Histoire de mon Ange LOUNA

Bonjour à toutes,

ça fait déjà plus de 3 semaines que je me suis inscrite sans pour autant arriver à écrire mon histoire. C'est une amie qui m'a conseillé ce site et j'avoue que ça m'a fait beaucoup de bien de lire vos témoignages. Voici le mien:
Je m'appelle Cindy, j'ai 27 ans et je suis l'heureuse maman d'un petit Mathis de 26 mois. En Juillet 2008, j'apprends que je suis enceinte. C'est un bonheur complet car avec le papa nous souhaitons avoir nos enfants rapprochés. En secret, on espère donner une petite soeur à Mathis. Mon début de grossesse se passe bien et la 1ère écho nous montre un petit être en parfaite santé. Le radiologue ns dit même qu'il est sûr à 90% que c'est une fille, le bonheur! En Octobre, j'ai quelques soucis de sciatiques. C'est apparemment assez fréquent chez les femmes enceintes, il faut juste du repos. Le 12 Novembre, visite chez ma gynéco et ça y est, on sait, c'est une petite fille en pleine santé qui grandit en moi... Je suis tellement heureuse que j'appelle mes proches dans la foulée à commencer par mon papa avec lequel je suis très proche: il est trop content!
C'est le lendemain, Jeudi 13 Novembre 2008 que ma vie va être bouleversée une 1ère fois. Je ne rentre pas dans les détails mais mon papa, 46 ans, en pleine santé, décède à 11h50 d'une crise cardiaque foudroyante, seul chez lui... Je suis effondrée, anéantie, vidée. Il était en parfaite santé la veille et aujdh, il n'est plus là. Le médecin dit que c'est rare mais que ça arrive, qu'il n'y a aucune explication. Mes parents étant séparés, c'est moi qui m'occupe de tous ses papiers puisque j'étais la seule au courant. Son appartement, rdv banques, assurances, vendre son salon de coiffure. M'occuper de tout cela me permet d'avancer sans trop penser. Je suis courageuse pour lui et je prends bcq sur moi. Peut être trop d'ailleurs car j'en oublie presque la petite puce qui grandit en moi.... Pr l'enterrement de papa, je l'ai sentie cogner, cogner, comme si elle voulait me dire "maman accroche toi, je suis là, moi...". Je peux dire que c'est elle qui m'a aidé à affronter cette fin d'année si horrible. Heureusement 2009 arriva. On avait hate car cette année finit le malheur, nous allons accueillir notre poupette prévue pour le 31 Mars. Mi Janvier, je suis arretée. C'est moi qui l'ai demandé à ma gynéco car je suis fatiguée et je veux me reposer. La succession de mon papa se terminant, je vais enfin pouvoir penser à ma fille: c'est décidé, elle s'appellera Louna. J'achète alors des petits vêtements, je ne veux que du rose, du parme, c'est trop beau, je suis enfin apaisée, même si l'absence de papa demeure. Nous choisissons les couleurs de la chambre et je fais la liste de ce qu'il me manque pour bien l'acceuillir.
Mardi 27 Janv, je commence à me dire que ma poupette a dû bien grossir car je la sens moins bouger. J'en parle à des proches qui me rassurent, c'est normal à 7 mois de grossesse. Mercredi, idem. J'essai de la stimuler mais pas grand chose. Je me fais encore du soucis pour rien. C'est dingue comme je vois tout en noir. J'en dors mal la nuit. jeudi matin, je me détends dans un bain et là obligé, elle va bouger, mais rien... Je décide donc d'aller à la mat avec ma maman pour faire un monitoring. Au moins, j'entendrai son coeur et je serai rassurée. Là bas, tout nous attends: une place devant la mat alors que le parking est blindé, une sage femme qui sort et nous tient la porte, une autre qui à peine me demande mon nom qu'elle a déjà mon dossier dans les mains: j'ai un mauvais pressentiment. Elle m'emmène dans une salle d'enregistrement et là tout s'accélère: elle ne trouve pas le coeur du bébé, on entend que le mien mais elle me dit de ne pas m'inquiéter ça arrive parfois, elle préfère faire une écho. Là, idem, elle cherche, cherche, les secondes me paraissent une éternité. A un moment, elle me dit "j'ai pas l'habitude de faire des écho, je préfère appeler le médecin". Le médecin arrive de suite, regarde, cherche, me pose un tas de questions puis le verdict tombe avec ces mots que je n'oublierai jms "je suis désolé, mais je n'ai malheureusement pas de bonnes nouvelles à vous apporter", ces mêmes mots utilisés le 13 Nov pour papa....
Je suis anéantie, vidée, c'est un mauvais cauchemard, c'est pas possible, pas encore à moi, à nous, le coeur de ma puce s'est arrêté. Il m'explique le protocole, les 3 cachets, l'accouchement, l'autopsie...
L'accouchement est programmé pour le Lundi 2 Février. Je dois rester avec ma puce sans vie pendant 3 jours. Ca me parait à la fois très long et à la fois court car c'est les derniers instants où je la sens, où je peux lui parler, la caresser, même si elle est sans vie. Lundi 2, mon homme et moi descendons en salle d'accouchement à 7h30. Tout le matin, l'équipe essaie de déclencher les contractions. Le col n'est toujours pas ouvert. Galère. Au bout d'un moment la sage femme cadre me demande comment est positionné le bébé. Je luis réponds que Jeudi elle était en travers c'est à dire présentation par l'épaule. Et là, à nouveau l'équipe médicale s'acharne sur moi. Il faut à tout prix la retourner soit par les fesses soit par la tête, mais avec le peu de liquide amniotique, c'est impossible, ils n'y arrivent pas. Ils abiment juste mon tout petit bébé à force de m'appuyer sur le ventre comme ils font. Je pleure de douleur physique et moral..
Finalement, Louna arrive par césarienne à 12h42. Je ne la vois qu'à mon réveil. On est tous les 3 avec son papa, elle est si belle, je suis si triste, elle pèse 1kg8 et mesure 45 cm, un beau bébé déjà.
C'est son papa, malgré la peine, qui s'occupe des funérailles. Nous avons accompagné notre fille jusqu'au bout. L'hopital a fait en sorte que je puisse la voir 1 fois pendant mon séjour. Je me suis battue pour marcher et aller la voir au funérarium. Nous lui avons acheté des petits vêtements préma rose et parme. On lui a mis dans son cerceuil une grosse couverture pour qu'elle n'ai pas froid, une sucette, biberon, bavette, chaussons, etc... tout ce qu'elle aurait eu vivante.
Aujourd'hui, elle repose en paix avec son papy. Elle nous manque tellement. Nous sommes effondrés. J'ai besoin de l'aide d'autres mamanges car je ne sais pas comment me remettre de 2 deuils des plus terribles. J'ai perdu mon papa et mon bébé en 2 mois.
Heureusement, mon fils , mon conjoint et ma famille, sont tous formidables. Nous sommes très soudés...
Merci à vous d'avoir pris le temps de me lire.


Louna, papa et maman t'aiment très fort. Tu resteras à jamais dans notre coeur petit Ange. Papy va prendre bien soin de toi...........

Malheureusement bienvenue parmis nous.....
Je suis si triste pour toi perdre son papa c est déjà une épreuve et perdre en plus son bébé tant attendue c est encore plus dure.
Nous sommes toutes là pour t' écouter d épauler te consoler
n hésites surtout pas
bisous

Je suis profondément attriasté par les malheurs qui t'arrivent en peu de temps. Moi, mes filles sont enterrées avec ma grand-maman dont j'étais très proche. Et ça me fais énormément de bien de penser qu'elles ne sont pas seules et qu'elles se font berçer par ma grand-mère. Si cette petite image peut t'aider un petit peu... Ton papa et ta fille ne sont plus seuls, ils ont ensembles l'un et l'autre...

Bon courage

Caroline

Bonjour petite maman,
Comme je peux te comprendre... en lisant ton témoignage, même si ton histoire est bien différente de la mienne, les larmes me sont montées aux yeux...

Pour ton papa et ta petite puce, je te souhaite mes sympathies.. c'est si difficile de perdre les deux êtres les plus chers à ses yeux.. J'ai perdu mon papa 3 semaines avant mon garçon, d'un cancer généralisé. Et mon Raphaël, pour plusieurs causes, mais parce qu'il était très prématuré du a une pré-éclampsie... surtout. Tu verras, les mamans d'ici sont toutes la pour écouter tes joies, tes peines tes angoisses et j'en passe. Nous somme comme une famille... et nous nous comprenons.

Prend le temps de pleurer les deux, et même si quelques fois, tout parait noir... il y aura une lueur au bout du tunnel un jour. Bon courage petite maman! Nos papas s'occupent de nos amours... ne t'inquiete pas, ils ne sont pas seuls maintenant.

France, la mamange de Raphaël, son poussin...

Merci les filles pour vos réponses et votre soutien. C'est vrai que en ce moment c'est très difficile pour moi. Heureusement, j'ai un petit garçon et un chéri à la maison qui ont besoin de moi et pour eux je dois être courageuse.
Grace à ce site je m'aperçois aussi que certaines histoires sont bien plus difficiles que la mienne et ça m'aide beaucoup. Je sais pas si c'est normal mais je ne pense qu'à une future grossesse, c'est bête car à cause de ma césarienne, je devrais attendre entre 9 mois et 1 an avant de mettre en route mon bébé espoir. Y a t-il une maman qui a a mis au monde son ange par césarienne?
Merci à toutes pour votre réconfort.

Chère Cindy, je t'offre toutes mes sympathies pour ta petite Louna! Je suis désolée pour ce qui vous est arrivé! Et toutes ces épreuves en si peu de temps! Je te souhaite de trouver tout le réconfort dont tu as besoin!

Hello,

Décidement cette année n'est pas la nôtre. Mon père est aussi décédée suite à une opération du coeur en 2002. Cela m'a énormément affecté. Je m'en suis remise peu à peu mais sans jamais l'oublier. D'ailleurs j'ai pris la décision d'entérer ma Serena près de son Papi, et j'étais contente que mon compagnon soit d'accord. Je voulais pas qu'elle soit seule et j'ai prié mon papa de prendre soin d'elle.

Bon courage.

Bonjour Cindy,

Tout d'abord, je tenais à te remercier de m'avoir fait découvrir ce site, ça m'a permis de voir que je n'étais pas seule à traverser un tel drame et je suis persuadée que j'arriverai à trouver réconfort auprès de toutes les mamanges.

Quand j'ai lu ton histoire, j'ai eu l'impression de revivre la mienne, tout d'abord le décés de nos papas, puis la perte de nos petites filles et toutes les descriptions que tu fais de l'accouchement : les 3 comprimés, le fait de rester 3 jours avec nos petites puces dans le ventre et puis aussi la seule chose positive de nos histoires : être encore plus proches et plus soudés avec nos hommes.

Tu sais moi aussi quand j'ai su que tu avais perdu ta petite Louna, j'ai beaucoup pensé à toi, car je savais aussi que la vie ne t'avait pas épargnée avec le décès brutal de ton papa.

Par contre je ne sais pas toi, mais moi j'ai beaucoup de mal à aller vers les autres, mis à part ma famille et mes amis très proches, j'appréhende de revoir du monde, j'ai peur de leur regard.
Mais le pire, c'est vis à vis des femmes enceintes et en particulier d'une de mes amie, elle est enceinte et doit accoucher début avril et bien je ne veux pas la voir et pour le moment je me dis que je n'aurai pas envie de la voir une fois qu'elle aura accoucher, elle n'y est pour rien et je sais que c'est de la jalousie mais je sais que ça me fera trop de mal.
J'ai une autre amie qui a accouchée le 8 janvier 2009 d'une petite Eva et je suis la marraine, mais tu vois j'avais presque envie de lui dire qu'elle choisisse une autre marraine car la petite je n'arrive même pas à la prendre dans mes bras et encore moins à la regarder, ça me fait de plus en plus mal de la voir. Nicolas me dit qu'il faut que je patiente, qu'avec le temps ça ira mieux mais là je me dis que pour cette puce qui n'a rien demandé à personne ce n'est pas juste.

Si tu savais comme ma Clara me manque, je sais qu'elle est là haut à veiller sur nous, mais c'est tellement dur de vivre sans elle.
Je t'aime ma petite Clarinette.

Cindy, je voulais aussi te dire que je suis très contente que Manu et toi vous ayez décidé de vous marier, ce sera un beau cadeau pour Louna, je suis persuadée que d'où elle est, elle doit être très fière de son papa et de sa maman.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur et que même si la vie n'est pas un long fleuve tranquille, elle ne s'acharnera plus sur vous.

Merci pour ton aide et ton soutien et toi aussi si un jour tu veux que l'on parle ou que l'on se voit, n'hésite pas à me contacter.

Carole

Message pour Louna : Louna, d'où tu es, veilles sur papa, maman et ton petit frère Mathis, si tu savais comme ils t'aiment.

Message pour ma petite Clarinette : Clara, ma chérie, si tu savais comme tu nous manques à Papa et à moi, il ne passe pas un jour sans que l'on pense à toi. On t'aime.

je sais que c'est rien comme perdre son papa , mais moi apres le déces de ma fille , 10 jours exactments j'ai perdue ma grand maman ca été tres éprouvant de vivre un double deuil
en si peu de temps a peine le temps de respirer .Mais comme toi , je me suis sentie , bien a l'idée que ma fille serait pas toute seule au ciel elle serait bien entourée parmis ceux qu'elle aurait aimée
je te souhaite bon courage , tes deux anges les plus précieux veille sur toi et toute ta famille
la maman de Maxim

Salut à toi malouna,

c'est très triste de te voire parmis nous dans ce site, mais que veux la vie est parfois si dur, ton histoire me fait étrangement pensé a la mienne, 7 mois de grossesse, meme poids meme réaction meme scénario a l'arrivé de l'hopital, meme pensé le bébé ne bouge plus parce qu'il est gros etc etc Ah je vois qu'on est toute pareil on se ressemble toutes dans un sens en plus on a une grande choz en commun on a perdu nos anges.
Je te souhaite bcp de courage en espérant que tu trouves du reconfort en venant de temps en temps ici.
Bien a toi,
mav

Petite Louna,

Aujourd'hui, nous sommes le 2 juin et Maman, Papa et ton grand frère Mathis devraient fêter avec toi tes 4 mois mais le destin en a décidé autrement.
Saches que je pense très fort à toi ainsi qu'à ta petite famille.
Tâches de veiller sur eux et fais en sorte qu'ils sortent encore plus fort de cette terrible épreuve.
Je t'embrasse fort.

Carole manange de Clara partie rejoindre les anges depuis maintenant 100 jours.

Pour que Louna continue d'exister...
Bon 9 mois d'ange ma chérie, je t'aime tant....

Elle existera toujours ta Belle Louna...

Je pense à vous...

Mychelle Maman de Sa Belle Mikaelle XO

tendres pensées à ton ange Louna
je te souhaite une fin d'année plus douce
bisous

Douces pensées pour ta belle Louna.
Je viens seulement de lire ton témoignage et j'en ai les larmes aux yeux. La vie est parfois si cruelle.
J'espère que pour toi la vie te sourit de nouveau.

Pour ton 1er anniversaire ma chérie.
Ici, on ne t'oublie.
Je t'aime tant.
Je suis si triste ce soir.

Ta maman

Bonsoir.
Ton témoignage est poignant et à la fois il déborde d'amour pour votre petite Louna partie trop vite...
Respect pour ton courage lors de la perte de ta petite fille. Je n'ai pas eu le courage de voir notre fille et aujourd'hui je le regrette...
J'espère que tu trouveras sur ce site bcp de courage et de compréhension pour vivre ton deuil. Même si la famille et amis sont là pour nous aider, personne ne peut comprendre mieux qu'une mamange le ressentit vis à vis de la perte d'un enfant.
Bon anniversaire petite Louna, veille sur tes parents et ton grand frère.
Virginie

Bon un an louna
Continue de veiller sur ta maman qui en a beaucoup besoin.
Courage ma belle, les dates font toujours mal....

Bon un an petit ange

Joyeux anniversaire petite princesse

bon un an petit ange

Bonjour Cindy,

J'ai accouché de mon Ange Anthony par césarienne et il a fallu que j'attende 1 an avant de redevenir enceinte mais, je crois, apres réflexion que c'est une bonne chose car meme apres ce temps on dirait qu'il y a de la confusion. Tout se mélange et je n'aurais pas voulu que mon bébé espoir soit un bébé de remplacement. J'ai accouché de mon bébé espoir Frédéric 2 ans et 8 jours apres le déces d'Anthony par césarienne lui aussi et tout s'est bien passé.

La grossesse espoir n'est pas facile car on est toujours inquietes mais elle vaut la peine d'etre vécue. Ne lache pas, sois forte et je suis sure que le bonheur va revenir se pointer chez vous. Prends le temps de vivre tes émotions, laisse les sortir.

Je te souhaite bonne chance dans tous tes projets futurs, tu as eu ta dose de malheurs, maintenant, place au bonheur.

Merci à toutes d'avoir pris le temps de me répondre, pour vos mots réconfortants et plein d'espoir;
Oui le soleil brillera bientôt du côté de chez moi je l'espère si fort.

Bonjour maman de Louna
Je suis si désolée pour ce qui est arrivé à ton papa et à ta petitefille. C'est si injusteeeeee.
Je souhaite un joyeux anniversaire à ton ange dans son petit paradis.
Joyeux 1 an Louna, et veille bien sur tes parents.Je suis sure que très vite tu leur apporteras un autre bb. Bisous

Je pense fort à vous en cette période difficile des 1 an !
douces pensées petite Louna
Et je vous souhaite un jour d'avoir votre bébé espoir dans les bras

isabelle

Plus de 20 mois déjà se sont écoulés et pourtant pas une minute ne passe sans que je pense à toi... comme si c'était hier...
Je t'aime fort ma fille, ma jolie petite poupée blonde...

Ta maman qui souffre encore et toujours de ta perte.

Cindy

Je relis mon histoire et j'en ai encore des frissons partout et les larmes aux yeux.

Déjà 2 ans que Louna, ma fille chérie tant espérée, est partie rejoindre les anges.
Je pensais naivement que le temps me ferait "oublier" la douleur. Et bien non, le temps l'atténue, la douleur n'est pas constante à chaque jour mais la tristesse et la peine demeure et le manque, le vide de notre petite fille reste bien là.

Je pensais naivement qu'une grossesse espoir me ferait "oublier" ce dramatique passage de ma vie. Et bien non, perdre son papa d'une crise cardiaque et son bébé in utéro d'un arrêt cardiaque, tout cela en 2 mois et demi, ça ne s'oublie pas.

Quand j'étais plus jeune, je disais tjs dit que je voulais 3 enfants: un garçon, une fille, puis un autre garçon. Souhait exaucé sauf que j'avais pas précisé que je les voulais vivants et pétants de santé mes 3 enfants...
Il me restera tjs un petit qqch de non achevé. C'est le vide de Louna qui s'est trop vite envolée.

Maman t'aime mon ange, et elle t'aimera tjs, même dans 5 ans, même dans 10 ans, même dans 50 ans... il y aura tjs une place particulière pour toi dans mon coeur.

Je vais m'occuper de mes 2 garçons sur terre, et un jour je m'occuperai de toi au ciel.

Veille sur nous 3 ma Louna, et protège ton petit frère dans mon ventre, pour qu'il vienne au monde en pleine santé.

Ta maman qui pense tellement souvent à toi en ce moment...

bon deux ans ange Louna
continue de bien veiller sur ta famille

ce que tu a ecris c'est exactement ce que je ressens
nos anges sont pour toujours dans nos coeurs
moi aussi je croyais qu'une grossesse espoir m'aiderais ...

en ce jour si particulier
je pense bien a toi

Bon deux ans.Une douce pensée à toi et ta famille.