Jolyanne mon ange

Allo... il y a environ 18 mois, j'avai mis un résumé, maintenant, voici mon témoignage en entier.

Jolyanne ….mon ange

Après 22 mois, je me sens prête à écrire mon témoignage…avec le temps par contre, les souvenirs s’atténuent et la vie nous apparait sous un nouveau jour…
Tout commença en juin 2005, déjà 2 mois que l’on essayait de te concevoir mon ange…nous avions même du interrompre nos essaies car je m’étais piquer avec une aiguille contaminée en plein milieu du mois… c’est donc avec surprise que j’ai appris que tu étais la….après seulement 2 mois d’essaies….
Ce fut une grossesse assez difficile, beaucoup de problème respiratoire, première hospitalisation a 10 semaines, pneumonie suspectée, asthme décompensée…on doit me donner de la cortisone intraveineuse…malgré mes réticences….mais tout le monde me dit que c’est sans risques…
À douze semaines après une séance de magasinage, je dois m’étendre…j’ai des contractions…je panique, je sens mon utérus se serrer dans mon ventre…la semaine suivant je vois mon docteur…repos…faut pas que mon col dilate…il me donne aussi du ventolin.
À l’écho de 16 semaines on apprend que tu seras probablement encore une fille, on trouve ça drôle…une troisième fille…mais on est très contents, on fait des blagues de Club Price…
La grossesse se poursuit, je passe des échos régulièrement …tout est toujours normal…léger retard de croissance à 28 semaines, rien d’inquiétant selon la gynéco…
Et puis à trente semaines, tout démarre…je rentre en contraction, elles sont régulières au 4-8 minutes…on m’hospitalise…elles doivent arrêter, sinon c’est le transfert à Québec…jusqu’34 semaines
On me met sur Sulfate de magnésium…les contractions semblent se calmer…en soirée, chute importante de tension, hypoglycémie…ma gynéco est inquiète passe du temps à mon chevet…
Tout semble rentrer dans l’ordre…le lendemain…je suis faible, mais plus de contractions…on me transfert en périnatalité et je récupère tranquillement. Après une semaine, je me sens plus forte, ma tension remonte…je suis au repos total mais je suis positive…bébé va bien. On commence les tests de réactivités foetals et ça se complique…tracé non-réactif…on passe un écho…les mouvements respiratoires sont lent à venir…mais ils viennent. La gynéco veut me refaire un écho le lendemain. Je ne m’inquiète pas trop…je faisait ça à toutes mes grossesses. le lendemain arrive, la gynéco vient me chercher à ma chambre…on fait des blagues sur la st-patrick , qui est ma date d’accouchement. Elle commence l’examen, elle regarde différentes choses, j’en suis à 31 semaines et 5 jours… elle se met à me poser tout pleins de question sur mes échos précédents…je commence à m’inquiéter…je sens qu’il se passe quelque chose..elle insiste sur un endroit pendant l’écho…sur la cage thoracique…je lui demande ce qui se passe, elle me dit qu’il y a quelque chose qui la chicotte…qu’elle trouve que le cœur prends beaucoup de place dans le thorax…qu’il n’y a pas beaucoup de tissus pulmonaire…elle décide avec mon docteur de me transférer le lendemain au CHUL, pour d’autres examens. J’éclate en sanglots…je sais qu’il se passe quelques chose de grave…tout le monde dit de ne pas trop m’inquiéter, d’attendre l’écho. Mon médecin vient me voir le soir même, il me dit que ça doit être juste positionnel…je reprends espoir un peu…
Le lendemain, transfert en ambulance au CHUL. Mon conjoint a pu s’organiser pour faire le transfert…C’est une amie qui m’accompagne comme infirmière…le chemin est long…très long…on arrive enfin et on m’amène en obstétrique. Une technicienne me fait l’écho avec une résidente en gynéco. J’essaie de me faire rassurer…mais je suis tombée sur du personnel pas trop empathique…Le gynéco entre, ne nous regarde même pas, il regarde des choses, parle avec la technicienne…YOUHOU! Je suis la! ….je rage…je finis par lui demander…va –t-elle vivre???C’est tout ce que je veux savoir! Il me dit tout simplement , c’est pas bon…du tout…j’éclate en sanglot…il m’ envoie diner( comme ci j’avais faim!!!) et me fait revoir en génétique par la suite. En génétique, le monsieur n’est guère encourageant…on nous parle de maladie récessive, de risque de 1 sur 4 de récidive…tout mon univers s’écroule. On me fait une amniosynthèse …des prises de sang. Nous devons revenir la semaine suivante pour refaire une écho croissance et confirmer le diagnostique. On me dit de commencer à penser à un foeticide…j’en fais des cauchemars. Le trajet est long jusqu’à Chicoutimi…on parle beaucoup moi et mon chum…je veux un autre enfant…j’ai besoin qu’il me rassure la-dedans…je pleure…je me sens tomber dans le vide…En arrivant à l’hôpital ma décision est prise…je sors de cet hôpital de malheur…je retourne chez moi …avec mes puces…je suis inconsolable…une amie arrive…elle est bouleversée…elle pleure avec moi elle est incapable de retourner travailler sur son étage…elle est enceinte aussi…elle se fait remplacer.mon médecin arrive enfin. IL est réticent à me laisser sortir…mais accepte…mon chum arrive avec Justine et on sort. Je ne peux croire ce qui m’arrive. C’est l’horreur.
La semaine passe, nous retournons à Québec. Pour bien faire, la machine est brisée…on me pitche dans une salle d’attente bonder de femmes enceintes pendant 2 heures…wow, qu’elle empathie. Finalement on passe l’écho…pas la même technicienne, on doit expliquer la situation (wow pour le suivi de soins!!).On doit revoir le généticien…encore une heure dans la maudite salle d’attente…enfin on entre dans son bureau. Le verdict est inchangé, il me propose quelques minutes pour y penser…pour faire le foeticide(il est malade ou quoi???).Je refuse. Je veux la mener à terme…je suis incapable de penser qu’on va tuer mon bébé…et m’accoucher par la suite. Je retourne au Saguenay avec un seul désir…que tu meurs dans mes bras. Je veux te donner le plus d’amour possible avant ton envol.
5 semaines passes…comment décrire mon état d’esprit…j’ai un bébé dans mon ventre. Elle bouge, elle va bien…mais quand elle sortira…elle mourra, faute de poumons. Elle bouge sans cesse, elle est très active. Chaque mouvement est atroce, car je sais. Je sais que mon bébé ne reviendra jamais à la maison… et que si elle revient, ça ne sera pas pour longtemps…un mois tout au plus. À chaque nuit les cauchemars…je rêve que j’accouche d’un bébé bleu ou je me vois dans une chambre, à côté d’un lit et j’attends…j’attends que mon bébé arrête de respirer. J’angoisse à tous les soirs…j’anticipe mon accouchement, sa mort…
À trente-six semaines et 5 jours, je dois subir une version…et oui elle est siège. Et la j’éclate…accouchez moi…je ne suis plus capable !!!
On me déclenche à 37 semaines…on crève mes eaux…liquide vert…tu es en détresse. Ils ne croient pas que tu supporte l’accouchement…mais tu as tenu bon ma puce, à 15h46, tu étais la…on te met sur moi…je mets ma main sur ta poitrine…tu ne respire pas…mon médecin te reprends, le pédiatre est la .Ton petit cœur bat a 154…ils t’examinent…il n’y a rien a faire…pas d’acharnement thérapeutique. On te ramène à moi avant que ton petit cœur cesse de battre. À 15h56, tu t’étais envolée. On te garde avec nous 3 heures…je t’examine, te colle, t’embrasse. J’ai si peu de temps avec toi…ça passe trop vite!!!Vers 19hrs…on t’emporte, j’ai le cœur en morceaux, les bras vides. Je ne vis plus, je survis. Le lendemain, je sors sans toi…et j’ai le cœur en lambeaux.
Je t’aime ma puce!!!!!!!!

Ma petite puce...bientot tu auras 3 ans...ouf...le temps passe si vite et si lentement à la fois...je pense souvent à toi ma petite fille, malgré le tourbillon de la vie, je ne t' ai pas oublié...je t'aime

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Chere Mely,

je viens de relire ton histoire et ouff.... j'en suis encore toute chamboulée.

je me rend compte qu'avec le temps qui passe on va certes mieux mais qu'a chaque fois que je relis les histoires ca me boulverse toujours autant.

nos puces sont du meme age et c'est pour ca que je viens un peu plus ces derniers temps. dans quelques jours Clélia aura 3 ans et je besoins de me sentir dans ma famille de mamanges.

je t'embrasse bien fort Mely et j'envoie un gros bisou à ta belle Jolyane sur son nuage

Laure et ses poupettes

Déja 4 ans bientot...je t'aime ma puce...maman pense toujours à toi. Ces temps-ci j'ai le coeur gros, je vois tout ce que je manque avec toi....il y a un grand vide dans mon coeur....bisou ma puce.

Je viens de lire ton témoignage et cela me boulverse terriblement.
Douces pensées à ton ange et bon 4 ans à elle

Ma douce amie... la douleur s'appaisse, mais ont n'oublie jamais... Moi aussi je pense beaucoup à mon fils c'est temps-ci... ca va faire 2 ans...

Je pense très fort à toi et à ta belle Jolyanne, plein de bizou vers le ciel Jolyanne mon ange Herz

j ai encore les yeux humides...
ton histoire est bien triste et je me rend compte qu avec les annees le vide est le meme....
ta princesse vieilles sur vous n en doutes pas....
courage a vous dans cette periode difficile
mon ange n est partie que depuis un mois et je ne vie plus....
j envoie un wagon de calins a nos anges...

De relire ton histoire, ma chère Mély, me donne encore les larmes aux yeux. Si tu te souviens, ca fait un an que nous nous sommes rencontrées, et que tu m'a donnée une petite parcelle de ton courage. Merci du fond du coeur. Et un bon 3 ans à ta belle Jolyanne a l'avance. Elle est toujours aussi magnifique, parfaite. Je t'envoie un calin, a toi et ta famille. On se revoit a la fete des anges!

Bisous

Bonn fête ma petite puce!!!

Bon 4 ans petit ange Jolyanne.. Je pense à toi Mely....

Isabelle

Allo ma petite puce, maman pense à toi !!! un autre noël sans toi....bientôt 5 ans sans toi....comme ça passe vite....mais tu as toujours ta place dans mon coeur!!

bisous de la terre vers les étoiles!!!

bon courage
ton histoire est bien triste
moi aussi cela fera 5 ans que léo mon premier ange est partit
le 8 janvier cela fait toujours aussi mal
je pense fort a toi
douce pensée a ton ange

Allo ma puce....une autre étape importante ds ta vie s'en viendrais....l'entrée à la maternelle....comme le temps passe vite, je pense à toi
je t'aime

Maman

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