nous avons tellement été bien traiter à l'hopital de Ste-Agathe, je n'ai que de bonne parole pour toute l'équipe de materité.

Je suis nouvelle sur ce site et je ne suis pas sur que c'est à moi que vous avez répondu, je crois que oui.

J'aimerais bien partager ton histoire, bon courage et félicitation pour la nouvelle grossesse.

Marie-Josée

Je disais plus haut que de voir d'autres bébés ne m'affectait pas...Mais j'ai réalisé quelque chose ce soir.

Je suis allée manger au restaurant avec mon copain ( le papa de Gabriel ) et à la table juste à côté se trouvait une maman avec son petit bébé. C'était un garçon et il devait avoir à peine 3-4 mois. Je ne comprenais pas pourquoi j'avais les larmes aux yeux en regardant ce petit bébé...Je n'avais pas l'habitude de réagir comme ça en voyant des bébés...

J'ai réalisé que je ne réagissais pas lorsque je voyais une petite fille...Mais ce soir c'était un petit garçon...Il avait la même âge que mon petit Gabriel aurait en ce moment s'il n'avait pas rejoint le ciel...

Je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder...j'avais tant de peine et surtout j'étais jalouse je dois l'avouer ! Je me sentais stupide de réagir comme ça... Peut-être que ça passera avec le temps, en tout cas je l'espère ! J'imagine que je ne suis pas la seule à réagir comme ça...

Mon petit ange Gabriel LAwd

Non tu n'es pas la seule à réagir comme ça, c'est une réaction normale! J'ai encore beaucoup de mal moi-même à voir une femme enceinte dans la rue ou voir un bébé, c'est trop de pensées à chaques fois. Je pense que c'est une étape du deuil à traverser. On reste envieuse du bébé qu'on a plus près de nous. Mais toi aussi, tu auras le droit à un autre petit bonheur un jour et là ton regard sera différent!
tendres pensées à toi et ton petit Gabriel

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maman de Lucie, ma fille chérie

ton histoire m'a bouleversé jen é les larmes aux yeux

douces pensées a nos petits gabriel

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