Mon petit Nico

Bonjour nouvelle mamange parmi vous, voilà mon histoire

8mois et une semaine de bonheur enceinte ce sont passé et mon petit Nico a décidé de sortir ce 26 décembre 2009.
Il est un peu avant 21h,Je dis à mon mari qu'il est temps car mes contractions sont de plus en plus rapprochées, nous nous rendons donc à l'hôpital plus confiant que la première fois (c'est mon deuxième), nous voilà à la maternité on appele une infirmière qui tarde à arriver comme c'est l'après Noël je dis à mon mari d'être patient elle va arrivée car lui était déjà en train de s'impatienté.
Elle arrivez nous conduit dans une salle ou elle m'installe le monitoring elle me dis votre bébé va bien car on entendais bien son petit coeur, elle nous dis je vous laisse 30minutes sous monitoring je reviens après.
Après 15minutes de monitoring j'avais trop mal mon mari rappelle l'infirmière, elle arrive demande si il y a déjà 30minutes de passé on lui répond que non que j'ai vraiment mal mais me laisse encore 15minutes de monitoring quand même.
Les 15 minutes se passe une sage femme arrive regarde et nous envoi directe à la salle d'accouchement car il est temps.
Je me déplace d'une table à une autre et là la poche se rompt, après 10minutes, il est 21h41 mon bébé sort il me le pose sur le ventre après m'avoir dis que c'était un beau bébé.
Puis l'emmène dans une autre pièce celle de la néonat car il ne respire pas effectivement je ne l'avais pas entendu crier et il paraissé bleu.
Après que mon placenta soit expulsé, la sage femme revient et nous dit qu'il a fallut du temps mais que ça y es il a crié, mais nous en dit pas plus.
On me conduit à ma chambre et toujours pas mon bébé près de moi on commence à s'inquiété, c'est trop long pour qu'il n'y ai pas quelque chose.
La sage femme revient pour me donner des affaires de maternité on lui demande quand est-ce qu'on pourra voir notre enfant, elle nous dis qu'elle va aller voir.
Après un long moment elle revient avec le pédiatre et là il nous dit que notre petit Nico ne va pas bien qu'il a des oedèmes sur tout le corps et qu'il à plus de 90 000 globules blancs alors que la normal est de 30 000, il nous parle d'une leucémie du nouveau né, qu'il a fait venir un médecin spécialisé de Bruxelles (Belgique car je suis belge) et que si il faut mon bébé sera transféré chez eux.
C'est ce qu'Y se fait le lendemain matin vers 7h on vient me chercher pour me dire que mon bébé va partir on m'explique comment ça va se passer et que je peux le rejoindre quand on m'y autorisera. On me dis que je peux y aller quand je veux en ambulance ou par mes propres moyens, comme je me sens plus ou moins bien je vais avec la marraine de ma petite fille de 4ans et ma belle mère.
On arrive là bas et l'infirmière en chef de la maternité nous reçoit et me dis qu'elle va téléphoner en néonat pour voir si je peux voir mon bébé, et c'est ok.
Là bas ils me disent que son taux de globules blancs et normal que ce n'est pas une leucémie me voilà soulagée, mais ils me disent que le principal pour l'instant c'est qu'il évacue l'eau qu'il a sous la peau et qu'il puisse respirer tout seul car pour l'instant il respire principalement grace à la machine.
S'ensuit jours après jours prise de sang, radio et échographie, il est stable donc ni de moins ni de mieux on ne se doute pas encore que le pire va arriver.
Le jours du reveillon de nouvel an arrive je vais voir mon bébé le matin et l'après midi je m'installe dans une résidence à côté de l'hôpital car à la maternité je ne pouvais plus rester, mon mari me dis qu'il va venir dormir près de moi avec notre fille ça me remonte le moral car être toute seule dans ses circonstances c'est pénible.
J'étais retourné près de mon petit Nico et on me prévient que mon mari et ma fille m'attendent en bas, je vais les chercher pour pouvoir voir le petit car justement la médecin veut nous voir.
On retourne près de notre petit Nico on est tout heureux de présenter sa grande soeur, après un très long moment car notre fille commence à s'impatienter car elle n'est pas le centre de toutes nos attentions, la médecin arrive et demande de la suivre nous serrons mieux dans son bureau, elle nous fait asseoir et là elle nous explique qu'au niveau de sa prise de sang tout est bon,mais que les globules rouges se detruise entre eux au niveau respiratoire ils avait changé de machine et qu'il la supporté bien mais voilà ils venait de faire une écho du cerveau et qu'il y avait le coté gauche qu'y avait saigné et que ce n'est pas bon mais qu'il y a encore de l'espoir car en grandissant ça pouvait se résorbé mais on est préparé au pire.
Notre réveillon nous l'avons passé à pleuré et à prier notre bonne étoile qu'elle nous aide.
Le jours du nouvel an se passe tout le monde autour de moi et joyeux à par moi qui garde espoir mais la joie n'est pas là en plus mon mari et ma fille on du repartir plus tôt que prévu car il recommence à neiger et comme on habite pas tout près il vaut mieux qu'ils retournent.
Je retourne près du petit en lui disant de se battre mais que si jamais ça n'allais pas qu'on ne le laisserai pas souffrir, il me sert mon doigt dans sa petite main, je lui fait de gros bisous partout et lui dis à demain matin mon petit ange dors bien.
Le samedi 2janvier, je vais le retrouvé le matin je vois qu'ils ont rechangé de machine, l'infirmière qui s'occupe du petit me dis qu'il avait eu des difficulté de la nuit et qu'il est beaucoup plus stable maintenant. Je lui parle, lui fait des bisous et lui dis que je reviendrai un peu plus tard aujourd'hui car ta tante vient te voir aussi.
L'après midi arrive j'attends avec imatience qu'elle arrive et quand elle arrive nous nous rendons à son chevet.
Là je croise le regard de la femme médecin, un regard triste, elle vient près de nous et nous dis qu'ils on refait une écho du cerveau et que le résultat est que son cerveau est atteint à 100% qu'il n'y a malheureusement plus rien à faire, là je m'écroule j'ai tant retenu mon chagrin pour lui donner mes forces, elle me demande si je veux le prendre dans mes bras je pronnonce un petit oui. Les infirmières me l'installe dans les bras, j'ai enfin mon bébé dans mes bras, je pleurs et lui dis qu'il a fait tout ce qu'il avait pu qu'il va bientôt ne plus avoir mal, je demande à sa tante de le filmer pour garder un souvenir.
Après un long moment je demande qu'on le remette dans son lit.
On retourne sa tante me dis qu'elle me reprend que ça me fera du bien de retrouver mes repères chez moi ainsi que mon homme et ma fille. On explique à mon mari que c'est la fin et je pleure et me couche avec un calmant.
Le lendemain on va mon mari et moi l'après midi à l'hôpital pour arrêtér les machines, ils nous expliquent comment ils vont procéder et nous disent qu'il ne souffrira pas car il sera sous calmant, mon mari ne veux pas y assister moi je ne voulais pas non plus, mais je change d'avis car je ne veux pas le laisser partir sans sa maman près de lui, les infirmières ainsi que le médecin approuvent.
Je m'installe donc dans une chaise et on t'installe dans mes bras après avoir débranché tout tes fils et le respirateur, tu cherche 3ou 4fois de l'air avant de partir, tes inu es parti si vite mais tu étais si paisible, j'ai pleurer les infirmières qu'y mon soutenu jusqu'à ce que tu soi parti nous laisse seul tout les 2;Je te dis que tu as fait ce que tu pouvais tu t'es bien battu que tu n'as enfin plus mal et que tu as rejoins les anges , ça peux paraitre bizar mais je me sens bien comme si tu m'avais transmis tout ton bien être, j'ai touché toutes les partis de ton corps pour ne pas t'oublier, ton papa est venu te voir après que les infirmières l'ai convaincu qu'il fallait te dire au revoir, ils t'avait remis dans ton lit et t'avait recouvert d'un drap pour que tu n'ai pas froid.
Mais sache que voilà maintenant 3 semaines que tu es parti et tu me manque énormément, nous sommes en attente de l'autopsie ça deviens long on voudrais savoir ce qu'il s'est passé car on ne comprends pas alors que la grossese c'est bien passé ce qu'il y a pu arriver.
En tout cas mon bébé à bien était pris en charge par l'équipe médicale car ils ont cherché chaque petit détail était important pour eux c'est encore rare de voir ça à l'heure actuelle.

Je t'aime mon petit ange, mon petit Nico, tu es dans le coeur de ton papa ta soeur et moi pour la vie.

Encore une triste histoire... ça me fait toujours de la peine de lire les témoignages et en même temps je ne peux m'y empêcher. Ton histoire est si triste... une grossesse parfaite et le cauchemar au bout... j'espère qu'ici tu trouveras le réconfort dont tu as besoin. Nous sommes nombreuses, chaque histoire est différente mais au final nous sommes unis par nos anges. On a toutes le coeur brisé par ce drame et on est toutes changées à jamais.

Je pense fort à toi et à ton ange nico, parti rejoindre tous les ptits anges du forum...

Prend soin de toi

lucie

Chère mamange.. ton histoire me touche tellement!
Tu es ici chez toi, malheureusement bienvenue parmi nous!
Je pense à toi, ton conjoint, ta petite puce et ton petit Nico..

Tendrement Mychelle maman de Sa Douce Mikaelle XO

Chère mamange malheureusement bienvenue parmi nous, ton histoire est si triste tu es si courageuse....Sache qu'il y aura toujours quelqu'un ici pour toi si tu en as besoin, douce pensée à toi, à ta petite famille et à ton petit ange Nico

En lisant ton histoire je n'ai pu m'empêcher de verser des larmes.
Mais sois sur qu'ici tu trouveras toujours une mamange pour te réconforter et t'aider dans ton cheminement.

Une pensée très spéciale pour ton petit Nico et pour toute ta petit famille.
Courage

Merci pour votre soutien car j'en ai besoin, mon petit ange me manque tellement même si sa grande soeur et là pour m'occupée un peu, c'est un morceau de mon ame qui me manquera à jamais.
L'attente de l'autopsie se fait longue car ca nous permettra de comprendre se qu'il c'est passé et d'avancer, pour l'instant j'ai l'impression de subir les jours qui passe d'être ailleurs, notre fille nous le fait comprendre parce qu'elle est très difficile et me demande si son petit frère joue avec les anges avec son doudou, je lui répond que oui qu'il est heureux là où il est qu'il ne souffre plus et qu'il nous regarde de là haut.
Quand nous aurons les résultats nous avons décidé que nous donnerions un petit frère ou petite soeur à notre fille et notre petit ange, mais ça va être dur car avoir une nouvelle grossesse et ne pas avoir peur qu'au bout il n'y ai pas un nouveau cauchemar va être dur.
En tout cas je vous remercie de votre soutien

Je suis si triste de te lire.
Tu as vraiment était très courageuse.
Comme je te comprend par rapport à ta fille. Elle n'enlève rien à la douleur de la perte de ton petit Nicolas mais elle va t'aider malgré tout à remonter la pente.
Ce n'est pas facile pour eux, ne lui cache rien, parle lui, pleure même en lui expliquant que ce n'est pas de sa faute.
Je suis sûre que tu l'auras ton bébé espoir, avec plein d'inquétudes jusqu'au bout, mais tu l'auras.
Pour les résultats d'autopsie, c'est assez long, mais cela va arriver, courage ma belle.
Douces pensées à ton petit Nicolas

Ca fais un mois aujourd'hui que tu es né mon petit prince, bon un mois à toi mon petit Nico mon petit amour trop tôt parti.
JE T AIME POUR LA VIE.
TA MAMAN

Mimie a écrit:

Je suis si triste de te lire.
Tu as vraiment était très courageuse.
Comme je te comprend par rapport à ta fille. Elle n'enlève rien à la douleur de la perte de ton petit Nicolas mais elle va t'aider malgré tout à remonter la pente.
Ce n'est pas facile pour eux, ne lui cache rien, parle lui, pleure même en lui expliquant que ce n'est pas de sa faute.
Je suis sûre que tu l'auras ton bébé espoir, avec plein d'inquétudes jusqu'au bout, mais tu l'auras.
Pour les résultats d'autopsie, c'est assez long, mais cela va arriver, courage ma belle.
Douces pensées à ton petit Nicolas

Merci, c'est ce que je fais quand je pleure ma fille me demande pourquoi et si c'est pour son petit frère, je lui réponds que oui que je pleurerais souvent parce que Nico me manque.
Comme elle est sensible elle comprend et me répond "ça va aller maman".
Pour l'autopsie aujourd'hui nous avons téléphoné à l'hôpital et ils non pas encore tout les résultat mais sont à 90% sur que ce n'est pas génétique on aura plus de précisions plus tard, mais je m'en voudrais toujours car je suis restée trop active jusqu'à la fin de ma grossesse.

quoi qu il arrive tu nest en rien responsable du depart de ton ange, meme si tu es resté active jusqu au bout, c est que tu te sentais bien....
courage a vous

laureyannis a écrit:

quoi qu il arrive tu nest en rien responsable du depart de ton ange, meme si tu es resté active jusqu au bout, c est que tu te sentais bien....
courage a vous

Oui mais j'ai l'impression de ne pas avoir été assez à l'écoute de mon corps à cause de ça!
Hier nous avons reçu une facture de mon accouchement et nous avons demandé à l'hopital si on pouvait payer en plusieurs fois, leur réponse non car vous avez demandé une particulière, je suis dégouté de mon hôpital et je pense qu'après tout ça je vais changer et de gynéco et d'hôpital car le fais de retourner là me fais revivre tout ce qu'il c'est passé, au début je ne voulais pas trop c'est mon homme qui me disait de changer car lui aussi avait mal vécu l'accouchement car la sage femme aurait du regarder plus tôt quand après 15 minutes de monito je lui disait que j'avais trop mal, j'ai même failli mordre mon homme plusieurs fois à cause que j'avais mal.
Je crois que je ne me sentirait plus assez bien dans cet hôpital.

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire pour la première fois et donc de pleurer à grosses larmes... J'y ai retrouvé tellement d'éléments semblables avec mon vécu...
Moi c'est un peu plus frais que toi, mais j'ai déjà compris une chose importante : il faut faire comme on le sent. Si tu as envie de changer d'hôpital pour bébé espoir, fait le !!! Ne te force surtout pas...

Et surtout ne t'en veut pas... nul ne peut savoir ce qui va se passer. C'est le destin !
Je te souhaite plein de courage et surtout un bébé espoir très rapide !

Je viens de lire ta triste histoire.
Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous.
Tu verras que sur ce site, tu seras toujours écoutée et réconfortée.
Pensées à ton petit ange

La culpabilité, nous sommes toutes passées par là ma belle, mais avec le temps (toujours ce mot : le temps), tu verras, cela s'estompera. Tu as fait tout ce que tu pouvait pour ton petit Nico, en aucun cas tu es responsable. Tu es une bonne maman, n'en doute pas.
Par rapport à ta fille, c'est très bien aussi ce que tu fais, ils comprennent tout et sont vraiment géniaux avec nous. Nous avons la chance de les avoir, même si bien sûr leur petit frère nous manque cruellement.
Courage ma belle en attendant les résultats de l'autopsie.

Merci pour tout vos messages de soutiens, c'est très important pour moi car je n'ose pas aller voir une psy car je suis quelqu'un qui ne s'extériorise pas beaucoup alors écrire ce que je ressens ça fait du bien et être soutenu par des mamans ou papa qui ont vécu de tel drame "la perte d'un enfant", ça fait du bien même si à chaques messages je ne peux m'empècher de pleurer.
La perte de mon petit prince m'a appris énormément sur la vie en si peu de temps, comme quoi les gens portent des visière devant leurs yeux on se dit que sa ne peux pas nous arriver et pourtant personne n'est à l'abri de rien, malheureusement il faut perdre des être si cher pour s'en rendre compte.
Mon petit bout a été si courageux et moi je me demande comment j'ai eu la force de rester près de lui pendant qu'il partait et pourtant pour rien au monde je n'aurai laissé ma place à quelqu'un d'autre car je m'en serais voulu.
Tout les soirs maintenant je lis une histoire à ma plus grande car je me dis que comme ça mon petit ange aussi écoutera l'histoire pour lui bien dormir dans son petit nuage. J'en lisais aussi avant mais une de tant en tant, se sera un petit rituel à moi.
Je me rend compte qu'avant à cause du travail je ne prenais plus le temps de... beaucoup de chose.
Tu n'as passé que si peu de temps dans ma vie et pourtant tu m'as appris tellement...
Mon petit poussin Nico.

C'est vrai que c'est tellement plus facile à dire qu'à faire, mais je crois qu'il faut qu'on tire une force de ce qui nous est arrivé. Nos petits anges nous laissent un traces inaltérable qui nous fait voir la vie sous un nouveau jour, comme tu dis ils nous ont appris quelque chose.
Moi aussi j'ai revu mes priorités dans ma vie, mes objectifs et la grande sanguine que j'étais ne perd plus son temps à se battre ou se révolter pour des broutilles...

Je te lis depuis quelques jours et c'est tellement triste à chaque fois de lire une nouvelle histoire...
Tu as bien fait de venir nous parler ici, ça aide vraiment beaucoup, il y tellement d'écoute et de l'expérience de différentes étapes de notre deuil, ce soutient qu'on reçoit ici est vraiement une source de force nouvelle.

Et comme tu dis et je pense que chaque mamange de confirmera ça, le bref passage de nos anges sur la Terre nous apprend tellement tellement de choses !!! Et c 'est aussi ça qui devient un peu difficile après, de apprendre à connaître ce nouveau moi, cette femme qui a perdu son enfant mais a trouvé une nouvelle vision du monde...

Ta fille est adorable d'être là pour toi, et le temps que tu prends pour vous tous les trois à lire une histoire, c'est très précieux, et tellement fort !

Je te souhaite beaucoup de force intérieure pour les jours à venir, et quand tu en manqueras, nous on est là.

Gros bisous au ciel...

Aujourd'hui ma fille en se levant avait l'air triste , je lui ai demandé ce qui n'allais pas et m'a répondu que son petit frère lui manque!
Je lui ai dis qu'à moi aussi il me manqué mais qu'il fallait penser fort à lui, qu'il est bien ou il est, qu'il n'a plus mal et qu'il nous regarde de là haut.
C'est dure de voir sa fille avoir de la peine pour son petit frère, d'habitude c'est elle qui me console en me disant que ca va aller et pour la première fois je me suis rendu compte de la peine que ressentait ma fille, c'est vrai que je l'ai prise avec moi à chaque échographie et qu'elle fesait des bisous sur mon ventre et des caresses et qu'elle lui disait qu'elle l'aimait fort j'aurai tant voulu qu'elle ai son petit frère près d'elle en personne, mais la vie est trop injuste et lui a enlevé ce petit bout qui allais plus tard faire comme sa grande soeur et jouer avec elle.

Oui, nous mamanges ne pensons parfois plus que les autres aussi sont très touchés : frères, soeurs, grands parents, oncles et tantes...
Pour ta petite puce, il existe de superbes livres pour enfants expliquant l'absence...

J'espère que tu arrivera à la réconforter !

bonsoir

je viens de lire votre histoire et vous souhaite la bienvenue parmis nous
le sentiment de culpabilité je pense nous l'avons toute ressentie
et pour ce qui me concerne j'ai été canapette pendant 9 mois
et cela n'a rien changé
je vous souhaite beaucoup de courage
et n'hésitée pas a venir quand ca ne va pas
et concernant le psy moi aussi j'y était refractaire
mais je ne reggrette pas de la voir
ca me fait un bien fou
je peus li dire tout ce que je ressens et cela m'aide énormement

pensées a votre petit ange Nicolas

virginie

Je commence à apprivoiser mon nouveau moi et ce n'est pas facile tout les jours, dès fois je me sens bien et 2 secondes plus tard ça ne va pas je pleure. La semaine passé nous avons été mettre les fleurs comme il faut au cimetière je n'y étais pas aller depuis l'enterrement le 9 janvier. J'ai rendez-vous avec mon gynéco vendredi pour voir si tout c'est remis en place comme il faut et si je devais retomber enceinte je vais changer d'hôpital car je ne me sens plus à l'aise dans cet hôpital, ce qui veux dire aussi nouveau gynéco.
C'est comme si je changer de vie, ça va faire bizar!
J'ai acheter un cahier pour écrire la vie de mon Ange, si courte soit elle il le merite car il a été si courageux.
Tout le monde dans mon entourage dit que je dois recommencer pour avoir mon petit bébé espoir qui m'aidera à continuer! de toute façon on l'avait déjà décidé mon mari et moi, même si cette future grossesse sera dure à vivre car jusqu'à l'accouchement, chaque mois à chaque écho même si le gynéco me dira que tout va bien il n'y aura que quand j'aurai entendu mon bébé crier et qu'il sera dans mes bras que je me sentirais soulagée.
Je t'aime mon Ange Nico, tu me manque tout les jours, ton papa ta soeur et toi me donnais la force de continuer

Je viens tout juste de lire ton histoire et elle me rend très triste. J'ai dû me résoudre moi aussi à laisser partir mon petit ange tout comme toi. C'est une décision difficile, car on les aime beaucoup et on voudrait les garder avec nous, mais en même temps on veut qu'ils cessent de souffrir. Mon petit homme est parti paisiblement dans mes bras le 25 décembre 2007 et il me manque énormément depuis ce temps. Je me suis senti longtemps coupable et cela m'arrive encore, car je m'accusais d'avoir tué mon fils. Quand j'y repense aujourd'hui, je me réconforte un peu car il n'a même pas chercher à respirer 1 seule fois. Il est parti rapidement sans douleur entouré des gens qui l'aimaient le plus.

Tu es une maman formidable et dis-toi que tu as fait le mieux pour ton fils. De là-haut, il prend soins de vous. Douce pensé pour ton petit Nico.

Bonjour,
votre histoire est très triste et je suis très émue par sa lecture...

Il est normal de pleurer beaucoup et de passer d'une émotion à une autre en un clin d'oeil, la perte de nos anges nous a plus que fragilisées...
La culpabilité est peut-être le seul moyen que nos esprits meurtris trouvent pour expliquer l'inexplicable, parce que qu'elles que soient les raisons médicales quand il y en a et à fortiori quand il n'y en a pas, ce que nous vivons toutes est inexplicable, intolérable, injuste. Ceci dit, il faut la chasser cette culpabilité, à grands coups de pieds! Tu es une bonne mère, nous le sommes toutes, tu n'es coupable de rien. Garde dans un coin de la tête et du coeur, l'espoir, la confiance... que ce soit pour que cette peine, sans disparaître, devienne moins hurlante au quotidien, ou pour une nouvelle grossesse...
Nouvelle grossesse que seuls, ton homme et toi pourrez décider, et personne d'autre, même les plus proches.
Je sais trop bien que tout ceci n'est pas facile, mais accrochez-vous, et restez bien soudés...Perso, c'est la seule issue que nous avons trouvé pour rester debouts, ou plutôt se relever.

Tendres pensées pour toi, ton homme, ta fille et ton ange.
Lulie

J'ai les larmes aux yeux en lisant ton histoire
Sache que tu n'ai pas la cause de tout ce drame , tu était toujours active ,c'était génial ! si il y avait eu un problème ,ton corp aurai donné des signes d'alertes, c'est pas de ta faute ,c'est sure !
Je sais que tu vas avoir des moments très difficiles, surtout avec ta petite puce qui te pose,et te posera milles questions
Les questions des enfants ne sont pas faciles a affronter car nous même ,on s'en pose tellement
Je trouve ça très bien que tu écrive l'histoire de ton petit ange sur son cahier, ça va te faire du bien ......un peu

je te souhaite pleins de courage

isabelle

Hier on a eu une partie des résultats d'autopsie c'est négatif pour la génétique et pour les maladies il reste encore les cultures biologiques mais ils pensent que se sera négatif aussi d'après eux se serait un microbe d'un bête truc comme un rhume qui l'aurai fatigué et pour l'accouchement il a été épuisé si il n'avait pas eu cette hémorragie au cerveau il serait parmi nous car ils avaient réussi à tout soigner à la fin. Pour mon gynéco c'est la même chose il pense aussi que c'est un microbe qu'il a pris dans les 2 semaines avant l'accouchement car à la dernière écho du 10 décembre tout été parfait, c'est la malchance quoi, y a tellement de saloperie dans l'air qu'on peut attraper n'importe quoi et faire souffrir un bébé dans son cocon alors la vie est mal faite.
Pour ce qui est de l'accouchement il a verifier le monitoring tout c'est dérouler normalement mais l'infirmière aurait du regarder quand je lui ai dit que je n'en pouvais plus car mon petit Nico aurait déjà pu etre sorti à ce moment là.
Et puis j'ai bien réfléchi et je vais garder mon gynéco parce que j'ai confiance en lui, je voulais attendre de voir comment il allait réagir aux choses qui se sont passé et j'ai été rassuré, c'est peut etre bête ce que je dis...
Enfin voilà pour les dernières nouvelles je pense que je ne saurai jamais vraiment ce qui a fait souffrir mon petit Ange.
J'arrive à revivre un peu chaque jours petit à petit grace à ton papa et ta soeur et parce que je pense très fort à toi et que de ton petit nuage tu me dis que je ne dois pas m'en faire pour toi car tu es bien, tu ne souffre plus, j'ai toujours en vision le moment ou on t'a posé sur mon ventre et que tu ne respiré pas et les jours ou je suis resté près de toi pour te donner tout mon amour et ma force et le jour ou tu t'es envolé paisiblement de mes bras pour un monde meilleur pour toi.
Je t'aime mon ange, mon petit amour parti trop tôt et malgré ça on se connais si bien tout les 2, mais j'aurai aimer te connaitre encore plus, te voir grandir, évoluer dans ce monde mais le destin est cruel et ne ta pas laissé cette chance...
Mais c'est à ça que sers une mère c'est de te faire vivre à travers nous et chaques choses qui nous entourent.
Je t'aime

Voilà 2 mois que tu aurai du passer avec nous, dans mes bras rempli de calins, tu me manque mon Ange!!!
Ton absence est grande je t'aime tant, c'est tellement dur à vivre heureusement que ta grande soeur est là mais personne ne saura jamais combler le vide que tu as laissé, j'ai un trou à jamais dans mes entrailles et ça fait mal, très mal.
Même si ton papa et moi avons décidé d'avancer en refaisant un petit bout, ce n'est pas pour ça qu'on va t'oublier au contraire, ses 8mois que tu as passé en moi et la semaine ou je suis restée près de toi jamais personne ne saurai me les faire oublier.

Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai comme dis la chanson...

Gros bisous de ta maman qui t'aime très très fort mon petit Nico, mon petit prince, mon poussin, mon

bon 2 mois à ton ange...
Dans général il y a quelqu'un qui cherche des personne de belgique.
N'hesite pas à venir du coté des essayeuses, il y a aussi beaucoup de soutien.

courage...

bon deux mois petit ange
continue de veiller sur ta petite famille
plein de tendresse

Bonjour à toutes

Voilà mon petit Nico aurai du féter ses 3 mois de vie ce 26 mars mais la vie en a décidé autrement, il me manque énormement mais je me suis jurée d'être forte pour lui ma fille de 4ans et de mon homme, comme me la rappelé mon papa y a pas si longtemps j'ai le don d'être forte quand je suis malade ou que j'ai mal quelque part je ne me plaignais jamais, peut être qu'un jours je vais peter les plombs mais je sais que mon petit Ange de là ou il est, est très fière de moi, mais cela n'enlève rien à ma perte et ma tristesse car une partie de moi est partie avec lui à jamais.
Voilà tout ça pour vous dire que j'essai d'être à nouveau enceinte mais j'essai de ne pas trop y penser et puis j'ai franchi un pas énorme c'est qu'hier j'ai regardé la vidéo de mon petit Nico que j'avais faite la veille de son envole et ça m'a fait du bien j'ai revu son beau visage tout son petit corps que je serrais sur mon coeur, le regard tendre que j'avais en le regardant même si il avait tout ses petits tuyaux sur lui et ses capteurs il est beau mon fils, ça m'a fait du bien je me suis retrouvée le jours de son envole avec le bien etre qui nous entouré lorsqu'il a fermé les yeux pour la dernière fois, toute la force que je lui avait donné tout ce temps pendant ses 7jours de vie il me les a redonné ce jours là en me faisant comprendre que nous avions fait le bon choix pour lui qu'il n'aurai de toute façon pas survécu à par peut être en aillant la douleur en plus, car les médecins nous avait fait comprendre que si jamais on aurait pas souhaiter le laisser partir il se serait éteint suite à une panne d'electricité par exemple puisqu'il n'aurait su vivre que couché et sous respirateur, donc voilà je suis venu vous faire partager ce que je ressens en ce moment en même temps ça fait bizar car on pourrait me prendre pour une sans coeur de me sentir bien aussi vite mais je crois que c'est principalement grace à mon petit loulou que j'en suis là car c'est lui ma force, c'est ce bien etre qu'il m'a transmis ce jours là qui me tient debout et je dois lui faire confiance, car si je ressens ça ce n'est pas par hasard.
Faites confiance à votre petite étoile partie, notre petit Ange ne veux pas qu'on sombre dans le noir, il veut qu'on vive notre vie pour eux pour pouvoir lui transmettre tout ce qu'on ressens, les choses que l'on voit, que l'on touche, que l'on sent.

Je t'aime mon Ange et merci d'être passer dans ma vie car tu m'a fait comprendre beaucoup de choses, ça ne sers à rien de courrir il faut vivre la vie à font et en savourer chaques instant et ça je l'avais oublié, si tu me fait un jours le cadeau d'un petit espoir sache que ça va être malgré tout très dur car jusqu'à l'accouchement je vais avoir peur mais que je ferai tout pour que ce petit espoir comprenne qu'il à une grande soeur et un grand frère(toi) fantastique.
UN GROS GROS GROS BISOUS VERS LES ETOILES

Bonjour à toi,

Ton histoire m'a fait revivre les douleurs de ma propre histoire. Il y un mois, j'ai aussi du mettre fin aux souffrances de mon petit garçon. Il avait lui aussi des hémorragies au cerveau. Nous avons décidé, dans les larmes et la panique crois moi, de le débrancher de son respirateur artificiel. La pire décision que des parents doivent prendre. Il a respiré pendant 1 heure et demi avant de monter au ciel.

Je me pose beaucoup de questions. Trop de questions, encore aujourd'hui.

Je te raconte tout ça pour que tu saches que tu n'es pas seule dans ta peine. Je pense à toi et ton petit ange.

Courage

Ariane, maman de sa petite étoile Éloi.