L'histoire de mes jumelles...

Je vous lis depuis un mois... sans avoir eu la force d'y laisser mon histoire. Vous me faite beaucoup de bien en vous lisant. Je me sent moins seule. Toutes mes sympathies à chacune d'entre vous.

Mon histoire débute à la fin mars, j'ai quelques jours de retard dans mon cycle mais c'est chose fréquente. Mon amoureux est certain que cette fois est la bonne... je suis changée. Je convient avec lui d'attendre au samedi suivant pour faire un test pour ne pas être déçu. Samedi 2 avril, à 6h du matin, il me pousse hors du lit pour faire test impatient d'avoir le résultat. Un beau +, le bonheur! Depuis tout ce temps.

19 mai; Premier rv avec mon médecin. Selon ses calculs, je suis à ma 10e semaine. On entend très bien le petit coeur de notre bébé. Il y a de la vie la dedans! Ensuite, l'examen gynéco... les yeux du médecin changent et elle me demande si je suis certaine de mes dates... car mon utérus est gros comme un 14-16 semaine. Il y a pas de doute dans mon esprit. On procède donc, le jour même, à mon 1e écho pour déterminer ma vrai DPA. Fébrile, le gentil radiologiste nous confirme qu'il y a bel et bien de la vie la dedans et nous demande si nous sommes allés en fertilité ?!? Non... On nous montre alors bébé "A" et bébé "B". Des jumeaux mono-diamniotique en pleine forme. Que d'émotion. Un couple de jumeau identique de plus dans la famille.

1e Juin; 12e semaine de grossesse. Le prénatest est normal et il s'agit probablement de jumelles. Bébé "A" est maintenant Angélique et bébé "B" est Béatrice. Papa et maman sont au comble du bonheur!

Étant donné ma grossesse gémellaire, j'ai maintenant un suivi étroit chaque 2 semaines par mon médecin et la gynéco + un échographie. Tout se développe normalement, ma grossesse se passe à merveille et nous rêvons à notre famille.

25 Juillet; Écho de 20 semaine. Comme d'habitude, on vérifie dans un 1e temps comment sont placées les filles. Le regard du radiologiste est différent (on se voit chaque 2 semaines...) Il nous avise que le coeur de Béatrice ne bat plus mais qu'Angélique semble bien se porter... je n'entend plus rien, je pleure...c'est la catastrophe. Il cesse l'examen vu la situation qui est beaucoup trop émotive pour poursuivre et me propose de revenir n'importe quand au cour de la semaine pour complèter.

29 Juillet; Nous retournons complèter l'échographie. Béatrice est décédée depuis 1 semaine environ. Aucune discordance entre les 2 filles, le liquide amniotique et mon placenta sont normal... Angélique est morphologiquement parfaite!

Ensuite une longue discussion avec mon médecin et ma gynéco. Il se produit parfois des choses inexplicables. Une grossesse de ce genre est un caprice de la nature. Angélique s'accroche, on se concentre sur elle. Ma grossesse se poursuit "normalement" avec un suivi tout aussi étroit jusqu'à ma 29e semaine.

30 Aout; Mon écho normal mais maintenant, la grosseur de sa tête se retrouve à la limite inférieur des courbes de croissance. Encore une fois, on me dit qu'on ne doit pas paniquer car les organes et son cerveau sont normaux... c'est incompréhensible pour nous!

Par précaution, ma gynéco fait une demande de transfert à Ste-Justine pour pousser les investigations. Ma grossesse devient insoutenable psychologiquement pour nous. Chaque visite de contrôle ne fait qu'augmenter notre anxiété. Je souffre maintenant d'attaque de panique.

29 Septembre; Un jeudi. Nous rencontrons une multitude de spécialistes au centre de diagnostique prénatal. Ils sont impressionnés de mon suivi étroit !?! Rien de spécifique ne ressort avec la génétique. On me fait un écho de contrôle qui confirme que ma fille est parfaite. Son cerveau est normal avec une bonne perfusion et ce, malgré le fait que sa tête soit un peu plus petite que la normale. On nous prédit même une belle cocotte de 5-6 lbs !!! ENFIN une bonne nouvelle. Le temps de respirer une bouffée d'air frais que la gynéco nous informe qu'elle demeure très inquiète et m'envoie passer une IRM sur le champ. Impossible d'avoir les résultats le jour même. Nous devons revenir le lundi suivant ... quel horreur.

3 octobre; Retour HSJ, la gentille et compréhensive gynéco qui s'était occupée de nous nous attendait... les résultats de l'IRM ne sont pas bon. Plusieurs lésions cérébrales importantes... possiblement causé par le syndrome transfuseur-transfusé (qui sera confirmé avec le rapport d'autopsie car aucun symptôme n'ont été remarqué au préalable). Mon Angélique sera assurément sourde, aveugle, gravement épileptique et son pronostic est mauvais à court terme. Nous sommes boulversé par le verdit et nous devons maintenant prendre une décision. Celle de procéder à une IMG ou de poursuivre ma grossesse à terme et de voir notre fille souffrir, dans son monde intérieur, pour une durée indéterminée...

6 octobre; 7h30... le moment le plus horrible de notre vie. On procède à l'interruption par injection d'adrénaline.

7 octobre; 18h03 mon Angélique nait .... sans vie. 18h05 ma Béatrice nait ... sans vie. Si parfaite et tellement magnifique.

Ma belle Angélique, papa et maman on pris la décision de t'envoyer auprès de ta soeur Béatrice pour éviter que tu ne souffres. Maintenant, sachez toute les deux, que papa et maman souffrent de votre absence et qu'on vous aime.

Quelles douloureuses épreuves vous avez du traverser... tant d'émotion dans ton témoignage... c'est vrai que l'IMG est une des pires décisions mais en même temps on le fait pour le bien de nos enfants.. de nos anges... aucun parents ne souhaitent voir souffrir son enfant... pour nous c'est tellement difficile mais je crois qu'il faut se dire que nous leur avons fait un cadeau.. celui de ne pas souffrir... on choisit finalement de souffrir a leur place... ca ne veut pas dire que c'est plus facile par contre...

Je comprend tes attaques de paniques... de mon cotés je souffre d'anxiété.. ce qui peut m'amener à des attaques de paniques.. on apprend à vivre avec un moment donné...

Je t'envoi une bonne dose de courage et de beaux bizous volants vers tes 2 anges Angélique et Béatrice... des noms si beaux, si jolis à l'image j'en suis certaine de tes 2 filles xxxx

Chère mamanges Mimijosee
Quelle dur décision pour ton Angélique, mais c'était la meilleure,comme Sabrina te l'a écrit,nos bébés non pas à souffrir.
Nous serons toujours la si tu as besoin de parler.
Tes deux anges veuillent sur vous.

Tendre pensées pour ton ange Béatrice et ton ange Angélique.

Ton histoire me touche beaucoup !!!Je vous trouve très courageux et je suis certaine que vous avez pris la meilleure décision malgré le fait que c'est si difficile à prendre.Comme les autres le disent,vous l'avez fait pour le bien de votre petite Angélique.

Douce pensée à vos deux anges Angélique et Béatrice.

Beaucoup de courage à vous xxx

Ton histoire me chavire... comme toutes les histoires qui parlent de jumeaux. Porter la mort et la vie en même temps, c'est un grand paradoxe qu'on nous impose.
Douce pensée pour tes jumelles...

si tu as besoin de parler je suis là car j'ai du aussi prendre la decision de faire une IMG au meme stade de grossesse pour des problemes cerebraux decelés et confirmés par IRM également....

douces pensées à tes anges et sois forte n'hesites pas nous sommes là pour t'aider et t'écouter

annechris

merci pour vos bon mots... un baume sur mon coeur de maman

je te comprend telement, parce j'ai vécu sensiblement la même chose et à la meme endroit. La différence c'est que je n'est pas choisi d'accoucher ,les contraction on fait la job sans pouvoir les arreter, et il mon donner le choix de sauver celui qui était vivant tout en savant qu'il avait des lésion au cervau. On a choisi de le laisser partir. Je trouve sa telment difficile encore de les avoir perdu, je me demande si on jour je vais etre capale de penser a eux sans etre triste. messemble qu'ils sont si parfais, mais on le sais qu'il ne le sont pas.

Se que j'ai aimer de st-justine c'est que les spécialiste sont la pur nous on est bien entourer.

Bonne chance dans ton deuil et dans le future une superbe grossesse avec un bébé en parfaite santé

Je n'ai pas vécu la meme chose que toi chere mimijosee
Mais ton histoire me touche énormement.
Cest un beau geste d'amour que tu as posé envers lta 2e petite fille...
TRes dure comme choix.. mais tellement beau a la fois..
Tu as choisi de ne pas faire souffrir ta petite.
Et maintenant Angélique et Béatrice jouent ensemble sur les nuages..

Je ne sais pas si sa peut te faire un baume sur ta plaie..
Mais tes petites filles ont décidé que tu serai leur mere... Elles t'ont choisie...
Et au moins.. elles sont parties doucement.. dans ton ventre.. avec leur maman. et tout lamour de leur papa.
Je trouve réconfortant de penser comme sa..
Bon courage a vous deux.
Douce pensé aux petites jumelles.. .. La photo es magnifique.. une belle poupée de porcelaine.
xx

Oh je suis vraiment retournée par votre histoire

Vous avez du tant souffrir

Déjà perdre un des bébés est si dur a surmonter mais les deux doit etre horrible.....

Je vous envois tout pleins de courage pour surmonter cette terrible perte.

j ai perdu deux jumelles a 17 sg , le 4 nov 2011
je sais que sais dure
je sais pas pour moi en se moment je suis dans un état ou j oublie mes filles car on se replonge dans un nouvo bébé (fiv)

et je me demande si sa me fais du bien ou si au contraire sa va être pire une fois cette grossesse débuté , bref ona su que j avais une béance plus du col , que j aurais unc erclage et que je serais au rapos normal , mais j en sais pas plus de tout sa

je te dit courage vraiment car je sais ce que sa fait , le mal que sa fait ,

je sais que vous avais du prendre une décision dure , et sais aussi dure voir plus que de perdre ses bébé comme sa quand tout va bien

bon courage a toi