les fameux voeux.

2012 est arrivé et nous entendons sans cesse des voeux.

Hier, aujourd'hui, une maman d'école m'a couru après, avec qui je suis très très distante depuis la mort de mon bébé car elle a eu des propos très inadapté à mon égard lorsque je me trouvais en chambre mortuaire, qu'elle savait mon petit mort...message téléphoniques dont je me derai vraiment bien passés. de plus, elle ne me parlais absolument pas de mon petit garçon, jamais; faisant comme çi de rien n'était...j'ai très vite décidé de ne m'entourer que de gens à qui je pouvais en parler librement et je ne la vois plus du tout donc.

Elle me court après...me serre dans ses bras, m'embrasse, ce que j'ai vécu de manière assez intrusive, même si c'était gentil...et me souhaite "tous le bonheur du monde!"; Comment puis-je avoir tous le bonheur du monde alors que je n'ai plus mon fils...biensûr je peux avoir des petits bonheurs ou le grand bonheur d'avoir un enfant (très peu de gens connaissent l'existance de ma grossesse) qui vit très longtemps...mais je ne peux pas avoir tous les bonheur...impossible, il me manque mon enfant.

j'ai entendu des choses bien pire...biensûr mais cela m'a fait d'autant plus qq chose de la part de cette personne...d'autant que malgrè moi, je l'associe à l'arrêt cardiaque de mon fils, je remontais la rue avec elle et je me suis fait ralentir parce que son fils ne voulait pas rentrer dans sa poussette alors que pour une fois, la mienne ne faisait pas de colère et l'on marchait vite...bref, c'est bête de ma part...mais inconsciemment je lui en veux, jamais elle ne prends cette route, et là, elle me parle devant ma porte d'immeuble de ses problèmes de chaudière alors que mon bébé était en arrêt cardiaque! je ne le savais pas!...je m'en veux tellement d'avoir pris du temps pour elles au lieu de vite rentrer au chaud avec mes enfants...je lui en veux tellement de ne jamais avoir reparlé de ça...et d'avoir ensuite oser ralentir l'ambulance quand par hasard après ses courses, elle est passé dans ma rue et nous a vu...et de m'avoir dit "ça va allait" alors qu'une voisine venait de lui dire que mon bébé avait fait 40 mn d'arrêt!

J'avais besoin juste de vous en parler, même si ce ne sont que des détails...ça me contrarie et me mets très mal à l'aise , heureusement, je ne la croise pas souvent, son dernier et ma troisième ne sont pas dans la même classe et l'un de mes jumelles et son premier sont ensemble dans la même classe mais comme elle a repris son travail, je ne la vois plus à 11h30 ni à 16h30.

Oui c'est sur que les voeux sont parfois déplacé. Ma famille et mes amis m'ont souhaité une bonne année en me disant qu'elle ne pouvait pas être pire que cette année charmant n'est ce pas.

C'est sur que cette femme n'est pas très délicate mais bon les gens sont bêtes.
Après c'est vrai qu'elle n'y peut rien pour le décès de ton ange mais on associe parfois les gens à notre malheur.

Moi j'étais partie manger chez ma mère quand j'ai commencé à avoir mal au ventre mais je n'ai jamais pensés aux contractions.

Mais bon la vie à voulu que notre vie soit ainsi avec un grand vide dans notre vie, c'est triste mais on doit vivre avec et sa c'est dur.

Courage à toi, pensée à ton ange

C

Je vis aussi difficilement les voeux : que nous souhaiter? Nous n'avons pas de projets et pas envie d'en avoir. Pour nous, vivre le quotidien est une épreuve et réussir à le faire est notre seul objectif.

Nous souhaiter tout le bonheur possible. C'est la tendance générale. Ma foi, c'est gentil. C'est normal, ils nous souhaitent un peu de bonheur après un si gros malheur. Je ne peux pas leur en vouloir. Mais tout ça, pour moi, ça n'a pas vraiment de sens. Je ne parle pas de la nouvelle année. 2012 aurait dû être l'année de naissance de mon bébé mais elle est née en 2011. Voilà la seule chose que m'évoque cette nouvelle année.

Quant à l'association entre une personne et le décès, je sais bien que c'est irrationnel mais il m'arrive de me dire que c'est à cause de ma belle-mère. Elle qui refusait qu'on jette du riz à notre mariage (symbole de fertilité). Elle qui me parlait des enfants handicapés pendant ma grossesse (alors que je stressais des problèmes de la grossesse). Elle ensuite qui s'attendait à son décès. Je sais bien que c'est bête mais il m'arrive de croire que si on dit les choses, elles peuvent arriver. Que ça porte la poisse. Quelque part, je lui en veux. Je ne veux pas d'autres enfants, mais si une grossesse arrivait il est certain que je ne la mettrai pas au courant... bête me direz-vous ! Et vous auriez sûrement raison...

Je te souhaite de retrouver le chemin de la vie, la plus paisible possible. Pas parce que c'est la nouvelle année. Mais parce que là-haut ou quelque part, un petit ange t'aime et souhaite que sa maman puisse retrouve une certaine paix intérieure.