trop d'étapes a passer !!!

Trop d'etapes m'attendent ces prochains jours et jai telment peur, deja ya noél kel dur épreuve je ne sais pas si jy arriverais mais il faut que je sois forte pour mes enfants et pour mon ange qui je pense ne vooudrait pas que je gache cet intant a ses soeurs et son frère, puis ensuite nouvel an ou sa fera 2 mois que syrine nous as quittés et après ce 4 janvier ou on va petètre m'apporter plus d'explications sur ce qui m'est arrivés et savoir si je pe envisager un petit espoir !! jusque mintenan jai tjr etait forte pour mes enfants mais la jai peur, jai telment peur, le temps passe tro vite et tous ca approche trop vite ossi et ca me hante,je suis angoissé, je ne dors presque plus et je me demande comment je v sortir de tous ca et si je v pas finir par craquer et ne jamais me relever ! tout le monde croit que je v bien et que je suis passer o dessus de tout ca mais non c loin d'etre le cas simplement je me force a ne pas y penser et a me dire que c'est un cauchemard et que je v me reveiller, et kan enfin je prend conscience je m'éffondre. ma fille me mank telment, jaimerai telment kel soit la avk nous et kel fète son premier noel, c'est telment injuste, je déteste la vie qui ma fait surbir une tel épreuve, je culpabilise telment encore méme si j'essaie de me dire que c'est pas ma faute je me ments car pour moi je n'ai pas su la protéger, elle est partie dans mon ventre sans que je ne fasse rien pour la sauver !!!

aidez moi les mamanges, jai telment besoin de vous !!

Maman de Syrine,c'est tout a fait normal tout ce que tu ressens,ton dueil est très récent et les fetes sont très difficile pour chacunes d'entres nous et notre petit bébé nous manque.Moi aussi j'angoisse en y pensant et c'est pour ma grande que je me motive même si les fetes vont etre très triste cette année sans lui.

Ne te retiens pas de craquer,tu as le droit de pleurer et etre triste,moi aussi je me retenais mais ça m'a fait du bien de moins chercher a tout retenir.

Je te souhaite beaucoup de courage,ta petite Syrine sera auprès de vous pour vous aider.

Ange Syrine, voilà 2 mois que ta petite princesse est née
J'espère que mercredi on te dira ok pour un petit frère ou une petite sœur pour Syrine.
Comment s'est passée les fêtes?
Je t'envoie plein de courage.

oh merci !! vraiment mille merci davoir penser a ma petite syrine, ben hier comme ojourdui personne na penser a elle, méme mon mari a rien dit, ca fait telment mal ce silence comme si elle navait jamais exister, le 31 par contre ma belle soeur avait mis des bougies dont une en forme d'étoile pour syrine, kel soit présente parmis nous, a 0h jai retenu mes larmes pour ne pas plomber lambiance, ma belle soeur ma souhaiter un ptit espoir pour cette nouvel année! sinon javais peur du temps des fétes mais pour finir ca s'est passer "plutot bien" enfin comme tu pe limaginer! il ne reste plus que le rdv du 4 janvier, mercredi pour savoir un peu ce quil sest passer et si pour moi tout va bien, mais tu sais méme si il me dit ok pour un espoir, je sens bien que mon mari n'est pas du tout près, pour lui on en a deja 3 la qui sont bien vivant et il ne ve pas minfliger un stress dune grossesse qui sera certainement difficile psychologiquement, il na ps fait le méme chemin que moi je pense !!

Très beau geste de ta belle soeur.
Pour ton mari, j'imagine bien car en te lisant je vois le mien, qui pour les trois mois de Liam ne ma rien dit... Il ne me parle pas de notre fils... Et ne veux pas de bébé espoirs, en tout cas pas pour le moment. Il faut leurs laisser le temps. Comme nous, chacun sont rythme et son deuil.
Bisous virtuel et bisous volant vers ton ange.

Pour nous c'est le 5ème noël qu'on passe à deux au lieu de 3 et même 4 si la vie en avait voulu autrement ...
C'est toujours dans ces moments de fêtes familiales qu'on a plus de mal et qu'on y pense beaucoup plus, même des années après.
Pour toi c'est tellement récent que tu es encore dans la phase culpabilité, je te souhaite bon courage dans les étapes qu'il y aura encore à passer...
Pour un prochain bébé il faut vous sentir près tous les deux.Je pense que vouloir vite un autre bébé ça fait aussi parti du deuil, c'est une première question que j'ai posée au gynéco, j'avais même pas encore accouché "combien de temps il faut attendre pour un autre", je me suis senti mal à la seconde où j'ai dis ça, comme si je voulais "le remplacer" donc posez vous, discutez surtout de tout ça, laissez évoluez ce deuil et quand vous vous sentirez prêts tous les deux foncez

Nos hommes réagissent de la même manière. Le mien non plus ne parle jamais de Noélie. Il ne souligne jamais, d'aucune manière, les mois qui nous séparent de Noélie. Il n'en parle jamais et fait comme s'il n'y avait pas eu de grossesse, pas d'accouchement, pas de bébé. Ca fait mal. Je sais pourtant qu'il faut respecter ce deuil.

Je te souhaite de tout coeur un petit espoir, en harmonie avec le papa. Tiens nous au courant.

Pour moi, je dois attendre le 20 février pour revoir le médecin et avoir des précisions sur la possibilité d'un bébé espoir, et attendre encore le mois d'aout pour arrêter cette modite pilule...

Bon courage à toutes les mamanges. Douces pensées à nos petits anges.

Je t'aime ma Noélie.

sayer le rdv est passer !!!! a priori ce serai mon placenta qui orait vieilli trop vite, plus vite que la normal, et qui orait causer le décés de syrine mais rien n'est sur ca peut etre une cause comme ca peut etre ossi la mort subite in utéros, bref jai pas eu trop de réponse a mes questions mis a part que cest un coup de malchance on en sait pas plus !!! pour une autre grossesse mon gynéco ma dit que médicalement tout va bien juste il ma souligner que jen avait deja trois et kil penser quil fallait que je sois bien rétablie dans ma téte avant de recommencer, il na rien compris lui non plus, dici 4 ou 5 ans pour lui ce serait bien (il est fou) !!, il ainsister pour me redonner un rdv pour me mettre un stérilet a la fin du moi de février, quesque vous en penser vous? Vous penser kil a raison que je devrai attendre tout ce temps?

Enfin il ne se rapeler pa du tout de moi et n'avait méme pas relu mon dossier avant c presque moi qui est etait obliger de lui demander les résultats et de lui apprendre la mort de ma fille pour kil se plonge dans le dossier, alors que pourtant c lui qui ma annoncer que le ptit coeur de mon ange avait cesser, jai pas du le marquer tant que ca !!! enfin je vou avoue que ce soir je suis incapable de savoir comment je vais, c une sensation bizarre, le fait de se dire que sayer je n'irai plu a aucun rdv pour parler d'elle ct le dernier !! je réalise que la sayer fo que je comence a faire mon deuil, a penser a me rétablir et me prendre en main, il fo que jaille de lavant !!! mais comment faire après une tel épreuve, il ny a aucun mode d'emploi et le parcours a lair telment long !!!

Il est très long, je pense qu'il est à vie,on sera toute notre vie à moitié ici à moitié avec nos anges.
Change de gyneco, demande conseil à un autre. C'est pas très pro de pas se rappeler de sa patiente qui a vécu il y a juste d'2 mois, le pire moment de sa vie, la perte de son enfant.
Quand tu n'es pas sur va toujours voir un autre avis. Pourquoi attendre 4-5 ans si tout va bien?
Courage courage courage ange Syrine

Je suis du même avis que Moug.. va consulter qqun d'autres... 4 à 5 ans ouf c long... c'est vrai que tu dois te remettre mais je ne crois pas que d'attendre aussi longtemps soit nécessairement bénéfique..

Et le fait qu'il ne se souvienne pas de toi je trouve ca inadmissible.. si fallait que ce soit le cas pour mon médecin crois moi j'aurais changée sur le champs...

Je te souhaite bonne chance et va chercher un autre avis je suis pratiquement certaine qu'il te diront que tu n'es pas obligée d'attendre si longtemps.. et au bout du compte c'est bien nous qui savons ce qui est bien ou pas pour nous.. une fois le physique et le mental remis.. du moins c'est ma facon de voir les choses..

Douce pensée à Syrine xxx

oui les filles jai deja demander le transfert de mon dossier medical pour aller voir mon gynéco qui ma suivie a mes 3 premières grossesse je trouve kil a bocoup manquer de tact et vos reactions me conforte dns mon idées, moi seul sait ce qui se passe dans ma téte et je sais que je suis prète, juste jattends car mon mari n'est pas pret et je le respecte (meme si je vous avoue que jai un peu de mal a comprendre)!!

la ca fait 1 heure je suis desespérées comme ca fait longtems que je ne lai pas etait, elle me manque telment ma ptite chouquette, on ma pris mon bonheur, on ma détruite, chui telment malheureuse que ca arrive encore si souvent, et que ca ai tomber sur moi, cest tement pas la continuités des choses, la vie est si cruelle!pourtant je narrive plus a pleurer jaimerai telment pourtant, je suis depuis quelques jours tte la journées o bord des larmes mais je les retiens, je narrive plus a me lacher, et puis jai limpression que jépuise les gens, mais ce que jai vécu est la pire chose et jamais je men remettrai totalement !!

aider moi les mamanges kr jai limpression de regresser depuis quelques jours !!

C'est normal, il y a des moments plus dur d'un coup que d'autre. Ne pense pas aux autres, ne pense qu'à toi et ta paix intérieur, tu ne gênes personne.
C'est encore des étapes du deuil. Les larmes vont revenir. C'est vrai la vie est vraiment injuste mais on peut rien changer, on doit vivre "avec". Et oui la vie fait mal les choses, ce n'est pas dans l'ordre des choses de voir son enfant mourir avant nous. Mais comme tu l'as dit la vie est cruelle. La vie est noir, c'est à nous de mettre de la couleur.
Courage

Ne sois pas trop dure envers toi même... tu as le droit de rechuter de temps à autres.. certaines choses que l'on vit nous ramène dans nos sentiments les plus difficiles.. comme le dit Moug c'est normal c'est le deuil.. un processus long et difficile avec des jours plus haut et d'autres beaucoup plus bas.. donne toi le droit de pleurer.. cesse de te retenir et je suis certaine qu'ensuite tu pourras à nouveau te relever.. souvent lorsque l'on se retient on ne fait qu'empirer les choses.. il faut que le méchant sorte comme me dit souvent ma mère.. chaque larmes qui coulent nous libère un peu plus.. tu as le droit de vivre ton deuil comme tu l'entends et dit toi que si il y a des gens que ca dérange bien c'est leur problème et pas le tient.. tu en as déjà assez à gerer comme ca sans te préocuper des autres.. soit un peu égoiste et laisse aller ta peine.. je pense à toi courage xxx

Nous ne pourrons jamais faire le deuil entièrement d'un enfant, nos petits seront toujours dans nos coeurs.
Mamange de Syrine, nos histoires se ressemblent beaucoup. Pour moi, c'est l'inflammation du placenta qui serait responsable en plus du noeud au cordon. On ne saura jamais.
Je trouve honteux et inhumain la réaction de ce gynéco, un conseil : change au plus vite. Tu es la seule, avec ton conjoint, à savoir si vous êtes prêts. Je n'ai pas voulu de contraception après l'accouchement et je n'en voudrais plus jamais.
La réaction des autres, fait abstraction, c'est ce que je fais enfin j'essaie. Seules les personnes ayant passé par cette épreuve peuvent comprendre notre peine. Je comprends que tu ais du mal à pleurer. C'est encore récent, laisse-toi le temps.
Mon mari aussi voulait rentrer et oublier, faire comme rien ne s'était passé, ne voulait pas voir Samuel mais j'ai tenu tête et il l'a fait. Maintenant, il me remercie. Mon mari m'a demandé une nouvelle grossesse très vite (on essaie mais..) et je n'avais même pas encore accouché. Chacun a sa propre réaction face à cette cruauté de la vie. Ton conjoint a du mal à réaliser, laisse lui le temps. Pour l'instant, il ne veut pas de ce décès -et on le comprend- essaie d'en parler avec lui ou écrit lui (c'est ce que je fais quand j'ai du mal à parler).
Le moment des fêtes n'arrange rien et c'est encore plus difficile.
J'ai tellement entendu des horreurs que je me dis que ceux qui ne parlent pas, ce n'est pas par "oubli", mais parce qu'il ne savent pas comment s'y prendre.
Ca fait pourtant du bien d'en parler.
Pensées à Syrine, Samuel qui l'a rejoint et tous nos disparus adorés.

il est fou ton gynéco, attends un peu que ton corps soit reposer (3/4 mois), c'est ce que m'avais dit le gygy qui m'avais pris en charge, puis il m'a dit psychologiquement 6 mois au moins, mais je crois que là ça peut être plus!
J'avais 23 ans quand j'ai accouché, ne laisse pas les gens te dire "vous êtes jeunes, vous avez le temps, blablabla...

A 25 on m'a diagnostiqué une Insuffisance ovarienne, je ne saurais jamais si Ethan était mon petit miracle ou si mes ovaires ont fait grève après...
Prends le temps qu'il faut, je pense qu'il ne faut pas aller trop vite non plus (quelques mois) mais pas 5 ans!!!

Courage ma belle,

Nous sommes là.

Patou