Elle est arrivé cette grosse vague, celle qui nous frappe de plein fouet et qui nous ramène vers le fond...
Je croyais que la perte de ma petite Angélique serait plus ''facile''... Pourquoi ? Nous avons perdu Delphine d'une rupture prématuré des membranes, un gros choc, elle était en pleine santé... Pour Angélique nous avons appris qu'elle était atteinte d'hydrocéphalie, nous avons décidé d'intérompre la grossesse... et je croyais tellement que j'irais mieux rapidement. Parce que j'avais une ''raison'' de la perdre, car je savais qu'elle ne serait pas viable à la naissance... Je pensais aller tellement bien que j'ai accouché le jeudi et que j'ai repris le travail le lundi.
Depuis ce week end cette maudite réalité m'a frappé.. non ce n'est pas plus facile.. Je suis enragé contre la vie d'avoir eu à vivre un tel drame 2 fois en 6 mois.
Le 15 janvier Angélique est partie, j'ai pleuré, j'ai eu mal... mais jamais comme j'ai mal depuis ce week end, on dirait que j'étais ''gelé'' et que je viens de dégeler... cette douleur qui tord les trippes, cette douleur qui me fait dire à mon chum que j'aurais tout donner pour qu'elle vive Angélique.. que c'était mon petit bébé-espoir à moi... qu'on avait pas le droit de me l'enlever...
Même dans mes pires cauchemars je n'aurais jamais pu imaginer avoir à vivre le deuil de 2 petites puces
Autant j'ai de la peine, autant j'enrage d'avoir des gens près de moi qui agisse comme si de rien était, comme si je devais avoir passé par dessus... comme si mes filles n'avaient jamais existé
j'en ai marre que ce soit si tabou le deuil périnatal... j'ai tellement juste envie de leur crier que j'ai perdu MES filles, mes bébés... pas mon poisson rouge
Pis j'ai tellement mal à mon coeur de maman.. oui j'en ai 3 autres, oui je suis chanceuse... mais j'ai mal quand même