Un mois sans toi, Ilian, mon bébé-espoir…

Un mois sans toi, Ilian, mon bébé-espoir…

Cela fait un mois que tu n’es plus là, un mois que je pleure ton départ, un mois que je me demande pourquoi, pourquoi encore… Un mois que je dois apprendre à vivre sans toi. Un mois de vide. Un mois insupportable.

Tout allait pourtant si bien. J’ai stressé, c’est vrai, jusqu’aux résultats de l’amniocentèse reçus le 10 novembre. En effet, 16 mois plus tôt, nous avons été contraints d’arrêter la grossesse de ton grand frère pour cause de trisomie 21. J’avais tellement peur que ton frère souffre sur cette terre, de problèmes de santé, notamment. Une maman voulant le meilleur pour ses enfants, j’ai essayé de faire pour le mieux, de lui faire don de cette liberté et légereté d'être loin de ces difficultés et souffrances de ce monde peu enclin à la différence. J’ai pleuré aussi, tellement… Je me rappelle que je devais parler de son enterrement alors qu’il bougeait encore dans mon ventre… J'en ai pleuré des nuits entières.

Mais quelques mois plus tard, nous avons voulu refaire confiance en la vie, ton papa et moi.

Je retombe enceinte, j’ai peur, peur que tu sois atteint toi aussi de trisomie, peur pendant 16 semaines. Après les résultats excellents de l'amnio (on apprend que tu es un garçon), j’ai été confiante, remercié Dieu et les 10 semaines qui ont suivi ont été merveilleuses. J’étais à nouveau heureuse. Je n’ai profité de toi que 10 semaines… 10 courtes semaines… Le 10 janvier, je sens quelque chose de bizarre à 22 heures, j’étais déjà couchée. Il y avait du sang. J’ai été admise aux urgences très rapidement mais c’était déjà trop tard pour toi. Décollement massif du placenta (90 %). Ton coeur s’était arrêté dès les premiers saignements. Aucune chance, aucun espoir de te sauver.

Cela fait un mois. Un mois que j’essaie de vivre avec ce vide, sans ta présence… Mais que c’est dur. Je voyais le bout du tunnel avec ta naissance prévue en avril mais là, il n’y a à nouveau plus qu’un long tunnel sombre et sans issue. Comment vais-je pouvoir me relever cette-fois ? Comment vais-je pouvoir vivre sans toi ? Je m’accroche pour ta grande sœur de presque 5 ans qui a besoin de moi…

Et ton papa ne veut plus parler de toi. Et moi, j’en ai besoin. Cela ne fait qu’un mois et j’ai l’impression qu’il voudrait que la vie reprenne son cours comme si de rien n’était. Mais c’est impossible…

Je suis anéantie. A la perte d’Ilian, un autre volet s’ajoute : si la vie en avait décidé autrement, j’aurais un garçon d’un an aujourd’hui (terme prévu le 18 février 2008). C’est trop dur… Je donnerais tout pour pouvoir revenir en arrière… J’en ai marre d’avoir mes petits garçons morts dans les bras…

J’ai l’impression d’être seule avec mon chagrin. Tout le monde fait comme s’ils n’avaient jamais existé… Il n’y a que vous les mamanges, qui me comprenez…

Bon 1 mois petit Ilian, amuse-toi sur ton petit nuage avec tes amis les anges mais surtout, continue de prendre soin de tes parents, ils en ont besoin.

Chère petite maman, je t'envoie un calin virtuel.

Bon 1 mois petit Ilian! Une douce pensée pour ta maman!

Bon 1 mois petit Ilian...Amuse-toi bien avec ton frère et tous tes amis du haut des nuages....Veille sur ta maman et ton papa qui ont bien besoin de toi....

Une belle et douce pensée à toi petite maman et sache que je te comprends et que je te supporte dans cette terrible épreuve....

Gros câlins....

Joanie maman de sa belle ange frisée Alison et de son petit-pou espoir partit rejoindre sa soeur beaucoup trop tôt...
Je vous aimes plus que tout mes amours....
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