mes petits anges....

bonjour a toutes et à tous

je m inscris sur ce forum suite à la perte de mes petits anges Jules et Mathilde le 08/07/2011, j ai mis du temps à sauter le pas mais en lisant les témoignages des autres et le réconfort apporté, j ai vraiment besoin de partager cette triste et heureuse expérience en même temps....



Aprés 4 ans d essai bébé, nous sommes avec mon mari en PMA, je suis tombée enceinte!!! le plus beau jour de me vie lorsque le 14/02/11 je lui annonce que je suis enceinte, il est l homme le plus heureu du monde....Le 08/03/11 première écho, est là le choc : le médecin m annonce 5 embryons..... On ne s attendait pas à cela et le médecin prévoit donc une réduction embryonnaire le 11/03. Je suis déjà tellement anxieuse, l opération se déroule sans soucis.... Ouf déjà ca de passé!!!! Le mois suivant écho des 3 mois, le médecin nous annonce un garcon et une fille, le bonheur...Nous sommes aux anges et tellement heureux de ce qui nous arrivent!!!

La grossesse se déroule sans soucis, le top pas malade, rien.... vraiment une grossesse de réve, j ai un gros ventre rapidemmenet et ne m en cache surtout pas. Je vais donner la vie, je les sens bouger, ma vie prend une autre dimension.... c est magique

Et le 04/07, maux de ventre, j appel mon mari qui m emmene en urgence à la mat et là le verdict tombe, j ai mon col totalement ouvert, des contractions, pour l hopital j allai accoucher mais je n étais qu à 24 semaines, impossible, inconcevable, pourquoi??????????

Ils me transferent dans la nuit dans une mat de niveau 3, je passe 4 jours à me battre aux urgences maternité sur une table d accouchement. Les médecins ne me disent rien, ils nous disent que chaque jours de pris et un jour de gagner, je ne bouge plus, ne m assoit plus, ne peut plus bouger....Je me rend compte de l issu mais en même temps on espére tant qu ils tiennent.... on ne veut pas les quitter....Le jeudi rupture de la poche des eaux de Jules et là tout s écroule le travail commence et on nous demandent ce que l on veut pour nos enfants..... En nous faisant comprendre qu a 25 semaines il y avait peu d espoir....



Le vendredi a 19h50 j accouche de Jules et 19h52 Mathilde, ils sont si beaux si petit en même temps....On fait connaissance avec nos amours qui sont nés vivants et on prend la décision de ne pas les réanimer, de les laisser partir..... aucuns mots ne peut décrire les sentiments que l on a éprouvé mais anges se sont envolés et mon coeur aussi....

Comment remonter la pente, comment apprendre à vire avec ce sentiment de culpabilité, comment......

je suis sincerement désolée pour vous
et pour tes anges
votre séparation est récente et ta douleur si compréhensible
tu te demande comment faire?
essaie de laisser du temps au temps
prendre chaque jours à la fois
ne te force pas à faire ce que tu ne veux pas (même si c'est pour faire plaisir!) au moins dans un 1er temps
laisse toi du temps pour apprendre à vivre avec et sans tes anges.

Tu vois un psy?
Une écoute exterieur est souvent d'une grande aide.

Et viens nous parler quand tu le veux
je t'envoie plein de courage
Douces pensées à tes anges
et à tous les trop nombreux anges

mille merci malo pour ton message qui me touche.....

laisser passer le temps me semble pour le moment la seule chose a faire mais j ai peur qu avec le temps je ne guerisse pas....et pourtant il le faut car nous recommenconx une FIV debut novembre et je ne veux pas qu un futur bebe est a assumer le mal etre de ses parents....et en meme temps je n arrive pas a accepter le pourquoi ou est la normalité dans tout ca!!! j ai tellement mal que je me dis que vivre sans aux et inconcevable.... alors oui je fais semblant de rigoler, de vivre pour faire plaisir aux autres et pour mon mari.....

je vois un psy mais rentre chez moi avec encore^plus de questions dans la tete qu avant...

le manque est la pire des souffrances

sinceremment merci pour ton ecoute et douce pensée à tout les anges trop nombreux

je me disais tellement que ca n arrivait qu aux autres (sans mauvaise penése bien sur)

je suis si triste de t’accueillir ici ,pensée a tes anges jules et mathilde

mille merci taly, je me sentai si seule dans ce malheur.....

Bonjour Alison,

Malheureusement encore une histoire tellement triste!!
C'est récent, toi et ton mari devez être en grande souffrance.
Prend le temps de te reconstruire et par expérience ne t'entoure que seulement des personnes qui te font du bien, car je sais qu'il y en a qui n'ont aucune psychologie et qui te font encore plus de mal.
On le dit souvent mais c'est tellement vrai, il n'y a que le temps qui passe qui fera que ta douleur sera moins violente.

Courage ma belle.
Douces pensées pour Mathilde et Jules.

Isabelle

mille merci isabelle, s est tellement récent et ca me parait si loin...... j ai si mal mai comment faire... je fais ce que je peux je me bats dans cette vie qui fait mal et sans eux.......

mille merci douces pensées à ton ange

malheureusement tu es pas seule dans ta souffrance ,ici les mamange sont formidable pas avoir eu se site je sais pas comment j'aurais sorti de ma noirceur et pour ma grossesse espoir il sont un aide formidable ,bisou

Bonjour Alison,
Je te souhaite la bienvenue parmi nous. Dur d'être une Mamange... Ce n'était pas comme ça que nous imaginions l'avenir....
La décision que tu as prise pour tes enfants est certainement vraiment difficile. Je n'ai pas eu à devoir la prendre car n'ai pas accouché dans une maternité niveau 3; mais je refais souvent l'histoire dans ma tête et j'imagine tellement souvent qu'elles aient pu être prises en charge après mon accouchement, nous aurions passé qq mois à trembler dans les services de néonat et finalement serions sortis de la maternité avec nos deux filles... Mais ca ne se passe pas toujours comme ça; et même très rarement à 24SA. En France, dans beaucoup de maternités on ne tente même pas de réanimer les très grands prématurés de moins de 26sa en raison du fort risque de mortalité et de séquelles irréversibles.
C'est une décision vraiment difficile à prendre pour des parents... mais vous n'étiez pas prêts à prendre le risque d'offrir une "semi"- vie à vos enfants; c'est une décision courageuse.

Plein de baisers à Jules et Mathilde

j espère que ca m aidera à vivre cela au quotidien mais avoir une écoute et un partage me semble indispensable.....



plein de bonnes pensées pour ta grossesse

bonjour themae,



les médecins nous on clairement fait comprendre qu au terme ou j etai il était peu judicieu d espérer quoi que se soit.... alors tu te dis" allez tiens encore au moins 1 mois juste un petit mois" mais la vie en a décidé autrement et je suis dans une période ou je ne comprend pas pourquoi et ca me bouffe, même si je sais que je ne suis pas la seule dans cette situation et à penser comme ca mais on se sent tellement vide qu il faut une explication crédible.....

mais on ne regrette pas notre décision car la vie est déjà assez dur aujourd hui, pour offrir une vie encore plus à nos propres enfants ( ca a été notre réflexion sur le moment).

tu es ou en PACA car je suis de dragui???



mille merci

Je suis aussi dans le Var, un village d'env 1000 habitants niché dans la sainte baume à la frontière des Bouches du Rhone

C'est vraiment horrible ces sentiments de culpabilité... Ca vous ronge tout le temps.... "et si je n'avais pas fais ca", "et si j'avais fais ca".... comme tu le dis, la vie en a décidé autrement, mais c'est dur à accepter. On en veut à notre corps, à tout ce qu'on a pu faire en se disant qu'on aurait peut être pu éviter tout ca... c'est pas facile de vivre avec.
Il faut vraiment qu'on réussisse à se rentrer dans la tête que ce n'est pas notre faute; nous aurions tout donné pour que ca ne finisse pas comme ca!

Egalement désolée de t'accueillir parmi nous,je comprends parfaitement ta douleur.C'est tellement difficile de ne pouvoir trouver une solution pour empecher l'accouchement,mais ils disent ne rien pouvoir faire lorsque le travail est engagé.

Courage,ici tu ne seras jamais seule

Douces pensées a tes anges

Bonjour Alison,

Désolée de d'accueillir une nouvelle mamange et en plus de jumeaux.
Je me reconnais aussi ds ton histoire j'attendais des jumeaux aussi et je les ai perdu le 13 aout 2011 et l'un d eux s appelait Jules

La douleur est enorme on imagine jamais que ca pourrait nous arriver à nous.
Nous aussi ca faisait 4 ans quon essayait d avoir un enfant et je suis tombee enceinte grace a une FIV.
Je me dis souvent "si seulement j avais pu faire plus pour eux meme souffrir physiquement je l aurais fait" mais rien de plus n etais possible. La nature nous a fait le merveilleux cadeau de nous offrir de vrais jumeaux et nous la repris.
C est affreux mais "c est comme ca". J ai bcp de mal a m en remettre aussi mais venir sur ce site et parler à d autres femmes qui ont vecues la meme chose me fais me sentir bcp plus comprise.

Douces pensées à nos jumeaux et en particulier à nos petits Jules <3 <3

alison... nos histoires sont si proche. hormis le parcours pma et le nombre dembryons, jai aussi perdu mes jumeaux Louise et Victor a 23sa+2, suite a des contractions et un col ouvert.
Jai accoucher dans la foulée et nous aussi on a décider de ne pas réanimer. toute façon je crois quon ne nous laissait pas trop le choix.
je suis tellement triste dacceuillir une autre mamange et encore plus une mamans de jumeaux.
jespere que sur ce forum tu trouveras une grande ecoute un grand partage que jai connu et qui est une buée de sauvetage depuis ce 7 janvier pour moi.

mille merci à toutes, en venant sur ce forum que m a conseiller ma cousine qui est elle aussi malheureusement une mamamge......, je ne pensais pas que de trop nombreuses histoires étaient similaires.....

mille merci à toutes pour votre partage et votre écoute

j ai l impression qu en parler librement et sans jugement, va m aider

j ai meme montrer le forum au papa qui souhaite s y inscrire......

merci a toutes pensées à tout ses anges partis trop tot......

si ton ami veut sinscrire il sera le bienvenue, il n y a pas beaucoup d hommes ici, mais malgré tout cest bien davoir son point de vue.

Ton histoire me touche beaucoup.

Mon petit ange s'appelait Jules et je m'appelle Mathilde...

Ce forum va t'aider au jour le jour...

Il y aura toujours des jours avec et des jours sans, les jours sans il faudra faire avec... Et il y a toujours une mam'ange pour t'aider...

Je t'embrasse

bonjour alison,

je suis fiere de toi fiere que tu aie fais ce grand pas de nous raconté votre histoire, je suis maman-ange depuis 15 ans et j'attendais des vraies jumelles mais j'ai perdu mégane a 33 semaines de grossesses oui j'ai tjs l'autre jumelle océane qui vas super bien mais le manque de mégane es gravée en moi éternellement

je sais que cela es tres dur de vivre sans c'est bébés qu'il vas te faudras bcp de tant pour acceptée leurs départ mais sache qu'ils sont bien meme si cela es injuste aucune maman ne mérite cela sauf des cas a part ......

courage alison nous sommes toutes la pour nos aidés nous épaulez et ici ils y as bcp de mamans-ange super gentilles

bisous a toi et tendre pensée a jules et mathilde

merci les filles, ca va faire 3 mois et je m en remet pas.... je fais semblant pour les autres mais on fond c est vide....

J ai eu leur photos prise par la mat aujourd hui et je suis bouleversée...j avais oublié leurs visages et le fait de les revoir... j ai l impression d avoir aussi mal qu au premier jour....il y a des fois ou je me demande si la vie vaut vraiment le coup... mais bon je me bats pour mon homme et pour eux... ils seront fier de moi un jour.... mais pas aujourd hui... aujourd hui, je pleure!

douces pensées à tout nos amours

alison revoir les photos pour la premiere fois est tres dur je trouve, et puis petit a petit quand tu les regarderas ou quand tu penseras a jules et mathilde tu y penseras avec beaucoup de tendresse, la tristesse va seffacer et tu arriveras a etre sereine avec tout tes sentiments.
cest un grand pas que davoir été les chercher et les voir.
tu as besoins de pleurer alors vas y .

merci aurore .... je dois maintenant les montrer à mon homme ce soir qui sait que j en avait fait la demande mais qui ne sait pas que je suis allé les chercher....j appréhende sa réaction....

Nous on a eu les photos le lendemain matin... trop tot dapres la spy de l hopital on aurait pas du nous les donner, mais nous dire quelle etait dispo. bref.
et je les ai vue.ça ma un peu fait du bien, mais quand mon homme les a vue il a eté choqué!.
Apres 3 semaines jai voulu les revoir, ça a eté un peu moins dure, et ce au fur et a mesure du temps.
Mon chéri lui a mis beaucoup plus de temps.. cetait beaucoup trop dur. Mais il les a revue une ou deux fois je crois. Il na pas le meme rapport que moi a ses photos, je ne serais dire.

SInon a son anniversaire debut fevrier je lui avais offert le portrait de mes anges fait par un dessinateur. cetait une surprise et il a eté bien ému. ainsi on a pu partager le visage de nos bébés avec notre famille.
si tu veux les coordonnées il y a un post dessus sur le site.

tu nous diras comment ton homme a reagit?

Bonsoir Alison,

Les photos sont difficile à regarder pour le moment car ta douleur est encore trop vive mais avoir ces photos est précieux!
Quand tu seras plus sereine tu seras heureuse de pouvoir les regarder, c'est la preuve de leurs passage dans nos vie, la preuve qu'ils ont bien existé!! car quand ont vit un deuil périnatal ce qui est triste c'est que les gens ont tendance à dédramatiser puisqu'on a pas connu notre enfant vivant!!
Les hommes réagissent différement de nous, ils intériorisent leurs sentiments mais ils souffrent autant!!!
Bats toi Alison!! Tu auras aussi des jours heureux devant toi!!

Je t'envoie pleins de courage.

mille merci isabelle ton message me touche car ce week end j ai vraiment était au fond!!!!! mais bon mon mari a été là et il m a boosté pour trouver un interet à cette vie sans eux et de plus ce qui ne comprennent pas, c est normal ils n ont pas vécu ca et pour etre franche, jem en fou de ce que les autres peuvent penser, je sais que se sont mes enfants et que je les aime plus que tout....

aurore, mon mari était content d avoir les photos mais il n a rien dit, pas craqué pour moi je pense.....

bonjour alison, tu as écris sur mon poste, au sujet de mon ange Léo....

j'ai l'impression de me retrouver ds ton témoignage...c'est très difficile d'accoucher et de savoir que personne ne pourra rien faire pour nos petits anges...mon Léo était vivant quand j'ai accouchée et il est resté 2 heures avec nous avant de rejoindre les étoiles...

aussi comme moi, tu ne sais pas vraiment ce qui c'est passé...nous aussi on va reassayé, "naturellement" au début (2 mois le gynéco m'a dit...) et sinon on va refaire des piqûres pour stimuler l'ovulation...

j'espère que ton moral va mieux aujourd'hui?moi je viens de prendre rdv avec la gynéco qui m'a suivi pour ma grossesse et qui ne m'a pas écouté 2 jours avant d'accouché...mon ami et moi allons enfin pouvoir lui dire ce qu'on ressent...

bon courage à toi et pleins de pensées pour tes anges........

Alison je suis contente pour les photos
c'est bien pour vous et pour tes anges
je ne regarde pas souvent les photos de mon ange. Mais c'est un réconfort de savoir qu'elles sont avec moi.

Vous reprennez les essais bientôt?
dans le post "espoir" il y a un sujet sur les espoirs pma. Si tu veux, on est là.

Je t'envoie plein de soleil pour une bonne et douce journée

merci malo et leo, on reprend les essais fin du mois d octobre par FIV car plus question de grossesse gemellaire.....je n ai pas regardé les photots depuis vendredi (jour ou je les ai eu), mais je sais que je les ai et je vais faire faire un portrait au crayon pour pouvoir présenter nos anges à nos proches sans qu ils soient choqués car la couleur des enfants et un peu rougatre sur les photos.....

leo, j ai revu mon gyneco fin aout qui était super mal à l aise.... je pense qu il s en voulait car il m a envoyé sa femme à la mat (elle est sage femme) pour savoir comment j allai quand j etai hospitalisé.... lui quui est tres froid d habitude a eu une dimension autre, il a été plus humain. Mais je n ai rien à lui reprocher il ne pouvait pas savoir.... et surtout il est très pro....dis nous comment s est passé ton rdv?

mille pensées à vos amours.... et merci de prendre le temps de m écrire et me soutenir