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 Gabriel mon étoile filante

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valoux82
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valoux82




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MessageSujet: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeLun 24 Oct - 22:40

Bonsoir, suite a la lecture de plusieurs de vos témoignages, j'ai vue que je ne suis vraiment pas seule malheureusement a vivre de dures moments.... J'ai envie de partager moi aussi l histoire de mon étoile filante... Gabriel mon bébé mort a 22 semaines.

Tout a débuté le 30 mai 2011, c est cette journée que j ai appris que j étais enceinte de mon deuxième bébé, ayant déjà un garçon de 2 ans et demi en santé. Comme j aime faire des pâtisseries, j avais fait des cupcakes aux couleurs de bébé roses et bleus pour annoncer la bonne nouvelle a ma famille... Tout le monde étaient surpris de voir les gâteaux et ils ont tous deviné que j'étais enceinte...

Tout allait bien durant ma grossesse, je n ai pas eu de nausées ou presque, la seule chose que javais était que j avais tout le temps faim...Smile
J'ai passé le prénatest tout était beau...
Bébé bougeait beaucoup. La grossesse était très belle comparé a mon premier garçon ou javais eu beaucoup de nausée.

Le 13 septembre 2011, a été la journée ou j ai eu un coup de couteau au cœur. Tout allait bien je me rend le matin avec mon conjoint a mon rendez vous de suivie, le bébé bouge bien, le cœur bat bien. tout est beau.

L après-midi, j avais mon échographie. La radiologiste nous demande si la grossesse va bien je répond que oui, elle me dit félicitation vous aurez un autre beau garçon. Elle termine part bonne fin de grossesse.

Dans la voiture mon conjoint me demande si je suis déçue d attendre un deuxième garçon je répond que non tant qu il est en santé. Nous nous attendions tellement pas a ce qui allait suivre...
Rendu a la maison, je vois qu il y a un message sur le répondeur, j écoute pendant que mon conjoint est toujours a l extérieur de la maison. Le message était de mon médecin; Bonjour Valérie je voulais te parler si tu peu venir a la clinique aussitôt que tu as le message le bébé ne va pas bien je veux vous en parler... ( ce message je vais m en rappeler toute ma vie c est le message qui ma enlevé une partie de mes rêves)

Je sors de la maison en larme et je crie a mon conjoint que le bébé ne vas pas bien.... Je vois qu il est encore dans la voiture au cellulaire j écoute pour me rende compte qu il parle avec mon médecin elle la rejoint sur le cellulaire. Nous paniquons. Pourquoi la radiologiste nous a dis que tout était beau????

Nous allons immédiatement a la clinique pour nous faire dire que notre bébé a les pieds bot. ok c quoi ça jamais entendu parler... Elle nous dit que ça peut s opérer ne pas trop s inquiété, elle nous envoie le lendemain a ste-justine pour refaire une écho.

Je n ai pas dormi de la nuit.J’espérais tellement qu il y es eu une erreur. Le lendemain longue journée...série de test a ste-justine, dont l échographie qui nous révèle qu il a en effet les 2 pieds bot,
mais aussi que le bébé a les deux ventricule du cerveau trop dilaté,qu il a sur un pied le syndrome de la sandale? qu il a de trop petit rein qui ne se sont pas bien développé que l abdomen n est pas normal et que le cervelet est beaucoup trop petit. Arrêter je ne peu plus écouter ...le médecin me parle mais je n entend plus rien. Je suis comme morte a l intérieur mon cœur est déchiré en mille morceaux. Ce petit bébé qui est si précieux je me dit que je fais un cauchemar mais malheureusement je me réveille et vois que ce n est pas un cauchemar. Tout ça est bien réel.
Nous devons attendre trois semaines pour avoir les résultats de l'amniocyntèse. Pour savoir si c est une trisomie rare. Trois semaines d enfer je ne dors plus je ne fait qu angoissé et j espère , j espère toujours quil y a eu une erreur que mon Gabriel sera correct a sa naissance.

Nous avons rendez vous a ste-justine, les résultats ne sont pas positifs... Tout mes espoirs s effondrent. le bébé ne va vraiment pas bien.
Les spécialiste ne sont pas sur de l état de l enfant
a la naissance chose certaine il aura beaucoup de gros retard intellectuel
et il sera possiblement handicapé des pieds.


Nous avons discuté mon conjoint et moi et en somme venu a la conclusion que nous ne sommes pas capable mentalement de nous occupé d un enfant autant handicapé. Moi qui travail dans le domaine de la santé et voit des adultes avec des retards important, je ne peux pas faire vivre cette vie a mon bébé... Ce n est pas une vie pour un enfant selon moi. Nous prenons donc la dure décision d interrompre la grossesse. Ce fut la décision la plus atroce que des parents doivent prendre.
Je me culpabilisait tellement, mais d un autre coté je ne me voyais pas avec un enfant qui a des souffrances tout les jours.
Le lundi 3 octobre nous avions rendez vous pour avoir des renseignements comment ça se passe un img. Ils nous expliquent quil vont envoyer un produit dans le cordon ou bien dans le coeur du bébé puisqu a ce stade il est p-e viable a la naissance. Donc il préfère mettre le produit pour que le petit cœur cesse de battre dans mon ventre et être sur que le bébé n aura pas de souffrance a la naissance. J’écoute le médecin et j ai envie de vomir. C'est atroce comment je peu penser faire ça a mon bébé un bébé que j ai tant désiré et que j aime deja.
Nous retournons a la maison et nous avons rendez vous le lendemain a 7 h30.
Le soir je ne peu tout simplement pas dormir je sens mon Gabriel bouger dans moi. Je décide de lui parler. Je lui explique ce que les médecin vont faire je lui dit que c est pour son bien que je l aime et que je ne veux tellement pas qu il souffre et que j aimerais tellement qu il parte de part lui même pour que je n ai pas a lui faire subir cette injection au coeur:( Je le supplie presque de partir voir les anges. Quelle mère peut dire cela a son bébé. Mais j aimerais tellement mieux entendre que son cœur a cesser de battre que de lui injecté ce produit.

Le lendemain nous arrivons a 7h30 il me prépare pour me donner la fameuse injection. Le médecin commence a faire lecho et nous regarde.... Quoi que ce passe t il??? Il nous répond la nature a fait les choses... on aura pas a injecter le produit. Quoi comment ça je ne comprend rien je suis stresser expliquer vous clairement...??? Il répond le petit coeur ne bat plus. QUOI??????Le petit coeur a cesser de battre.

Je saute presque au cou du medecin, je cris merci merci il ma écouté il ma écouté... MON BÉBÉ M A ÉCOUTÉ IL EST PARTI DE LUI MÊME sans qu on est a lui injecté ce fameux produit... Je ne sais plus comment agir je devrais tellement être triste mais je suis heureuse et je suis certaine que mon Gabriel m a écouté.

Ensuite et bien il me provoque je nai aucune douleur je ne ressent rien je crois que c est a cause de tout les stress que javais depuis les trois dernières semaines. A 16h45 je perd les eaux. j’appelle l infirmière car je n ose pas regarder si c est les eaux ou du sang et jai peur que le bébé soit la déjà sorti. J ai une couverture sur moi et je n ose pas la lever... l infirmière arrive et me confirme que c est mes eaux. mais je sens que quelque chose coule encore et elle me dit attend je vais chercher le médecin elle revient seul le médecin est occupé elle me dit c est le cordon le bébé est tout proche pousse. Je bloc. je ne peu pas pousser jai peur. Peur de voir ce si petit bébé que j aime tellement, comment va t il être??? et surtout j ai peur car c est les derniers instant que je partage avec mon bébé. bientôt tout ça ne sera qu un souvenir et je ne veux pas je veux le garder moi ce bébé la.. je l aime tellement... Mais la douleur l emporte je n ai pas eu le temps d avoir péridurale ou rien tellement ça c fait vite alors je souffre et je dois pousser. L infirmière me dit de ne pas regarder mais moi je veux voir tout les secondes que je peux le voir j ai besoin de le voir ce petit bébé... je le vois sortir il est beau.... Malheureusement apres il me donne un calmant pour la douleur et j ai réagit et j ai vomi toute la soirée alors je n ai pas pu profiter de mon bébé.
Le lendemain nous avions prévu le présenter a nos parents mais j ai décidé de le garder pour moi il me restait seulement quelques heures avec mon fils et je voulais tellement en profité. S'il y aurai eu des visiteurs j en aurais moins profité la j ai été seul avec mon conjoint et lui. C était p-e égoïste mais j avais besoin de ce temps seul avec lui car je me disait c est les seule minutes que j ai avec toi mon amour avant de te laisser....
Dans toute cette histoire ce qui est le plus dure c est d avoir eu mon congé d hôpital et de me faire dire quand vous êtes prêt vous pouvez quitté.. est ce qu on peu être prêt a laissé son trésor la...? je crois que je n aurais jamais été prête il a fallu que l infirmière vienne le chercher et la j ai pu m en aller.
Heureusement que j ai eu du temps avec mon fils je lai pris je lai bercé et je lui ai même chanté une berceuse. Cela ma tellement fait du bien. Aujourd’hui je regarde tous les jours ces photos et son petit vêtement c le seul souvenir que j ai de lui:(

J'ai tellement vécu de stress, surtout le fait de nous faire dire a l échographie tout est beau félicitation pour le garçon...pour nous faire dire même pas dix minutes plus tard qu il y a un problème avec le bébéSad J'en veux tellement a la radiologiste de nous avoir dit ça... Au pire elle aurait du nous dire j envois le dossier a votre médecin ou un truc du genre... mais pas que tout est beau voyons ça ne se fait pas... Si un jour je la croise je n aurai pas peur de lui dire le mal quelle nous a fait... Maintenant je n ai tellement plus confiance, si jamais je suis enceinte un jour même a l échographie si on me dit que tout est beau comment je pourrai ne pas avoir de doute.?

Pour terminer je voulais juste partager avec vous que j ai été suivi et j ai accouché a ste-justine et j ai tellement bien été traité la bas. pas comme un numéro mais comme un humain , qui a des sentiments....
C'est tellement rare de nos jours. Mais la bas tout le monde a été formidable avec moi autant infirmière médecin et en particulier une conseillère en génétique, Marlène pour ne pas la nommer, qui a pris le temps de nous éclaircir et de répondre a nos mille et une questions...

Voila l histoire du si court passage de notre Gabriel dans nos vies.
Je t aime mon bébé et jamais je ne vais t oublier:)


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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 25 Oct - 2:04

je suis désolé pour ton ptit gabriel

la vie est parfois injuste mais tout ce qu'on fait ses pour le bien de notre enfant j'ai subi un img le 29.08.11 parce que ma fille Gabrielle (prenom choisi avec les circonstance) etais atteinte de spina bifida sévere, ma fille avais un pied bot aussi et les jambes arquée!

depuis ce jour une partie de moi ses dechirer! je recommence a peine a vivre!

et tu as raison tu ne l'oubliera jms il seras tjrs dans ton coeur et dans ton esprit!

c'est vrai que ses dégueulasse de la par du medecin pour tavoir dit qu'il etais bien!!! Mon gynéco ma dit qu'il avais avais le spina mais pas plus il ma envoyer chez un confrere qui a pu me dire ce qu'elle avais...

mais au moins j'savais a quoi men tenir!! je ne comprend pas comment les medecin puisse se trompé (ou elle avais vu mais n'a pas osé vous le dire) moi j'irais la voir pour savoir plus!!!! si elle avais vu ou si elle l'a loupé!! se qui pour moi est grave.

Je t'envoie plein de pensée...

Et j'embrasse nos anges partis trop tot
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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 25 Oct - 4:13

Désolée de t'accueillir parmi nous...Oh comme je peux comprendre ta souffrance! j'ai subi une img le 30.08.11 a 8 mois de grossesse,ma fille avait le spina bifida myéloméningocèle et les gynécologues ce sont rendu compte a le dernière echo!!! celle de 7 mois,j'étais éffondré!!! comment ils ont pu passer à coté?? Malheureusement c'est comme ça et on a beau se poser toute les questions du monde,ça ne ramenera jamais nos enfants tant désiré!

Le choix que tu as pris? tout comme le mien? est la plus grande preuve d'amour que l'on puisse faire à son enfant!! et pOur cela ,vous etes De vrai parents.

Une mamange de se forum m'a dit un jour: Aimer son enfant,c'est preferer le savoir mort plutot que de le voir souffrir.... Je trouve que ça résume vraiment la situation.

Je te souhaite beaucoup de courage.

Douces pensées à nos anges
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maieve

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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 25 Oct - 9:39

Malheureusement bienvenue parmi nous. Encore une triste histoire... Pour ton écho, je comprends ta frustration envers la radiologiste. J'ai vécu quelque chose d'un peu semblable, la technicienne, sans me dire qu'il y avait un problème ou qu'elle allait chercher la docteure, m'a demandé d'aller vider un peu ma vessie pour aider à voir mieux. À mon retour des toilettes, c'est la doc qui est venue et j'ai appris les problème de mon garçon. Je me suis dit comme toi que plus jamais, je n'aurais confiance. Pour moi, c'était plutôt que plus jamais on m'enverrait aux toilettes pour me vider la vessie, pas question! Les échos d'une grossesse suivante sont très stressante, effectivement. Mais quand tu seras rendue là, explique bien la situation à la personne qui te la fera, ils sont habituellement très compréhensifs et tu pourras avoir confiance. Je te souhaite d'avoir tout plein d'amour autour de toi et beaucoup de réconfort. Gros câlin virtuel.
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Malo




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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 25 Oct - 11:47

Je suis désolée pour vous et votre ange
Gabriel sera toujours auprès de toi
j'espere qu'il est bien avec nos anges

Je t'envoie plein de courage
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Liminsay

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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 8 Nov - 20:02

Bonjour Valoux

Je me suis beaucoup retrouvée dans ton histoire, 2 histoires qui se ressemble.

Les larmes sont monté quand j'ai lu que tu avais demander a ton petit Gabriel de te quitter par lui meme, et qu'il t'a écouter.

La décision de faire une IMG est tellement dure et ton petit t'a fait un tres beau cadeau. J'ai aussi secretement espérer que le coeur de mon petit Justin s'arrete par lui meme,...
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valoux82




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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 8 Nov - 20:37

bonsoir liminsay,
je me suis senti tellement mere indigne apres d avoir oser demander a mon propre bébé de partir par lui-meme mais en meme temps je me sentais tellement cruelle de lui injecter ce produit...Sad j ai vraiment été contente qu il soit partie de part lui-meme. Au moin, je sais quil est partie sans douleur au chaud dans mon bedon:) et qu on avais pris la bonne decision. C'est tellement dur de parler de cela avec des gens qui n ont pas vecu ca quand j ai raconté ca a une amie elle ma dit; tu as voulu que ton bébé meurt?? je me suis tellement senti mal et je men suis voulu. Mais la je sais maintenant que les gens ne peuvent pas comprendre tant qu il ne sont pas dans la situation... Je trouve beaucoup mieux pour moi quil soit parti de part lui meme que ce soit moi qui lui ai injecté le produit.
bonne soirée:)
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Moug

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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 22 Nov - 3:49

Bonjour Valoux
Je viens de lire ton histoire, en la lisant les larmes me sont monté.
C'est vrai, Gabriel ta fait un beau cadeau en partant de lui même, mon Liam ma également fait ce cadeau. Je comprends que tu sois resté qu'avec ton marié et ton fils Gabriel.

Bisous volant vers ton Ange. bisous
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SabrinaT

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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 22 Nov - 11:25

Allo Valoux, je n'ose imaginé ce que tu as du ressentir après que la radiologiste t'est dit que tout était beau et ensuite recevoir un message comme cela de ton médecin.. c'est impensable... mais je comprend par contre tes émotions pour le reste de ton témoignage puisque j'ai vécu sensiblement la même chose. L'espoir.. toujours cet espoir de ce faire dire.. c'est moins pire qu'on le pensait ou encore finalement tout va bien c'est entrain de s'arranger... j'ai tellement rêver à ses phrases qui ne sont pourtant jamais venue.

Je t'envoi une bonne dose de courage et plein de bizou pour ton petit ange Gabriel xxx
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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 22 Nov - 15:59

Merci Sabrinat c est vrai que j ai rever ou esperer un miracle mais maintenant je me rend compte quil ny a pas eu de miracle et que mon ti coco est vraiment parti, nous n avions pas encore recupere ces cendres et cette semaines le cimetiere nous a appeller pour dire de venir les recuperer on dirait que ca tourner le fer dans la plaie, mon conjoint va les chercher demain et on va enterrer ses cendres seulement au printemps...
Malgré tout la vie continue on a pas le choix:)
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Moug

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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 22 Nov - 17:13

Pour la crémation de Liam, je l'ai eu le jour même
Mais pour ce qui est des cendres,le crématorium m'avais dit: La crémation d’un enfant de moins d'un an ne laisse pas de cendres. A la fin de la cérémonie, le maître de cérémonie proposera aux parents de déposer sur le petit cercueil un médaillon en céramique réfractaire, gravé à l’initiale du prénom de l’enfant. C’est ce médaillon, qui aura participé à la crémation, qui sera disposé dans la petite urne remise aux parents.Les cendres qu'il y aura c'est les cendres du cercuiel.
Et c'est comme ça,que ça c'est passée pour nous. Donc son médaillon est dans l'urne qui est dans sa boîte souvenir. Mais avant d'aller voir le funérarium,je pensais que j'allais disperser ses cendres. Mais pas de cendres pas de dispersion.
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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 22 Nov - 19:03

Nous à Québec ils nous ont offert un endroit ou tout les bébés comme ma Lauryange sont enterrés.. nous aurions pu rapatrier le corps mais ca représentait de trop grande dépense pour nos petits budgets.. ca été un choix déchirant de laisser ma fille à 4h30 de chez moi mais je sais qu'elle n'est pas seule et l'endroit choisi est magnifique.. mais je dois avouer que ca me fait quelques choses de ne pas avoir ma fille près de moi.. j'aurais préférée moi aussi pouvoir récupérer ses cendres... nous nous consolons en se disant que nous pourront nous rendre auprès d'elle quand bon nous semblera même si la route est plutot longue.. il y a d'ailleurs une cérémonie par année organiser au printemps à la mémoire de tous ces petits anges... nous nous ferons un devoir d'y être.

Tu as raison la vie continue mais je dois avouer que j'ai plutôt l'impression de stagner c'est jours-ci.. j'allais plutot bien depuis l'intervention et là depuis 2 jours je fais des chutes de pression, je suis toute étourdie et je dors pratiquement toute la journée.. c'est sans doute la réaction de mon corps à cette grand perte.. j'essaie de ne pas trop m'inquiétée mais heureusement je rencontre mon médecin demain..

Que nos anges nous donnent la force de continuer xxx
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MessageSujet: Re: Gabriel mon étoile filante   Gabriel mon étoile filante Icon_minitimeMar 22 Nov - 22:02

Je te souhaite bonne chance pour ton rendez vous de demain en esperant que ce soit juste ton corps qui s en remet et rien de trop grave..

Pour ce qui est de l enterrement nous on est chanceux car mes parents nous aides a payer une grande partie des frais d enterrement et tout ce qui vient avec... sinon je crois pas qu on aurrait pu se permette cela ce n etais pas comme prevu dans notre budget:(
donne moi des nouvelles du rendez vous chez ton medecin bonne chance:)
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