De l'atttente du miracle au désespoir, de l'amour à la souffrance: Laeticia

Petit puce adorée,

Je me rends compte que, malgré le cap du "1 an" passé, le temps continue de passer, et toi tu restes absente, à jamais. Quand je pense à mon accouchement, à ta venue au monde, mon coeur se serre et la douleur prend toute la place. Tous ces moments privilégiés passés à tes côtés sont indissociables de la souffrance qui les a accompagné. Et pourtant, ce sont les seuls souvenirs que j'ai de toi... Mon petit amour éternel, ma fille silencieuse, mon bébé invisible, je t'aime ma Laeticia chérie.

Merci les filles de continuer à penser à nous, à vous rappeler de la date de son anniversaire. Est-ce que quelqu'un d'autre à part vous et moi pense à elle aujourd'hui? Peut-être, je ne sais pas...

Gros bisous à vous toutes et à vos adorables petits bébés.

Doux bizoux jolie Laeticia
continue à bien prendre soin de ta maman avec la complicité de ta tata

Marianne, je me pose toujours la même question que toi? Est ce que le 11 et le 23 pince que mon coeur chaque mois?

je crois que ta petite Laeticia est dans votre coeur ...une place privilégiée et qu'elle ne quittera pas ce doux endroit....et je pense que le pincement se sentira pour vous à chauqe date malheuresement.....

plein de pensées pour toi et ta famille

Chère Marianne,

nombreuses sont les fois où j'ai voulu t'écrire, nombreuses sont les fois où j'ai voulu te remercier pour tes doux mots et pour te dire que je pense à ta princesse, à toi ainsi qu'à ton mari. Mais les mots me manquent.

Je n'arrive pas à trouver les mots pour exprimer toute ma reconnaissance.

Je te le dis, aujourd'hui, en toute simplicité et honnêteté. Merci pour tout.

Je pense à vous.
xxx

Malo, Sandra, Sylvie, Manon: vos pensées me touchent. Le 29, j'ai senti que c'était fini, les pensées pour elle à chaque mois (dans la "vraie" vie, autour de moi). C'est peut-être correct comme cela aussi... chacun fait son deuil à sa manière et rien ne sera jamais aussi fort que l'amour d'une maman pour son enfant. Je ne peux pas demander aux autres, même son père, de ressentir cette perte aussi profondément. Comme mères, nous avons un lien physique et psychologique très fort avec notre bébé. C'est peut-être normal qu'il n'y ait plus que nous pour y penser à chaque mois. À chaque jour...

Alexe: j'ai reçu ton message comme un magnifique cadeau ce matin. Il m'a fait du bien et m'a fait sentir que nous sommes toutes connectées sur ce site, avec différentes intensités mais avec ce même lien fort qui nous unit. Parfois une histoire nous touche profondément, une maman nous permet d'avancer dans notre deuil et ça fait toute la différence. Ton journal m'a été précieux. Je me suis identifiée à toi et ça m'a fait du bien. Je t'embrasse très fort. Ne lâche surtout pas... jamais. Je vais espérer très fort que toute cette douleur que tu portes en toi s'apaise un peu dans les prochains mois. Tu mérites tellement d'être heureuse! Et c'est normal de se raccrocher à l'amour qu'on a pour nos animaux de compagnie! J'aurais tellement voulu avoir un chaton depuis 1 an! Mon mari n'a pas voulu, malheureusement.

Gros bisous au beau Logan.

Bonjour,
je me suis permise d'aller voir la vidéo de votre petite puce Laetitia qui ma fait pleuré.
Que de courage.
Je ne pense pas avoir pu gérer ça si mon fils était arrivé au monde en vie.

Tendres pensées.

vers ton nuage douce Laeticia

Douce pensée à ta petite Laetitia et à sa maman formidable.
Ayant eu un accès limité à un internet le mois dernier, je découvre seulement ton magnifique voyage. C'est formidable ce que vous faites pour les habitants du Pérou. C'est très beau.
Laetitia et Patricia doivent être très fières de toi!
Je t'embrasse

Énormes bisous à vous et ta belle petite puce

Chlo&Raphael: oui, je crois que c'est ce qui me fait le plus mal dans cette histoire, de savoir que ma Laeticia a souffert. Que ces 5 jours sur Terre ont été si difficiles. Mais c'est aussi un magnifique cadeau qu'elle nous as fait. Je lui en serai toujours très reconnaissante. Merci pour ton message. Tout mon amour pour ton petit Raphaël également.

Magali02, Sandra, Élodie: mille mercis encore une fois. Le papa de ma poulette est reparti en Turquie pour 3 semaines et il me manque déjà! C'est étrange d'être seule dans la maison. Ça rend encore plus évidente l'absence de notre fille. Elle me manque tellement... Toute une vie à s'ennuyer d'elle, ça me semble si long parfois!

Je vous embrasse très fort les filles et merci encore.

Oui toute une vie sans eux...c'est si long

pensees pr ton ange et pr vous
courage bisous

Un peu égoïstement, en ce 29, j'ai envie de remonter mon post pour ramener Laeticia à la mémoire des gens, même si ce n'est que l'instant d'une journée.

Elle aurait 14 mois aujourd'hui. Elle serait grande et moi j'aurais déjà oublié qui était Marianne avant d'être maman.

Et pourtant, c'est tout le contraire aujourd'hui. Laeticia ne grandira jamais et moi j'ai oublié depuis longtemps comment c'était d'être maman. J'ai parfois l'impression qu'elle n'a jamais existé... J'oublie même la douceur et la chaleur de sa peau. Pourtant, rencontrer ma fille et avoir la chance de passer 5 jours à ses côtés est le plus belle chose qu'il me soit arrivée. Même si ce fut aussi la plus difficile...

14 mois de hauts et de bas, 14 mois de coeur brisé, 14 mois de "pourquoi?", 14 mois de regrets, 14 mois à devoir me convaincre douloureusement qu'elle ne reviendrait pas.

Et pourtant je crois encore à tout le potentiel de la vie, j'ai encore espoir que le bonheur existe et j'ai surtout la certitude que ma fille a fait de moi un être humain beaucoup plus spécial. Je suis sensible à la beauté de monde, empathique à la douleur des autres et consciente de ma chance d'être encore en vie avec ceux que j'aime (qui sont encore là) et ça, ce n'est pas donné à tout le monde.

Son amour m'accompagne et m'enrichit. Il est d'une beauté pure et infinie.

Je t'aime ma puce chérie.
Maman pense à toi tout le temps.

beaucoup d'émotions dans ton texte marianne...

effectivement, le terrible seisme de notre vie nous fait voir et appréhender le monde de façon différente

il faut se charger de tout l'amour de notre petit ange pour avancer


je te souhaite bon courage,


tendres pensées à laeticia, et tous les anges

Douce pensée à Laeticia en cette journée ou elle aurait du fêter ses 14 mois. Je pense à toi Marianne bizou plein de courage et de tendresse xxx

courage à toi marianne,

gros bisous à ta petite puce Leatitia pour ces 14 mois

Gros bisous volants a laeticia, bon 14 mois d'ange

Brie, Sabrina, Magalie, Cathycat,

Vos messages me vont réellement directement au coeur. J'en avais besoin hier et je suis heureuse que vous ayez pris le temps de me laisser un mot, de penser à ma petite puce.

Je vous embrasse très fort, ainsi que Maël, Lauryange, Émilie, Romain et Julian.

Merci beaucoup.

bon 14 mois d ange ... hier ca faisait 5 mois pr ma fille ... les dates sont douloureuses ... mais on a pas la choix !! courage a toi et bisous a cette adorable ange, si belle, c est injuste ...

Bon 14 mois jolie Laeticia
Continue de bien suivre ta maman
Doux bizoux Laeticia

Marianne, 14 mois c'est long mais tellement court aussi
depuis 14 mois, ta vie est radicalement différente. Plus triste et plus douce aussi, grace à ta fille.
Tu es une belle personne Marianne.
prends bien soin de toi
Je t'embrasse

Marianne,
un petit message un peu tardif pour les 14 mois de ta puce.
je pense très souvent à toi.
ton dernier MP m'a bcp touchée car je comprend ce que tu ressens, je ressens moi aussi les mêmes doutes même si bébé espoir est déjà là. je te répondrai plus longuement bientôt.
je t'embrasse bien fort et envoie plein plein de baisers à Laetitia.

Sylvie, Malo, Magali, merci de tout coeur.

Avec un peu de retard, mes pensées pour les anniversaire de Justine et Maxime, le 30.

Sylvie, oui la vie continue. On n'a pas le choix... On ne penserait jamais être capable de survivre à la mort de son enfant. Et pourtant! Nous sommes encore là. Pour les pleurer mais aussi pour les remémorer avec amour.

Malo, merci pour tes paroles toujours aussi gentilles... Je pense souvent à toi et à tes trois petits. Je donnerais tellement pour être capable de t'enlever un peu de cette grande douleur qui est la tienne.

Magali, au plaisir de te lire!

Marianne je t'envoie de douces pensées pour ta jolie Laeticia

Laeticia a changé vos vies, son prénom s'ancre dans vos coeurs te comme tu le dis, elle reste un tout petit bébé..mais de là haut, elle veille sur vous, et je suis sure qu'elle est fière de ses parents

son amour et sa présence vous a enrichi et tout ce qu'elle a changé dans vos vies ce sont les cadeaux qu'elle vous donne .

14 mois...

je pense très fort à vous

Plein de bizoux pour la douce Laeticia.
j'espere du fond de mon coeur qu'elle est avec mes anges et qu'ils sont "bien" ensemble, qu'ils veillent les uns sur les autres.

Marianne, je pense fort à toi. Biz

Énorme bisous à ta princesse en 3 ... Douces pensées pour elle

Merci de tout coeur les filles.
Ce fameux 3... il me répugne.
Je préfère penser au 29, date de sa naissance. Même si elle fut tragique, elle fut aussi synonyme de bonheur et d'émerveillement.
La journée de la mort de ma fille n'est que le début d'un long cauchemar... Elle n'a rien apporté de bon.

Je vous embrasse très fort.
Merci.

oui c'est une date bien pénible à se remémorer...je t'envoie plein de courage

Merci Manon, de tout coeur.

je viens de "voir" marianne au détour d'un post que l'espoir était à nouveau dans votre vie.

je te souhaite que Laéticia veille sur vous, sur ce petit "escargot" et que tu arrives à profiter des mois prochains ... même s'ils auront une saveur particulière, mélange de joie et d'appréhension, un petit ange veille sur vous maintenant.

pensées pour Laéticia.

marianne a mon tour je vois que tu es avec un petit espoir....je suis contente que ce petit escagrot ai pu se loger en ton sein....je me doute que cette grossesse doit être stressante...alors comme unepruneanis j'espère que tu arriveras à profiter de ce bel espoir

Oh les filles!

Chaque fois que je vois le post de Laeticia remonter et la petite flèche clignoter pour indiquer qu'il y a un nouveau message, mon coeur bat un peu plus vite. De bonheur. Car j'apprécie tellement que vous preniez le temps de venir me laisser des petits mots.

Eh oui! C'est tout récent, je l'ai appris mercredi passé. C'est effectivement une situation très complexe, psychologiquement parlant, mais c'est la vie qui reprend le dessus et qui fait un pied de nez à la mort. En espérant que tout se déroule bien et que je puisse tenir cet enfant dans mes bras, bien vivant.

Ma Laeticia me manque toujours autant. J'y pense tout le temps, comme je pense toujours à ce petit escargot qui arrivera, bien tranquillement. C'est un peu étrange de jongler avec l'extrême tristesse et le bonheur, un peu déstabilisant de m'imaginer maman de 2 enfants, alors que toute ma maternité s'est construite et épanouie avec Laeticia seulement, mais je suis infiniment consciente de ma chance et reconnaissante à la vie de m'avoir choyée ainsi.

Je vous embrasse très fort, merci encore.

Gros bisous à Ludivine, Angélique et "4e bébé".

marianne je suis très contente que l'espoir renaît pour toi..
je t'envoie des ondes positives pour la suite...

oui j'imagine tes sentiments contradictoires...mais toutes les grossesses sont différentes, tu es toi aussi différente...tu es dans un bel esprit tu prends ton temps pour ce petit escargot, tu savoures les instants....

moi aussi je te souhaite de tout coeur un beau bébé dans tes bras

Laeticia veille sur vous

Un autre "29" où je pense fort à Laeticia. Elle est et sera toujours dans mon coeur, cette petite fille si jolie et si courageuse.

douces pensées a Laeticia en ce 29.

Veille bien sur toi et ton petit escargot.

Je t'envoie plein de doux bizoux jolie Laeticia

laeticia <3

Pensées à ta jolie puce...

Douce pensée à ta magnifique Laeticia ! xxxx

Pour les sentiments contradictoires ma belle c'est tout a fait normal ! Si tu as besoin de jaser ne te gène pas ! Tu sais même a 35 semaines de grossesse j'en ai encore de ses sentiments... je suis bien placée pour te comprendre xxxx

Merci les filles! J'apprécie tellement votre délicate attention.

Le premier trimestre est difficile, à cause du stress, des hormones, de la fatigue. Je pleure Laeticia et je crains de "faire peur" à mon bébé. Qu'il ressente mon chagrin et qu'il ne se sente pas désiré. C'est idiot, je sais. Mais j'ai peur... Peur de lui faire du mal. Tout mon monde tourne déjà autour de lui.

Je voudrais tellement que la maternité ne soit pas "ça" pour nous. Qu'elle soit purement belle et remplie de tous nos enfants.

Laeticia... elle me manque tellement. J'aurais envie de répéter son prénom 1000 fois. C'est tout ce qu'il me reste d'elle.

Je vous embrasse et merci!!!

Marianne, Laeticia t'accompagnera à chaque instant de cette grossesse mais au fil des semaines et des mois, son souvenir se fera plus doux encore pour laisser un peu de place à bébé en construction.
Mais avant cela, il va te falloir jouer avec ces émotions contradictoires si familiaires aux mamananges.
Tu y arrivera car Laeticia à fait de toi une femme forte, courageuse, determinée et volontaire.
VIvre cette grossesse sereinement, je te le souhaite de tout mon coeur
En attendant, je pense fort à ta superbe Laeticia qui remue mon petit coeur de maman quand j'apercois son beau visage.

Marianne,je viens de te lire et je suis très heureuse d'apprendre que tu attends ton petit espoir.Ce que tu dis me rappelle aussi lorsque j'attendais mes petits jujus:la joie de porter à nouveau la vie mais aussi le sentiment de laisser Elowan.Mais c'est normal les hormones ne nous aident pas au début,on a la sensation d'être à fleur de peau.

Ne te sent pas coupable,ton petit bout saura qu'il a une grande soeur du ciel dans le coeur de sa maman et son papa et elle veillera toujours sur vous, sur lui...comme un petit ange gardien...
Je te souhaite plein de courage et pense bien fort à toi
Douces pensées à ta jolie Laëtitia

Marianne,
Je te comprend tellement.
En ce moment, je pleure chaque jour en pensant à Maxime. Un simple mot, une pensée... et et j'ai les yeux remplis de larmes. Et je me dis que c'est pas bon pour bébé espoir mais je n'arrive à effacer ma tristesse d'avoir perdu mon petit Maxime, il y 10 mois aujourd'hui.
Je me dis que les hormones ne nous aident pas, que c'est à cause d'elle que je suis à fleur de peau pour tout ce qui touche mon ange. J'espère que ça passera avec le temps car ça me prend n'importe quand, même quand je suis au boulot et c'est pas simple.
J'envoie plein plein de doux baisers à Laëtitia et tout mon soutien à sa maman.

Marianne, je pense fort à toi en cette période d'ambivalence....joie et tristesse, espoir et douleur de n'avoir ta sublime fille avec toi....
Je pense également très fort à ta belle puce qui a une place très particulière dans mon coeur.
je vous embrasse, toi et ton petit escargot.

Merci beaucoup les filles, si vous saviez à quel point ça me fait du bien de vous avoir. De savoir que l'on pense à Laeticia et que l'on se soucie de ce que je vis, moi.

Aujourd'hui c'est le 3, elle est morte dans mes bras il y a 15 mois. Je me suis réveillée avec des images des soins intensifs. Laeticia qui essaye de pleurer, mais qui ne peut pas à cause des tuyaux, le sang qui coule de son nez et de sa bouche, les bleus partout sur ses petits bras à cause des hémorragies, son corps tout enflé... Ça fait tellement mal. Ça m'arrache les tripes. Je me suis levée car je ne pouvais pas continuer à y penser, c'est trop dur pour mon coeur de maman. J'aurais tellement voulu souffrir à sa place.

Je suis triste à en mourir depuis hier soir. J'ai revu une amie qui a eu sa fille 2 mois après la mienne, et elle est arrivée, sans que personne ne le sache, avec un ventre de grossesse de 6 mois. Sa 2e fille est déjà en route... Ça m'a fait mal, parce que ça m'a mis en pleine face que, moi aussi, j'aurais pu avoir mes deux enfants. Il y a même plus de temps entre ma fille et mon petit escargot!!! Ça m'a simplement fait ressentir beaucoup d'injustice. Mon amie n'a rien à voir là-dedans. Mais c'était vraiment comme ça, me lancer à la figure qu'il n'aurait surtout pas été impossible d'avoir mes deux enfants à mes côtés.

On dirait que les hormones de grossesse font vraiment bien leur boulot parce que un petit rien me bouleverse ces jours-ci. Je m'ennuie de ma fille.

Je vous embrasse très fort et merci pour tout xxx

Marianne ,je suis bien triste de te lire mais pourtant c'est bien vrai,la souffrance ne nous quitte vraiment même quand on ne s'y attends pas,il y a toujours quelque chose pour nous rappeller leur absence et ça fait très mal! J'ai beaucoup de peine lorsque je vois mes nièces qui ont l'âge de mon tilou,je ressens toujours cette douleur,colère en pensant à la vie qu'ils ne vivront jamais à nos côtés,à la peine de leur grande soeur qui espère à chaque fois...

Je pense bien fort à toi en ce 03,où ta merveilleuse petite princesse est devenue un petit ange et t'envoie mon soutien pour cette journée difficile.Ce que tu as vécu est très difficile et parfois on a besoin de revivre ces moments même s'ils nous font souffrir.

De douces pensées à Laëtitia et de petites caresses à ton petit escargot

Pleins de câlin à ta petite princesse partit bien trop tôt ... Il n'est pas facile de repenser à ces moments, les flaches viennent par vague, et nous submerges, c'est tellement terrible ce que l'on a du vivre.. Je te souhaite des jours meilleurs, et surtout une belle grossesse avec ton petit escargot.

tendres pensées a ta petite laeticia qui au passage est magnifique, je la trouve tellement belle , c'est dur de revivre ces moments dificilles , je te souhaite beaucoup de courage et plein de bisous volants a ta jolie poupée des etoiles