Mon ange lenzo

Je me décide enfin à écrire mon histoire.
Le 23 juin 2011, je me rend à la maternité pour des contractions. Je suis heureuse et angoissée à la fois. Un rendez-vous avait été fixé avec mon gyneco pour une cesarienne le 27 juin car bébé était gros et mon bassin étroit.
Donc je me rend à la mater le 23 et après plusieurs tentatives pour entendre le coeur de mon fils on m'annonce qu'il s'est arreté. Sur le coup je n'y croit pas et me dit que la machine ne fonctionne pas. Bien sur dans ses moments on est seul mon homme attendait dehors avec mon premier fils. Les sages femmes ont appelé mon homme qui ne s'y attendait pas du tout et je lui ai crié lenzo est mort. Je pense que sur le coup il n'a pas tout saisi et la tout s'enchaine ...
A 22h lenzo est né sans vie et avec mon homme on esperait encore qu'ils se soient trompé et qu'en faite on allait l'entendre pleurer. Mais non, on nous a apporté ce petit corps (4kg300. Au début, j'avais peur de le voir mais le sage-femme (c'etait un homme) nous a dit qu'il était beau mais qu'il avait une tache. Je l'ai pris dans mes bras et serré fort contre mon coeur. Il était beau. Mon homme la pris aussi, ma maman est venu et la pris. Ce sont des moments si douloureux mais qu'on garde en memoire. C'etait le premier et dernier instant que je tenais mon fils dans les mains, que je voyais ce doux visage. On a prit des photos et j'en ai mis (que j'ai retouché) dans le salon et dans notre chambre. Il fait parti de notre famille...
Pendant l'accouchement mon coccyx a craqué et il y a de fortes chances qu'il ne se ressoude jamais. 2 mois et demi après j'ai toujours mal...
On ne connait pas encore la cause mais ma gyneco m'a dit qu'on ne le saurait peut-etre jamais.
Je culpabilise beaucoup, je me sens responsable de sa mort.

J'ai eu mon retour de couche en début de semaine et ca a declenché en mois une envie forte d'un autre bébé. J'ai l'impression de trahir lenzo, de le mettre de coté. Pleins de questions se posent à moi. Suis-je prête? Vais-je réussir à le garder en vie ? Une future grossesse m'angoisse déjà...

C'est pas evident d'annocer à son fils de 3 ans que son petit frère est mort et qu'il ne viendra jamais à la maison. On l'avait tellement préparer à la venue de son petit frère...


Voilà un peu mon histoire...

bonjour titinini,



je suis de tout coeur avec toi garde courage et sache que ce n'est pas de ta faute ton petit lenzo es magnifique un superbe beau petit gars



gros bisous as son grand frere ainsi qu'a toi

bonjour, et desole de t'accueillir parmi nous



c'est si dur de decouvrir du jour au lendemain que nos bebes sont mort parti c'est fini tous nos projets, nos espour s'envole, mais le temps aide a apaise la douleur et les question , les inquitude s'attenue, les pourquoi, pourquoi lui , pourquoi nous, que c'est -il passe??



ne culpabilise pas tu n'y pour rien et tu verra le deuil s'apaise, le jour ou j'ai accepte la mort de ma fille et ou j'ai compris que je ne pouvais rien changer a ce qui c'etait passe que je n'y etais pour rien ma douleur c'est apaise et la colere, la rage, on fait place ala tristesse au manque, mais qui je t'assure son des sentiments plus facile a gerer et a endurer tous les jours, donc fais la paix avec ton ange, et tu te sentiras mieux, mais cela prend su temps et surtout il y a des haut et des bas et on passe toutes part la donc hesite pas a venir nous parler, on sera la pour t'ecouter, et viens parle de ton petit lenzo, fait le vivre ici avec tous nos anges



pour son frere je sais c'est dur , tu as tout fais pour qu'il soit pret a accueillir son frere et rien , dur de faire comprendre la mort a u petit de 3 ans mais ils comprennent bcp de choses , il faut surtout pas leur mentir, leur dire pourquoi on est triste , pourquoi on pleure, ce n'est pas sa faute, si tu as besoin il y a un super livre un petit frere pour toujours, je l'ai en format PDF si ca te dis , ecris moi par MP je te l'envoie,



tendres pensées a nos bebes, et plein de force a toi

je suis désolée de t'accueillir ici.



Ton petit Lenzo est très beau.



C'est tellement difficile ce que nous traversons depuis que nos bébés sont morts...une épreuve d'une vie. Nous apprenons petit à petit à gérer nos sentiments...nous apprivoisons la douleur, le manque, l'absence, l'injustice aussi.

Biensûr que tu n'y es pour rien mais même si en théorie, tu le sais au fond de toi...en pratique, c'est tellement plus compliqué ce qui se passe dans nos têtes de maman.

Cela fait 8 mois pour moi...et bien j'ai parfois encore des moments de culpabilités, je refais la scène, et si, et si? Bref, la culpabilité est normale...elles s'estompe au fil du temps parfois...Ma psy m'a expliqué que l'on se sentait toujours coupable à un moment ou à un autre...de manière plus ou moins conscience car en donnant naissance, nous exposons nos enfants à la mort. cela m'a appaisé d'entendre cette phrase, si vraie.



Et oui, alors que nous avons tellement préparé nos enfants à la naissance, nous les préparons ensuite à la mort...

Pour les deux ans de ma troisième, je lui avaias offert deux livres sur la naissance qu'elle adorait...un cadeau de grande soeurs pour chacune à sa naissance...Mes grandes étaient folle d'amour de leur petit frère...ma petite était très douce et très heureuse mais dans l'ambivalence, elle devait partager ses seins la nuit, detestait arrêter de téter pour que je lui change ses couches, faisaient d'énormes colères quand après maintes négociations, j'étais obligée de le faire tout de même...elle était un peu jalouse, normal, elle n'avait que deux ans. Je me sui procurée tout un tas de livres sur le deuil, des plus ou moins bien et pour différents âges. Un petit frère pour toujours est sympa comme te l'a conseillé Méline, je n'aime pas deui de la mort de Catherine Dolto car il n'est vraiment pas axé sur les morts qui ne sont pas dans l'ordre des choses...Un livre plus symbolique Falikou est plutôt joli et a de belles illustrations mais fait place à l'imaginaire car on emploie jampais le mot mort mais on comprends...une histoire sur des cygnes, je ne me souviens plus du titre et Eva et Lisa est pas mal aussi pour son âge.



tendres pensées pour Lenzo, tendres calins à mon petit amour

je suis désolée de t'acceuillir ce que nous vivons est terrible est on est jamais préparer a ca mois ca fait 8 mois est je ne ne te cache pas qu'il y a des jours difficile meme si j'ai la chance d'avoir une petite fille de 4 ans et demie qui m'aide tous les jours a avancer c'est mon rayon de soleil. ce syte est vraiment super il m'a beaucoup aidée et j'ésspére qui t'aidera aussi je vois que tu a un petit garcon tu verra lui aussi va beaucoup t'aider c'est vrai que ce n'est pas toujours simple de leur éspliquer la mort eux qui attender leurs petits frére avec impatiente mais c'est vrai que les enfants sont épattend il le voix avec leur yeux d'enfant heureusement ils ont l'innocence je t'envoie plein de courage et douce penssée a lenzo qui est trés beau

Merci beaucoup pour vos messages de soutien, de compassion. Dans ses épreuves on se sent seule au monde. On pense que personne peux nous comprendre, comprendre notre douleur, nos questions, nos doutes, nos peurs.

Oui, heureusement que mon fils est là. Il m'oblige à sortir, à m'occuper à l'esprit en jouant avec lui... même si on n'en a pas le goût on est obligé. Il n'y ai pour rien.

Enormes pensées à tous nos anges partis beaucoup trop tot..

Je suis désolée de t'accueillir parmis nous,et si triste de voir toutes les mamans touchées par un tel drame.Comme tu dis on se sent bien seule parfois,

et pourtant la vie continue malgrès tout et la routine avec.

C'est une chance d'avoir ton petit garçon,pour lui tu arriveras a te battre et a continuer malgrès la souffrance que tu ressens.Ma fille me donne l'envie de me battre,elle me pousse a avancer et a me motiver,mais aussi parce que je souhaite aussi avoir le bonheur de lui donner un petit frère ou une petite soeur.

Je te souhaite beaucoup de courage

Pensées a nos anges

petite mamange, je peux tellement comprendre ta douleur comme nous toutes ici!
Quelle injustice, il n'y a aucun mots assez forts pour exprimer le drame que nous vivons! et pourtant, la vie continue mais cela est certains nous ne saurons jamais plus les mêmes, comment l'être?

Comme le dise les autres mamanges, on a toutes ressenties ici de la culpabilité (moi même énormément car j'ai dû prendre la cruelle décision d'interrompre la vie de mon petit bébé) mais il faut apprendre à vivre avec et que cela s'estompe peu à peu, crois moi!
Ton petit Lenzo sais que tu l'aime et que tu souhaitais pour rien au monde son envol!

Ton petit bébé est magnifique, un bien jolie poupon!

je comprend aussi par apport à ton petit garçon de 3 ans, moi même ma fille était seulement âgée de 1an et demie et cela a été très difficile de lui expliquer même si elle n'avait pas tout compris, elle a ressentie notre tristesse! Après 5 mois, je la trouve enfin sereine et quand elle regarde le ciel et parle de Nino!

Courage à toi, tu vas voir, ce forum fait un bien fou! ici nous nous comprenons

Douce pensée à ton petit lenzo

ajourd'hui ca fait 3 mois que mon ange est parti...
Ca allait pas trop mal jusqu'au moment où ma petite soeur et une amie m'envoie un message comme quoi elle pensait à mon lenzo et depuis je n'arrête pas de pleurer.
Il me manque terriblement. J'aimerai le serrer contre moi, sentir les battements de son coeur battre contre le mien...
Comment avancer, retrouver cette joie de vivre qui m'habitait et qui est parti avec lenzo. Pourquoi je m'effondre à chaque fois que j'entends le prenom de mon fils ?