Bonjour,

3 semaines aujourd'hui que j'ai perdu une de mes jumelles.
J'avance à tâtons sans vraiment savoir ce que je ressens au fond. Des sentiments à l'extrême, le bonheur de sentir un bébé bouger et la tristesse de savoir une petite fille sans vie pendant encore 4 mois dans mon ventre.
Un papa avec qui je pensais pouvoir partager ma douleur mais qui s'efface et qui fuit. Mon petit bonhomme de 3 ans qui me ramène à chaque fois à la réalité...
Je n'ai pas envie qu'on me plaigne, juste qu'on me prenne dans les bras pour éponger la douleur qui me prend les tripes et la gorge.
Je suis en arrêt depuis 3 semaines et ce soir c'est le repas de Noël. Je pensais que cela pourrait être une bonne chose de "voir autre chose" mais en fait je me rends compte ce matin que je n'ai plus envie d'y aller. Comment vont-ils me regarder ? De la pitié de la compassion de la curiosité ? Et encore raconter peut-être ? Quand on me demande je raconte sans détours les choses comme elles se sont passées, ça me permet de tout sortir. En fait je ne sais pas vraiment ce que j'attends des autres... sans doute rien !
J'essaie de trouver une réponse rationnelle à ce qui se passe.
Etrangement je ne porte pas de culpabilité mais quoi qu'il en soit je me dis souvent, pourquoi moi ? Qu'est ce que j'ai fait pour vivre cela ? Il y a encore 1 mois, je me disais pourquoi moi ? Pourquoi a-t-on "gagné" à la loterie, des jumeaux, des vrais, des filles en plus !!! Quelle chance ! Et aujourd'hui pourquoi moi ? Pourquoi je dois porter la vie et la mort à la fois ? Est-ce une leçon de la vie ?
J'essaie de ne pas trop penser à l'accouchement qui me fait peur. Confrontation à la réalité. J'étais hier à la maternité pour un rdv avec la psy. Une femme est sortie, elle venait d'accoucher à l'instant. Je me suis pris ça dans la tronche, quelques larmes ont coulé.
J'aimerais pouvoir en parler à mon chéri mais il fuit, dès que je pleure il part, il me dit que ça ne sert à rien. Je sais qu'il souffre aussi et qu'un homme ne montre pas ses sentiments, il se "doit d'être fort" !!! Bêtise ! J'ai juste envie qu'il soit là, présent à mes côtés dans ces moments.... faut pas trop en demander !
Bref, je me sens seule.
Frede

Mis à part la réaction de ton conjoint, j'ai l'impression de me lire il y a un an...
Évidemment, j'avais une impression d'injustice mais en même temps, j'avais l'impression d'avoir une chance incroyable: celle de porter ma fille jusqu'au bout, d'avoir 3 mois de sursis pour profiter de sa présence et pour me préparer à son départ, choisir exactement ce qu'on voulait pour elle pour ne rien regretter et effectivement, je ne regrette rien. C'est curieux mais dans mon coeur, ma fille est morte lors de la naissance des jumeaux. Quand on a enfin pu la voir, elle avait les bras en croix, comme un petit oiseau qui prend son envol. Je continuais de la flatter, de lui parler pour lui dire que malgré son court passage, j'étais chanceuse qu'elle m'ait choisit pour être sa maman.

Je suis si triste de vous lire!
Les mots me manques mais je tiens à vous envoyez tout pleins de tendresse!!!!!

Pour ce qui est de ton mari, je peux te comprendre... Car je vis sensiblement la même chose. Moi il me reproche de vivre dans le passé et que je dois en revenir... J'aimerai pouvoir lui parler de notre fille, de lui parler de ce que je ressent, de pleurer dans ses bras, de lui faire lire toutes les cartes que j'ai reçu depuis sa mort. mais je n'en fait rien car lui c'est passé... c'est fini. C'est sa façon de vivre sa peine, mais je voudrais qu'il me respecte aussi dans la mienne. Mais si je pleure et bien je pleure ... tant pis pour lui.. Moi ma fille je le pleure encore et elle fait partie de ma vie.

Je suis avec toi!!!! Et si tu as besoin d'en parler tu peux communiquer avec moi aussi!!!

Courage!

Le repas s'est plutôt bien passé et finalement ça m'a fait du bien. J'y suis allée sans vraiment vouloir et tout le monde a été super. ça m'a permis de "faire une pause"...
J'ai pu un petit peu discuter avec mon chéri (un peu) au moins pour dire ce que je ressentais.
Noël approchant, on s'est un peu motivés pour redécorer l'appart, c'est matériel mais ça nous permet de nous sentir mieux chez nous.
C'est déconcertant de passer par des sentiments si différents....
Merci pour vos petits messages !

même si il n'y a pas de mot pour atténuer la douleur, à te lire on a envie de te dire tant de chose.... j'en choisi une plus particulièrement... concernant ton conjoint, il me semble que pour un homme les choses sont si différentes, ils ne vivent pas la grossesse "de l'intérieur" et pour eux l’existence de l'enfant dans leur vie se fait (pour beaucoup) le jour de la naissance de l'enfant...ainsi il peut devenir difficile de bien se comprendre dans ce deuil si complexe... Frede, peut-être qu'écrire à ton chéri tout ce que tu as sur le coeur, ce que tu ressens ce que tu attends de lui, l'aidera à mieux t'accompagner dans ces épreuves et peut-être que petit à petit lui aussi se livrera....
Bon courage à vous, j'espère que ce temps de déco de votre appart, vous aura permis de partager un "bon moment" ensemble....

Je n'ai pas été dans la même situation n'ayant jamais été enceinte de jumeaux mais je voulais te dire que je suis de tout coeur avec toi.

bonsoir frede,



je suis maman de vraie jumelle monozigote et comme toi j' ai porté la vie et la mort en meme tant cela as été super dur mais j ai du resté sereine pour l'autre jumelle et surtout pour mégane mon ange jumelle car je ne devais pas stressée ou m'énervée, donc je comprend tres bien ce que vous ressenté a ce moment moi la naissance étais prévue pour le 12 avril 1996 et elles sont nées le 13 mars 1996, océane allais tres bien, mais mégane tres mal, elle as vécu 10 min apres sa naissance puis les medecins ont pris la décision de faire l'euthanasie car trop de poly malformations



je suis de tout coeur avec vous