Mon petit Ange Olivier au paradis

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis bouleversée de voir que tant de personnes sont confrontées comme moi à la perte d'un enfant et certaines font preuve d'un courage sans faille.
J'ai accouché le 5 octobre 2011 d'un très beau petit garçon que nous avons appelé Olivier.
Je n'arrive pas à remonter la pente, je cherche une raison à son départ, mais apparemment il n'y en a pas et il faut "faire avec" ....
Mon petit bonhomme me manque, j'aimerais tellement pouvoir le serrer dans mes bras encore et encore.
Je me suis donc inscrite sur ce forum pour pouvoir échanger avec des parents ayant vécu la perte d'un enfant. Je me sens très seule car pour l'entourage proche ou moins proche, la vie a repris son cours normal et beaucoup semblent ne même plus se souvenir de son départ.
Moi, j'y pense sans cesse.
Mon message pourra paraitre décousu, mais j'ai tellement de choses à exprimer que je ne sais pas comment m'y prendre.

Merci à celles et ceux qui prendront le temps de me lire.

désolée de t'accueillir ici mamange Olivier

n'hésite pas ici, tu peux te lacher, dire ce que tu ressens, parler de ton histoire, de ton petit olivier, sans tabou. la douleur, le manque, le vide.... on connait, on sait.

comme toi j'ai accouché d'un merveilleux petit garçon, Noa et il est parti sans qu'on sache pourquoi, on ne connait pas la cause de son décès et il faut vivre avec ça, le POURQUOI, en plus des pourquoi moi, pourquoi mon fils....

tu peux aussi me contacter en mp si tu le souhaites

douces pensées pour nos anges

Merci pour ton message et désolée pour ton petit Ange. J'ai tellement de choses à lâcher que je ne sais pas par où commencer, cette sensation d'oppression permanente, toutes ces questions qui se bousculent dans ma tête, parfois j'ai l'impression que je vais devenir folle...... Je cherche ce que j'aurais pu faire qui aurait pu faire du mal à Olivier, je revis les jours, les heures, les minutes précédant la nouvelle, je suis complètement perdue et je te remercie sincèrement de me tendre la main.... Je ne connais pas encore bien le fonctionnement du site mais je pense t'envoyer un message en privé.

Je t'envoie plein de belles pensées pour surmonter cette épreuve et je pense très fort à nos petits anges qui veillent sur nous et que nous aimons tendrement.

Plein de bisous magiques à nos bébés....

tu peux peut être commencer par raconter votre histoire, l'histoire de ton petit olivier. je sais que ça m'a fait du bien d'écrire l'histoire de noa, j'étais moins tourmentée après. sortir tout ce que tu as en toi par le biais de mots. poser des mots sur des maux....

en tout cas n'hésite pas, ne reste pas seule

Bonjour maman de Olivier ici tu ne sera plus seule et tu sera comprise pour ma part ca me fais beaucoup de bien de venir vider mon sac car personne ne te jugera.

Douces pensées a nos anges

courage maman d'Olivier, nous sommes toutes là pour se soutenir....

personne ne te jugera, tu peux dire tout ce que tu as sur ton coeur.

gros bisous à Olivier qui veille sur toi

Maman d'Olivier,

Nous avons toutes des histoires différentes mais le travail de deuil est tellement semblable.

Chaque maman ici t'apportera du réconfort.

Courage.

je suis désolée de t'accueillir ici maman d'Olivier...nous sommes tellement nombreuses.

Tooutes ces questions que tu te poses sont tellement légitimes et normales, plus d'un an après le décès de mon petit garçon, je me fais régulièrement la scène dans la tête et je me dis que j'aurai dû faire çi ou ça...et que peut être...c'est normal mais l'on sait toutes que ce n'est pas constructif même si cela fait partie du deuil...L'on ne peut pas s'empêcher de se poser dix milliards de questions, au fil du temps, c'est plus ou moins présent cette culpabilité, elle va ou vient en dent de scie.

une psy m'avait expliqué que tout parent perdant un enfant, peu importe la circonstance de décès, se culpabilisais à un moment ou à une autre car en mettant au monde nos enfants, nous les exposont à la mort, la vie tant à devenir la mort et nous sommes les initiateurs de leurs petites vies...nous nous rendons responsables inconsciemment.

j'aurai tellement voulu protéger mon bébé de la mort, je me sens souvent une moins bonne mère pour mon petit elfe des bois que mes trois filles...c'est comme ça, alors que je les aime à la folie tous les 4 et que j'étais très maternelle, très disponible, tout entière dévouée pour ses moindres faits et gestes, je vis collé à mes enfants et rationnellement, j'ai pris soin de lui mais voilà, la mort me l'a arraché.

tu apprendras, nous apprenons, tous les jours à apprivoiser tous ces sentiments qui nous anime, la colère, l'injustice, le malheur, la tristesse, le manque...etc..;il faut y croire même si nous vivons un cauchemard éveillé.

Plein de pensées pour ton petit oliviern plein de courage à toi et tendres calins à mon petit elfe des bois.