Théo

Je suis tellement triste, j'ai l'impression que plus rien ne va.

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.

Malheureusement, personne n'a de réponses à ce pourquoi? pourquoi nous? pourquoi notre bébé?

IL faut apprendre à vivre avec ce vide si douloureux...

N'hésite pas à venir parler de ton Théo quand tu en as envie, il y aura toujours quelqu'un pour te lire.

Douce pensée à Théo

Désolé de t'accueillir petite mamange! oui comme tu le dis, plus rien ne va après le départ de nos anges, notre vie ne serra définitivement plus la même...
Une partie de nous s'en est allé avec eux: nos amours, nos bébés!
Comme tu le dis: pourquoi nous, pourquoi eux? questions auxquelles nous n'aurons jamais de réponses!
Courage à toi, viens parler de ton petit Théo autant que tu le veux, ici on se comprend toutes!
Douce pensée à ton petit ange Théo

je suis tellement désolée de t'accueillir ici...



Et oui, ces éternelles questions...qui reviennent dans nos esprits et elles sont tellement légitimes!

Pourquoi nous? Nous qui étions si heureuses d'acceuillir cet enfant que la mort nous arrache...C'est tellement atroce, difficile et immensèment triste...

Pourquoi nos bébés qui ne demandaient qu'à grandir...Je me demande, moi, pourquoi la vie n'est pas faîte de sorte que cela ne soit pas possible de mourri enfants...comme j'aimerais qu'il soit "interdit" de mourrir si jeune...



je sais, cela n'existe pas...mais nous serions tellement heureuses...nos bébés aussi...

malheureusement la vie n'est pas ainsi faîte...elle est parfois dure et cruelle et nous devons apprivoiser doucement cette absence, cette douleur à vif que nous ressentons chaque minute...

j'ai personnellement perdu mon fils à l'âge de 26 jours...rien n'aurai pû le sauver, après son arrêt cardiaque à l'âge de 21 jours, son cerveau a tellement manqué d'oxygène qu'il était sans activité...Il est mort dans mes bras après nos derniers 5 jours passés tous les deux en réa...

j'ai la grande chance d'avoir ses 3 soeurs qui ne me laisse aucun choix, je m'en occupe comme avant sauf que je ne serai jamais plus la même...



c'est incroyable l'histoire de Théo, que son anomalie n'ait pas été vu avant...de toute façon, cela n'aurait rien changé...



Plein de courage à toi...plein de pensées à ton petit Théo qui a retrouvé mon amour de bébé dans un autre monde, je l'espère de tout mon coeur.

tes questions sont normales, on se les pose toutes ici.. et personne n'a de réponse.

Pas une journée sans que je ne me demande "pourquoi ma fille? Elle ne méritait pas de souffrir, elle méritait de vivre! ", "pourquoi nous?", "Qu'est ce que j'ai fais de mal pour que la vie est envie de me faire mal en se vengeant sur ma fille chérie qui n'a rien demandé?"

On ne saura jamais...

Je suis sincèrement désolée pour ton petit bout, pour l'épreuve que vous traversez ton homme et toi.

Tendres pensées a Théo

bonjour douce mamange
dsl de t’accueillir ici. Ton histoire ma touché, comme te l'on deja dit les mamanges ces questions sont normal et tout au long de ton deuil les questions fuserons.
Laisse le temps au temps même si c'est dur, dur de vivre un tel drame pour sa première grossesse. LE CHOC. Je te souhaite de retrouvé un peu de paix et beaucoup de courage. Reste très unis avec ton conjoint, discutez en beaucoup, ne vous renfermez pas sur vous même car c'est important. Je vous souhaite pleins de bonheur a venir. Courage. Douces pensées a ton ange.

Que dire de plus ?....

Mon NINO avait également 2 mois et 2 jours lorsqu'il s'est envolé ...

D'une cardiopathie également ....

Tu pourras lire mon témoignage dans le lien qui est avec ma signature ...

Tes questions je me les pose encore même aprés 3 ans même si je sais qu'il n'y aura jamais de réponses ...

Je pense fort à toi et à ton petit THEO ...



JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

LULA, 3éme trésor à maman qui arrive dans .... 90 jours !!!!

Rebonjour ,J'ai eu les resultats preliminaire de l'autopsie de mon beau Théo.Il serrait décédé suite a une grave infection .Son foie etait enflé sa rate aussi linfection aurrai monté au cerveau il aurrai eu une emboli célébrale et c ca quil la tuer.Il ne savant pas encore la sorte dinfection qui la tuer car les annalyses ne sont pas termine c peut ete un debut de méningite bacterienne on c pas trop encore (tellement dinfections existe).Ils mon dit que ca pourrait etre tres long.Au moin j'ai quand meme une petite idée de ce quil lui est arrivé et il mon dit quil na pas souffert.



Je t'aime Théodore .

Merci pour vos gentils messages !!

Et oui, je pense que ces questions que l'on se pose, les "pourquoi", on n'aura jamais de réponses !

Je m'ennuie tout le temps, quand je rentre chez moi, je n'ai pas mon petit Théo à qui donner à goûter, avec qui jouer, promener....

Je travaille avec des enfants tous les jours et j'ai l'impression qu'en ce moment c'est de plus en plus difficile pour moi ! J'ai l'impression de ne plus supporter personne, je suis tout le temps énervée...Je m'occupe des enfants des autres alors que le mien n'est pas là.

Je voulais aussi vous demander si quelques unes d'entre vous aviez déjà assisté à la fête des anges. Je voudrais savoir comment ça se passe.

En attendant, je vous remercie et vous souhaite aussi bon courage

Je me pose les mêmes questions que toi. Tout les pourquoi qui demeureront à jamais sans réponse.

Je pense que tu devrais t'arrêter quelques temps, le temps qu'il te faut.

Je suis vendeuse spécialisée et j'ai souvent affaire à des clientes infantiles et très capricieuses. Je ne reprends pas le travail dans mon état sinon les claques ne vont plus se perdre.

Bon courage et pense à t'occuper à toi et à prendre soin de toi. Ton petit Théo t'aime très fort.

bisou

j'étais assistante maternelle agrée, en congé d'éducation depuis 2 ans pour ma 3 ème depuis quand mon bébé est né puis est mort, j'ai terminé mon congé mat sans lui, j'ai repris mon congé d'éducation pour ma petite, je me suis tj occupée de mes 3 filles, je ne les ai jamais fait garder, je suis tout bonnement incapable de déléguer, je ne veux pas, c'est à moi de m'occuper d'elles. Le métier d'assistante maternelle que je faisais bien avant d'être mère m'a permis ça.

Je suis incapable de reprendre cette activité, moi qui adore tant les bébés, moi qui aimait tant mon travail, je suis incapable de voir un bébé, c'est troo trop dur, alors m'occuper d'eux toute la journée, c'est inpensable, je suis en arrêt maladie depuis hier pour 15 jours, renouvelables, c'est une question de survie, je gère déjà mes filles, mon deuil, je ne peux pas prendre sur moi et m'occuper de petits alors que le mien aurait près de 10 mois et qu'il est mort, que la vie me l'a arraché. C'est la psy qui m'a préconisé un arrêt et un psychiatre qui m'a fait l'arrêt récement, elle souhaite que je me préserve, c'est tellement dur de perdre son enfant...

Cerise, je comprends tout à fait. Moi je suis auxiliaire de puériculture. Je devais aller travailler à la maternité où j'ai accouché.. Du coup, je n'y vais pas. Là je travaille en crèche. C'est très dur. Le matin, je n'ai déjà pas envie de me lever, ç'est pour te dire si ça commence bien !!! Après je me dis que je n'ai pas envie de m'occuper des enfants des autres alors que je n'ai pas le mien. Et du coup, je m'énerve toute seule et je suis énervée toute la journée. Et c'est pas agréable. Et quand je rentre, je m'ennuie car mon Théo n'est pas là. En ce moment au boulot, je sens que j'en peux plus !!! Je sais pas quoi faire.

Tu t'inflige une énorme violence en continuant d'être auxiliaire puer pour le moment, pour moi, c'est bien trop tôt, je pense, tu devrais faire un break, te preserver, le deuil de nos bébés demandent tellement d'energie alors gérer la névrose qu nous rencontrons par les bons soins prodigués aux bébés des autres soulève une source important de stress et complique le quotidien qui est déjà tellement lourd par l'absence, la douleur de nos petits.

Puis, ce que je me dis, j'ai tj eu une passion pour les bébés, je faisais mon métier avec amour et épanouissement. J'étais une très bonne assistante maternelle...comment être bonne en ce moment avec les petits des autres, en étant "ailleurs" dans mon esprit et surtout tellement frustrée et malheureuse de les voir grandir, s'épanouir avec le mien en pensée qui ne grandira jamais et qui me manque tant. les petits sentent nos faiblesses, nos failles...ils savent qd nous ne sommes pas là qq part, un petit a besoin d'interaction avec son auxiliaire ou sa nounou, interactions pleine d'amour et d'interêt...les petits ne peuvent pas se "retrouver" avec nous en ce moment, je pense qu'il n'est même pas bon pour eux que tu continues.

Oui mais si je ne trvaille pas, je ne sais pas ce que je vais faire de mes journées. A mon travail, on est quand même une bonne équipe, ça aide déjà un peu...

On m'a déjà dit de changer de travail, mais quoi ? Je verrai.

Personnellement, je tricote et je fais les modèles les plus compliqués (pour moi) que je trouve. Comme ça, je me fixe sur le comptage des mailles. Une fois, sur deux, je fais des layettes.

Je commence à réfléchir... A une nouvelle grossesse. Mon copain me dit qu'il se sent près.

Je voudrais en parler au médecin, et demander une prise de sang, je pense que ça me rassurerait, au moins un petit peu.

Est ce que certaines d'entre vous ont demandé un examen ou bilan sanguin ou autre ?

Une nouvelle grossesse va évidemment me faire peur.