Les projets des autres...

Coucou les mamanges,

je suis perdue depuis les fêtes et je me rends compte combien je suis incapable de faire des projets.

Il y a une vague autour de moi d'envie de bébé en ce moment et ça me remet encore plus dans la figure que pour moi c'est terminé.

J' ai beau me dire que c'est normal, que j'ai commencé plus tôt, que j'ai déjà deux grands en pleine santé mais voilà... Je me sens tout à fait décalée, je ne sais pas si j'ai envie de vivre ça, tout autour de moi.

Je ne peux pas fuir non plus pourtant...

Je me sens sans avenir. Un enfant, c'est l'avenir, la famille, les projets...

Je ne sais pas du tout comment me redéfinir autrement que par la maternité et j'ai du mal à en faire mon deuil.

Je sais que les circonstances de la perte de mon ange y sont pour beaucoup aussi... Je crois que je ne les accepterai jamais....



Comment faites vous?

Ma nièce est née en 2009, à, ce moment là j'étais déjà en insuffisance ovarienne, j'allais à peine commencer les stimulations ovariennes, c'était très difficile de vivre ça et puis quand elle est née j'étais heureuse, c'est plus la grossesse des autres qui me dérangeait, pas les bébés (du moins en 2009, car en 2007 je ne pouvais pas regarder un bébé...)
Aujourd'hui il me reste l'espoir du don d'ovocyte et nous venons d'avoir l'agrément adoption qui nous tient à coeur aussi bien avant tout ça.
Donc aussi difficile que se soit je me vois aujourd'hui avec un enfant adopté s'il faut en arriver jusque là et je sais que nous serons heureux avec un enfant né d'un don ou adopté peu importe ... ou les deux !!!
nos parcours sont différent mais il faut suivre tout simplement ce que la vie fera pour nous, on a pas vraiment le choix.
Je resterais certainement "dégoutée" de ne pouvoir donner un petit frère ou soeur 100% du sang d'Ethan mais c'est comme ça, je "survie" à ce second choc de la vie (insuffisance ovarienne apprise à 25 ans)! Je sais qu'on sera heureux avec un nouveau chemin à prendre, une vision différente de ma vie future que je n'avais pas prévu comme ça.
Tu ne peux plus avoir d'enfant?
Courage

Je trouve difficile aussi d'être confronté aux nouvelles bedaines, aus amies qui me disent "on va s'essayer bientôt", etc.
Je ne réagit jamais de la même façon, j'essaie de me respecter selon comment je me sent. Parfois j'évite le sujet carrément. Dautres fois je parle de d'autres sphères de ma vie, mon travail, mon chum, ma famille.
J'ai renoncé à accepter la perte d'Alice, on ne peut accepter l'innaceptable. J'apprend à vivre avec et le temps aide beaucoup.
C'est vrai qu'un enfant c'est l'avenir, c'est un projet transportant. Je n'ai pas d'enfant mais j'imagine que quand ils sont là, ils sont porteur d'avenir, de leur propre projets. Les accompagner dans leur vie ça doit être merveilleux. Peux-être que tu peux vivre la maternité de cette façon.
C'est vrai que pour ma part je m'accroche énormément à la prochaine grossesse et j'espère avoir une belle grossesse et un bébé en santé.

J'ai une amie qui a eu deux filles et qui a décidé qu'elle ne voulait pas d'autre enfants ensuite. Elle a perdu deux enfants entre ses ses deux filles. Elle se dit qu'elle se serait rendu certainement à trois enfants si elle n'avait pas fait de fausse-couche avant la première. Faire son deuil d'un 3e enfant à été difficile. Ça l'aide beaucoup de "catiner" les enfants les autres.

Je ne suis pas sûr que mon témoignage t'aide beaucoup car nos situations sont très différentes mais te souhaite bon courage et de tout mon coeur j'espère que tu trouve la paix inétrieure.

Catherine

Merci pour vos réponses les filles.

Mag, ce n'est pas que je ne peux plus mais j'ai perdu Robin suite à la violence de son père... Il m'a demandé de choisir et j'ai essayé de le convaincre, je n'aurai pas dû même si je n'avais jamais imaginé ça. A ce moment là, je ne pouvais imaginer la vie sans mon bébé, ni sans son père. Jamais je n'avais aimé avec une telle intensité. On parlait mariage, jamais je n'aurai imaginé qu'il aurait eu un tel comportement.J'avais pris la décision de partir mais le mal était fait. J'avais été aux urgences mais rien ne se voyait à ce moment là. J'avais un décollement caché qui s'est soldé plus tard par une infection. Au départ quand je suis arrivée à la maternité, on m'avait dit que si je ne bougeais plus du tout, ça pourrait aller...Mais les contractions n'ont jamais cessé...

J'ai failli à mon rôle de maman, j'aurai dû partir de suite quand il m'a demandé de faire un choix. Je ne me permettrai plus de porter un enfant, je ne m'en sens plus le droit. De toute façon, j'ai perdu en même temps ma vision de famille, tout ça n'est pas pour moi... J'ai déjà voulu ça et c'est mon fils qui en a payé le prix...

J'espère de tout coeur que vous aurez prochainement de beaux petits bébés en santé . Merci tout plein de m'avoir répondu.

J'ai maqué à mon rôle de mère

Je suis vraiment triste en te lisant... je voudrai pouvoir t'enlever ta culpabilité car elle ne sert à rien mais en même temps je peux comprendre un peu ce que tu ressent...

j'ai perdu mon fils à 38 semaines de grossesse probablement des suites d'une préclampsie mais les médecins ne sont pas certains et même si je sais que ce n,est pas de ma faute que je n'aurai rien pu faire contre ca, je culpabilise un peu... j'essai d'éviter les si mais parfois c'est plus dur que moi.... et je me répète en boucle que si je n,ai pas été capable de mener à terme ma grossesse peut-être que c,est parce que je ne méritai pas d'être maman.... pourtant je me sentai et me sens toujours capable de remplir cette tâche mais à chaque fois que l'on se fait dire que l'on doit passer à autre chose et que c,est sans doute mieux comme ca, j'ai l'impression qu'on me dit que c'est mieux comme ca car je n'aurai pas été une bonne mère... en j,en vient à les croire... mais au fond de moi je sais que c'est faux, je dois juste trouver la force de leur dire

Pour moi c'est tout récent encore.. à peine 2 mois... et non je ne suis pas capable d'être heureuse pour celles autour de moi qui deviennent enceinte.... je crois qu'il y a eu un concour depuis le décès de mon fils à savoir combien vont être enceinte avant que j'ai seulement le OK pour essayer à nouveau.... ca fait mal... on trouve ca injuste et on a le droit.... pourquoi je serai heureuse pour mes amies qui font garder toute la semaine et la fin de semaine aussi car le travail passe avant les enfants et les sorties aussi?? pourquoi je serai heureuse pour celle qui me dit qu'elle est heureuse avec ses 3 enfants et que c'est suffisant et qui est enceinte de son 4ième?? je travaillais comme une folle tout comme elle et j'ai fais le choix avant d'être enceinte de travailler moins pour passer du temps avec mes enfants et voilà que la vie me le reprend avant de me le donner et ces mamans qui voient leur enfant à peine 1heure par jour vont en avoir 4???

alors moi aussi je gère mal les bédaines autour de moi... mais en fait j'ai pas besoin de gérer... elles se sauvent... toutes ses femmes qui ne voulaient plus d'enfants ou pas avant quelques mois sont toutes enceintes et pas une ne me l'a dit elle-même et elles ne me parlent plus... même pas besoin de faire semblant d'être contente sauf p-e pour les connaissances en communs qui courent presque pour m'annoncer les bébés à venir ( et il y a tout un babyboom autour de moi) mais je ne répond plus... je change de sujet...

désolé pour le roman je crois que ca me pesait sur le coeur moi aussi....

Douces pensées pour nos anges!!

*Isabel: Oh je suis désolée de te lire isabel mais stp ne dis pas que tu as failli à ton rôle, ce sentiment de culpabilité on l'a toute eu et on trouvera toujours quelque chose pour s'en vouloir de n'avoir pas pu protéger nos bébés.
Tu as le droit au bonheur et j'espère que tu le trouvera un jour.
Je sais qu'après avoir vécu ce que tu as vécu ce n'est pas simple de croire en l'avenir d'un couple mais j'espère qu'un jour tu trouveras quelqu'un qui saura te redonner le sourire et te refera croire en la famille.

Mais surtout ne crois pas que tu ne mérite pas ce bonheur!!!

*verolapro: comme toi j'ai fais un choix enfant avant boulot, je suis assistante maternelle pour m'occuper des mien tout en ayant un emploi... mon mari à l'époque à arrêter de fumer avant que je sois enceinte, je voulais un environnement sain, plus de sortie en soirée pour moi... et BAM pendant que d'autres autour de moi fument pendant leur grossesse (non pas qu'une clope par-ci par-là mais qui n'ont même pas daigner réduire leur paquet par jour), sortent en boîte ...

Et aussi je me suis senti nulle et que je ne méritais pas non plus d'être maman, peut-être que j'aurais été une mauvaise mère ect.... mais en fait quand on voit autour de nous des gens qui font n'importe quoi avec leur gamins bin HO nous aussi on a droit à nos enfants!!!

J'ai dur d'écrire en ce moment mais je voulais vous remercier pour vos gentils messages...

La culpabilité, on l'a toute tu sais...toi, de ne pas avoir fui cet energumène violent avant que tu te rende compte que celui que tu aimais n'était autre qu'un homme violent et dangeureux...

Certaines d'être arrivées "trop tard" à l'hopital alors qu'elles se doutaient de quelques choses ou qu'elle ne sentait plus leurs bébés, d'autres encore d'avoir fait confiance à un médecin incompétent, d'autres de ne pas avoir eu l'intuition qu'il fallait que leur bébé sorte de leurs ventres et vite, d'avoir exigé un accouchement un peu avant l'heure qui aurait "sauvé" leur bébé...d'autre d'avoir transmis sans le vouloi de mauvais gênes, d'autres encore une maladie qui se serait développé dans leurs corps malgrè elles...d'autre encore de ne pas avoir pensé que leurs douleurs pouvaient être des contractions vu leur terme si peu avancé...d'autres comme moi, qui n'ont pas senti que leur bébé tout contre elle faisait un arrêt cardiaque et bien d'autres cas encore!!!!!

Moi aussi, je me suis dit les premiers mois que je ne méritais pas d'être à nouveau mère, que je n'avais pas été sufisament bonne pour mon bébé, que j'aurai dû comprendre son malaise, son arrêt au lieu de le pense endormi contre mon sein...je me suis dit plus jamais, pourquoi lui n'aurait il pas eu la chance de vivre et laisser une chnace à un autre enfant?

Puis j'ai tout doucement vu les choes autrement...alors oui, ma culpabilité est souvent là encore un an après, elle va, elle part, elle vient...mon immense tristesse et le manque de mon fils est terrible, je gère comme je peux, comme vous toutes...mais je me dis que j'ai le droit d'être une nouvelle fois, une 5 ème fois maman, en espèrant très fort ne pas l'être d'un enfant mort...et j'ai la trouille!

Je pense que tu réussiras à affronter toutes ces mauvaises pensées car notre culpabilité est normal mais elle n'est pas vrai. Tu es une bonne maman pour Robin, tu ne pouvais pas savoir que ce sale type te tapperait dessus à faire un décollement placentaire caché...si tu pouvais refaire l'histoire, elle serait refaite depuis longtemps et ton petit bonhomme vivrait sa petit vie de bébé au milieu de Diego et Romé ses frères, mon petit elfe des bois serait là, présent pour notre plus grand bonheur, ses soeurs et moi, il aurait 13 mois samedi et l'on serait heureux!

Malheureusement, nous subissons nos sorts, le sort de nos petits bébés si aimés...mais nous devons nous aider en nous projetant sur des bonheurs plus ou moins facile à réaliser...car nous sommes un peu handicapée au bonheur vu le trauma et le malheur de ne pas avoir nos enfants.

Plein de courage à toi Isabelle et plein de pensées pour ton petit Robin.