Nos Petits Anges au Paradis
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 A Lysea

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Esperenza
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Esperenza

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MessageSujet: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeSam 17 Sep - 11:28

Bonjour,

Je viens à vous car il y a une semaine jour pour jour, j'ai perdu ma petite fille Lyséa à 23 semaines. Depuis, un grand vide m'assaille. La vie continue mais je la regarde passer sans réussir à en faire de nouveau partie.

Il s'agit de ma deuxième grossesse qui ne va pas à terme. La première fois, c'était un peu différent. Il s'agissait d'un oeuf clair. Nous nous en sommes aperçus à l'échographie du 3ème mois. J'ai été hospitalisé immédiatment... le 21 décembre 2009... pour subir un curetage.

Après changement de gynécologue qui est passé à côté d'une infection, après différents examens pour s'assurer que je n'avais pas de soucis particuliers, après une stimulation hormonale de quelques mois, j'ai eu le plaisir d'être de nouveau enceinte le 15 avril 2011.

Le plaisir a très vite fait place à l'angoisse. J'ai été arrêté une première fois en mai suite à un petit décollement. J'ai repris le boulot au bout de 10 jours pour être hospitalisé en urgence le 2 juin suite à des saignements hémorragiques très importants. Lorsque je suis arrivée chez mon gynécologue en urgence, je ne croyais pas pouvoir voir mon bébé à l'échographie. Je croyais déjà avoir fait une fausse couche mais j'ai été très surprise de voir et d'entendre son petit coeur battre. Je suis restée hospitalisée 5 jours sous perfusion pour ensuite être alitée chez moi. Malgré le décollement qui se résorbait, je continuais à avoir des saignements. Je ne cessais les allers-retours entre mon domicile et les urgences.

Début juillet, on a enfin découvert la cause de mes saignements, un polype externe sur le col de l'utérus. J'ai été opéré sous anesthésie générale pour pouvoir l'enlever. Les saignements se sont enfin arrêtés. J'ai commencé à respirer un peu et à croire à cette grossesse. J'allais enfin devenir maman. Mon plaisir a été de courte durée.

La prise de sang pour la trisomie a révélé un risque de 1/56. Sauf que mon gyéncoloque, du fait de tous mes soucis, ne voulait pas faire l'amniocentèse avant 22 semaines pour éviter les risques de fausse couche. 8 semaines d'attentes interminables à me demander qu'elle allait être le résultat, qu'allions-nous faire si avec mon mari nous attendions une petite fille trisomique. J'étais complètement perdue. J'en arrivais même à regretter que cette grossesse se soit poursuivie après mon hospitalisation si c'était pour devoir prendre la décision d'avorter. J'ai eu des désirs de morts que je regrette infiniment aujourd'hui. Je sais que je ne suis pas plus forte que la nature mais ma culpabilité face à ces pensées est immense.

Finalement, nous n'avons pas eu à nous poser la question. Mon amniocentèse, prévue le mercredi 7 septembre a été reportée. Avec un surpoids et un placenta antérieur, il ne voyait pas assez bien le bébé et n'a pas voulu prendre de risque. Il m'a envoyé dans un service plus spécialisé. Mais sinon, bébé allait bien. C'était une jolie petite fille qui se portait bien.

Le samedi 10 septembre, au matin, je me suis réveillée avec mal au ventre. J'ai cru au départ que c'était digestif mais quand j'ai vu que la douleur revenait régulièrement, nous avons filé avec mon mari aux urgences. Nous sommes arrivés à 9 heures et à 12heures j'accouchais d'une petite fille qui n'était pas assez forte pour vivre par elle-même.

Je n'ai pas donné la vie, j'ai donné la mort à mon bébé et cette idée m'est insupportable.

Nous ne connaissons pas encore la raison de cette accouchement prématuré. Il s'est avéré que j'avais une rupture de la poche des eaux, qui a entrainé des contractions et donc l'accouchement. Plusieurs hypothèses, un stretptocoque B, un polype interne à moins que l'autopsie nous dise autre chose. J'attends mes résultats et ceux de ma petite fille, de mon bébé avec angoisse.

Ce n’est pas juste de devoir accoucher, de ressentir la douleur des contractions, de sentir que son bébé descend mais qu’on ne le rencontrera jamais. J’ai accouché en hurlant que je ne voulais rien ressentir, en pleurant, en tenant la main de mon mari, en lui demandant pardon de ne pas avoir su protéger, garder notre petite fille. Après avoir expulsé le bébé, j'ai été endormi car le placenta ne voulait pas se détacher, il a fallu aller le chercher.

Je n’ai pas voulu la voir. J’ai eu peur. Elle devait être encore si petite, si… J’ai eu peur de ne pas supporter ce que j’allais voir. Je préfère garder dans ma tête et dans mon cœur la petite fille que j’ai imaginé, désiré et aimé à la seconde où je me suis sue enceinte.

Pour l'instant, je suis complètement perdue. Je pleure encore et encore.

Je pleure quand on me réconforte,
Je pleure quand je dis à mon mari que je l'aime,
Je pleure quand je parle de Lyséa,
Je pleure quand je dois sortir de la maison,
Je pleure quand je croise la merveilleuse femme pleine de compassion qui m'a accouché,
Je pleure quand je vois que je rentre déjà dans mes pantalons d'avant la grossesse,
Je pleure quand je vois mon corps de femme enceinte disparaitre.

Je pleure mais je voudrais aussi pouvoir hurler. Hurler ma colère.
Pourquoi avoir subi tout ce que l'on a eu à subir depuis le début de cette grossesse pour en arriver là ?
Pourquoi après avoir failli la perdre plusieurs fois, est-ce arrivé maintenant ?

Pourquoi... ?

Avec mon mari, nous essayons de penser à l'avenir, à une éventuelle prochaine grossesse. Je sais qu'il me faudra encore du temps avant de l'envisager mais en même temps le temps joue contre moi. J'ai 39 ans, bientôt 40 ans et les risques continuent d'augmenter avec l'âge. J'ai tellement de choses à penser alors que je ne suis pas à même de prendre des décisions.

Je sais que le temps atténue la peine, que l'on va se relever plus fort encore mais en attendant...

Merci d'avoir pris le temps de me lire, de m'écouter. C'est ce dont j'ai le plus besoin en ce moment.
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maieve

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeSam 17 Sep - 13:28

Malheureusement bienvenue parmi nous... Je suis bien triste de lire votre histoire. Tu as trouvé le bon endroit pour être lue et comprise. Ne te gênes surtout pas pour venir tout nous raconter. Il y a toujours quelqu'un pour nous lire, nous répondre, le tout sans jugement. Parce qu'on en a peur des jugements, mais ici, il n'y en a pas. C'est un merveilleux endroit pour nous qui vivons ce deuil, peu importe l'étape où nous en sommes. Je vous souhaite des réponses à vos questions. Pour une prochaine grossesse, le mieux c'est d'y aller quand vous sentez que c'est le bon moment. On n'est jamais vraiment prête, mais un jour, différent pour chacune, on décide de foncer. Bon courage et de très douces pensées pour ta belle cocotte d'amour.
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émi

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeSam 17 Sep - 14:12

je t'envoie de très gros bisous plein de réconfort
ici tu es au bon endroit, pour trouver du réconfort
on est là si tu as besoin
pleurer, çà cela va surement durer, moi je pleure encore ma fille. c'est normal il n'y a pas de honte.surtout ne t'empêche pas de pleurer, hurler si tu en ressens le besoin.
beaucoup de courage a toi, mamange.
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elowan

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeDim 18 Sep - 5:49

C'est avec tristesse que je lis ton histoire,et vraiment désolé de voir que malgrès tous ce que peuvent les médecins,ils ne peuvent empecher la naissance.Ton dueil est très recent,il va te falloir du temps et d'etre bien entouré.Je sais le temps c'est ce qu'on dit toujours mais la douleur est moins forte même si le manque est bien là et tout nous fait penser que c'est injuste ce qui nous arrive.N'hésite pas a parler ici de ta petite Lyséa,moi ça m'a beaucoup aidé.

Je te souhaite beaucoup de courage
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Esperenza

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeDim 18 Sep - 6:49

Merci pour vos mots de réconfort.

Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai fait un geste envers ma petite fille.
J'ai allumé une bougie sur le rebord de la fenêtre en pensant fort à elle.

Je sens que j'ai besoin de lui écrire mais cela me fait encore trop peur.
Je lui ai beaucoup écrit et parlé lors de ma première hospitalisation lors de mon décollement. Je lui demandais de s'accrocher, je lui disais l'aimer, je lui disais de ne pas s'inquiéter de mes angoisses, que j'étais forte pour nous deux. Je lui tenais la main et je ne la lacherais pas.

Aujourd'hui je culpabilise parce que j'ai l'impression de l'avoir lâché bien avant sa mort.

Lorsque j'ai su que nous devions passer l'amniocentèse, j'ai cessé de lui parler car je ne trouvais plus les mots pour elle. Je continuais à l'aimer tellement fort mais je ne pouvais lui dire que si elle avait le malheur d'être une petite fille trisomique, nous ne savions pas, avec mon mari, si nous aurions la force de l'élever.

Je sais bien que je n'ai pas le pouvoir de vie et de mort mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser face à toutes les pensées qui m'ont traversé l'esprit...

Pour l'instant, je ne peux donc toujours pas lui parler, l'écrire... Je n'ai pas assez de mots pour lui dire que je l'aime et lui demander pardon.
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Esperenza

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeDim 18 Sep - 7:38

Lynda Lemay - PAS DE MOTS


Quand on perd ses parents,
on s'appelle orphelin
Quand on perd son épouse,
alors on s'appelle veuf
Quand on perd sa jeunesse, bien
entendu, c'est vieux que l'on devient
Mais quand on perd son gamin,
y a pas de mot

Il n'y a pas de nom pour décrire le père
Celui qui borde son garçon au cimetière
Jamais un seul poëte, un seul pasteur,
jamais un seul auteur
N'a eu assez de lettres
pour tant d'douleur

Quand on perd la raison,
bien sûr on s'appelle fou
Et puis on s'appelle pauvre à perdre
trop de sous
Quand on perd la mémoire, tout d'suite
on est qualifié d'amnésique
Mais y a des choses qu'aucun mot
n'explique
On aura beau fouiller les plus vieux
dictionnaires
Posséder le plus vaste des vocabulaires
Décortiquer Baudelaire, jusque sous
terre, jusqu'à son dernier vers

Il n'y a pas de mot, pas de manière
D'appeler le parent d'un enfant
qui n'est plus
Il n'y a pas de mot pour ça qui soit connu

Quand on perd ses parents,
on s'appelle orphelin
Quand on perd son mari,
alors on s'appelle veuve
Quand on perd son petit,
c'est évident, il n'y a pas de mot

Pourtant y en a des mots
qui nous émeuvent
Mais là , y en a aucun, y a vraiment
rien à dire
On ne sait même plus trop
si on a l'droit de vivre
Mais bon on vit quand même, on vit tout
simplement pour n'pas crever
On rit pour n'pas pleurer
des flots sans rive

Oui, on vit parc' que lui,
il n'pourra plus le faire
On vit parce qu'on s'dit que sans doute,
il en s'rait fier

Quand on sauve un enfant,
on s'appelle héros
Mais quand on en perd un, y a pas de mot
Pas de mot
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maieve

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeDim 18 Sep - 10:45

Esperenza, un jour tu vas trouver la force de lui écrire de nouveau. Pour mon Gabriel, je ne lui avais pas écrit durant la grossesse et à peu près pas parlé d'ailleurs. J'ai eu mon interruption de grossesse qu'à 13 semaines et demie, donc même si je savais déjà à quel point je l'aimais mon petit bébé, je ne le sentais pas de lui écrire ou parler. Quand j'ai vu la travailleuse sociale avant l'interruption, elle m'a parlé de rituels pour m'aider parce qu'à cet âge de grossesse, pas d'enterrement bien sûr. Elle m'avait suggéré de lui écrire et même si je le voulais d'écrire comme si j'étais lui, écrire ce que je pensais qu'il me dirait. Et puis, j'ai décidé de le faire, la journée de l'interruption quelques heures avant. Et j'ai gardé ces lettres. Je me suis bâti un rituel. J'ai conservé des souvenirs comme les petits mots d'encouragement, les cartes qui m'ont été offertes avec les fleurs, bref n'importe quoi qui me reliait à Gabriel. J'ai décidé d'aller choisir un bel arbre fruitier, un prunier, et je l'ai planté moi-même derrière chez moi. Je me suis fait une petite boîte dans laquelle j'ai mis les lettres et les quelques souvenirs que j'avais de mon garçon et je l'ai enterrée au pied de mon arbre. Ça m'a fait tellement de bien. Et quand j'en ai envie, je vais voir mon arbre, je le caresse. J'ai eu très peur de le perdre parce que des chevreuils l'ont mâchouillé, mais il tient le coup. J'imagine que tu as pu enterrer ta fille ou que tu le pourras, mais faire tout ce que tu as envie de faire autour de ça pour te la rappeler et te donner un souvenir de plus, comme lui écrire de nouveau, ne peut que te faire du bien. Peu importe quand ce sera. Tu le sauras le moment venu.
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eliottzoe

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeDim 18 Sep - 11:18

Esperanza...je te souhaite tout le courage du monde pour affronter cette épreuve inhumaine. Perdre son bébé, son espoir, son futur est inconcevable.

Ne commence pas à ta culpabiliser de ne pas avoir assez parlé à ton bébé même si la culpabilité entre dans le processus de deuil.

tu verras dans ce forum, on a toutes des histoires différentes mais qui malheureusement se termine de la même façon.

Ici tu pourras exprimer ton chagrin, tes doutes, tes peurs, tes interrogations, tes regrets. Tu trouveras une oreille attentive qui te conseilleras et t'écouteras.

Les histoires et surtout le cheminement des mamans sur le chemin de "l'après" peuvent nourrir ton quotidien et tu verras que les phases, même si elles arrivent à des moments différents, sont les mêmes.

tu dis que si Lysea avait été trisomique, tu ne sais pas si tu aurais pu l'élever, mais ne t'en veux pas, si je suis dans ce cas, je n'hésiterai pas une seconde, pour le bébé, pour son frêre, pour nous.

Sais tu si elle était atteinte de trisomie finalement?

Quoi qu'il en soit je te souhaite beaucoup de courage sur ce chemin tortueux.
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Esperenza

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeLun 19 Sep - 15:13

@ Maieve... Je sens qu'il faut que je laisse une place à ma fille quelque part, que je la fasse vivre quelque part. Comme tu dis, quand le moment sera venue, je trouverais les mots. Pour l'instant, elle n'est présente que dans mon imaginaire. Nous n'avions rien voulu acheter pour elle avant d'être sure. Aujourd'hui, j'aimerais avoir un petit objet à elle que je pourrais mettre quelque part. Le soir, je fais brûler une petite bougie pour elle.
C'est un très jolie symbole l'arbre que tu as planté.

@eliotzoe... J'essaye de ne pas culpabiliser. La culpabilité va et vient selon les moments.
Je ne sais pas si Lysea était trisomique. Je le serais après l'autopsie. Cela va être long. Plusieurs semaines. Je voudrais déjà que cela soit fini, tant pour les résultats que pour vraiment lui dire au revoir. Nous avons choisi de laisser la maternité s'occuper de son petit corps.. Elle sera incinéré avec d'autres petits anges avant d'être confié au jardin des éphémères dans le cimetière de clamart. Je ne suis pas croyante mais c'est important de savoir où je pourrais aller me recueillir si j'en éprouve le besoin. J'ai besoin de savoir qu'elle existe quelque part, ailleurs que dans mon coeur et dans le coeur de son papa.

Aujourd'hui, je me suis sentie un peu plus sereine. J'ai remarqué que j'alterne les bonnes et les mauvaises journées. Lorsque je me sens au fond du trou, je voudrais avoir plus de sérénité mais lorsque je me sens un peu mieux je culpabilise de ne pas être envahie par la tristesse.
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeLun 19 Sep - 15:18

Voici un extrait du Petit Prince de Saint Exupéry.

- Tu regarderas, la nuit, les étoiles. C'est trop petit chez moi pour que je te montre où se trouve la mienne. C'est mieux comme ça. Mon étoile, ça sera pour toi une des étoiles. Alors, toutes les étoiles, tu aimeras les regarder... Elles seront toutes tes amies. Et puis je vais te faire un cadeau...(...)
Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres elles ne sont rien que de petites lumières. Pour d'autres qui sont savants elles sont des problèmes. Pour mon businessman elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles-là se taisent. Toi, tu auras des étoiles comme personne n'en a...(...)
Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire !(...)
Et quand tu seras consolé (on se console toujours) tu seras content de m'avoir connu. Tu seras toujours mon ami. Tu auras envie de rire avec moi. Et tu ouvriras parfois ta fenêtre, comme ça, pour le plaisir... Et tes amis seront bien étonnés de te voir rire en regardant le ciel. Alors tu leur diras: "Oui, les étoiles, ça me fait toujours rire !"
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeLun 19 Sep - 17:02

esperanza je suis désolé de tacceuillir ici. parler fait beaucoup de bien , et fais evacuer les grosse angoisses et la culpabilité. tu sais tu as dit que tu navais pas voulu voir ta fille, si un jour tu reviens dessus sache qua la maternité il font des photos que a tout moment avec ton dossier medicales tu pourras réclamer.
tu as peur de a quoi elle ressemblait, mes loulous avait le meme termes que Lysea et cest eux en portrait dessous. ce portraits na ny eté modifié ni romancé par rapport a leur photos. Ta fille devait etre toute belle.
douce pensee a Lyséa
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Esperenza

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeMar 20 Sep - 14:51

Merci Aurore. Peut-être qu'un jour.

... C'est fatiguant de passer d'une émotion à l'autre. A un moment tu te sens un peu plus sereine et la seconde d'après, sans vraiment savoir pourquoi, tu fonds en larmes. Mais en même temps, je me rends compte que les larmes deviennent moins nombreuses.

Ce matin, j'ai été voir ma psy. Elle ne m'avait pas vu depuis un an. Elle a trouvé que j'étais bien forte et que j'avais les capacités de remonter la pente et que j'avais le droit de le faire aussi vite que je le voulais. Il ne sert à rien de vouloir s'attacher au malheur et à la souffrance.
Cela m'a fait du bien d'entendre ses mots.... et pourtant aujourd'hui était une mauvaise journée.

Il faut que j'arrive à trouver quoi faire de mon temps. Avant ce triste jour, toute mon énergie était dirigée au fait de porter ma petite fille et de devenir maman. Maintenant que ce rêve s'est effondrée, qu'est-ce que je peux faire de cette énergie, de ce temps qui s'offre à moi.

Quand vous avez été confronté au deuil de votre enfant, comment avez-vous réussi à occuper vos journées, sans pour autant culpabiliser de vous faire plaisir ?
J'ai l'impression de ne plus servir à grand chose.

Bises du soir à vous, vos hommes et vos petits anges.
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeMar 20 Sep - 15:18

esperanza cest vrai que trouver une occupation permet de ne pas trop se focaliser sur soit refaire un bébé, ou autres.
Perso jai preparé mon mariage car chéri ma demander debut fevrier. Nous avons chercher une maison/terrain, et apres ben je me suis occupé en faisant de trucs en couture pour cette nouvelle petite graine.
Mais il est bien de trouver un exutoire tu as raison.

mais tu sais a coté cest tellement récent pour toi, tu as le droit de penser a ce qui cest passé, a accepter lechec et de pleurer. Penser a toi et prendre le temps de vivre cela a fond, car a foncé tete baisser apres on se prend un mur.
je sais que mon copain cest tout investit dans son nouveau travail , il a un peu occulté ce qui sest passé quelques temps, et puis au bout dun moment tout est revenu et ça eté plus dur.
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeJeu 22 Sep - 9:06

Aurore, après ma fausse couche en décembre 2009, nous avions décidé avec mon homme de nous marier. Nous avions ressenti le besoin de construire cette famille... malgré tout. Avec peu de moyens, mais le soutien de ma famille, nous avons organisé notre mariage en 3 mois et nous nous sommes mariés le 17 avril 2010.

Aujourd'hui, nous allons essayer de nous focaliser sur la construction de notre nid d'amour afin d'accueillir un bébé dans les meilleurs conditions. Nous devions déménager en hlm, dans un 3 pièces... nous sommes actuellement dans un studio. Mais avec la perte de notre bébé, nous ne sommes plus prioritaires. Nous devons donc chercher dans le privé. J'espère que cela va se concrétiser vite car j'ai un besoin viscéral de quitter notre studio plein d'ondes négatives.

En attendant... J'attends... J'attends de reprendre le train de la vie.
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeVen 23 Sep - 10:44

Aujourd'hui, nouveau coup de massue qui fait perdre pied.

Appel de la chambre funéraire de l'hôpital Robert Debré. L'autopsie est terminée et l'infirmière nous appelle pour nous faire part de la date de départ du petit corps de notre bébé au crématorium mais nous apprend qu'il n'y aura pas de cendres car elle est trop petite, ses os ne sont pas calcifiés. Du coup, les dispositions que nous avions pris (assuré par l'hôpital) , à savoir la crémation au cimetière du Père Lachaise et les cendres confiés au jardin des éphémères du cimetière de Clamart sont caducs.

Je suis perdue. Si nous ne faisons rien, notre petite fille restera anonyme. J'ai besoin qu'elle soit inscrite quelque part. J'ai besoin d'un lieu où me recueillir. Mais je ne souhaite pas d'enterrement ni de cérémonie. Cela n'a pas de sens pour moi. Mais alors quoi faire ?

L'infirmière qui nous a contacté nous a quand même dit qu'il y avait peut-être la possibilité de la crémation mais en lieu et place des cendres, nous pouvions mettre un médaillon. Mais quand nous contactons les pompes funèbres, elles n'en savent pas grand chose et doivent se renseigner.

J'suis épuisée par tout ça. Cela bouscule tellement tout. Tout était tellement clair dans notre tête par rapport à nos dispositions et là, il faut tout recommencer. On a l'impression de faire un bond douloureux en arrière.
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeVen 23 Sep - 11:27

C'est si triste. Je te souhaite la bienvenue parmi nous. Pour ton petit lieu de recueillement, si tu possèdes un terrain, tu pourrais y planter quelque chose et en y déposant un petit écriteau au pied. Moi, aussi je n'ai pas eu de cendre, alors j'ai planté un petit rosier rose dans ma cour.
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Esperenza

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeJeu 29 Sep - 13:41

C'est demain...

Demain, je vais dire au revoir à mon bébé, mon amour, ma princesse.

Nous faisons finalement des obsèques, une crémation avec un médaillon en pierre gravé aux initiales de notre poupette, médaillon qui nous sera remis et que nous laisserons au colomborium de notre ville.

J'appréhende la journée de demain.
Nous devons d'abord aller à la chambre mortuaire pour le départ... C'est là que je remettrais la lettre à ma fille et les petits chaussons de sa mamy. J'ai peur, je ne suis pas sur de vouloir voir le cercueil. A ce simple mot je frissonne.
Quelques heures pour tard, nous nous rendrons au crématorium du Père Lachaise. Nous faisons un recueillement tout simple de quelques minutes. Il n'y aura que mes parents et moi-même. Je ne veux pas être là quand le cercueil partira à la crémation.

Je sens que j'ai besoin de me rattacher à des détails concrêts pour ne pas trop penser. Je regarde l'itinéraire pour demain, les horaires pour m'organiser, me lever, me laver, aller chercher quelques fleurs, de simples roses blanches...


Je n'arriver pas à faire le tri dans mes émotions. Je ressens tellement de choses face à demain. Je sens que c'est tellement important mais en même temps c'est bizarre d'enterrer son enfant. Mais mon enfant je ne le connais pas... Je le connais seulement dans la tristesse que je ressens, dans le vide qui m'habite.

Vous allez peut-être trouver choquant ce que je vais dire. Je viens d'avoir ma date de reprise du boulot... le 21 novembre, soit 6 mois après mon arrêt pur décollement placentaire. Et qu'est-ce qu'il reste après ces 6 mois. Ma vie a été mise entre parenthèse, elle s'est arrêtée. J'ai l'impression qu'il ne s'est rien passé... Bien sur j'ai été enceinte mais il en reste quoi. Le vide est encore plus profond.

Je me sens tellement inutile en ce moment...

Je m'en veux de ressentir tout ça alors que demain, j'enterre ma fille...
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeMer 2 Mai - 9:50

Bonjours a vs Mamages


je suis nouvelle ns venons de perdre notre petite fille Melys le 21/04/2012 a 5mois de grossese je ne sais par ou commence car je suis perdue je suis déjà maman d un petit garçon de 16mois heureusement kil es la ce ptit bonhomme pr ns remettre du baume o coeur mais la douleur et toujours la j ai 1 degout de la vie tout le temps je suis dans ma bulle j oublie ske je doi faire mon mari ne le vie pas kome moi moi je pleure lui ne me parle jamais je vois 1 psy kar sinon j aurai déjà péte 1 plomb je suis dégouté de la vie tout koi je suis comme dans 1 films d horreur je fe ke des cauchemars je voudrais me réveillers de cette horrible cauchemars ns t aimons ptit ange Maelys partie le 21/04/2012 miniange
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cibie

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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeJeu 3 Mai - 2:50

Chrystelle,
Tu es sur le bon forum mais tu aurais du ouvrir un autre sujet car en te mettant à la suite d'un article, je ne sais si tu auras bcp de réponse.
Ton deuil est récent et ce que tu ressents est très légitime, la douleur de ton mari est différente mais il souffre, peut-être ne t'en parle-t-il pas parce qu'il a peur de te faire revivre ce cauchemar, il faut bcp de temps pour atténuer cette douleur.
Je lis que tu es suivie et c'est bien, n'hésite pas à en parler, à crier, à pleurer, il n'y a pas de remède miracle pour cette souffrance.
Les cauchemars ne vont pas s'arréter d'un coup, j'en fais encore, cela fait 6 mois +2jrs que nous avons perdu notre Samuel et je suis enceinte de 7 semaines mais pas encore rassurée non plus pour cette 7ème grossesse.

Garde confiance en la vie, pour ton fils, ton mari.

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince
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MessageSujet: Re: A Lysea   A Lysea Icon_minitimeJeu 3 Mai - 2:57

Espéranza,

Désolée de lire ton histoire tardivement, peut-être que je remue encore ces souvenirs encore trop douloureux.
Je voulais te soutenir dans cet épreuve et espère que vous vous en sortez physiquement et psychologiquement.
Tu ne m'as pas choquée en écrivant ces mots, il est vrai qu'il y a un vide qui ne sera jamais comblée, des mois passés "pour rien", sans personne à serrer dans ses bras.

J'ai 41 ans et suis enceinte de 7 sg, ne perds pas espoir. Il est vrai que l'âge ne joue pas en notre faveur mais il faut, je veux toujours croire au bonheur.

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince
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