Ce jour ou j'aurai dû accoucher...

J'ai l'impression qu'une page se tourne dans ce terrible cauchemard!! Aujourd'hui etait normalement le terme de ma grossesse,mais voila, ma fille n'est plus la depuis plus d'un mois.Je ne supporte plus mon corps,ce corps qui me rappelle que j'étais bien enceinte ,et puis ma main qui se pose machinalement sur mon ventre ,le soir quand je suis dans le canapé.Ma grossesse est tellement inachevée.... Ne pas avoir pu donner la vie à ma fille me fera toujours culpabiliser....Je me sens si différente de celle que j'étais..

Je suis là sans l'etre vraiment.C'est si dur d'affronter cette réalité

on te comprend toute a mon avis moi la date fatidique est le 24 décembre et comment ne pas la loupé une date comme cela!!

j'ai peur que ce jour devienne un cauchemar que tout s'ecroule, je n'y suis pas encore mais j'y pense, j'ai peur de ce jour....

comme je te comprend, je suis dans cette même période... comme toi je pense ne plus être la même et en même temps je pense que cela nous change.... on ne peut pas sortir indemne du décés de ses enfants..... moi j ai aussi cette impression d être spectatrice de ma vie.....

malheureusement la vie doit continuer mais pourquoi......

Difficile de trouver les mots.
Cette date a tellement de sens pour nous toutes.
Je te souhaite de trouver l'énergie pour traverser cette journée et en sortir plus sereine et surtout encore plus forte.

Merci les filles:heart:

Courage, je sais ce que tu ressens moi c'est dans quelques jours : 19 octobre. Je suis vraiment mal depuis quelques jours, je culpabilise de faire certaines choses banales, ça me prend dans les tripes : faire le ménage, prendre la voiture, même porter ma fille car j'aurai dû accouchée et avoir mon bébé. Au lieu de cela, j'ai de la peine, de la colère et ce sentiment d'injustice.
Alors encore une fois courage, tu n'es pas seule dans ta peine. Nous sommes là avec toi car nous connaissons cela.

comme je te comprends... Ma fille était prévue pour le 16 Septembre...
Mais je pense que j'aurai toujours l'impression d'être là sans l'être, je ne serai plus jamais la même .
Celle que j'étais, mon coeur, ma joie de vivre sont restés à l'hopital Necker, dans cette pièce ou ma fille est décédée dans mes bras.
Vraiment je comprends ce que tu veux dire...
Et malheureusement, je pense que même avec le temps, tu auras toujours cette impression qu'une grosse partie de toi a disparu avec ton bébé, tu ne seras plus jamais celle que tu étais avant cette terrible épreuve. Aujourd'hui tu vis avec une grosse blessure au coeur qui peine à cicatriser. Après avoir vécue ce drame, on change forcément, on voit le monde différent, nos priorité changent aussi... On pense tout autrement.

Merci les filles!!!! ça fais vraiment du bien de pouvoir dire ce que je ressens sans avoir peur d'être juger ...... Bon courage à vous aussi et énormes pensées à nos anges ,qui je suis sûr,s'amusent la-haut

Une journée ou le temps est gris tout comme mon coeur.... Chaque jour qui passe est une épreuve,j'espère que le temps m'aidera à adoucir ma colère......

Ce jour là....................
Si dur, mais si délivrant en même temps.
Passé le terme de ma grossesse, on poids c'est envolé, avant ça, j'avais ce trou béant a l'interieur, cette sensation de pas fini, je ne sais pas comment dire, ce ventre vide alors qu'il ne devrait pas l'être, d'ailleurs je ne sais pas pour vous, mais il m'a était impossible, d'avoir des rapport avec mon homme, avant le terme de ma grossesse, je ne dis pas que apres ca a été facile, mais avant, c'était tout simplement inconcevable.
Bon courage a toute les nouvelle mamange, qui son entrain de passer ces étapes si difficile.