Mon ange Nico

Ca fait un moment que je lis vos messages, voici notre histoire...

Je suis une maman comblée d'un adorable garçon de 18 mois. Des sa naissance, le désir d'avoir un second enfant était présent mais vu que j'avais eu une césarienne on a préféré attendre un peu... C'est au mois de mai que je me rends compte que j'ai du retard. Achat du test: positif!!! Ca aura été vite cette fois ci, pour mon premier on a chipoté pendant 2 ans et j'ai fait deux fausses couches...
Lors des 1 an de mon fils en juin on l'annonce à la famille. tout le monde est content même si ils sont un peu étonnés...
Le temps passe, je me sens fatiguée mais je ne me repose pas bcp avec mon fils qui découvre le monde. avec mon mari nous souhaitons savoir le sexe du bébé. Il veut une fille et moi un garçon! C'est un garçon! Je suis comblée, 2 petits mecs rien que pour moi. Ils pourront se partager la chambre et grandir ensemble. La grossesse évolue très bien, pas de problèmes. Au 6ème mois je suis écartée du boulot, il était temps car petit Nico m'empêche de dormir et me coince mon nerf siatique. Dur dur ... Quand le grand fait la sieste, j'en profite pour faire le ménage ( avec du recul j'aurais bien fait de me reposer aussi). Les journées sont longues tres longues. Mon mari travaille bcp. Arrive le mois de décembre, il fait mauvais. Super papa reste à la maison! On en profite! Derniers préparatifs à faire! Pour la Saint-Nicolas je veux que tout soit pret afin de pouvoir me reposer le dernier mois... Petit Nico est un bébé fort calme, mais bon le 20 novembre j'ai été chez le gyné et tout était en ordre. Le 6 décembre, Saint Nicolas arrive, mon grand garçon est bien gâté... Le soir je me rends compte que je n'ai pas senti bougé mon bébé, mon mari me dit de ne pas me tracasser vu que lendemain j'ai rendez vous chez le gyné... Je m'endors crevée de la journée. Le 7 décembre arrive, mon mari a son anniversaire et il fait mauvais. Youpie on passe la journée en famille et il vient avec moi et mon grand chez le gyné. Dans la voiture, mon mari me pose des questions bizarres sur le bébé. Je me tracasse pas trop mais dans ma tête je réfléchi. Bébé n'a tjs pas bougé... Chez le doc je monte sur la balance , pas de prise de poids je pèse exactement la même chose qu'il y a 3 semaines... Aujourd'hui petit examen on écoute juste son petit coeur... Je suis angoiassée. Bizarre... Et voilà que silence on entends rien, j'ai tout de suite compris sans qu'il ne dise quoique se soit. Les larmes montent je regarde mon mari qui tient mon fils dans ses bras. Le docteur fait une éco, pas de signe de vie... J'éclate en sanglot. Mais je me reprends très vite car mon fils me regarde et ne comprends pas... Et la suite docteur? Je peux rentrer direct à l'hopital et on va provoquer l'accouchement. Accoucher par voie naturelle? Moi? On avait programmer la césarienne une semaine avant le terme car pour mon premier l'accouchement normal n'était pas possible car mon bébé trop grand et trop gros :-)
On rentre chez nous prendre quelques affaires et on apporte le petit chez mes parents...
Nous voilà à l'hopital. Dans la chambre en face une amie vient d'accoucher d'une petite fille et moi je vais mettre au monde mon petit garçon. A 13h premier comprimé... Pas de contractions... J'envoie mon mari au magasin acheté un petit pijama pour mon bébé car à la maison je n'avais rien de si petit.
A 18h deuxième comprimé. A 20h les contractions commence on me dit de demander la péridurale dès que ca ne va plus. Le docteur ma promis que je ne souffrirai pas. Mais mon coeur il souffre... A 23h je demande la péridurale... Ca va mieux je me repose... A minuit 3ème comprimé. Le travaille évolue, 3 cm d'ouverture et puis à 3h 7 cm et ainsi de suite. A la radio dans la salle d'accouchement ou je suis seule avec mon mari passe la chanson de Nolwenn "Mon ange" avec comme paroles:

Car, je sais que tu vas
Nous quitter mon ange
La clarté étrange de ton sourire
Illumine mon été
Je sais que tu vas nous
Q uitter mon ange
Mais comment oser te toucher
J'ai si peur de voir
Mes mains trembler...

C'est a ce moment la que je me rend compte que tu vas me quitter et que moi jamais je ne verrai ton sourire... L'anesthésiste arrive, on remet une dose car j'ai fort mal. Le gyné arrive aussi... il perce la poche, tu arrives. A 03h45 le 8 décembre on te pose dans mes bras. Tu es si beau, si parfait , la copie conforme de ton frère. Tu as tout ce qui faut la ou il faut, mais tu ne vis pas... L'infirmière te prends pour te mettre ton pyjama papa te surveille pendant qu'on s'occupe de moi. Tu mesures 43 cm et tu pèses 1kg650... Je me rends compte que tu n'as pas pris de poids les dernières semaines tu aurais du peser 2kg500... Je demande au gyné si ca fait longtemps que ton petit coeur ne bats plus? D'après lui 1 ou 2 jours...Je te récupère... Papa et moi on t'admire pendant très longtemps. Mon ange Nico veille sur nous 3 svpl... Maman a besoin de toi!
Je t'aime et je m'en veux de ne pas avoir pris plus soin de moi et de toi...
Tout le monde me dit que la vie continue. C'est vrai...
On me dit que je suis forte! Ah bon ais-je vraiment le choix avec ton frère?
Tu es jeune me disent les gens... C'est vrai mais bon un enfant ne remplace pas un autre
Je t'aime Nico et je ne t'oublierai jamais même si j'ai l'impression qu'autour de moi tout le monde t'a déjà oublié...
Je suis sure que tu es un ange! La chanson à la radio était un signe...

Ton histoire est bouleversante. La vie est trop injuste.
Mais je suis certaine que les gens n'ont pas oublié, chaque fois qu'ils te voient, ils y pensent et y penseront toute leur vie. Si tu as envie de parler de ton fils, fait-le. Il y aura sans doute un malaise au départ mais les gens comprendront vite qu'ils peuvent aborder le sujet, qu'ils n'ont pas à marcher sur des oeufs et éviter les mots tabous.

ton histoire me bouleverse
tu sais quand je suis arrivee en salle d'accouchement il y avait un dessin
sur le mur en face de la table
ce dessin est magnifique j' l'ai en photo

il represente si je me souviens bien

une gouttes d'eau avec a l'interieur un petit bebe qui dort

en dessous une inscription
""dans chaque petite chose il y a un ange """"
je la ferais voir si vous voulez

bisous courage
pensee a nos anges

ton histoire est si triste et en même temps tu la racontes avec une grande douceur...
Petit ange Nico, veille sur ta famille.

Ton histoire m a bouleversée je suis si triste pour toi
je suis de tout coeur avec toi
ici tu trouveras le réconfort que tu as besoin
les mamanges sont formidables
nous sommes la pour toi
bon courage et douce pensée a ton ange

Merci...
Tantôt rendez vous chez le gyné voir si tout vas bien... J'espère enfin avoir les résultats de l'analyse du placenta...

ton histoire est si touchante et tu l'a raconte divinement bien
je t'envoie pleins de courage
j'espere que tu aura des reponses
amitié

Toujours pas de résultats... C'est long... Mais chez moi tout est en ordre on peut se remettre au travail...
Mais l'envie me manque malheureusement...

De tout coeur avec toi, et une pensé pour ton petit ange

Stéphanie,

Je viens de lire ton histoire et j'en ai les larmes aux yeux...
Je te souhaite beaucoup de courage, c'est une épreuve si difficile...
Tu as tout mon soutien.
N'hésite pas à venir nous parler, nous sommes là pour t'aider.

Il faut un peu de temps je pense pour se projeter dans une nouvelle grossesse...
La perte de ton petit NICO est si récente ....
Je pense qu'il ne faut pas brûler les étapes, tu pourrais le regretter par la suite ...
Prends le temps de vivre ton cheminement, prends soin de toi , vis ton " deuil" comme tu le ressens et le moment venu, tu pourras envisager sereinement et pleinement une 3éme grossesse ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

Je suis vraiment désolée pour toi et ta famille Stéphanie. Bon courage pour la suite...

De tout coeur avec toi !!Force te courage je vous envoie!

Stéphanie, ton histoire me touche, me rappel la mienne. Je peux te dire 2 choses:
Les gens n'oublie pas, il sne savent juste pas s'ils doivent t'en parler, ils ont peur de te faire encore plus mal. Parle de ton beau nico tant que tu en a envie et tu vas voir que les gens n'ont pas oublier!
Aussi fuit la culpabilité c,est la pire des ennemies destructrice. Même si tu étais resté couché toute ta grossesse malheureusement ce drame n'aurais surment pas pu être évité. Moi mon ange était mon premier bébé et j'ai tout fait pour avoir la meilleur des grossesse et son petit coeur c'est arrêté sans explication à 37 sem et demi... Malheureusement nous n'avons pas droit de regard sur la vie de nos enfants...

Pour le moment pense à toi, ton conjoint et ton garçon c'est tout ce qui compte. Le mot d'ordre pour les prochaines semaines : Egoiste! Et tu va voir, même si ça fait toujours mal, la douleur s'adoucit un peu avec le temps...

Bon courage

Merci...
C'est vrai que je n'ai rien à me reprocher...
Mais j'ai juste un regret, celui de ne pas avoir fait faire une autopsie... Au moment de la décision je ne voulais pas que mon bébé parte de suite et qu'on le touche, je voulais le revoir encore et encore dans toute sa beauté... Et mon mari estimait que comme on a un enfant en bonne santé ce n'était pas nécessaire. D'après lui c'est juste que la chance (la vie) n'était pas de notre côté. Mais entre la dernière écho et sa naissance mon petit bout n'avait plus pris de poids. 1kg650 pour 34 semaines c'est très peu. Je ne saurai jamais ce qui c'est passé et ca me rend folle. Je n'avais pas les idées claires au moment de la décision.

Bonjour Stéphanie,

Ne regrette pas, tu sais l'autopsie ne donne pas forcément de réponses.
Pour Cassandre nous l'avons fait, notre fille est décédée à cause d'un streptocoque mais on en sait pas plus, on ne sait pas lequel ni comment elle l'a contracté.
On m'a juste dit que la prochaine fois j'aurai des antibiotiques, super.
J'ai le sentiment d'avoir fait ça pour rien...
Alors ne culpabilise pas.
Courage

Comme dit mariced, l'autopsie n'apporte pas toujours de réponse, le coeur de ma puce cE'st arrêter mais nous ne saurons jamais pourquoi l'autopsie était parfaite... C'est un peu angoissant pour une autre grossesse, mais là il regarde partout au cas ou, ce sera sans doute la même chose pour toi lorsque tu seras prête pour une autre grossesse... C'est plate à dire mes les regrets ne servent à rien à part nous empoisonner la vie. Lorsque notre enfant décède il y a tellement de décision à prendre rapidement alors que notre tête est absente à cause de la douleur, je crois que votre raisonnement était bon de se dire que vous avez déjà un enfant en santé... Mais je comprends tes regrets et tes angoisse, cela fait si peu de temps, je me souvient à ton stade comment je cherchait toujours le ''coupable'' le pourquoi et avec le temps je me dis c'Est triste ce qui est arrivé, mais je ne peux rien de plus pour ma josianne à part de lui garder une belle grosse place dans mon coeur...

Courage petite mamange et surtout n'hésite pas à venir nous parler de tes angoisses ou regret..

Nous on nous a meme pas demandé si on voulai faire des autopsie sur nos bébés. J'y repense et maintenant je me demande pourquoi??
Peut être par ce qu'ils étaient vivant jusqu'à temps qu'ils sortent, mais je sais pas.
Pareil donc je n'aurai pas d'autopsie, et je crois que je ne saurai jamais.

Merci à vous :-)
j'ai eu les résultats de l'analyse du placenta. aucune anomalie...

Stéphanie,

Tant mieux s'ils n'ont trouvé aucune anomalie, c'est rassurant pour une prochaine grossesse.

Bises

De tout coeur avec toi petite mamange.
Tendre pensée a ton petit ange, Nico.