Ces dates qui nous font si mal

Il y a un an, on nous apprenait la malformation de ma puce!!!!!!!!! Tous ces moments sont gravés dans ma tête et je ne peux m'empêcher d'y penser!!!!!!! L'horreur de rentrer à la maison, de devoir expliquer à ma fille qu'elle n'aura pas de petite soeur....
Clémentine continue à vivre en moi, elle bouge beaucoup et à chaque coup, je m'effondre car tout va s'arrêter...Avec 1 an de recul je ne comprends toujours pas, je ne réalise pas comme la vie peut être si cruelle...... et pourtant elle m'a déjà mise à l'épreuve...
Je suis si triste, si en colère, si déçue, si paumée.... En plus j'ai une collègue, qui est une amie, qui est enceinte avec les MEME dates que moi il y a un an... c'est une puce, elle doit accoucher le 28/05 2012 et moi ce devait être le 23/05 2011... comme si cela n'était pas assez difficile comme ça!!
et en plus, pas de bébé espoir, cela fait 7 mois que je suis sous CLOMID et rien!!!!!!! mais moi tout va bien!!! ça continue..
une maman a mis et qu'elle n'arrivait à se projeter qu'à travers la grossesse et je suis dans ce cas!!!!! j'ai beau essayer de penser à autre chose mais rien n'y fait!!!!!!!!!!
J'irai bien me planquer pdt une semaine, pouvoir pleurer comme je veux, ne pas faire comme si.....
Mon coeur, Mon Ange, mon poupon tu me manques et je pense à toi encore plus que d'habitude.... si c'est possible!!
Je t'aime

Julie, comme je comprends ta douleur et ton désespoir. Je viens de traverser la date de la naissance, et dans quelques jours une nouvelle épreuve m'attends aussi.
Je ne sais que te dire pour t'aider à vivre ce cap car chaque personne est différente.
J'ai eu une remontée de violence, de colère, de chagrin contre ce qui était arrivé à ma fille.
Je pense que cette date de 1 an est un cap, une étape supplémentaire, une date symbolique.
J'espère sincèrement que bientôt tu sentira la vie en toi.
J'ai cette chance, mais malgré cela, ce passage n'a pas été plus facile à vivre car dans ces moments c'est ton bébé perdu que tu veux et lui seul que tu pleures.
Mais oui, tu peux à nouveau te projeter dans l'avenir au travers de cette grossesse et tenter de faire à nouveau confiance à la vie.
Sache que dans cette épreuve, comme depuis mon inscription sur ce site, les chères mamananges et leurs messages m'ont été d'un grand secours.
N'hésites pas à venir confier tes craintes, tes douleurs, tes colères à l'approche de cette date malheureuse.
Je pense bien à toi et à ta famille, ainsi qu'à ta petite clémentine

Comme je te comprends...samedi, il y'a un an, le 14 janvier 2011, c'était le jour de l'enterrement de mon bébé, alors qu'il aurait dû fêter ses un mois de vie, il allait être enterré au cimétière...mon petit bébé qui était tellement en forme en naissant et les semaines qui ont suivi...Cela semblait tellement iréel et en même temps tellement réelle, une douleur vive et insoutenable.

Samedi, il aurait dû avoir 13 mois, nous accompagner à la bibliothèque le matin, marchait entre les rayons le livres en s'accrochant ou peut être marchait tout seul déjàe, je ne le serai jamais...Il nous aurait suivi pour choisir des cadeaux pour la petite copine de mes grandes qui fêtait ses 9 ans l'après-midi même...l'an passé, ce même anniversaire, mes filles y allaient, leur copine avaient 8 ans, elles, 7 ans et venaient la veille d'enterrer leur petit frère tant aimé...de le voir les derniers jours, lui faire des bisous, leur petit frère sans vie...cette maman qui me racontait il y'a un an que sa fille venait de perdre son gd père, j'étais tellement en colère, cela n'a rien à voir, un bébé ou un grand père!!!!!!!!!!!

Je voulais te dire que ta petite a une petite soeur, non, tu n'as pas pû la ramener à la maison, non, elles ne joueront jamais ensemble mais Clémentine est sa petite soeur.

Plein de courage à toi. plein de pensées pour ta petite Clémentine.

C'est ce que je disais à ma psy. Des dates clés, il y a en a tout le temps. Les 4, je compte les mois qu'elle devrait avoir. Les 7; je compte les mois que je vis sans elle. Il y a eu les fêtes. Et bientôt la date prévue de l'accouchement. Il y a eu sa fête; 2 fois car elle a 2 saintes patronnes. Puis il y aura des anniversaires douloureux : sa conception (Paques ne sera plus vécu de la même façon), le résultat du test de grossesse, mon hospitalisation. Bref, ça ne s'arrêtera jamais. Enfin, c'est mon sentiment aujourd'hui.
Ma psy me dit que ça restera présent mais qu'avec le temps la douleur sera moins intense.
On verra. J'ai du mal à y croire.

Merci beaucoup les mamans, ce que nous vivons est tellement dur!!!!!!!!!
j'ai le bonheur immense d'être enceinte de deux semaines! je suis perdue, je n'arrive pas à attérir. waouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ma puce, mon ange, je sais que c'est grâce à toi!!!!!!!!! je t'aime