ManonF
Nombre de messages : 11 Localisation : Québec Je suis : Maman de Ange(s) : bébé ange Samuel Décédé(e) à : 26 semaines de grossesse Le : 04/05/2010 Date d'inscription : 01/07/2011
| Sujet: Thomas et Samuel mes amours Dim 11 Sep - 21:48 | |
| Notre histoire
Mon conjoint et moi sommes ensemble depuis 10 ans et nous étions enfin prêts à nous fabriquer une belle petite famille. Après presque qu'un an d'essais et au moins 12 tests de grossesse, j'ai enfin fini par acheter le bon, celui qui allait nous rendre heureux avec sa belle petite ligne rose. Quel bonheur, enfin j'allais être maman !! Phrase que je me répétais sans cesse chaque matin lors de mes nausées. Premier constat : je ne supporte pas du tout le goût de la pâte à dents, me brosser les dents devient une véritable épreuve mais tant pis j'ai une petite crevette qui se développe dans mon ventre. Notre rêve se réalisera enfin et nous sommes excités et impatients de faire la connaissance de celui ou celle qui changera notre vie.
12e semaine de grossesse : Premier rendez-vous important. Première échographie ! Nous avons rendez-vous avec notre petite création, nous allons enfin lui voir la binette ou enfin un début de binette ? Quelle chance, nous tombons sur le technicien le moins sympathique de la ville. Muet comme une carpe, il nous laisse comme ça à essayer de distinguer ce que peuvent bien être ces taches blanches sur fond noir. Après tout c'est notre première expérience et à 12 semaines bonne chance pour trouver toutes les parties de la dite crevette sans l'aide d'un professionnel. La carpe ouvre enfin la bouche pour nous lancer un ¨Il y en a plus qu'un là-dedans ! ¨ Quoi ??!! Je me retourne vers Pierre en me disant que j'ai sûrement eu une hallucination auditive et je découvre mon chum le sourire fendu jusqu'aux oreilles...sûrement la fierté du mâle je suppose. Le technicien devient tout à coup plus bavard et nous montre les 2 petites têtes et moi je n'ai qu'une seule question : Êtes-vous certain qu'il y en a pas 3 ? Juste pour être sûre.... Je suis sous le choc ! 2 bébés ! Je pleure...de joie ou de panique, sûrement un peu des deux. Chaque nouvelle maman s'interroge sûrement sur sa capacité à être maman lors de sa première grossesse mais commencer son apprentissage avec 2 ouf ça fait peur. Moi, qui suis moi-même un grand bébé allais-je être capable de m'occuper de 2 de mes semblables ? Nous repartons avec nos 3 photos de notre bébé oups de NOS bébés ! Deux jours plus tard le choc de la nouvelle digéré, c'est maintenant la joie et l'excitation qui nous envahie. Moi qui adore le magasinage me voilà déjà en route pour acheter de beaux vêtements en double, on aménage la chambre avec tout notre amour mais l'amour c'est beau mais ça ne donne pas plus d'espace pour mettre 2 couchettes dans la pièce. Ils auront passé 9 mois collés dans mon ventre, ils seront pas dépaysés ! ;-)
16e semaine de grossesse: 2e échographie. Nous sommes excités de revoir nos 2 amours. La chance est de notre coté, le technicien est super gentil et nous explique en détails chaque membres de nos 2 crevettes qui ont bien grandi. Wow c'est magique d'entendre leurs petits cœurs et de les voir bouger avec autant d'énergie, de futurs champions de soccer à les voir battre des jambes de la sorte. On nous demande si on veut savoir le sexe ( déjà ? youhouuuu je ne croyais pas qu'on pouvait savoir aussi tôt ). Je dois avouer que j'ai une petite préférence pour une fille, en plus j'ai 2 fois plus de chance avec 2 bébés....1-0 pour les gars nous dit-il ! Je me retourne pour voir Pierre ( eh oui il est toujours derrière moi ) encore le même gros sourire fendu jusqu'aux oreilles....2-0 pour les gars, score final ! Étrangement, je n'ai même pas l'ombre d'une déception, je suis heureuse, Pierre est heureux, ils sont en parfaite santé, tout va bien quoi demander de plus ? De la testostérone à la maison il y aura, même le chat est un mâle. On nous annonce que ma grossesse gémellaire contient 2 poches mais un seul placenta, ce sera donc des jumeaux identiques. La grossesse devient donc ¨à risque ¨. On nous explique en gros qu'il peut y avoir quelques complications ou accouchement prématuré mais nous sommes sur notre beau nuage et on repart à la maison avec le sourire. Prochain rendez-vous dans 1 mois pour l'échographie pour les mesures des os. Je reçois mon arrêt de travail et j'en profite pour me reposer à la maison car les 2 bébés grugent mon énergie ainsi que l'espace dans mes pantalons !
20e semaine ou début du cauchemar : Nous voilà de retour, les 4 mousquetaires pour la photo de famille. Nouvelle échographie, la longue cette fois puisqu'on mesure les os, la tête, le cœur etc... et tout ça multiplié par 2. Pas de problème pour nous, vous pouvez prendre votre temps madame, on aime bien voir apparaitre nos fils à l'écran et nos yeux sont ouverts au maximum pour les observer. Résultat : les bébés se développent bien, ils ont bien grandit, les mesures sont toutes normales mais une des poches contient beaucoup trop de liquide ce qui inquiète la technicienne. Elle nous envoie donc rencontrer le médecin, après lui avoir fait voir notre écho. Le médecin prononce pour la première fois les mots syndrome transfuseur-transfusé ( STT ) et nous explique en gros ce que c'est : Mon placenta distribue mal aux 2 bébés, un bébé reçoit plus au détriment de l'autre. Il y a un donneur et un receveur...le receveur son petit cœur doit travailler beaucoup plus que la normale et comme il reçoit trop, sa vessie fonctionne sans arrêt afin d'éliminer ce qu'il reçoit et la poche de liquide devient vraiment importante ce qui me cause un inconfort. C'est un symptôme grave qui peut entrainer la mort des 2 bébés ou un accouchement très prématuré à partir de maintenant... ! Je dois être suivie de très près et on me transfère d'hôpital. Je vais maintenant être suivie au centre mère-enfant au CHUL en grossesse à risque élevé. La peur et le stress sont entrés dans ma grossesse à ce moment précis et ne sont plus jamais reparti. On revient donc à la maison, mort de trouille, les yeux dans l'eau... tenez bons mes amours dans quelques semaines ce sera chose du passé et nous serons une famille heureuse ! Nous passons nos soirées à lire sur internet tout ce qu'on trouve au sujet de ce foutu STT et Dieu sait que ce n'est pas la chose la plus rassurante à faire... Trois jours plus tard, nous faisons une rencontre déterminante au CHUL, on rencontre mon nouveau médecin spécialiste dans mon genre de grossesse, Dre Thomas. Dès le départ nous l'aimons...elle est douce, humaine, prend le temps de nous expliquer en profondeur les risques, ce qu'on doit faire, les traitements possible etc... Elle répond à nos questions et tente de nous rassurer. Je suis au début des stades du STT donc pour l'instant mis a part la quantité de liquide, les bébés se développent bien et sont en santé. Je dois maintenant avoir une échographie à chaque lundi pour voir si il y a détérioration car tout peut rester comme ça jusqu'à l'accouchement ou tout peut se détériorer du jour au lendemain. Chaque semaine sera une victoire. Notre premier but est de se rendre à 24 semaines de grossesse ( à partir de 24 semaines, si il y a accouchement les bébés peuvent être réanimés mais ce sont de très grands prématurés et peuvent avoir plusieurs séquelles ).
21e semaine à 24e semaine de grossesse : Je suis suivie de près, j'enchaine les rendez-vous à l'hôpital mais tout est stable, mes jujus tiennent bon, ils sont tellement courageux mes petits loups. Leurs poids et leur grandeur sont dans les normes, mon petit Samuel nage dans une piscine olympique. La quantité de liquide est énorme ce qui me donne un ventre de femme enceinte d'environ 35 semaines.... et mon petit Thomas lui est tout enveloppé dans la membrane, presque pas de liquide, la grosse poche de liquide prend toute la place et mon pauvre chouchou est tout coincé mais il se développe bien. Nous décidons de faire l'échographie 3D malgré tout, on veut voir nos fils et nous invitons nos parents à Pierre et à moi afin d'être témoin de ce beau spectacle. Aujourd'hui, je ne regrette vraiment pas cette décision car nous avons de beaux souvenirs de cette journée, de gros plans des visages de Samuel et Thomas. Un jour nous serons capable de les regarder.... Mon médecin me parle d'un traitement au laser ( foetoscopie ) qui est de plus en plus utilisé pour aider les bébés atteint du STT...au Québec un seul endroit offre ce traitement et c'est à l'hôpital Ste-Justine de Montréal. Cependant le stade du STT doit être assez avancé pour y avoir droit car les risques sont quand mêmes importants et l'opération doit être fait en dessous des 25 premières semaines de grossesse. Je ne suis pas éligible encore pour ce traitement car ma situation est stable. Nous avons maintenant atteint notre premier but fixé...si on doit m'accoucher d'urgence, mes bébés peuvent maintenant survivre mais c'est beaucoup trop tôt. On se fixe un nouvel objectif de 28 semaines. 4 semaines les gars tenez bons ensemble nous allons y arriver ! Mon ventre n'a jamais eu autant d'attention, il se fait flatter sans arrêt, le papa les encourage et leur parle. Depuis quelques temps je les sens bouger, quelle sensation incroyable..j'adore ça ! C'est la seule chose que j'aimerai de toute ma grossesse. Ce sont mes petits moments à moi et 2 dans le ventre ça bouge en grand.
25e semaine de grossesse : Nous revoilà au CHUL pour notre échographie hebdomadaire, nous devenons malgré nous des patients connus... Nous sommes confiants, les 4 dernières semaines furent stables donc on s'attend à ce que celle-ci le soit aussi mais il y a toujours cette peur, cette boule dans le ventre de stress qui indique qu'un danger plane au dessus de nos 4 petites têtes. Voilà ça y'est, ce qu'on redoutait arrive... dans mon petit local d'échographie se tient 2 techniciens, 1 médecin, mon conjoint, moi et ma bedaine pleine à craquer. Les nouvelles ne sont pas bonnes...mes 2 amours sont en danger. Petit Samuel dans sa trop grande piscine a le cœur fatigué et petit Thomas n'a plus de liquide et sa vessie n'est plus visible. Il faut faire quelque chose...IL FAUT FAIRE QUELQUE CHOSE !! Mon médecin communique avec le Dr Audibert de Ste-Justine et lui explique la situation, on doit se rendre tout de suite à Montréal pour y rencontrer ce spécialiste et voir si nous sommes admissibles pour l'opération. Ouvrez-moi le ventre mais sauvez mes bébés !
Les 2 hrs 30 de route se font dans le silence, nous avons peur, tellement peur de revenir à la maison dans quelques jours sans nos bébés.... J'ai mal au dos, le poids de mon ventre me fait souffrir et chaque bosse sur la route je les ressens à travers tout mon corps. Arrivés à Ste-Justine, nous sommes immédiatement pris en charge par le Dr Audibert. Une autre échographie et verdict : Si on ne fait pas l'opération les 2 bébés ne survivront sûrement pas, avec l'opération les chances sont très bonnes de sauver les 2 bébés ou au moins 1 et d'enrayer ce STT...on doit faire vite, on me cédule l'opération pour le lendemain matin...ce que la nuit va être longue. Je vous l'ai dit souvent mes trésors tenez bons encore une nuit et on vient vous aider, svp restez avec maman et papa ! Juste avant l'opération, j'ai droit à l'échographie la plus pénible qu'il soit d'une durée de 2 heures ou on observe chaque partie des cœurs des bébés...c'est affreusement long et couchée sur le dos pendant 2 heures avec le poids du ventre je termine l'écho en pleurs...j'ai mal et j'ai peur pour la suite.
C'est ma première expérience pour une anesthésie générale et ça m'angoisse..et si je me réveillais pas ? ou pire et si je me réveille et que mes 2 bébés ne sont plus là ? Je dis au revoir à Pierre pendant qu'on me pousse dans mon lit roulant jusqu'à la salle d'opération, c'est un moment déchirant. On me couche sur la table d'opération, ça bouge beaucoup autour de moi, il doit bien y avoir 10 personnes qui m'entourent. On m'attache les bras en croix, les jambes, on me branche sur plein de machines, il y a des moniteurs pour entendre les cœurs des bébés et il y a ces immenses lumières aveuglantes au-dessus de ma tête...rien pour me calmer. Je suis devenue un personnage principal de Grey's anatomy. On m'installe un masque qui couvre le nez et la bouche et on tente de m'endormir...moi qui avait l'habitude de voir dans les films l'anesthésiste demander au patient de compter jusqu'à 3 et hop c'était fait.... moi je crois que j'aurais pu compter jusqu'à 5000 tellement c'est long, c'est un vrai enfer, je panique sous mon masque, je respire pleins d'odeurs nauséabondes, j'entends derrière moi quelqu'un dire augmenter la dose de propofol ( ce qui a tué Michael Jackson pas longtemps avant ) je ne sais pas pourquoi je me suis mis a penser à ça et ça ne fait qu' augmenter mon angoisse encore plus si c'est possible....et hop me voilà parti ! L'opération dure environ 1h30, ça consiste à introduire une grande aiguille avec une mini caméra et un laser à travers la poche et avec le laser à empêcher toutes les communications entre les 2 bébés, si on vulgarise c'est un peu comme séparer le placenta en deux..mais bon vous comprendrez que c'est pas mal plus compliqué mais bon je ne suis pas médecin. L'opération s'est généralement bien déroulé, le petit coeur de Samuel a eu des difficultés mais semble bien avoir repris un rythme normal.On m'a retiré plus de 1.5 litre de liquide amniotique dans la poche de Samuel. On me transfère en salle de réveil. Je suis dans la brume, je sens une infirmière qui prend ma pression ce qui me réveille...je suis perdue, je ne sais pas où je me trouve, je vois tout autour de moi de petits enfants endormis dans leur couchettes à barreaux... J'allume ! je sais pourquoi je suis là...je porte mes mains à mon ventre et demande en panique à l'infirmière si mes bébés sont encore là et comment s'est passé l'opération... elle me rassure en me faisant entendre les 2 cœurs de mes amours et en me disant que tout allait bien qu'on allait me remonter dans ma chambre dans quelques heures. OUFFF j'ai mal au cœur mais nous avons réussi, tout le monde va bien, me croyant encore dans Grey's anatomy, je dis c'est une belle journée pour sauver des vies !! Les 24 heures suivant l'opération sont critiques, les deux bébés doivent s'habituer à leur nouvel environnement, le cœur de Samuel habitué de recevoir trop doit reprendre son rythme normal. 5 hrs plus tard après ma séparation d'avec Pierre je le retrouve, il est mort d'inquiétude, il a trouvé l'attente interminable. Le Dr-Audibert est passé après l'opération dans la chambre pour lui dire que ça s'était bien passé mais comme on tardait à me ramener dans ma chambre, il commençait à s'inquiéter de nouveau. De retour à la chambre, je suis malade... je connais une infirmière qui se souviendra longtemps de moi car elle n'a pas eu le temps de se tasser de mon chemin...J'ai mal au cœur mais je suis heureuse que tout soit terminé. Comme nous sommes dans la période critique on vient écouter le cœur des bébés à chaque heure et tout va bien jusqu'à 23hrs....L'infirmière tente d'écouter les cœurs des bébés mais c'est compliqué..faut comprendre que l'appareil utilisé dans les chambres n'est pas à la fine pointe de la technologie, ça prend souvent bien des essais pour tomber directement dans l'angle pour bien entendre et moi j'ajoute une difficulté il y a 3 cœurs ( dont le mien ) qui se mélange...elle semble entendre qu'un seul plus le mien mais pour l'instant elle ne semble pas inquiète et nous non plus après tout ce n'est pas la première fois où c'est plus compliqué...Elle nous dit qu'elle va demander à la résidente de venir dans la chambre avec son appareil d'échographie portable juste pour être certaine. La voici qui arrive, elle s'installe à mes pieds, l'écran de dos de manière à ce que je ne puisse rien voir. Elle commence sa recherche, encore une qui dit rien....c'est long, personne ne parle, elle se retourne et demande à l'infirmière de faire venir le médecin de garde. Ça y'est je capote !! Est-ce qu'il y a quelqu'un qui peut nous dire ce qui se passe svp ? Le médecin arrive aussitôt et prend la relève. Je suis contente de le voir, nous le connaissons il était présent lors de mon opération du matin, il connait notre situation et il a fait connaissance avec nos bébés. Son air est grave et il semble mal à l'aise... Je n'en peux plus je récupère tout ce qui me reste de courage pour reposer ma question tout en craignant la réponse..Svp dites-moi ce qui se passe !! Le médecin me tient la jambe et nous dit que petit Thomas se porte très bien, l'opération lui a été bénéfique il a de plus en plus de liquide autour de lui maintenant mais que petit Samuel son petit cœur s'est arrêté, que c'est terminé pour lui.... si il a dit autre chose après cette phrase je n'en ai aucun souvenir, mon monde s'est écroulé à cet instant, mon cœur a moi aussi a arrêté de battre, non c'est impossible, pas ca.... Pierre vient me rejoindre en pleurs dans mon lit, on se serre et on pleure, on pleure je ne sais plus combien de temps, plus rien n'existe notre petit bébé est parti sans nous. Nous avons perdu une partie de la bataille mais on doit continuer pour notre Thomas, on doit se battre pour lui car semble-t-il rien n'est encore gagné. Ce fut la pire journée de notre vie et la pire des nuits, à chaque heure on continuait de venir écouter le coeur de Thomas et si ça prenait plus qu'une minute à le trouver nous étions comme 2 bombes prêtent à exploser et aussitôt que les battements se firent entendre nous éclations en sanglots. C'était trop... beaucoup trop... à partir de ce moment nous devions apprendre à être triste et heureux en même temps...triste d'avoir perdu notre fils et heureux que notre autre fils soit vivant. Au petit matin, nous sommes mal en point, on est loin de chez-nous, nous n'avons pas dormi, nous sommes en plein cauchemar, on se rend compte petit a petit qu'on ne verra pas grandir notre beau Samuel, que tous nos rêves et espoirs qu'on avait pour lui n'existe plus, la vie tout à coup prend une autre dimension, je porte dans mon ventre maintenant la vie et la mort et je n'arrive pas à l'accepter. On vient nous chercher, le Dr Audibert nous attends pour une écho....Si jamais mon petit Thomas n'a pas tenu le coup ce sera trop je vais jamais m'en remettre c'est sur. On se dirige à la salle d'écho comme 2 zombies complètement dépassés par les événements. L'image apparait sur l'écran, nous voyons notre bel amour, pour la première fois il n'est pas emprisonné dans son petit cocon, il a de la place pour bouger et il bouge ! Sa vessie est maintenant parfaite, on l'examine attentivement et tout est parfait pour lui, il a très bien supporté les changements, plus aucunes traces du STT, je t'aime mon bébé tu es courageux, maman et papa ont besoin de toi. On nous explique que l'écho se poursuivra sur le petit corps de Samuel car on doit l'examiner aussi, je ne peux pas regarder c'est trop difficile, on pleure, le médecin nous dit qu'on devrait regarder qu'il est beau et que ça va nous aider... Je tourne la tête petit à petit et je vois mon beau bébé qui semble dormir en boule, tout calme, c'est notre petit ange, notre petit garçon si courageux pour qui son passage avec nous n'aura pas été facile mais j'espère de tout cœur qu'il aura senti tout l'amour qu'on a pour lui. Il aura en quelque sorte permis à son frère de vivre. Je vous aime mes garçons, nous sommes tellement fiers de vous 2.
Deux jours plus tard et quelques échos de plus à notre dossier, j'ai mon congé de l'hôpital. Thomas va très bien, c'est pas trop tôt pour les bonnes nouvelles, il devrait se rendre a terme. On rentre à la maison le coeur en mille morceaux, il manque un gros morceau de notre famille. Samuel doit rester dans mon ventre jusqu'à l'accouchement sinon ca provoquera la sortie de Thomas également et a 26 semaine ce n'est pas l'idéal, nous voulons donner le maximum de chance à notre Thomas. Au départ j'étais effrayé d'avoir mon bébé décédé dans mon ventre pour 2 mois mais de jour en jour j'aimais le sentir avec moi, je n'était tellement pas prête à être séparer de lui. Je le berçais et ça me réconfortait de le savoir la tout près au coté de son frère, je sentais qu'il le protégeait.
28e semaine de grossesse : Les 2 premières semaines sans Samuel furent pénibles, nous avons beaucoup pleuré mais à un moment on se dit qu'on doit être fort et se battre pour la venue de Thomas, il mérite qu'on soit avec lui à 100%... on vivra notre deuil plus tard si il faut mais comme c'est difficile de voir la porte de la chambre fermée car nous n'avons vraiment pas la force ni le courage de défaire le lit et de ranger les choses qu'on avait acheté pour Samuel.
Le répit fut de courte durée, en pleine nuit je me lève pour aller faire un de mes 3 pipis par nuit et innondation... on dirait que je perds mes eaux ( du moins comme j'ai jamais vécu cela ça ressemble drôlement à ce que j'ai lu, sauf que dans les livres le liquide est transparent, moi c'était brunatre comme du vieux sang...rassurant ). Mon crie réveille Pierre et 10 minutes plus tard nous sommes à ma 2e maison, l'hôpital. La peur qui est toujours pas très loin réaparait aux grands galops, nous avons peur d'être en train de perdre Thomas aussi. On m'examine, on prélève du liquide et oui c'est bien une rupture de membrane et c'est bel et bien du liquide amniotique. Devinez où on m'emmène a nouveau ? À la salle d'écho bien sur. Interdiction de me lever je me promène sur une civière. La gynécologue lors de l'écho nous dit que la poche rupturée est la poche de Samuel, ce qui explique la couleur et qu'il est fort possible que j'accouche dans les prochaines 24 heures. Ah non pas déjà, poupou a juste 28 semaines c'est trop tôt. On m'installe dans une chambre pour accouchement avec toujours l'interdiction de me lever...je n'ai pas de contraction, le travail ne débute pas, je me sens relativement bien, je suis stressée et nous avons peur mais aucunes douleur physique. Les 24 heures s'écoulent... toujours rien c'est bon signe ?? On nous dit que oui, Thomas n'est pas près pour sa grande sortie et c'est bien tant mieux mais à partir de ce moment, ça peut arriver n'importe quand et comme la poche est rupturée il y a risques d'infections, on me parle même du cordon qui peut vouloir sortir lorsque je vais aux toilettes..SUPER ! moi qui passe ma vie aux toilettes ces temps ci. On m'installe dans le couloir de la GARE ( grossesse a risques élevée ) où je dois rester alitée jusqu'à l'accouchement. On nous envoie l'équipe de néonathalogie pour nous rencontrer, c'est eux qui s'occupent des bébés prématurés, on nous explique ce qui arrivera à Thomas si jamais j'accouche maintenant. Les séquelles peuvent être fort différentes d'un bébé à l'autre, il peut ne rien y avoir comme il peut être lourdement handicapé..rendu à ce point nous tout ce qu'on veut c'est qu'il soit vivant, on l'aimera comme il sera. On nous invite à aller visiter l'unité des grands prématurés mais je me sens pas prête à voir pleins de petits bébés d'à peine 1 livre ou 2 lutter pour leurs vies.... On décide de ne pas y aller tout de suite. Je passerai les 56 jours suivant dans mon lit d'hopital, Pierre passera les 56 jours à mes cotés, il arrive en fin d'avant-midi et repart le soir à la fin des visites. Nous formons une équipe, je sais qu'il est là pour nous, qu'il s'inquiète pour Thomas et il veut être là à chaque échos, chaque examen et moi ça me soulage car après tout ce qui s'est passé je voudrais pas être seule pour apprendre une autre mauvaise nouvelle. Sa présence me rassure. On s'occupe beaucoup de moi et du bébé mais c'est difficile aussi pour le papa qui a lui aussi perdu un fils et il est toujours un peu mis de coté..personne lui demande comment il va, c'est bien triste.
Tous les jours se ressemble, la bouffe est toujours dégueulasse, j'ai mes 2 échos par semaine pour vérifier que tout va bien, on écoute le coeur de Thomas matin et soir, on me branche sur un moniteur 20 minutes tous les matins. Le temps est long, long, long, dehors c'est l'été et dans mon coeur s'est triste comme l'hiver. Le liquide de la poche rupturé se regénère sans cesse alors pendant 56 jours ça coule sans arrêt. Le chiffre d'affaire des compagnies de serviettes sanitaires et couches a dû augmenter pendant l'été 2010. On fixe enfin ma date d'accouchement par césarienne : le 22 juillet 2010. Enfin il existe une date qui marquera la fin de ce cauchemar. Nous avons tellement hâte de l'avoir dans nos bras. Thomas est un vrai champion, il ne cesse d'épater tout le monde, il est maintenant rendu à 5 livres, il excelle dans les échos, on attribut un pointage sur 10 et à chacunes d'elles il obtiendra le 10/10. Papa et maman sont pas mal fiers ! Après une cinquantaine d'échographies on voit enfin la lumière au bout du tunnel, on compte les dodos avant la grande réunion. Une grande question se pose....on nous demande si on veut voir Samuel une fois qu'il sera sorti de mon ventre... Samuel est décédé depuis maintenant 2 mois, il ne ressemble plus du tout à un bébé, il a perdu tout ses liquides, toutes ses formes, on nous dit qu'il a maintenant la taille d'une prune... On en discute Pierre et moi et on préfère garder comme dernière image de lui le beau gros bébé jouflu qui suçait son pouce et qui avait l'air si paisible. Je ne sais pas si un jour on regrettera cette décision mais c'est la notre.
Jeudi matin 7h00 le 22 juillet, je suis prête dans ma jaquette d'hôpital assise sur mon lit et j'attends que Pierre et ma mère arrivent. La césarienne est prévue pour 9h00. 8H30 mon carrosse vient me chercher afin qu'on me prépare, on me roule ma peur et moi à la salle d'opération. C'est difficile de ne pas penser au pire avec tout ce qu'on a vécu, rien ne se passe comme prévu depuis le début de ma grossesse alors j'ai très peur que quelque chose d'autre arrive.... On m'installe pour la péridurale en me disant ne bougez surtout pas madame vous pourriez rester paralysée... Super merci du conseil ! J'aime pas, ça fait mal mais 2 minutes après je me sens comme un gros bloc de ciment, je ne suis qu'une tête, tout le reste de mon corps ne m'appartient plus et c'est bien tant mieux sachant qu'on va m'ouvrir le ventre en deux. Pierre entre dans la salle et vient s'asseoir à coté de moi, ma mère attend de l'autre coté dans le corridor. Un gros 2 minutes plus tard, Thomas fait son apparition en hurlant, on essaye de me le montrer par dessus le drap qui m'empêche de voir mon ventre ouvert et je vois pas...on retente une 2e fois et je ne vois que ce foutu draps tant pis l'infirmière part avec le bébé suivie de Pierre... je reste seule, j'ai pas vu mon bébé, je l'ai entendu et j'attends d'entendre une parole rassurante pour une fois... Pierre me crie de l'autre bout de la salle qu'il est beau et qu'il est parfait, mon médecin me dit que tout va très bien que c'est presque terminé.... Je ne peux pas exprimer ce que je ressens avec des mots, c'est tellement un mélange d'émotion, du soulagement de savoir que mon Thomas va bien, qu'il est enfin la et en santé, de la déception qu'on soit parti avec mon bébé sans avoir pu le voir, de la peine immense parce que je sais que tout de suite après la sortie de Thomas, ils ont sorti mon autre petit bébé, je m'était habitué à sa présence et j'étais pas prête a ce qu'il ne soit plus dans mon ventre, à défaut de l'avoir dans mes bras il était au moins dans mon ventre avec moi . Tout le monde te dit que le plus beau jour de ta vie c'est la naissance de tes enfants et bien moi je peux dire que ce ne fut pas le plus beau jour de ma vie, on m'enlevait mon bébé et plus jamais je ne pourrais le voir. Je suis triste et tout d'un coup, Pierre arrive avec un tout tout petit bébé enveloppé dans sa couverture et me le dépose dans le cou, mes mains et mes bras tremblent tellement que j'ai peur de le prendre, mes yeux croisent les siens, wow ce qu'il est beau, tout rose, minuscule mais joufflu et tellement vivant, merci mon dieu. Bonjour mon amour, enfin te voilà, tu ne te sera pas battu pour vivre pour rien, à partir de cet instant nous avons su Pierre et moi que nous allions tout faire pour ce petit être, tout le bonheur qu'il nous apporte, nous allons le lui donner en retour. Je l'aimais depuis le jour ou j'ai appris son existence mais de le voir et de le toucher ce fut magique, de l'amour inquantifiable.
9h35, 22 juillet 2010, Thomas est là. 9h36, 22 juillet 2010, Samuel n'est plus là. C'est beaucoup pour une seule minute.
Après, tout va vite, on me déplace à la salle de réveil ( même si je suis plus que réveillée ! ) tout le monde attend dans le corridor, mes parents et les parents de Pierre qui disont le n'ont pas été épargnés par les derniers mois, ils peuvent enfin voir ce petit bonhomme. Petit homme passera dans tous les bras et recevra tellement d'amour en si peu de temps qu'il ne peut être plus heureux de son premier jour sur terre. Les jours suivant il se passe un peu de tout, je souffre physiquement, ma cicatrice me fait tellement mal, incapable de m'asseoir, de me tourner, de tousser ou d'atchoumer c'est horrible.... pendant 2 mois où je me sentais bien on m'a obligé à rester couché et maintenant que j'ai le ventre ouvert et que j'ai mal, la méchante infirmière me force à marcher...c'est fou ! Faut je sorte de là :-) Une chance que j'ai mon Pierre, il est génial avec son fils, c'est tellement beau de les voir ensemble, il ne le quitte pas des yeux. Thomas est né prématurément d'un mois mais il peut rester avec nous dans notre chambre puisque son état de santé est correct, il est parfait sauf de petit poids. Une jaunisse le forcera à rester un jour de plus à l'hôpital. Pendant toute mon hospitalisation, le soir pour m'endormir je m'imaginais sortant enfin de cet hôpital avec mon petit garcon dans sa coquille pour rentrer à la maison. Le jour ou on me donna mon congé ( ENFIN ) on me dira que Thomas doit rester 1 ou 2 jours de plus pour sa jaunisse. Même si presque la totalité des bébés passent par là et que ce n'est pas une maladie grave encore une fois ça se passe pas comme prévu. Pierre me ramène à la maison pour repartir tout de suite auprès de Thomas. Je suis seule dans la maison, je n'ai aucun de mes 2 bébés, la porte de la chambre de bébé est encore fermée, tout est prêt pour accueillir 2 bébés. Notre deuil n'est pas encore fait et là en ce moment tout ce que je veux c'est qu'on soit enfin réuni nous 3 en famille chez-nous. Je ne vous raconterai pas la suite, nous venons de terminer la première année de vie de Thomas, j'ai eu la chance de ne pas travailler et d'être à ses côtés pendant tout ce temps. Thomas est un petit garçon magnifique, toujours souriant, un bébé facile, jour après jour on apprend à le connaitre et comme si c'était possible nous l'aimons encore plus chaque jour. Il est ce qui nous est arrivé de mieux dans la vie, c'est le bonheur sur 2 petites pattes. J'immortalise sa vie chaque jour avec tout plein de photos. Plusieurs trouvent que c'est peut-être trop mais moi j'en ai besoin, j'en prends pour tout ceux qui croyait que Thomas ne survivrait pas ou qu'il serait handicapé, c'est ma petite vengeance je leur montre comme il est beau, vivant et en santé. J'en prends pour toutes celles que je ne pourrai pas prendre de Samuel, j'en prends tout simplement parce que je l'aime et que je veux me souvenir de chaque jour de sa vie.
Thomas mon bel amour si tu lis cette histoire un jour, sache que papa et maman t'aiment plus que tout, nous avons tellement eu peur de te perdre. On s'est battu ensemble, nous sommes vraiment fier que tu sois notre fils, nous serons toujours là pour toi, tu pourras compter sur nous pour t'aimer inconditionnellement et nous ferons l'impossible afin de t'offrir une belle vie, tu la mérites tellement. N'oublie jamais ton frère, il veille sur toi tu ne seras jamais seul.
Mon petit ange Samuel, j'aimerais te dire à nouveau à quel point tu nous manques, tu étais tellement aimé et désiré, je suis vraiment désolée de tout ce qui s'est passé. Les 7 petits mois que tu auras vécu m'ont apporté tellement. Maman et papa ne t'oublieront jamais, notre famille tu en fais partie pour toujours. J'espère de tout coeur que tu es encore avec nous, comme personne ne sait vraiment ce qu'il y a de l'autre coté, moi je ne prends pas de chance je te parle souvent et j'espère que tu m'entends du moins ça me fait du bien de croire que tu veilles sur nous, que tu es l'ange gardien de Thomas et que tu le protèges. J'espère aussi qu'un jour je pourrai te connaitre et te serrer contre moi, d'ici là je continuerai de parler aux étoiles. Au revoir mon bébé.
J'aimerais remercier nos parents qui ont toujours été là pour nous, ma grossesse vous a apportez votre lot de stress et de peine à vous aussi et sans votre soutien et votre présence la notre aurait été encore plus grande. On vous aime et Thomas a vraiment de la chance d'avoir des grands-parents comme vous. Merci à nos soeurs, Caroline ( Martin, Antoine et Juju ) et Isabelle, nos familles, nos amis, nos collègues franchement nous sommes bien entourés et nous avons vraiment senti votre amour ce qui fait beaucoup de bien. Et merci aux docteur Audibert et Thomas pour avoir réaliser notre rêve. Nous avons donné le prénom Thomas en l'honneur de celle qui a toujours cru que l'histoire pouvait bien se terminer et qui par sa compétence et ses qualités humaines ont rendu notre cauchemar un peu moins difficile.
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