De l'atttente du miracle au désespoir, de l'amour à la souffrance: Laeticia

Je pense à toi, à ton mari et à ta belle princesse...

xxx

Elle serait toujours aussi jolie petite Laeticia du haut de ses 8 mois.

Moug, maman d'Édouard, Alexe,

Merci.
Ça fait toute la différence quand quelqu'un prend le temps de nous dire qu'il ou elle pense à nos petits lors des journées anniversaires.
Chaque 29, mes parents (qui habitent à un gros 10 mètres de chez moi) soulignent que c'est la fête de ma petite, heureusement, mais on dirait qu'on ne sait pas quoi en faire... Ils me disent que c'est son anniversaire, je dis oui et je détourne le regard. Avec mon mari, on n'en parle même pas, ou à peine.
Donc ça me fait du bien que d'autres y pensent et que d'autres aient cette attention toute spéciale pour Laeticia et moi.
Je vous embrasse très fort, ainsi qu'Édouard, Logan et Liam - et j'ajoute la belle petite Noélie... et tous les autres!

Eh, petite princesse des anges, je pense bien à toi aujourd'hui.

Bisous à ta maman. Apporte lui du courage et ton soutien.

Plein de bisous à ta petite fée.

Après faut pas se demander pourquoi on devient accro au site les filles!!! Comment faire autrement quand on sait qu'on y trouve des gens qui ont un coeur si grand? Les seules personnes, ou presque, qui se souviennent de notre enfant à chaque mois?

Satané 3... tu es de retour!

Merci beaucoup. Plein de bisous à tous nos bébés absents xxx

Mille baisers a Laetitia en ce 3 du mois.

Douces pensées pour toi, jolie et courageuse Laeticia
plein de courage et de force à ta maman

Oui nous partageons ce malheureux chiffre ....
j'aurai désormais une pensée toute particulière pour Laeticia ....!!

Voilà 8 mois que tu as mit tes ailes. Bisous volant vers ton nuage petite Laeticia.

Courage pour cette journée de dur souvenir

8 mois d'ange pour ta belle Laeticia.

Je souhaite que ta douleur s'apaise et que la vie devienne plus légère. Je me le souhaite aussi...

Pleins de baisers vers vous deux et Laeticia.

oui nous sommes trop nombreuses.... nous pensons à nous anges mutuellement... gros gros calins à Laeticia envoie pleins pleins d'amour à ta maman

gros bisou à toi marianne et une pensée pour ta si jolie princesse, laetitia

Je suis surprise à la quantité d'amour à laquelle nous avons eu droit hier, Laeticia et moi! C'est la première fois en 8 mois et ça m'a fait tellement chaud au coeur, si vous saviez!

Il y a quelque chose dans l'air ces temps-ci... petite puce doit essayer de remonter le moral à sa maman! Parce que je l'ai franchement dans les pompes depuis quelques semaines.

Merci à vous toutes. Merci mille fois.

Sandra, on dirait que de voir la petite bouille de Leeloo, ça m'a donné espoir de pouvoir donner naissance à un bébé aussi beau que ma Laeticia un jour! Je ne sais pas si c'est malsain comme pensée (c'est juste une question esthétique ou une question de vouloir revoir ma Laeticia à travers un nouveau bébé?) mais je suis vraiment pâmée devant tes deux petites chéries!

Marianne, si tu savais comme je suis heureuse que ces photos te redonnent espoir...
Parfois on hésite à les mettre pour ne pas faire mal aux mamans en attente...ne pas afficher ce bonheur "retrouvé" par respect pour les mamans attristées.
C'est pourquoi j'ai attendu un peu qu'on me les demande.
Mais je m’aperçois qu'on se suit dans es galères et nos réussites sont aussi les réussites d'un groupe de soutien.
Oui la vie t'apportera quand tu sera prête d'autres bonheur et ce sera différent car tu mesurera la chance de les savourer à nouveau, consciente que tu es, de l'ephemerité des choses de la vie.
Ce n'est pas malsain de vouloir continuer à vivre. Ce n'est pas malsain de vouloir du bonheur.
Laetitia t'a offert le rôle de maman et t'envoi ce courage dont elle a fait preuve pour que tu puisse avancer.

J'en profite pour renvoyer un ballon plein de bisoux à cette si belle puce

Marianne, ce que tu écris au sujet de la beauté de Leeloo m'interpelle. C'est vrai qu'elle est absolument adorable ! (Merci Sandra d'avoir mis la photo. La réussite des mamanges m'encourage, c'est comme si c'était une réussite pour nous toutes).

Je vais l'écrire franchement = Moi aussi, je me demande si j'arriverai un jour à faire un enfant aussi beau que mon Emile. Je sais que c'est une interrogation bizarre ou narcissique, mais j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais. Sa beauté était impressionnante. Ce qui me touche particulièrement, c'est que je ne me trouve pas spécialement jolie et que tout le monde disait qu'Emile me ressemblait. J'ai l'impression qu'il était la meilleure partie de moi et que jamais plus cela ne se reproduira. En réalité, j'ai peur, si jamais je devais de nouveau être enceinte, de trouver mon bébé plus moche et donc de regretter Emile (je sais, c'est horrible de dire ça mais j'espère qu'ici vous ne me jugerez pas).

En écrivant ces lignes, je me rends compte (encore une fois) que je ne suis pas prête à avoir un autre bébé. D'ailleurs, je prends la pilule. Mais une partie de moi voudrait tellement combler le vide et avoir un petit être de qui prendre soin...

Je t'ai répondu en MP mais comme je suis archi-nulle en informatique, je ne sais pas si tu as reçu mon message = il reste dans la "boîte d'envoi" et ne va pas dans "message envoyé". Pourquoi ?? grand mystère...

Marianne et mamandemile,

Je comprends très bien votre sentiment par rapport à la beauté de votre bébé.

En fait, pour ma part (et vous allez peut-être me trouver méchante) mais je ne trouvais pas Édouard si beau. En fait, sur les photos du photographe de soins palliatifs, il est très mignon mais sur nos photos personnels et en personne, il avait un très drôle d'air et le pire c'est qu'il me ressemblait. Ça me fait parfois bizard quand je me regarde dans le mirroir, j'ai l'impression de le personnifier lorsque mon visage est triste car il n'a pas d'expression comme le sien à ce moment précis. (n'appelez tout de même pas le psychiatre, je suis capable de faire la part des choses!!)

Pourtant, il avait les traits du visage très fins mais son syndrome génétique faisait en sorte qu'il avait des dysphormies au visage (yeux bridés, drôle de forme d'oreille, la bouche en arc vers le bas) et en plus, il n'avait pas de tonus au visage alors il n'avait pas d'expression. Je trouve qu'il ressemble à un monsieur méchant sur nos photos personnelles et sur nos vidéos.

Ça me fait beaucoup de peine car j'ia peur que mon prochain bébé (si j'ai la chance d'en avoir un vivant) ressemble à Édouard et que ça me laisse toujours ce souvenir de son visage particulier. Comme vous, je ne veux pas sonner narcissique ou «esthétique» mais c'est tout simplement ce que je ressens.

Maman d'Édouard, ce que tu dis ne sonne pas méchant... Ton petit bonhomme était magnifique mais il était malade. Malheureusement, tu n'as pas pu le connaître autrement qu'avec cette maladie. J'ai eu la chance de découvrir ma Laeticia après sa naissance, alors qu'elle était belle à croquer. 5 jours plus tard, ce n'était plus le même bébé que j'avais dans les bras alors que j'étais sur le point de la laisser partir. Elle était toute enflée, elle était presque un autre bébé! Moi je la trouvais toujours aussi belle, bien sûr, mais jusqu'à aujourd'hui, je n'ai pas partagé les photos d'elle comme cela avec les gens. Je trouve dur de montrer aux gens ce bébé qui, de façon évidente, n'était pas en bonne santé. Et, pour la petite histoire, il m'est aussi déjà arrivé de bien regarder Laeticia et de me demander si, finalement, elle était vraiment belle!! C'est normal et c'est humain! On ne peut pas être pâmées 24 heures sur 24 quand même!

Moi non plus je ne trouve pas que je sois particulièrement une beauté fatale, et son papa non plus par ailleurs, mais j'ai trouvé que Laeticia avait su prendre le meilleur de nous deux (même si elle avait les gros sourcils de son papa!). Je me demande si le prochain ne prendra pas le pire des deux et ne sera jamais à la hauteur de sa grande soeur? Et si j'étais déçue en découvrant le visage de mon prochain bébé? Mais bon... finalement on se dit que, beau ou pas, on sera encore mamans et on verra quand même notre enfant comme la 8e merveille du monde! Il faut faire confiance à la fibre maternelle

Merci Sandra!
Il ne fallait pas te poser la question... je parle en mon nom mais, dans mon cas, je fais la différence entre le bébé d'une fille qui n'a jamais eu de problèmes et le bébé d'une fille sur ce forum qui a vécu la perte de son enfant. Je ne peux vraiment que me réjouir pour vous! Pas une once de jalousie!
Il faut dire que j'apprends à accepter et admirer les bébés à nouveau. Je ne suis pas prête à en avoir un autre mais je comprends que les bébés des autres n'ont rien à voir avec le décès de ma Laeticia. En vouloir au monde entier ne fera que me faire du mal à moi, et pas aux nouvelles mamans qui peuvent bien être sensibles à ma perte mais pas au point de s'empêcher de vivre pour moi et ma douleur!

En tout cas, et c'est sincère, tous ces messages, tout ces soutiens au fil des mois, toute cette attention... c’est un peu tout cela additionnée à la volonté de continuer qui ont fait que Leeloo soit là aussi vite.
Cette chaîne humaine m'a aidé à avancer plus vite.
Pour la beauté, je pense qu'au regard des yeux d'une maman, son enfant est toujours beau.
Hier j'ai eu la reflexion suivante (pas méchamment bien sur)
Leeloo n'aura pas tes yeux...alors avec un grand sourire, j'ai dit "non, peut être pas, mais l'important est qu'ils soient ouverts et qu'elles voit".

Oui bien sûr, l'important est surtout qu'elle vive.
bizzz les filles

Maman d'Edouard, je pense comprendre ce que tu dis... et tu n'es pas une mauvaise mère en le disant ! Je pense que ce que tu as vécu est très difficile. Comme l'a dit Marianne, ton fils était magnifique mais malade. C'est cette maladie qui a fait que son physique était un peu particulier.

Sur la photo avec vos mains posées sur lui, je vois un petit garçon magnifique. Petit, fragile, mais apaisé par l'amour de sa mère et son père.

Je parle pour moi, mais peut-être certaines d'entre vous partageront ce que je ressens : quand je pleure l'absence d'Emile, je pleure l'absence d'un petit être parfait. Je pleure le petit garçon dont je rêvais et que j'ai perdu. Je ne pleure pas un "légume" (expression qu'un ami de mon compagnon a utilisé... y'en a qui sont si cons...), même s'il est vrai qu'Emile aurait été profondément handicapé si nous l'avions laissé grandir. Ce n'est pas ça qui me cause le plus de chagrin, si vous comprenez ce que je veux dire. J'ai accepté de le laisser partir pour éviter que sa vie ne soit que souffrance. Ma peine à moi, c'est d'être sans mon petit Emile qui --dans mon coeur-- était parfait.

Je pense que c'est normal : on veut que le prochain bébé (si prochain il y a) soit aussi parfait que le premier. On ne veut surtout pas retrouver les mêmes défauts/problèmes (en l'occurrence, pour moi, des lésions neurologiques).

Je ne sais pas si je suis très claire...

Des bisous à vous toutes et à vos Anges.

Ici pour une prochaine grossesse j'ai peur de vouloir retrouver Gabrielle et malgré mon terme des grossesse elle ressemblait à un vrai bébé !

Donc je suis loin d'être prête mais la psy m'a dit :
vous savez dans chaque grossesse ou chaque enfant, on cherche des traits, il ressemble a son papa ? sa maman? son frère ou sa soeur !
donc elle m'a dit même si on attends un garçon par ex, on chercher inconsciemment les traits de Gabrielle .....

et pareil j'ai peur de trouver le prochain classique pas joli, la plus belle, c'est Gabrielle ♥

Je me sens aussi comme toi mamandemile,

Mon deuil, de la manière que je le ressens, n'est pas celui d'Édouard malade comme il l'était. C'est comme toi le deuil d'Édouard que je croyais parfait jusqu'à l'accouchement. J'ai eu un grand choc de le voir si mal en point mais qu'il ait tous ses morceaux.

C'est un peu moins pire à présent mais j'ai vécu énormément de culpabilité de constater que ce n'est pas le deuil du vrai Édouard que je fais mais de celui parfait que j'attendais. Pour le moment, je n'accepte pas que nous soyons une statistique (1 chance sur 10 000 à 30 000) et que mon enfant était handicapé. Je ne sais pas si je vais l'accepter un jour mais au moins, je sais que j'avance tout de même dans mon deuil.

Je crois aussi que ce que nous vivions, ce n'est pas uniquement le deuil de l'enfant qui est né mais aussi le deuil de ne pas pouvoir materner comme c'était supposé d'être (peu importe le bébé). Je ne sais pas si c'est clair mon explication.

Bonsoir
vos échanges sur vos bébés et comment vous les percevez m'a fait du bien. je n'en ai parlé à personne mais qd jai vu Maxime pour la 1ere fois, c'était sur les photos de la sage femme et ma 1ère réaction a été de penser 'il est pas beau mon fils'. je me suis sentie une mauvaise mère, mais alors mauvaise. j'ai tjs entendu q pour une mère ses enfants sont les plus beaux et je ne le pensais pas de mon bébé!
ces photos ne m'ont pas plu du tout. ma mère était avec nous et elle l'avait vu elle avant qu'il parte. et je lui ai demandé si il était comme elle l'avait vu. et elle m'a dit que non, qu'il était bcp plus beau pour de vrai que sur ces photos.
alors j'ai décidé qu'il fallait absolument que je le vois, moi par mes propres yeux et pas par le biais de cet appareil photo.
et il était plus beau pour de vrai. mais j'ai qd mm noté qq imperfections, qui aurait disparu s'il avait vécu car il aurait ouvert les yeux et ses traits se seraient détendus. je m'en voulais d'être si critique.
par contre, maintenant quand je regarde nos photos, je le trouve très beau! je ne vois plus ces petits défauts qui m'avaient sauté aux yeux qd je l'ai vu sur les photos. je ne vois que lui, mon bébé parfait.
parce que je l'ai idéalisé aussi. je me dis que cet enfant sera l'enfant le plus parfait que j'aurai.
hier une amie m'a dit qu'il me ressemblait bcp, ça m'a touché à un point! comme vous le dites, on cherche ses traits ou celui du papa sur nos enfants et en trouver nous emplit de fierté.
n'empêche que je reste déçue par ma 1ere réaction. parfois je ne veux pas montrer les photos car je me dis que les gens auront une impression similaire à ma 1ere réaction et que ce ne sera pas lui rendre justice. alors je le garde pour moi car je le vois enfin avec mes yeux de maman: parfait.

Je pense que, enfant malade ou pas, enfant décédé ou pas, il arrive à tous les parents de se demander si leur bébé est beau ou pas. Je me souviens d'une amie qui avait eu une petite fille. Toute la famille était dans la chambre et les grands-parents se pâmaient devant leur nouvelle petite-fille, tout le monde disait qu'elle était magnifique. Quand les grands-parents sont sortis, mon amie a demandé à son conjoint: "La trouves-tu belle, toi?" et il a répondu: "Non!" et ils étaient d'accord tous les deux. J'ai trouvé ça merveilleux que mon amie nous le raconte comme ça, en riant, sans aucun tabou. Bien sûr, on parlait de quelques heures après la naissance, quelques semaines plus tard, elle trouvait sa petite magnifique. Donc ta réaction a été normale. Sauf que pour nous, c'est ultra culpabilisant. Notre enfant est mort donc nous ne devons pas avoir de pensée négative à son égard! Cela fait de nous des mauvaises mères. Car, en plus, nous n'avons pas l'occasion de rattraper le coup. Si on pense quelque chose de "mal" de notre bébé, on ne peut pas aller lui faire un gros câlin et lui dire qu'on l'aime pour se déculpabiliser. Je ne sais pas si vous me comprenez? C'est dans la nature humaine de se culpabiliser lorsque l'on pense du mal de quelqu'un de décédé.

Maman d'Émile, à quelque part j'ai vu un message que tu avais écrit qui disait que tu vivais aussi une grande déception par rapport au prénom, que tu avais regardé d'autres prénoms de garçon mais qu'ils te semblaient tous banals. Je vis la même chose par rapport à Laeticia. Je sais que c'est un nom relativement commun en France (c'est là-bas que j'ai eu l'illumination!) mais pas du tout ici. En plus je l'avais modifié pour qu'il s'écrive comme "Patricia", le nom de ma petite soeur décédée. J'étais tellement contente! Tout le monde adorait ce nom autour de moi, même ma belle-famille en Turquie! J'ai aussi un petit deuil à faire de ce côté-là. Ce nom que j'aime tant, je ne l'utiliserai jamais pour un enfant vivant. Je n’appellerai jamais ce nom pour lui dire de venir manger, de venir prendre son bain, pour lui dire de ranger ses jouets. Si j'ai une autre fille un jour, j'ai l'impression que, peu importe le nom que je trouverai, il ne sera jamais aussi beau que Laeticia.

Gros bisous à toutes.

Marianne, je me suis demandé plusieurs fois pourquoi cet orthographe, quand j'écris sur le forum le prénom de ta fille, je réfléchis à deux fois pour ne surtout pas l'écorcher, car il fait partie de son identité et cela me peinerait de le faire.

C'est un joli clin d'oeil à sa tante!

C'est tellement frustrant de na pas pouvoir prononcer leur prénom des centaines de fois par jour comme lorsque nos enfants sont vivants...C'est vrai.

Je pense bien à ton petit ange Laeticia en cette journée.
Pleins de pensées et de bons souvenirs moteurs d'espoir.

comme ton histoire est triste , mon bébé aussi n'aura vécu que 5 jours, né en bonne santé il a choppé la bactérie ecoli et a eue une méningite foudroyante, on en a profité pendant 5 jours puis il est tombé très malade et est parti au bout de deux jours à l'âge de une semaine cela fera un mois demain....comme le vie est injuste, j'ai aussi perdu ma cousine dans un accident de voiture à l'age de 19 ans alors ton histoire me fait un peu penser à la mienne.....courage petite maman il va nous en falloir c'est très dur....nos petits anges veillent sur nous

Douces pensées pour Laeticia aujourd'hui.

J'espère que la sérénité continue de grandir en toi...

Je t'embrasse,

je pense à vous et à votre petite Laetitia. j'espère que la journée n'a pas été trop dure. Beaucoup de courage à vous et pleins de baisers à nos anges.

Bonjour Marianne,

Douces pensées à ton ange Laeticia aujourd'hui!

J'ai lu plus haut ce que tu disais par rapport à son prénom (un autre deuil à faire), c'est un très beau prénom. Je ressens la même chose pour mon Mathis.

Gros bisous volants à nos petits anges!!!

9 mois... À l'avoir attendu et maintenant à la pleurer... Plein de bisous à vous trois ! <3

Toutes mes pensées vont vers Laeticia en ce 29.
Un gros soutien pour toi Marianne et pour ton chéri.
9mois le temps d'une grosses, cette date est toute symbolique. J'espère que le temps t'aide.
Ces instants passés avec Laeticia te rappelle que tu es une maman différente, mais une maman pleine d'amour pour sa fille.
je t'embrasse

Je vous remercie de tout coeur d'avoir pensé à elle et moi.
J'ai un gros nœud dans la gorge ces jours-ci, je n'arrive même plus à écrire.
Je suis tellement bouleversée que c'est vous qui m'avez rappelé que c'était le 29 il y a deux jours.
Alors, horreur et confusion, comment ai-je pu oublier les 9 mois de ma fille?
Je me suis sentie nulle nulle nulle.
Je l'aime pourtant tellement. Je ne pense qu'à elle, qu'à ses beaux yeux et ses petites mains douces.
Elle me manque à mourir...
Gros bisous à toutes.

Chère Marianne,

Ton message me bouleverse. Je voudrais te dire de ne pas culpabiliser, mais je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire. Cependant, je pense sincèrement que tu n'as rien à te reprocher. La vie suit son cours, tu as fait un voyage au Pérou, pays chargé de souvenirs, tu a travaillé là-bas et tu as aussi voyagé, tu es revenue il y a quelques jours à peine... Laeticia t'a accompagné dans ce voyage, à chacun de tes pas. Elle restera dans ton coeur à tout jamais, peu importe si tu "oublies" ses 9 mois ! Ces dates sont symboliques --si nous, les mamanges, les relevons sur ce site, c'est pour se soutenir les unes les autres. Autrement dit, nous l'avons fait pour toi, pour que tu saches que Laeticia est dans nos coeurs et que tu as le droit de penser à autre chose !!

Je ne sais pas si je m'explique bien... Pour moi, savoir que d'autres personnes pensent à Emile me soulage, me rend plus légère. Car si je sais que je suis la seule à honorer sa mémoire, alors je n'ai pas le temps de faire quoi que ce soit d'autre. Il faut que je m'occupe à plein temps de le faire vivre en pensées. Mais, au contraire, si je sais qu'Emile vit au travers d'autres personnes, alors une petite place se fait dans mon coeur, dans mon esprit, pour autre chose.

Tu es quelqu'un de bien, Marianne, de très bien même. Sois douce avec toi, sois aussi douce avec toi que tu le serais avec ta petite Laeticia. Elle a fait de toi une mère. Je nous souhaite de savoir faire usage de cet amour maternel envers nous-mêmes, car nos anges vivent en nous. Laeticia vit en toi.

Courage. xxx

Quel magnifique message Mamandemile, il m'a bouleversé.
Tu as tellement raison....

Marianne, oublier une date ne veut pas dire que tu ne penses plus à Laeticia...
Oublier une date cela veut dire que tu vas mieux...que le temps fait son oeuvre. C'est parfois difficile à admettre car on culpabilise, mais c'est ainsi.
Comme dit Maman d'Emile, Laeticia est en toi, elle t'accompagne à chaque pas, à chaque instant, même si les dates ne sont pas commémorées.
Oui Laeticia est dans nos coeurs, comme tout les petits bébés partis trop vite...Nous sommes toutes liées par cela, par ce vide, par cette souffrance, par cette absence mais aussi par cette générosité, cette franchise et cette entraide.

Malheureusement, je ne vais pas mieux, loin de là.
J'étais préoccupée par autre chose, tout simplement.
Je reviens de chez le docteur, on a trouvé quelque chose dans mon sang, on refait des tests à la fin du mois de mai et j'aurai le verdict final en juillet. J'ai hâte de clore le chapitre médical. On aurait pu faire tout cela il y a bien longtemps, si l'hôpital où Laeticia est née avait fait le suivi. Toujours recevoir des nouvelles informations médicales entourant la mort de ma fille ne m'aide pas à faire mon deuil décemment.
Ceci étant dit, la médecin m'a vue moins d'une heure et m'a prescrit une seule chose: pas de grossesse à court terme. Aucune contre-indication physique, c'est un conseil purement psychologique... Voilà où j'en suis. Et je sais qu'elle a raison.
Heureusement, la docteur qui avait traité Laeticia à l'hôpital où elle avait été transférée m'a rappelée il y a 2 semaines pour prendre de mes nouvelles (très humain! ça m'a extrêmement touchée...) et je lui ai demandé de l'aide. Dès la semaine prochaine, je vais voir une psychologue à l'hôpital. C'est au moins une bonne nouvelle.
Pour le reste... j'ai l'impression que tout fout le camp. Pour des raisons bien à moi et bien personnelles mais je ne sais pas à quoi me raccrocher. Tout était planifié en fonction de Laeticia, tout a été organisé en fonction d'elle. Je me retrouve avec une vie qui lui était destinée, alors qu'elle n'est pas là.
Je vis des choses très complexes ces jours-ci... des choses pas agréables du tout. Oui j'avais trouvé bonheur et sérénité au Pérou, mais je gâche toujours tout... Ah! Vous allez dire que je suis trop dure avec moi, je sais.
Je vous embrasse et merci d'être là.

Gros gros bisous à ta belle petite Laeticia pour ses 9 mois d'ange.... Courage mamange pleins de bisous

Marianne,

Si tu savais comme je suis désolée de lire ces nouvelles...

La détresse, l'impression de ne pas s'en sortir, je pense que nous la vivons toutes, à des degrés différents. Aller chercher de l'aide professionnelle, c'est ce qu'il y a de mieux à faire. C'est la meilleure façon de s'en sortir !

Tu nous tiendras au courant des résultats des examens sanguins ?

Le reste en MP.

Douces pensées pour Laeticia en ce jour si chargé.

De l'autre côté de l'océan je pense fort à vous,a ta petite princesse, pour ses 9 mois.
Bisous volant vers son nuage.

Chere Marianne
j'espere que l'aide du psy te fera du bien

c'est difficile de voir l'avenir lorsque le passé n'est pas terminé et bien rangé dans un coin de nos esprits
le mois de juillet sera vite là (même si certain jours semblent long, le temps passe)
je vais attendre avec toi et toutes les copines du forum, les nouvelles de tes prochains examens
je te souhaite de tout mon coeur de trouver un peu de réconfort et de serenité dans les jours et mois à venir

Douces pensées à ta Laeticia

Marianne, je suis très triste de lire ces mots si pleins de souffrance.
Oui tout était planifié autour de Laeticia.
C'est pour cela que les deuils de Bébé sont difficiles, ce sont les deuils de l'avenir, de la projection d'une vie de parent.
Mais n'oublie pas que tu peux te raccrocher à ton mari. C'est de cette belle rencontre que Laeticia est née.
J'espère que cette rencontre psy te fera du bien, et te fera avancer.
La serenité viendra et avec elle l'espoir à nouveau. Tu ne gâches pas tout, tu es juste à vif et tu ne sais pas comment cicatriser.
En attendant, n'hésites pas à venir te confier, nous serons toujours là pour t'écouter et te soutenir.

J'envoi de gros baisers chargés de chaleur et d'amour vers le nuage de Laeticia pour ses 9 mois.

Marianne....je t'envoie de gros bisous..j'espère que l'aide du psychologue sera apaiser tes souffrances...car tu pourras évacuer ta douleur, ta souffrance...c'est dur de ne aps perdre pied...raccroche toi à ton mari, à ta faille, tes amis...

je te si=ouhaite beaucoup de courage

Merci à vous toutes.

Je suis confiante que l'aide de la psy me sera bénéfique. Elle m'a confié qu'il y aurait beaucoup de travail à faire mais je sens qu'elle veut m'accompagner là-dedans. En plus, je vous ai, vous, et ça me fait du bien de pouvoir garder la mémoire de ma fille vivante. Ça me fait du bien d'avoir un endroit où je peux parler d'elle.

En cette journée de la fête des Mères, celle qui devait être la première avec ma fille dans les bras, j'ai le coeur gros. Je pense à vous toutes.

Je pense à toi mon amour de petite fille. Maman s'ennuie tellement de toi belle Laeticia. Comme j'aimerais t'avoir auprès de moi! Je t'aime.

Marianne, tu es une maman différente, mais tu es une maman...
j'imagines que cette fête est un coup de poignard dans ton coeur.
je t"envoie plein de réconfort de l'autre coté de l'océan

Chère Marianne,

Je pense moi aussi à toi, en ce jour des mères. Jour qui devait être si joyeux...
Je suis très contente de lire que le RV avec la psy t'a fait du bien.
J'ai du mal à écrire en ce moment... mais je te réponds très bientôt.

AnneCha
xxx

chère Marianne

c'est bien si tu peux avancer avec le psy.cela va te faire du bien et t'aider

en cette dure journée qui aurait du être joyeuse, je t(envoie mes pensées.....mais tu es une maman ne l'oublie pas