Ma fille au bois dormant

Bonjour,

ma fille Flavie est née le 30 septembre 2011, sans vie. Elle était censée naître le 18 octobre 2011. J'ai eu une belle grossesse sans maux de coeur ni mal de dos. Flavie gigotait beaucoup dans mon ventre, ça me faisait plaisir. J'avais tellement hâte de la voir! de la tenir dans mes bras! Son papa aussi avait hâte de la bercer. Ses grands-parents attendaient sa naissance, ils étaient tellement heureux eux aussi! Tout le monde était joyeux, même Flavie avait hâte de sortir. Elle était déjà bien placée, la tête engagé dans mon bassin. C'est arrivé à 37 semaines, la nuit. Je me suis réveillée en panique, je ne la sentais plus "ici" avec moi. Notre lien si fort que j'ai sentie pendant plus de 8 mois, voilà que je ne le ressentais plus du tout. À l'hôpital, une échographie nous a confirmé sa mort. Personne n'a pu voir à l'écho que Flavie c'était entouré 2 fois le cordon autour de son cou et une fois à sa petite cheville droite. Le lendemain, j'accouchais. Quand le docteur a déposé ma petit fille sur mon ventre, sans vie, sans aucun son, la douleur psychologique était très vive. Une infirmière l'a enveloppé dans une couverture et lui parlait: " Bonjour mon petit ange, comme tu es belle, nous allons prendre bien soin de toi, nous allons t'habiller pour que tu sois au chaud, papa et maman vont te prendre dans leurs bras, ne t'inquiète pas." J'étais sous péridural et en détresse. Ma fille, mon petit bébé silencieux. Ma belle au bois dormant.

Nous sommes un jeune couple dans la vingtaine. Depuis la mort de notre fille, nous nous sommes souvent fait dire que nous avons toute la vie pour faire des bébés. Mais moi, c'est ma fille Flavie que je veux, pas un autre bébé... Pas tout de suite en-tout-cas.

Accoucher d'un bébé mort a été une expérience très traumatisante.

Flavie est mon premier bébé. Accoucher d'un premier bébé était une étape très importante pour moi dans ma vie. Je voulais devenir maman avec la joie dans mon coeur. Mais mon coeur est plein d'eau. Je suis maman d'une petite fille qui dort sans arrêt. Je ne peux pas la réveiller. Je n'ai pas pu l'allaiter. Elle est absente. Je ne pourrai pas la voir grandir, s'épanouir auprès de moi, mon aînée de la famille, ma belle grande fille. Flavie me manque déjà énormément. Je sais qu'elle est "là" à quelque part et qu'elle nous regarde, mais pour le moment, je n'aime pas trop y penser. J'aimerais juste qu'elle soit présente, avec nous, que son gazouillis résonne entre les murs de la maison vide et trop grande sans elle. Ici, c'est le silence. Un silence tout plein. Tout plein d'amour et de tendresse pour elle. Et il y a aussi du chagrin. Mais le chagrin, nous essayons de le dire. C'est pour ça que je vous écrit aujourd'hui.

Son papa m'aime. Il veut lui donner plein de frères et soeurs, mais je me sens si épuisée. Le matin au réveil je me dis: " Il FAUT que je me lève, je DOIS vivre pour ma fille, il FAUT que je continue ma vie malgré le désespoir." Je pleure souvent et son papa me console. Noel arrive et Flavie était censée être avec nous. Dans la famille, il va y avoir un nouveau petit bébé, la cousine de Flavie. Tout le monde attend ce petit bébé tout neuf pour mi-décembre. Je pense à sa maman qui va accoucher bientôt de la cousine à Flavie. Elles auraient presque le même âge. Elle ne feront jamais connaissance. Je sais que ça va me faire quelque chose de voir ce petit bébé fille à Noel...

La vie ne me donne plus envie de sourire.

Merci de m'avoir lu.

J'aimerais échanger avec vous et vous écoutez à mon tour.

Prenez soin de vous les mamans.

Est-ce qu'il y a des papas qui écrivent?

Bonne journée.

Arbre Vivant

Je trouve ça tellement triste d'accueillir une autre maman. J'ai souvent de la difficulté à trouver les mots car il n'y en a pas. Aucun ne peut décrire ce que l'on ressent. Chose certaine, votre petite princesse sait tout l'amour que vous lui portez.

Tu es à la bonne place.Sâche qu'ici, il y aura toujours une mamange ou un papange (il y en a quelques uns) qui sauront t'aider avec leurs mots doux et leurs belles paroles et qui sauront surtout te comprendre...

Tendres pensées à ta princesse.

Alexe.

Bonsoir Arbre Vivant,
Malheureusement soit la bienvenue parmi nous.
Tu trouveras ici toute la compréhension, car qu'on soit jeune ou un peu moins, que ce soit notre premier ou l'un des nos enfants ce qui nous lie est la perte de notre bébé et de tout l'espoir qu'il porte en lui.
Oui, c'est dur et il te faudra du temps pour que ton chagrin s'atténue. Mais comme ta petite puce Flavie, il fera partie intégrante de ta vie.
Là, il est sûrement trop tôt pour toi, mais j'espère de tout coeur que le temps viendra où avec ton homme, vous retenterez l'expérience et que cette fois là sera merveilleuse.

Bises

Bonjour Arbre vivant j ai eu beaucoup de peine en te lisant aujourd hui, ta petite flavie est née la journée de ma fete le 30 septembre. ca ma fait quelque chose de voir cette date, Pour moi aussi cette journée est un cauchemard...la jetais a l hopital et japrennais que mon bébé avait vraiment de graves malformations et les medecins ne savait pas si mon bébé allait survivre. et le 4 octobre 2011 mon petit ange c est envolé son petit coeur a cesser de battre.... C'est mon deuxieme garcon et meme si j ai deja un garcon de 2 ans et demi qui est en pleine santé avoir un deuxieme bébé qui est mort est aussi difficile... il n y a pas une seconde ou je ne pense pas a mon ange... Étant donné qu on avait un beau garcon en santé jamais on n aurrais cru qu une telle histoire nous serais arrivés. Tant qu on est pas dans la situation on est comme ignorant jamais je ne croyais avant qu il y avait autant d histoire d horreur. en tout cas si tu veut parler n hesite pas:) ca me fera plaisir... bonne journée et douce pensé a mon ange coco gabriel et a ta petite flavie...

bonjour, la vie est bien triste!

ici tu pourras parlé de tout et de rien, et moi je peu te dire que sa fai du bien! on a pas du tout la meme histoire mais le ressentit on a toute les meme! ce que tu dit je le ressentait! apres avoir accouché de mon bébé de 23S mort née evidement.

sa fait bientot 3 mois et sa va des hauts et des bas, des soirs ou je pleure surtout quand j'entend qu'une amie est enceinte!

Je veux vivre pour mon ange! je pense que je lui merite au moins sa!

tu vas surement passé par bcp de phase, la colere, le chagrin, plein d'autre!

moi je suis enfin "appaisée" non pas que j'oublie Gabrielle looin de la!

je te souhaite bcp de courage et si tu vx parlé on es la!

Comme je suis désolée de t'accueillir ici Arbre Vivant...

Tu trouveras toujours une écoute chaleureuse ici, nous savons mieux que personne ce que tu ressens car nous sommes dans la même situation, nos petits trésors se sont envolés pour nos plus grand malheur.

Comme c'est dur, comme c'est triste de ne plus avoir nos bébés, comme c'est difficile de vivre sans eux, de faire face au monde. Comme toi, je veux vivre pour mon fils, je veux vivre pour le faire exister autrement, mais il existe.

Mon petit elfe des bois existe, dans mon coeur de maman, dans mes mots, mes pensées à chaque instant...

J'ai la chance d'avoir un moteur qui me permets malgrè mon immense peine "d'avancer", j'ai 3 belles petites filles qui ont besoin de moi, j'ai besoin d'elles également, je les élève seule depuis toujours par choix et je n'ai d'autres alternative, je ne peux me reposer sur quelqu'un pour vider mon chagrin.

je suis triste à l'intérieur, j'essaie de continuer à être la maman disponibles et aimantes que mes filles ont toujours connu...Ce n'est pas plus facile pour le malheur que mon petit ange soit mon 4 ème enfant mais pour le quotidien, nous n'avons guère le choix.

En plus d'être la pire épreuve que l'on peut vivre sur cette terre, c'est aussi comme tu le dis, fort traumatisant...j'arrive, le trauma reste là, même dix mois après pour ma part, mais petit à petit, j'ai réussi à revoir dans ma tête les souvenirs de mon bébé en vie alors que je n'avais qu'au début les images de son arrêt cardiaque, de la réa puis de la chambre mortuaire. biensûr, tu n'as pas eu la chance d'avoir connu Flavie les 21 jours où j'ai pû profiter de mon bébé vivant mais tu te rémoreras un jour plus facilement ses petits coups dans ton ventre, cette joie qui t'emplissait de préparer sa venue, de l'accueillir, et ça, elle l'a déjà été. Ce que je veux dire c'est qu'un jour cela prédominera à l'image de la mort.

Depuis 10 mois, ma vie a changé, n'aura jamais plus la même saveur, je suis profondément malheureuse mais j'ai l'espoir de pouvoir un jour répondre à la question "tu vas bien?" peut être répondre oui. Par les témoignages de maman ici qui ont perdu leurs bébés depuis plus longtemps que moi, je me dis que je me sentirai mieux un jour.

Pour l'instant, j'apprends à vivre avec ma douleur, le manque de mon bébé, cette injustice. J'apprivoise tout ceci. C'est un long chemin sinueux mais l'on a pas le choix malheureusement.

Ne te fais pas violence par rapport à la petitit cousine de Flavie, Noël est très proche et si tu ne te sens pas prête à voir ce bébé, c'est très compréhensible, écoute toi, respecte tes rythmes. Moi-même, je n'ai pas pû ne serait-ce que regarder un bébé depuis la mort de mon petit garçon. cela me donne des palpitations, j'aimerasi tellement avoir le mien contre moi.

Tendres pensées à ta petite Flavie qui porte un bien jolie prénom. tendres calins à mon petit amour; Plein de courage à toi.