Un an...12 mois, 365 jours...que toi, mon petit garçon, mon petit elfe des bois, tu as quitté notre monde,

un an que la vie sans toi n'est que vide et tristesse...

un an que je me demande comment continuer à avoir le courage d'affronter ton absence, mon manque de toi...C'est tellement difficile mon petit chat...tu aurais dû passer cette année qui vient de s'écouler auprès de nous, tu aurais dû grandir, rire, changer, jouer...je n'aurais jamais la chance de savoir quel petit garçon tu serais devenu...je n'aurai jamais plus la chance de te serrer dans mes bras, de te sentir, de te toucher, te respierer et t'admirer, tu me manques tant...

il y'a un an...tu t'éteignais dans mes bras, un petit peu avant 13h30...c'était complètement irréaliste et tellement triste...toi que je mettais au monde 26 jours plus tôt, toi, mon dernier que je n'ai à peine eu le temps de bien connaître, de découvrir...26 jours, 8 mois et demi de grossesse, c'est tellement peu et tellement fort à la fois...tant de frustrations...j'aurai tellement voulu que tu es une longue vie, pouvoir profiter de toi, que tu profites de la vie!

Je voulais que tu sois heureux, que tu deviennes qq de bien...je voulais t'accompagner dans la vie, te chérir, t'élever, t'aider à grandir...je voulais tellement de choses, et surtout pas voir mourrir mon enfant, devoir l'accompagner vers sa mort certaine car il n'y'avait pas réellementr de solutions, tu n'aurais pas pû vivre décemment...et comme je t'aime jusqu'au bout du monde, et comme je te l'ai dit tant de fois, c'est parce que je t'aime si fort que j'ai accepté de me ranger à l'avis des médecins.

j'avais peur que tu te sentes seul et abandonné sans moi, tellement peur que tu ne puisses plus être avec ta maman, toi, mon si petit bébé, si dépendant...mais la mort est tout autre, tu n'as pas besoin de mêmes soins, du même contact...etc et tu dois ressentir tout cet amour que j'ai en ^moi pour toi, je t'aime tellement. Je pense tout le temps à toi...tu es en moi à chaque instant...

Il y'a un an...je rentrais seule de l'hopital sans toi...j'avais quitté la maison avec toi en ambulance...je revenais seule, retrouver tes grandes soeurs, ton papou et ta mamou qui étaient là pour s'occuper d'elles pendant tout ce temps où j'étais près de toi...ces 5 interminables jour et 5 interminables nuits qui m'ont parrû si long, si triste, si terrible, si cauhemardesque et plein d'émotion, de plaisir d'être près de toi, d'être là pour toi, courts à la fois car ils seraient les derniers de nos vies, la mienne avec mon petit garçon, la tienne, en vie même si à l'hopital et plus vraiment là, déjà.

Il y' a un an...je te laissais seul en chambre mortuaire dans ce couffin mortuaire, toi qui n'a jamais eu de couffin...moi qui n'est jamais couché aucun de mes bébés, j'étais obligé de t'abandonner dans cette nacelle...dans cette pièce inconnue, dans cette chambre que je devais assez vite quitté car tu es mort un dimanche et que l'infirmière de la cahmbre mortuaire était en repos, donc les brancardiers, qui pleuraient, étaient là pour nous laisser encore un peu de temps et fermer ensuite...

cela parraît tellement irréalistes tout ça et pourtant, mon quotidien, c'est bel et bien réel, tu es mort, mon petit bébé, j'apprivoise ces émotions si difficiles, ce manque, cette tristesse depuis un an déjà...je puise dans mes ressources, dans mon amour pour toi aussi et dans ton amour.

Je t'aime très fort mon amour de bébé, je t'aime jusqu'au bout du monde et bien plus encore...ta maman qui t'aime tendrement. Et tes soeurs qui pensent bien à toi aussi, qui remémore avec joie souvent les bons moments que vous aviez passé ensemble.

Je ne peux que te dire que je pense très fort à toi et tes enfants, chacun d'entre eux. C'est, encore une fois, un magnifique hommage à ton petit elfe. Moi aussi, j'espère très fort que, d'où qu'ils soient, ils savent à quel point nous les aimons et il reçoivent encore cet amour, d'une façon différente.
Je t'embrasse bien fort Cerise.

Je pense très fort à toi et à tes petites filles. 1 an, c'est si court et si long à la fois... Je t'envoie un peu de courage car je n'ose imaginer la douleur et la lourdeur de cette journée.

Prends soin de toi. C'est ce que souhaite ton bébé.

Tendres pensées à Siméon.

je pense a toi, a ses soeurs, en ce jour si dur a affronter.
Bon un an d'ange Siméon

douces pensées pour ton petit elfe des bois,et à votre famille

bon 1an d'ailes d'ange simeon

Une pensée pour Siméon parti dans les étoiles il ya un an.
Cerise, je t'envoi pleins de baisers à toi et tes filles.

douces pensées pour ton p'tit elfe des bois...... pleins de bisous volants

je t'envoi plein de courage, à toi

Cerise,

Nous ne pouvons savoir ce qu'il y a dans cet autre monde, mais je prie et supplie le ciel pour que nos petits chats sachent tout l'amour inconditionnel que nous avons pour eux.

Calin virtuel,

Patou

petit elfe je te souhaite un doux 1 an de petit ange.
il y a un an Cérise nous etions toutes les deux dans le tourbillon du désespoir, toi le 4 au 9, et moi le 7 janvier...
1 an si loin si près, que le temps devrait cesser desfois.
jenvoie des milliers de petits bisous volants a ton petit ceriseau

Merci les filles pour vos mots, vos baisers, votre réconfort...

Oui, Aurore, le 07, je savais déjà que Siméon allait mourrir très bientôt, quand toi, tu découvrais tes petits loulous, Victor et Louise pour cette belle rencontre qui fut si brève et si douloureuse.

j'ai revécu la journée d'hier...hier, elle est passé tant que mal, tous les jours depuis un an sont difficiles, en manque de lui, vide de lui, vide de sens...mais je me sens tout de même différente, pas comme au tout départ où j'étais en pilotage automatique, pour reprendre ton expression si bien imagée EliottZoé! Je manquais d'energie vraiment...mon energie est revenue, mais ma tristesse, ma douleur, est toujours aussi vive, douloureuse. mon petit garçon me manque tant...j'aimerais tellement comme vous que la vie soit autrement, ne jamais connaître cette épreuve que la vie m'a reservé, pouvoir m'occuper de mes 4 enfants, avoir gardé mon insousciance que j'ai perdu à tout jamais.

Hier, nous avons allumé une bougie près du cadre de notre petit elfe presque toute la journée, le soir, après les devoirs, le cours de guitare d'une de mes grandes cerisettes, nous étions invité à diner chez une maman d'école adorable, qui a été vraiment dévoué à mon égard, durant de longs mois, elle m'a emmené en voiture à l'hopital où est mort mon bébé, une à deux fois par mois pour avec son plus jeune fils, qui est très ami avec ma cerisette3, la garder dans l'enceinte de l'hopital le temps de ma scèance avec la psy...histoire qu'elle ne m'entende pas parler.

cette même personne qui a pensé au un an de mon petit elfe, qui n'hsite pas à m'en parler, qui a pensé à lui le 04, toute cette semaine biensûr et hier, m'a proposé de venir diner afin que nous ne soyons pas seule. J'ai ramené une galette et ses 4 fils et mes 3 filles ont bien joué ensemble. Avant notre départ, elle a proposé que nous nous receuillions autour d'une bougie pour Siméon, ça m'a fait vraiment plaisir.

Le 10 l'an passé, je n'ai pas pû aller le voir en chambre mortuaire, car il devait se faire autopsié dans un autre hopital...en fait, j'aurai pû car il n'est parti que le 11 au matin...mes grandes n'avaient pas été à l'école, mes parents étaient encore là...

Quand j'y repense, c'était les premiers "soins" médicaux de mon bébé où je n'ai pas pû l'accompagner, pas pû être présente...alors oui, il était mort, il n'avait sans doute pas besoin de la présence rassurante de sa petite maman mais ça m'a fait bizarre d'être en périphérie...je ne sais pas si pour celle qui ont connu l'autopsie pour leurs bébés, vous avez ressenti ça aussi?

Le chef de service m'avait fait l'éloge de la médecin légiste et j'ai eu confiramtion de l'infirmière de la chambre mortuaire...puis des mois après, dans mon quartier, j'ai rencontré une maman qui a perdu son petit garçon de 21 mois, d'une déshydratation dû à une gastro tout bête mais erreur médicale d'un hopital. Cette maman a été reçu par la même médecin légiste et m'a dit que c'était une femme admirable, qu'elle prenait soin des morts comme des vivants, cela m'a fait du bien d'entendre qu'il a été si bien pris en charge et j'aimerais presque écrire à la médecin légiste pour la remercier...

Plein de bisous mon petit chat d'amour, je t'aime jusqu'à la lune et retour.

Plein de pensées à tout tes petits copains.

doux un an pour ton petit elfe des bois

Bon un an d'ange petit elfe Siméon,je pense que tu as du avoir une très jolie fete là haut avec tous tes petits amis et mon petit Elowan.
Cérise je t'envoie toutes mes pensées positives et d'encouragement pour toi et tes filles,ce que tu fais pour ton petit coeur est très touchant,je suis sur qu'il ressent tout votre amour,et qu'il est tout près de vous.
Pleins de petits bisous petit Siméon

douces penssée a siméon je t'envoie plein de réconfort cerise

J'envoie pleins de doux bisous volants
dans les étoiles pour ton petit elfe des bois.
Je t'envoie toutes mes pensées Cerise pour
cette période tant redoutée....le 1er anniversaire d'ange.