Celles qui sont parties pour les fêtes: vous avez eu raison!

Quel, mais quel calvaire, les rencontres de famille... Comment certains membres de nos familles peuvent-ils avoir oubilé que cette année, il manque quelqu'un? Qu'il était censé y avoir un petit nouveau parmi nous pour fêter Noël en 2011? J'avais pourtant plus de la moitié de ma grossesse de passée l'an dernier à pareille date! Un "ah oui! C'est vrai" après que j'aie moi-même mentionné Romain, c'est pas suffisant. Un petit discours et un bouquet de félicitations pour celle qui vient de finir sa maîtrise, mais pas une seule mention de Romain dans la même soirée, c'est carrément insultant. Une opinion très arrêtée du beau-père qui trouve que les parents du petit Maxime, retrouvé mort dans la rivière il y a quelques jours, semblaient trop contents qu'on ait retrouvé son corps et que ça semblait cacher qu'ils étaient heureux de sa disparition, c'est comme trop.

Comment on fait pour survivre à tout ca et pour pas reculer dans le chemin parcouru dans notre deuil? Comment peuvent-ils ne pas comprendre qu'on a perdu un enfant et qu'on souffre le martyr actuellement, qu'on fait juste semblant d'être "correct"? C'est à ce moment-là qu'on leur souhaite eux aussi de perdre un enfant, qu'ils comprennent à quel point on ne fait pas semblant, que ça fait vraiment mal pour vrai.

Joyeux f&%$ng Noël.

Je me suis dit exactement la même chose ces jours-ci: me semble que moi aussi j'avais décidé de partir pour le temps des Fêtes, quessé que je fais ici encore!? J'ai trouvé ça pénible, de mon côté aussi les gens n'ont pas parlé de Laeticia. Mais je me suis permis de leur mettre un peu dans la face, en amenant au souper de famille la petite veilleuse en forme d'ange que j'allume tous les soirs dans la chambre de la petite et en amenant un album de photos.

Le 23 au soir, ma nièce d'à peine 1 mois était là et je dois avouer que j'ai trouvé ça extrêmement dur. Si j'avais pu mourir "drette" là, je l'aurais fait.

Les gens sont mal à l'aise, que peut-on faire? Ça fait mal mais ça fait partie du processus de perdre un bébé, accepter que l'on n'aura jamais la reconnaissance qui se doit. J'ai eu droit à des commentaires difficiles de ma belle-mère aussi, du genre "Quand tu seras mère, tu sauras ce que c'est" (i.e. s'inquiéter pour son enfant) et pourtant je trouve qu'en tant que mère, j'ai pas mal vécu le pire. Moi j'ai vu ma fille souffrir et mourir dans mes bras. Je ne pense pas qu'il y ait pire douleur pour une maman. Alors qu'on ne me dise pas que je saurai ce que c'est un jour...

En tout cas! C'est comme ça!

Je t'embrasse très fort Annie, et moi j'ai pensé à vous

Quand tu seras mère, tu sauras ce que c'est?? Mais elle n'a rien compris, la belle-mère!!

Tu as très bien fait de le leur mettre "dans face". C'est ce que mon chum a fait un peu aussi, quand il a porté un toast à Romain pendant le souper chez ses parents (là où Romain est complètement passé dans le beurre). Ça fait un petit silence qui a duré un petit 4 secondes autour de la table, du genre "mais quoi, ils pensent encore à ça, eux?".

Je sais que tu as pensé à Romain, car moi aussi j'ai beaucoup pensé à Laetitia et à toi - j'ai compris que nos proches n'y pensaient pas assez, alors j'y ai mis le paquet.

Au retour de cette soirée, j'ai pleuré comme je pleurais dans les semaines qui ont suivi la mort de Romain. C'est fou, je pensais que c'était fini...

Marianne: wow, j'en ai lu des commentaires plates mais je t'avouerai que tu as la palme (pour celui de ta belle-mère je veux dire!). C'est le genre de commentaire que je comprendrais dans une famille où le bébé est né sans vie ou à la naissance parce qu'il est né trop tôt mais pas où le bébé est né à terme et a vécu 5 jours.... voyons! En terme d'inquiétude, on est loin du fait qu'un bébé fait de la fièvre et on ne sait pas pourquoi!

Je vous avouerai que je suis contente qu'on soit resté sagement chez nous pour Noël. Pas tellement par choix mais parce que ma famille est trop loin. Je sais que ma mère a eu une pensée parce que dans ses bas décoratifs, elle en a mis un pour Florance cette année. Elle a beaucoup cheminé cette année parce que l'an dernier, à pareille date, je portais encore les jumeaux et quand ma tante avait demandé si on lui faisait un bas chez ma grand-mère mais mère avait dit que non parce qu'elle n'avait pas vécu. Ça m'avait fait de la peine mais j'avais compris son raisonnement même si les mots étaient mal choisis. Je me rends compte que j'ai bien fait d'être patiente avec ma maman parce que notre drame a changé énormément ses perspective concernant le deuil périnatal. Ceci dit, je sais que Florance passe inaperçu dans la famille de mon mari et même si je comprends que c'est parfois par malaise et parfois par simple incompréhension, je ne me sentais pas la force d'y faire face.

Ah et puis nous non plus n'avions pas mis de bas pour Florance l'an dernier mais cette année, elle a le sien, identique à celui des autres mais sur le sien, il y a des étoiles

Je suis bien d'accord avec vous, chez nous c'est pareil !

mais cette année c'était chez nous le 24 alors ils ont tous eux le portrait de Gabriel et la seule photo de famille à 4 que l'on ai sous le nez toute la soirée puisqu'ils sont au mur de la salle à manger!

pas un commentaire, rien...

Marianne ta belle mère, ... je ne sais meme pas quoi dire, j'en ai reçu dans la figure, mais là, elle va trop loin!

Ca me désole tellement de lire vos témoignages.. j'ai mal à votre place.. comment les gens qu'on appel notre famille peuvent être aussi "sans coeur"...

Je ne peux pas vraiment me mettre à votre place car "et j'en remercie le ciel" ma belle famille a été vraiment merveilleuse lors du réveillon... ils nous ont parlé sans peur de notre Lauryange et lors de son discours autour de la table ma belle-mère a même offert une pensée à notre ange au ciel.. mais en même temps je me dis que c'est peut-être parce que toute cette histoire est encore très récente.. l'an prochain ce sera peut-être différent.. j'ose espérer que non car ma belle-mère a même mis dans le sapin la suce pour bb que je lui avait offert lorsque nous lui avions annoncés ma grossesse et elle m'a dit qu'elle aurait sa place à chaque année dans son arbre..

Ma belle soeur nous a également offert un petit quelques chose en mémoire de Lauryange... un petit sac musical avec un ange sur le dessus et une belle pensée derrière..

Mais tout n'es pas fini.. je ne suis pas encore allée de mon coté de la famille et je dois vous dire que ca me fait un peu peur..

C'est dernier jour j'ai beaucoup pensée à vous les filles ainsi qu'à tout nos petits anges et j'espère que ceci pourra au moins apaiser un peu votre douleur...

courage xxxx