C'est tellement difficile...

Je trouve ça tellement difficile, je m'ennuie tellement de mon petit bout d'ange. J'ai de la difficulté à ne pas me culpabilisé. J'ai l'impression d'avoir faillit à mon devoir, parce que je n'ai pas ramener son petit corps avec moi. Je voulais respecter le choix du papa, mais en faisant sa je me sens coupable. Je sais pourtant que l'hôpital c'est occupé de son petit corps avec respect, mais le fait de savoir qu'est-ce qu'ils ont en on fait, même avec toute la délicatesse et le respect du monde, je m'en veux.
Mon petit ange Gabriel méritait une cérémonie et méritait que je me m'occupe de son petit corps jusqu'à la fin et ce même si c'était difficile. Mais j'ai voulu faire plaisir à mon conjoint qui trouvait cela trop difficile sur le moment. J'en ai reparler avec lui il y a deux jours, si je lui aurait expliqué comme il faut les raisons pour lesquels je voulais m'occuper de tout, il m'aurait laisser faire.
J'ai l'impression de ne pas pouvoir faire mon deuil comme il faut à cause de cela. J'ai lu pleins de témoignage et j'ai l'impression d'être la seule à ne pas avoir récupérer le corps de mon bébé. Mon conjoint n'arrête pas de me répéter de ne pas m'en vouloir, que Gabriel non plus ne m'en veut pas, mais c'est tellement dur de réussir à ne pas penser à ça.
J'aimerais tant réussir à ne pas m'en vouloir... mais qu'est-ce que je peux bien faire pour réussir à me pardonner les gestes que je n'ai pas poser ? Je voudrais tant que mon ange m'envoie un signe pour me dire qu'il est bien arrivé là-haut, qu'il y est bien et qu'il ne m'en veut pas, qu'il me comprend même d'avoir agit de la sorte. J'ai l'impression que je ne me sentirai pas en paix tant que je n'aurai pas ce signe, même si j'ai peur que ce dernier ne vienne jamais à moi.

bonjour nathalie,

je suis nouvelle sur ce forum auquel j'aurais voulu ne jamais avoir à participer...

je me permet de te répondre, juste pour te dire, qu'à nous on nous à proposer de s'adresser à des pompes funèbres, ou que l'hopital s'occupe de nos filles...

nous leur avons dit de s'en occuper... ils les ont mis ensemble ( à notre demande) dans un petit cercueil, nous avons pu assister à l'ihnumation... ça a ete tres dur..

en belgique, (je ne sias pas d'ou tu es) , je n'ai pas eu le droit de reconnaitre mes bbs, elles ne sont et ne seront jamais dans notre livret de famille...
nos filles sont donc enterrées, dans un "jardin des papillons" à 15 minutes de la maison... mais on sait que d'ici 3-5 ans le jardin sera retournés... pour y "remettre" d'autre bébé de - de 26sa (date reconnue de viabilité ici)

cela n'aurait rien changé si on aurait fait appel à une entreprise de pompes funèbres...

se qui me console, c'est que je sais que dans certains hopitaux, les bbs de moins de 26 sa, finissent à l'incinérateur de l'hopital, avec les "dechets" de la salle d'op.

ça me désole, me révolte... on fait des cimetieres pour animaux !!!!!!!!!!!

enfin... je voudrai te dire que ton ange, Gabriel.. veille sur toi et son papa... et que JAMAIS il ne vous en voudra ! j'en suis sure...

gros bisou à toi, et plein de pensées pour Gabriel, qui doit surement jouer avec ERICKA et CLARISSE

Merci beaucoup pour ton soutien.
Moi c'est justement de savoir qu'il allait finir dans l'incinérateur de l'hôpital AVEC les déchets qui me désolait le plus. Même sachant que c'était fait avec un très grand respect.
Mais tout à l'heure, j'ai ressentis la présence de mon fils, il est venu m'envelopper de son amour. Pendant quelques minutes, j'ai ressentis une forte présence tout autour de moi et mon coeur s'est rempli d'une grosse boule d'amour. Et même si maintenant elle est moins forte, j'ai toujours cette sensation d'être dans une enveloppe d'amour.
Tu sais, je lui avais demander de venir me voir pour me dire qu'il ne voulait pas et je crois ce soir que c'est ce qu'il est venu faire. Je le remercie du plus profond de mon coeur d'être venu apaiser un peu ma peine et je souhaite cela à toutes les mamans et à tous les papas de ce monde de ressentir aussi fort que moi l'amour de nos petits anges au paradis...

Chère Nathalie,

Sur le coup de l'émotion, du drame, on réagit du mieux qu'on peut et parfois, après, avec le recul, on aurait voulu que ça soit autrement. Pour ma part, j'ai regretté de ne pas passer assez de temps avec ma fille avant de la laisser partir, de ne pas avoir touché à sa peau, de ne pas l'avoir bercée. Mais sur le coup, j'étais toute intubée et je devais aller en salle d'opération pour un curetage car mon placenta s'était fractionné en sortant. De plus, j'avais tellement peur de la briser, de l'abîmer. Et je ne pensais pas que je pouvais la garder jusqu'au lendemain. Je pensais que c'était comme un cadavre plus vieux, qu'elle finirait par se décomposer rapidement. J'ignorais qu'elle n'avait rien dans ses intestins qui accélère la décomposition. J'ai beaucoup regretté ces moments que je n'ai pas eu, à mon goût, avec elle.

Quant à la dépouille de ton bébé, peut-être n'est-il pas trop tard. C'est très récent, alors peut-être le corps n'est pas déjà traité. Je ne sais pas s'il devait voir le pathologiste et avoir une autopsie... mais souvent, ça ça retarde l'inhumation. Mais admettons qu'il soit trop tard, rien ne vous empêche de lui faire une cérémonie d'adieu. Ça peut être de planter un arbre en sa mémoire, de lui faire un petit parterre de fleur, de planter une croix quelque part pour lui, de faire faire une petite plaque commémorative en son honneur, de lui aménager un petit coin spécial dans la maison ou dans la cour, etc. Bref, il y a plein de façons d'honorer sa mémoire. Dans le fond, son âme n'est déjà plus dans son petit corps. Et les rituels sont davantage une façon de faire le deuil pour ceux qui restent, une façon de vous rappeler son passage dans votre vie.

Pour notre part, nous avons fait enterrer notre fille. De plus, nous avons également fait une petite boîte juste à elle, qui contient les quelques souvenirs que nous avons d'elle. Notamment, nous avons fait publier un acte de décès dans le journal que nous avons ensuite découpé et mis dans la boîte. Nous avons également fait faire un signet par une maison mortuaire que nous avons donné à quelques personnes significatives et que nous conservons également pour nos futurs enfants afin qu'ils sachent qu'ils ont aussi une petite soeur au ciel.

Je vous souhaite de trouver votre façon bien à vous d'honorer la mémoire de votre fils. Et je suis bien contente que tu t'ais senti autant entourée d'amour, comme un signe de sa part. C'est certain qu'il ne t'en veux pas. Là où il est, il n'y a que l'amour qui règne!

Tu n'as pas de raison de te sentir coupable, tout se passe tellement vite il m'est arrivé la meme chose... Je ne me sentais pas capable de remener des cendres à la maison... Avoir devant les yeux les restes de mon anges... Cependant j'ai eu tellement de remords comme toi que j'ai changé d'idée et j'ai reussi a ravoir mon bébé... J'ai peur de te donné de faux espoir mais je dois te dire que si c'est recent tu peux peut-etre communiqué avec l'hopital pour leur expliquer il n'est peut-etre pas trop tard c'est ce que j'ai fait ....Mais de toute facon il ni a qu'un paradis ou nos enfants se trouvent tous sans exception alors dit-toi que le tient y est aussi....
Bon courage
Karo
xx

Je sais que je ne dois pas me sentir coupable, mais c'était plus fort que moi. Malheureusement, il est trop tard pour aller le reprendre à l'hôpital... Mais sa fait rien, il y a deux jours, je me suis senti entouré d'amour, je suis certaine que c'était Gabriel qui venait me dire qu'il ne m'en voulait pas. Depuis ce soir là, je me suis senti rempli d'amour et ma culpabilité c'est envolé.
Je suis certaine que c'est lui qui est venu me voir et m'a envelopper de son amour. Je me suis senti tellement bien, comme si tout le chagrin que j'avais était parti. Je sais maintenant avec conviction qu'il est bel et bien rendu avec le seigneur et que celui-ci va en prendre soin jusqu'à ce qu'on aille le rejoindre le moment venu.
Je crois que j'ai trouvé ma façon de commémorer sa court passage dans ma vie, d'ici quelques mois, je vais me faire tatouer un papillon ainsi que son nom. Le papillon le représente, parce qu'à l'hôpital où j'ai accouché, les infirmières m'ont apporter un papillon fait à la main en me disant qu'il nous le donnait pour représenter notre bébé. Car sa vie était comme celle d'un papillon, courte et éphémère. Je crois maintenant, qu'à chaque fois que je verrai un papillon, je penserai à mon fils Gabriel.
Je vous remercie toutes de votre soutien moral. Sa me fait tellement de bien lorsque je vous lis, je me comptes, que ''malheureusement'' je ne suis pas la seule à vivre cet épreuve. Et le soutien que vous apporter me réconforte au plus au point.
Merci Beaucoup

Je sais que ce n'est pas facile, j'ai beaucoup de compation. Je ne peux pas comparer la situation avec la votre, mais je sais que faire un deuil n'est pas facile. Ma mère à perdu son première enfant il y a plus de 40 ans et à l'époque enfant mort né = envois direct au entrepreneur de funéraire qui les enterrait dans des fosses communes sans autre cérémonie. Après près de deux ans de recherche, je n'ai toujours pas retrouvé l'endroit où ma soeur a été enterré. Nous avons quand même fait ma mère, mon père, sa conjointe, moi, ma fille et l'un de mes frères, une petite cérémonie en sa mémoire et nous lui avons acheter un terrain au cimetière et installé un petit monument. Je sais que ce n'est pas pareil, mais ma mère m'a dit que maintenant, elle se sentait plus en paix.

Chère Nathalie
je veux te dire que je comprends beaucoup ta peine et ce que tu peux ressentir de ne pas avoir ramené le corps de ton petit ange. À la mort de ma puce, j'avais fais ce même choix, trop secouée, trop de choses à penser en même temps, etc... et puis, je ne filais pas bien avec ça. Un mois après environ, toujours mal avec ça, j'ai décidé de faire des démarches. J'ai appelé ;'hopital car j ne me souvenais même plus quelle maison funéraire j'avais coché. Ils m'ont renseigné après 2-3 appels...le nom de la maison en poche, J'ai appelé le monsieur, certaine de me heurter à un : il est trop tard madame... mais non, le monsieur avait la petite urne de Frédérique, nous sommes passés la prendre avec mon conjoint et nous la,vons chez nous. Cela M,a apporté un immense soulagement et je peux même te dire que de mon côté, c'est là qu'a débuté mon deuil véritablement, elle était avec nous. est-il trop tard pour faire de démarches de ton côté ? je comprends comment tu peux te sentir, le deuil de notre enfant est terrible < faire et on dirait que de ne pas le ramener à la mairson est tellement terrible qu'au moins on veut ces cendres pour ramener qq.chose de cet enfant. C'est beaucoup de sentiments que tu vis en ce moment, tu as cotoyer la mort et la vie en même temps et pour une femme c'est énorme. Je comprends ta peine et je te trouve très courageuse de venir dire : je me sens coupable, car moi je n'étais même aps capable de le dire à voix haute. ne lâche pas et tiens moi au courant pour tes démarches. Gwen xxx

Malheureusement, il est trop tard. L'hôpital où j'ai accouché m'a dit que le petit corps de mon ange serait incinéré avec les déchets humains de l'hôpital. Ils ne m'ont pas demandé si je voulais qu'ils s'occupent pour moi de faire affaire avec une maison funéraire. Alors c'est sûr et certain qu'il est trop tard malheureusement. Mais lorsque je suis parti de l'hôpital j'ai apporté avec moi le petit papillon que les infirmières m'avaient offert pour représenter la courte vie qu'avait eu Gabriel. C'est-à-dire courte et éphémère. Je n'ai peut-être pas eu la chance de rapporter son petit corps avec moi, mais j'ai une représentation symbolique ainsi qu'une photo de lui. D'ici quelques semaines, je vais aller m'informer auprès du curé de ma paroisse si je peux lui faire faire une cérémonie des anges malgré le fait que je n'ai pas son corps ou c'est cendre avec moi. Je vais vous tenir au courant de mes démarches.

Bonjour Nathalie,
Puisqu'il est trop tard, je te consille de trouver un endroit que tu aimes et que tu trouve apaisant. J'ai une de mes amies qui a fait cela car elle n'a pas récupéré les corps de ses jumelles et elle s'est trouvé un autre endroit qui lui apporte du réconfort et elle va là pour s'y receuillir lorsqu'elle en ressent le besoin. Je sais, ce n'est pas pareil mais au moins, elle sent qu'elle a un endroit de receuillement pour penser à ses bébés.

Caroline

En fait, le petit papillon que j'ai reçu m'apporte beaucoup de réconfort. Lorsque j'en ai besoin, je le prends et je me recueille. Cela m'apporte un bien énorme. Lorsque j'habiterai ma propre maison, parce que je suis en appartement pour le moment, je vais planter un arbre à sa mémoire. En attendant ce jour-là, j'aimerais trouver une belle plante qui le représenterait.
Aussi, le 9 avril je vais me faire tatouer un papillon avec le nom de mon garçon. J'ai tellement hâte. Ça va être une autre façon pour moi de lui rendre hommage. Mais je vais quand même m'informer au presbytère de mon village pour savoir si je pourrais lui faire une cérémonie des anges même sans corps et aussi comment coûterait de faire mettre une plaque quelque part dans le cimetière. Il n'y aurait pas de corps, mais ce serait un endroit vraiment symbolique.
Je vous remercie tous pour vos conseils, sa fait vraiment du bien de savoir qu'on est pas seule à vivre de pareils épreuves.

Le tattoo est tellement une excellente idée!!

Et wow...ils t'ont donné un papillon et ton dit la signification. Je trouve ça joli !!!!

Ici, nous on redonné sa doudou dont il était enveloppé. Et je dors avec, à toutes les nuits. On partage mon chum et moi, la doudou.

Dès qu'on la prend, on s'endort immédiatement.

Mais je ne savais pas qu'on pouvait le garer jusqu'au lendemain. Nous, il est né à 19h01...il est décédé à 20h et je l'ai remis à 23h car il commençait à changer un peu de couleur.


C'est la plus dure épreuve d'une Vie, perdre son enfant

Je viens de voir la photo que tu as mise comme avatar... Qu'il était beau ton fils!

Merci beaucoup, c'est pas parce que c'était mon fils, mais oui il était vraiment beau... Une infirmière a dit à ma mère ce jour-là que ce n'était malheureusement pas tout les feotus qui était beau comme cela...
Mais tout vos enfants sont beau. Et j'ai déjà très hâte de m'essayer pour un bébé espoir... bonne chance à vous toute pour cela...

salut NAthalie
je crois qu'une cérémonie des anges est une excellente idée.
Ton petit papillon sera ton symbole.
Une amie à moi a perdu son enfant aussi et à l'hopital ils lui avaient donné une petite étoile de mer. depuis, cette petite étoile est symbole partout : sur le coin de chaque photo, un pendantif, etc.
je pense que ton petit papillon sera extrêmement significatif pour toi.
en voici un en souvenir de ton fils, Gwen xox

Merci beaucoup pour le lien, les papillons sont vraiment très joli C'est vraiment très gentil de m'en avoir fait part de se site... Je vais pouvoir les utilisés sur d'autre site internet peut-être... Mais seulement le fait de les voir va me réconforter... Merci beaucoup...
Aussi, je sais pas si c'est parce que maintenant le papillon signifie quelque chose pour moi, mais depuis quelque temps, je n'arrête pas d'en voir partout, lol ! Sa doit être mon fils qui me fait signe. Et je me plaîs à penser que c'est le cas...
Je vous tiens au courant pour la cérémonie des anges...

Salut Nathalie,
je crois que dans ce symbole de papillons, oui tu y retrouveras un peu de ton fils et cela deviendra ton symbole.
tu vois, sur notre chambre à la naissance de Frédérique, il y avait une petite colombe. Depuis, je me suis achetée un bracelet et il me semble aussi voir des petites colombes blances partout... c'est mon symbole à Frédérique maintenant.
Je suis contente que cs papillons aient pu te plaire et t'Apporter un peu de réconfort.
Je sais que ce que tu vis en ce moment est loin d'être facile.
on vit des montagnes russes, des hauts et des bas. Défois un immense sentiment de paix, puis un sentiment d'injustice, et plusieurs autres sentiments... le deuil est très dur et surtout celui d'un enfant.
comment te sens tu en ce moment, genre de sentiments que tu vis... ?
tu vois moi je suis passée par différentes gammes d'émotions, j'Ai eu un énorme sentiment d'injustice, qui continue de venir me visiter quand je vois celles qui ont eu leurs enfants facilement... ou quand je vois une maman mener une grossesse à terme. mais de plus en plus, j'accepte que c'est mon épreuve, la maternité a été très dure pour moi, et pour une autre ce sera autre chose... tout doucement j'y arrive...avec des montagnes russes...
et puis il y a eu la honte, le sentiment d'échec...
et puis la baisse de l'estime de soi...
et puis la fragilité...
et toi ?
tu dois être arrêtée de travailler pendant quelques temps... ?
et comment vis tu tes sentiments, tu as quelqu'un pour en parler régulièrement ?
nous le premier mois, on a eu beaucoup de support. ensuite, les gens je crois se sont dit : bon, c'est le temps que le deuil soit fait. alors on le vit + en couple maintenant... à mon travail, j'y suis retournée depuis 2 semaines, 2 filles ont perdu des enfants, donc on en parle à l'occasion. ça re-brasse les émotions mais en même temps ça fait du bien.
Mon patron immédiat est quelqu'un qui N'a aps encore vécu d'épreuves, alors pour lui et bien cette "pause " de travail était un luxe... il est bien gentil, mais ne comprends pas vraiment...
et toi ?
gwen xxx

Bonjour Gwen,
Depuis un peu plus d'une semaine, je vais plutôt bien. Particulièrement depuis que j'ai ressenti cet immense sentiment de paix et d'amour m'entourer. Je suis certaine que c'était mon ange Gabriel qui est venu m'entourer de son amour et me dire qu'il ne m'en voulait pas de ne pas avoir ramener son petit corps avec moi. Depuis ce moment-là, je me sens en paix avec moi-même. Je n'ai pas ressenti de sentiments de culpabilité par la suite. Parfois, lorsque j'en parle, j'ai encore de la peine, mais je n'ai plus de remords....
Je n'ai pas eu de sentiment de honte et encore moins d'échec. J'ai tellement trouvé que mon enfant était beau. Je me suis alors dis: ''Wow ! C'est mon chum et moi qui avons fait ce si bel enfant !'' Je n'ai pas pu me dire d'autre que malgré le fait que cet enfant soit venu au monde beaucoup trop tôt et qu'il n'est pas survécu, c'est quand même une réussite. C'est un petit miracle que nous avons conçu là. Cela n'a fait qu'accroîte le sentiment que j'avais de vouloir un enfant. Je l'ai tellement trouvé beau que je me suis dis que le prochain le serait tout autant sinon plus.
Selon moi, cela a augmenté mon estime de soi. De savoir que j'étais capable de faire un enfant si beau et si parfait ! Je ne me suis pas senti fragile non plus. Plus ça va, et plus je me sens forte. Passer au travers de cette épreuve n'a fait que me rendre plus forte. Et je me dis que si la vie m'a amener à passer cette épreuve, c'est que j'aurai sans doute besoin de la force que cela va m'avoir apporter pour passer à travers une autre épreuve.
Je me considère très chanceuse aussi. Car je peux en parler ouvertement à mon conjoint, il est vraiment très présent. Il y a aussi ma cousine, de qui je suis très proche avec qui je peux en parler. C'était elle qui était la maraine de Gabriel. Ça lui a fait beaucoup de peine à elle aussi, alors on se console l'une l'autre. Il y a aussi ici que je peux partager avec vous mes questionnements, mes incertitudes, etc. Tout cela mis ensemble aide énormément. Je suis vraiment très chanceuse.
Pour répondre à ton autre question Gwen, j'ai pris mon congé de maternité, mais j'ai pris le plus court. Car je ne me sentais pas vraiment prête de recommencer à travailler. De toute façon, je veux profiter de ce moment d'arrêt pour réorienter ma carrière. Je n'ai pas d'étude supérieur et j'aimerais enfin trouver ma voie.
Je crois que cela répond à tes questions. Si jamais tu en as d'autre, n'hésite pas à les poser, sa va me faire plaisir d'y répondre. Et j'espère que tu vas trouver la même paix que moi, car c'est un sentiment et une sensation vraiment merveilleuse.
Nathalie ~xXx~

Ce soir j'ai une rechute. J'aurais envie de pleurer toutes les larmes de mon corps dans les bras de quelqu'un. Mais je n'ose pas le faire devant personne. Ceux qui m'entoure ne sont pas complètement à l'aise avec mon deuil. Ils ne savent pas comment réagir. Je n'ose pas non plus aller voir une travailleuse social ou un psychologue car je ne me sens pas à l'aise avec cette idée.
On dirait que j'en veux à mon chum. Parce qu'il ne me laisse pas voir toute la peine et la souffrance qu'il a fasse à notre deuil. C'est lui qui est fort en ce moment pour nous deux, mais j'aimerais qu'il me montre que sa lui fait autant de peine qu'à moi. Parce que j'ai l'impression d'être seule là-dedans. Je n'ai pas l'impression que l'on surmonte cette épreuve à deux. Je ne m'en veux pas d'avoir perdu Gabriel. Ce n'était pas ma faute. Si le seigneur là rappeller à lui c'est qu'il avait une raison, je ne la connais pas malheureusement...
Je crois que ce qui fait que j'ai une rechute ce soir, c'est qu'une fille que je connais a eu son bébé samedi et je l'ai su aujourd'hui. Le fait de m'apprendre la nouvelle m'a fait réaliser que pour moi sa ne sera pas pour bientôt. Et que si tout cela ne sera pas arriver je serais rendu à 6 mois de grossesse. Et d'ici le temps qu'on se réessaye d'avoir un autre enfant et que je dépasse se stade, sa risque de prendre plus d'un an. Alors que j'aurais été sensé avoir cet enfant autour de la mi-juin.
J'essaie aussi de ne pas prendre de nouvelle des femmes qui sont enceinte autour de moi, parce qu'il y en a plusieurs que je ''fesserais''! Il y en a une en particulier. J'ai su qu'elle continuait de fumer la cigarette comme une cheminée et qu'elle buvait encore comme un trou alors qu'elle a un peu plus de quatre mois de fait. Et pour elle évidemment sa grossesse se déroule #1. C'est tellement enrageant d'entendre des choses comme celle-là !!!!!!
En ce moment, la chose que je désirerais le plus c'est que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise: ''Vas-y pleure un bon coup, ne garde pas ça en dedans. Pleure jusqu'à ce que ta peine sorte, je suis là pour te consoler et t'écouter si jamais tu veux parler. Mais en attendant que tu sois capable de parler, pleure, j'ai tout mon temps.''

Chère Nathalie,

Je ne peux pas te prendre réellement dans mes bras, mais je t'envoie plein d'amour! Je sais comment c'est difficile d'avancer dans les premières semaines du deuil. Les gens voudraient que ça soit passé, mais la douleur est toujours présente.

Je comprends aussi que la réaction de ton conjoint te frustre. De par leur différence d'homme, ils ne réagissent pas comme nous et ça a quelque chose de frustrant. Mais ça ne veut pas dire qu'il ne souffre pas. Une façon que j'ai eu d'entrer en contact avec les émotions de mon mari a été de lui demander de regarder des petits vidéos qui me touchaient ensemble. Par exemple, sur les différents groupes Facebook sur le deuil périnatal (majoritairement anglophone cependant), il y a plusieurs membres qui partagent des vidéos de leur expérience. Sur Youtube aussi. Nous avons même trouver un émission dans les archives de Enjeux (sur Radio-Canada) qui parlait du deuil périnatal. Je lui demandais de regarder ça avec moi, prétextant que ça me faisait du bien. Mais ça extirpait ses larmes à lui aussi et je me sentais moins seule dans ma peine.

Aussi, c'est en lui parlant que je suis arrivée à entrer en contact avec ce qu'il vivait... en lui disant que je savais bien qu'il vivait sa peine différemment de moi, mais que j'avais vraiment besoin qu'on en parle... que je savais bien que ce n'était pas facile pour lui d'en parler, mais que ça m'aidait à passer à travers. Je n'ai pas nécessairement récoltée de très longues conversations, mais quand même quelques beaux moments. Et parfois, tout simplement, j'avais juste besoin qu'il me prenne dans ses bras. Je le rassurais en lui disant que je n'étais pas désespérée, que je ne cherchais pas de solutions, mais que j'avais juste de la peine et que la meilleure façon qu'il pouvait m'aider c'était de me prendre dans ses bras sans tenter de raisonner ou nier ma peine. Bref, j'essayais de parler son langage d'homme pour lui faire comprendre mes émotions de femme.

Je comprends aussi ta colère face au délai avant de ravoir un bébé. Quand je suis tombée enceinte de Raphaëlle, ça faisait au moins 2 ans qu'on se réessayait pour un bébé. Alors quand elle est décédée, j'avais vraiment de la frustration de me dire que ça allait être encore très long. Je me voyais déjà plus vieille, avec un plus gros écart avec mes filles. Et je ne voulais pas attendre tout ce temps. Ça me semblait si long. Cependant, je peux dire aujourd'hui que ça a passé plus vite que je croyais.

Prends soin de toi petite mamange! Je suis avec toi en pensée!