Notre histoire, le 29 février Gabrielle

Bonjour à tous et à toutes,

Je m'appelle Céline, je viens des Vosges, mon ami et moi avons 25 et 26 ans, notre premier enfant.

Je risque d'être un peu longue ....

Cela fait 7 ans que nous sommes ensemble, et j'adore les enfants, donc d'avoir le futur mien m'a demandé bcp de patience ( papa n'étant pas prêt ). Pour faire vite, arrêt de pilule debut 2011 pour cause de souci de circulation sanguine jambes, et lancé les essais officiellement en juillet, lui s'étant décidé et étant vraiment prêt.

Courant octobre je fais un test, et un joli ++ s'affiche, je fais une prise de sang dans la foulée et la confirmation arrive: je suis bel et bien enceinte ! Quel joli cadeau pour le mois de mes 25 ans !

Nous sommes très heureux, je saute partout, je souris tout le temps, la vie est belle, et me souris !

Décembre nous faisons l'echographie du premier trimestre, mais un peu tôt pour calculer la CN, le gynecologue decide de me faire revenir la semaine suivante , le début de grossesse est estimés au 6 octobre.

J'y retourne seule, sans crainte, mais là, en sortant de mon écho, j'ai peur, on m'annonce une CN elevee ( 2.4 mm ) et une regurgitation tricuspide. Je prnds le volant en imaginant le pire, mon cher et tendre rentre du travail et me trouve en pleurs.
On me conseille un 2eme avis, je me rends ds un autre hopital et un medecin bien reputé me dit a ce stade pas d'affolement 2.4 mm n est pas elevee ( moyenne de 3 ) et la regurgitation peut s'estomper car bebe est encore jeune.

je suis soulagée mais pas totalement, je fais ma PDS le lendemain, les résultats arrivent avant Noel : pas de T21 , je saurai plus tard, suite a une consultation en urgence, que je suis 1/3250, cela me rassure, mais toujours ce souci de coeur ...

Le gynécologue me dit de surveiller au 4eme mois de grossesse.

Le rdv est pris pour le 30 janvier, nous arrivons, au mieux le souci s'est regle seul, au pire une operation??

La SF commence l'echo et je lui trouve une tête bizarre, mon ami me donne la main et elle me dit, ecoutez deja ce que je vois la ne me rassure pas du tout, votre bebe a de gros reins et des kystes, et c est vrai qu'on voit une sorte de domino.
Elle continue l'echo, parle à l'autre SFR et lui dit ce qu elle ressent.
Elle decide d'appeller mon gynecologue, ils sont maitenant 3.
Et lui confirme :
- pleins de kystes sur les deux reins,
- souci de coeur
- souci de poumon
- vessie non vue
- et plus de liquide amniotique

Tout s'enchaine dans ma tete, je m'effondre et ne realise pas, par chance mon ami prend sur lui et ecoute ce qu'on lui dit, aller a Strasbourg au CMCO à 2h30 d'ici, génétique, decisions difficiles etc
Ma SF me mets un arret de travail, je suis AVS à domicile, pour 2 semaines en congé patho.
Mon gynéco prend le RDV au CMCO j'y vais le lundi suivant pour a la base une biopsie .


Arrivés à Strasbourg, tres bien accueilli, personnel vraiment à l'ecoute, on me fait une écho avec plus de details, on m'explique et on confirme le premier diagnotic.
Que faire? biopsie ? attendre? aller vite? je suis perdue, Mmme Kholer la medecin referente me dit de reflechir et de rentre car tout se chamboule ds ma tête.
Je signe un papier pour que mon dossier passe en commission le vendredi suivant.

On me parle de multikystose, polykystose, agenesie pulmonaire, état léthale, mort assurée, anamnios complet.
On nous demande si souci de reins ds nos 2 familles mais non, aucune .

Le vendredi la commission confirme l'IMG, coup dur, meme si on savait des le depart que le pronostic etait mauvais.
On me rappelle mardi dernier, on m'explique et on me parle de biopsie.

RDV programmé pour ce lundi, nous nous rendons une nouvelle fois a Strasbourg, nouvelle echo, et preparation à la biopsie, personnellement j'ai dégusté, je ne veux plus jamais revivre cela, je vois encore le petit point en bas de mon ventre, cette trace de cette fameuse aiguille ....

Résultat sous 10 à 12 jours ; On me dit de venir a Strasbourg je ne veux pas, mon hopital pratique les IMG, je veux etre proche de mon domicile de ma famille.

J'ai RDV ce jeudi avec mon gynecologue, une date est prise.

Lundi 27 fevrier à 9h je vais prendre les premiers medicaments, à 17h je vois l'anesthesiste, le lendemain je vois la psy, que j'ai vu 2 fois et qui est adorable, et le soir à 17h30 je rentre à l'hopital
mercredi a partir de 4h on m introduira des cachets toutes les heures jusque 8h, puis je prendrais des cachets oralement et l'accouchement arrivera ....je serais à 22 SA passée .....

C est dur, de savoir, que là, la fin approche, que je vais me séparer de mon bébé, de ma petite puce, les resultats sont arrivés ce matin, son caryotype est sain et cest une petite fille, moi qui en revait des le depart .....mais apres? on nous a proposé une autopsie car a cause de ses reins , son ventre plus gros que la tete, un poumon qui ne fonctionne plus un diaphragme remonté, le liquide en absence, la faute a pas de chance avec autant de souci? j'en doute fortement

On nous a parlé de la prise en charge c est dur, pour les PF c'est tres cher, nous avons decide de laisser l'hopital s'en charger, ma puce sera sur Nancy, puis au carré des Ange cimetiere sud je crois ? mais nous aimerions recupere les cendres car nous avons un jardin du souvenir ds mon village, mais est ce possible? est a ce nous de tout prendre en charge? que de questions à 3 jours de mon entrée à l'hopital .

ce soir nous allons acheter un pyjama pour moi et un 2eme doudou pour ma puce, un pour elle avec lequel je dors depuis 2 jours, et un pour moi, pour le garder à la maison.

Nous avons choisi un prenom mixte des que nous avons su qu elle partirait, nous avons choisi Gabrielle, comme l'Ange ....

Je suis désolée pour mon roman, mais j ai besoin de trouver un forum, un endroit avec des parents vivant la meme chose

Dans quelques jours je serais une Mamange ......la vie est injuste, notre premier enfant, si désirée, pourquoi encore tant de problemes, et autant de bebe a naitre ds mon entourage?

C'est dur, vraiment dur ....et l'administration qui s en mele, qui ne voulait pas m accorder mon congé patho, qui ne me paie pas depuis le 30 janvier, que cest penible de courir apres tout ce monde !



Céline

Céline, les instants que vous vivez sont les pires pour le coeur d'un parent.
Aucun mot ne pourra apaiser cette douleur, ce déchirement, ce cataclysme qu'est la perte d'un bébé.
Gabrielle va s'envoler loin de vous et faire de vous des parents endeuillés alors que vosu aviez tant de projets à 3.
Je ne peux que t'envoyer mon soutien pour ces heures affreuses à venir.
Avec votre amour de parents, vous allez accompagner Gabrielle jusqu'au bout et lui dire au revoir.
Ensuite tu pourra venir sur ce site pour nous parler de ta puce. Saches qu'ici tu trouvera toute l'aide et tout le soutien que tu souhaitera.
Courage

Accompagner son enfants vers la mort alors que nous aurions tant aimé l'accompagné dans la vie est la pire épreuve que la vie pouvait nous reserver.

cette décision que tu as prise pour l'img est le plus cadeau que tu puisses faire à ta puce, un cadeau d'amour, souffrir à sa place, différement mais souffrir, toi pour lui épargner des souffrances avant une mort certaine, la laisser libre.

Gabrielle ressent tout ton amour de maman et cet amour, elle partira avec et continuera j'en suis sûr à le ressentir, ton coeur de maman est en miettes mais essaie de "profiter" de cette rencontre avec ta fille.

Plein de courage à toi,

Merci beaucoup pour vos messages.

Chaque soir je m'endors en pleurant, mon ami embrasse mon ventre et lui dit qu'il l'aime, je m'endors avec la main sur le ventre, son doudou, et ma chaine avec une petite croix que maman m'avait offert il y a quelques années ....je compte les jours et les nuits restant à " profiter " de toi .....j'ai peur de l'apres, peur d'être seule, de rentrer à la maison et de ne pas surmonter tout ca

merci encore

Céline, dur de devoir t'accueillir ici...

Je suis passée par la même épreuve que toi, 2 fois, durant cette année 2011.

Profite de Gabrielle, de chaque mouvement, de chaque instant avec elle, garde ces souvenirs bien au chaud dans ton coeur. Moi j'ai savouré chaque moment avec mes petites quand elles sont nées...j'ai pris des photos, nous les avons contemplées, embrassées...et à ce jour j'ai ces magnifiques instants gravés dans mon coeur.

Je t'envoie tout mon courage à toi et à ton conjoint.

Donne nous des nouvelles.

Désolée que la vie te fasse joindre les rangs de mamanges, tout comme nous.

Nous comprenons si bien ce que tu ressens et les émotions que tu vivras dans les prochains jours, les prochains mois.

Ce site apporte un soutien indescriptible. Viens nous visiter et nous écrire quand tu en as besoin.

Je penserai à toi dans les prochains jours.

Courage.

je te souhaite beaucoup beaucoup de courage petite maman.....

nous penserons toutes tres tres fort à toi , à vous

Céline, je suis désolée et tellement triste.
Beaucoup de courage et d'amour à vous trois.

Catherine

celine que dire... je suis sur que gabrielle (quelle jolie prénom) sera jusquau bout entouré de votre amour
profitez bien delle , les minutes avec eux avec le recul sont si précieuses. ne regrette rien apres coup je te dirais.
hélas les administrations sont pénibles et ne prennent pas en compte notre peine. je ne sais pas si tu connais tout tes droits mais en voici:
http://www.petiteemilie.org/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=17&Itemid=153

http://nostoutpetits.free.fr/NOS%20TOUT%20PETITS/La%20page%20juridique.htm
Pour les PF jaimerai te dire que tu peux demander des aides au hopitaux de ta region ce ci est a voir avec une assistante sociale de lhopital. tu peux avoir aussi une aide au obseques de la caf j'en ai touché une.
Je ne sais pas si tu auras le prime a la naissance, mais nous on sen est servit pour cela..cest horrible mais comme ça ils sont enterré pres de chez nous.
nhésite pas a venir ici si tu as des questions.

nous penserons si fort a toi et ton petit ange gabrielle mercredi. nos petits loulous des étoiles vont bien l'acceuillir jen suis sur.

Je ne vous connais pas encore, mais vos mots me vont droit au coeur, les larmes coulent, c est dur
Nous sommes allés acheté mon " pyjama " pour l'hopital ainsi qu'un 2eme doudou pour ma puce, un joli tout rose, que nous garderons, et lautre l'accompagnera au ciel ....

J'apprehende d'aller me coucher le soir, dormir me fait du bien, mais me rapproche + vite de jour et puis j'aimerais tant savoir ce qu'elle a , sachant que le caryotype est sain, je me pose 1000 questions

Pour la prime de naissance je doute fort, je serais à 22 SA et quelques jours, et vu comme on me recoit au telephone .....

J'aimerais que ma puce soit ds notre cimetiere, au jardin des souvenirs

Je vais aller lire les liens donnés.


Merci bcp pour tous vos messages, merci vraiment

pitchoune surtout suit ton coeur pour ce que vous ferez.
La prime je tavoue que je ne sais pas trop.mes loulous ne sont pas partis dans les meme conditions.
je tinvite a contacter lassociation Petit emilie qui est spécialiser surtout pour les img, tu peux poser toute les questions que tu veux sur ce forum .
il ont fait un livret pour les mamanges tres bien fait tu peux le demander a cette email:petiteemilie@petiteemilie.org
http://www.petiteemilie.org/index.php?option=com_content&task=view&id=63&Itemid=92
sinon Peut etre peux tu contacter une assistante sociale de ton hopital qui jespere pourra te répondre pour la prime.
mais avec la secu ou la caf hélas cest dur tres tres dur. il ne faut pas lacher car ta fille existe oui! et tu as des droits.
jespere que tu pourras avoir ta filles au jardin du souvenir pres de chez vous
bisous a toi et repose toi un peu

notre petit pou avait aussi des reins polykysiques...si vous voulez vous pouvez lire notre histoire..parcontre rien n'a été vu a lécho..c'est ce que nous ne comprenont pas...

Ce que tu vis est extrêmement dur. Dur n'est pas assez fort encore.
La semaine qui a précédé mon IMG, nous avons essayé de profiter de Raphaël au maximum à travers mon bidou. Mais il nous a aussi fallu mettre les choses en ordre pour sa cérémonie et l'incinération. (nous voulions pouvoir le ramener à la maison, en Nouvelle-Calédonie il n'y a pas encore de loi sur le devenir des cendres par la suite). Je ne m'imaginais devoir courir les pompes funèbre au lieu de préparer mes affaires pour la maternité.
Saches que nous sommes toutes avec toi par le cœur et la pensée.

merci pour tous vos messages

ce matin je me rapproche du jour ou je serais separee de ma puce, dans moins d'une heure j'aurai pris ces fameux cachets
hier nous avons prepare ses affaires ses 2 doudous, 2 anges en resine, une couverture, 3 photos de nous en couple
je ne veux pas la laisser partir seule elle est si petite

Céline
je pense à toi dans ces heures difficiles.

Merci bcp
ce matin dur dur d'aller a la maternité pr ces cachets, d'autant plus que j'ai vu des femmes enceintes que je connais, j aurais pu partir en courant je l'aurai fais

mon gynecologue m'a explique, que les chromosomes etaients ok, mais que ca peut etre sur les genes, que ca peut venir de nous, comme d'une erreur de la nature, donc rien ne me rassure

et j'aurai besoin de vous, car personne ne peut me dire je cours partout depuis ce ce matin, j'attends que l'hopital me rappelle

on nous a dit :
- soit vous prenez tout en charge apres l'autopsie au niveau funeraire
- soit l'hopital de Nancy procedera a une cremation, et les cendres seront dispersées au cimetiere de Nancy

mais est ce que si l'hopital s'en occupe, on peut recupere les cendres pr les mettres au jardin du souvenir de notre village? ou alors on doit tout prendre en charge?

je rentre à l'hopital demain soir et je n'en sais pas plus, et je ne veux pas me tromper

pitchoune je suis desolé mais je ne sais pas..
Nous nous avons tout pris en charge.
Je ne suis pas sur quon puisse recupérer les cendres, le mieux effectivement est de leur demander a l hopital, directement a la morgue.
Mais souvent je lis que les cendres ont eté dispersé, et que les manges netaient pas au courant du jour et de lendroit exact (hormis un jardin du souvenir)
Je ne voudrais pas m'avancer, mais des fois il prennent beaucoup de temps pour la cremation, meme desfois des mois.
De plus tres souvent ce ne sont pas des cremations individuelle, il attende davoir plusieurs petit anges. Docn jai bien peur que tu ne puisses recupérer les cendres.

Si cest une histoire financière il y a des association, des aides pour t'aider. Je ne crois pas que le creamtorium si apres tu garde les cendres soit trop cher.
Pour info jai eu 2000 euros par la caf comme aide obseques. Les PF offre souvent les cerceuils ou les frais de prise en charge pour les bébés.
Je sais que cest vraiment horrible de devoir faire cela, mais il faut se renseigner. Et apres ton accouchement tu as encore 10 jours pour toccuper de ton bébé.
en tout cas ne reste pas dans le doute, les regrets, car dans la précipitation beaucoup de mamanges regrettent certaines chose
douce pensee a toi

ps: un sujet a ce sujet: http://www.petiteemilie.org/forum3/viewtopic.php?f=14&t=1571

merci bcp pour ta reponse

pour les demarches, tu les as faites seule ou avec une assistante sociale? ils se basent sur quoi pr te verser l'argent?

ca me gene tout ca mais on a pas du tout d'argent pour tout organise, de mon coté jai mon assurance deces pr moi, mais je n'aurai pas pensé en prevoir pr mes futures enfants par ex, et la cremation on me dit que c est malheureusement tres cher
ma mutuelle m'a dit que j"avais droit a la prime de 200 euros, si j'ai un acte de naissance ....

nous on aimerait " juste " un petit cercueil, une cremation, et un lieu ou se reccueillir

je dois rappeler les pompes funebres apres midi la dame ma dit qu elle regarderait de son coté car elle n'a pas l'habitude de ce genre de choses, et ce sont les pompes funebres " les mieux reputée " et tres à l'écoute dans mon secteur

je file voir ton lien, et je verrais aussi avec l'assistante sociale de l'hopital quand j'y serais

les demarches pour aux pompes funebres nous les avons fait seul quand je suis sortit de lhopital. mais je avoue que ça eté vraiment tres dur, surtout que nous sommes tombés sur un endroit ou une personne a eté plus que horrible. jai eté extrèmement choqué par ces propos et encore aujourdhui jai beaucoup de mal a y repensé alors que mon accouchement et la perte de mes jumeaux je le vis bien.
donc preserve toi des mauvais gens si tu le peux , nhesite pas a leur répondre.

Les assistante sociale des hopitaux sont justement là pour trouver des solution financiere pour ce genre de situation.
Nous avons eu personnellement 200e des hopitaux de paris (par AS)
les primes de naissances 2x150 + 2x500 (mais jai bien peur que pour une img ça soit plus compliqué pour les mutuelle) par nos deux mutuelles (elles ont eté super on a pu les inscrire et les desincrire . Mes bébés sont nés vivant et hélas cela change pas mal de chose contrairement a un acte de né sans vie.
On a eu la prime naissance 2x900e aussi de la CAF voici les texte: http://www.petiteemilie.org/index.php?option=com_content&task=view&id=110&Itemid=153
et les 3 premiers mois dallocation de base
et donc laide au obseques par la caf (il faut contacter laide sociale de la caf de chez vous) 2000e
Le cerceuil et la prise en charge pour les ramené dans notre région, et lenterrement nous ai revenue a 2300e. Et on a mis une pierre tombale pour 4000e.
Je suis désolé de parler chiffre dans un moment pareil, mais si ça peut taider a prendre ta décision de coeur, je pense que cest utile

tu vois je nai pas pu me préparer a leur départ, on a tout fait dans la précipitaiton mais heureusement on a pris les décision que nous ne regrettons pour la plupart pas. et je crois que cest extrèmement important pour son deuil.

Pour les PF tu peux payer plus tard, attendre davoir certaine aide.

As tu eu le petit livret PE?

ne t'inquiete pas, au contraire ca m'aide un peu de savoir les " chiffres " pour pouvoir en parler avec Gael, la, les PF me rappellent apres midi, pour avoir une " idée " deja ....
pour la caf javais vu une phrase pour les dates de grossesses et la prime, mai je ne l'ai toujours pas comprise, je ne pense pas que j'y aurais droit, je pense, je n'attends pas ces sous, juste qu'ils nous aideraient bcp si on souhaite prendre en charge par les PF

c'est vraiment compliqué de s'occuper de tout ca, hier soir, j'ai craqué et dis a mon ami que si ils doivent m'endormir pour le placenta, autant que je ne me reveille pas et que je l'accompagnes, meme si nos grands parents respectifs l'accueilleront, elle est si petite encore

je suis completement paumée, les gens comprennent rien, j'appelle un peu partout pour avoir un coup de pouce ou un renseignement, je suis un peu deconnectée, on m'engueule presque parce que je ne sais plu une date par ex


pour le livret, je ne l'ai pas eu, ds mon hopital, mon gyneco m'a expliquer comment ca allait se passer, mais la prise en charge, ma puce etc, cest la SF que j'ai eu au telephone qui me l'a dit ainsi que ma psy y a quelques temps
apparement chez eux il y a moins de 10 IMG par an, j'ai un peu peur du coup

pitchoune cest tout a fait normal que tu sois toute chambouler, abbattu, comme un robot. faire ces démarches alors que ton bébé est encore là au chaud dans ton ventre cest tout bonnement inimaginable.
alors pleure, craque, nhesite pas a parler des tes angoisses de tes ressentit etc....
tu as un aperçu de comment ça va se passer là:
http://www.petiteemilie.org/index.php?option=com_content&task=category§ionid=2&id=42&Itemid=97
le livret tu peux le demander par email je tenvoie lemail par mp

surtout nest pas honte de ne pas te souvenir de date, les gens sont juste incompétent et cruel, il ne se rende pas compte , on est des zombis, cest si dur.
Si cest démarches peuvent etre reporté fait le et laisse toi le temps de profiter encore de ton bébé.

Pour lentourage ça va etre tres dure apres, et oui cest humain de se dire pourquoi moi et pas elle???

Pichoune, je suis désolée de t'accueillir ici...

nous nous avons pris en charge les obsèques de notre fille car si l'hopital s'en occupé on aurait pas le droit d'y assisté et ils auraient mis ces cendre au jardin des souvenir de l'hopital mais on n'aurait pas su ou exactement!! nous sommes donc allé voir les pompes funebres nous meme la veille de l'accouchement, nous avons décidé de la faire incinérer et de disperser ces cendres dans le jardins des souvenir du funerarium.

C'est notre mutuelle qui nous a remboursé les obsèques 1050 euros et nous avons eu droit a la prime de naissance ainsi que pendant 3 mois a la paje de la caf.

dès que la grossesse depasse les 22 sa normalement ils te proposent de déclarer ton bébé et d'avoir un livret de famille.

Si vous decidez de prendre en charge les obsèques je te conseille vivement d'aller voir plusieurs pompes funebres! certains profitent du changrin des gens...

Je vous souhaite du courage et pense a vous ainsi qu'a votre petite puce.

xxx

bon ben me revoila

je suis pas sure de me reveiller finalement vu le mec que j ai eu, apres
qui sait peut etre que ca serait mieux pr accompagner ma puce

il me dit jsuis allemand je parle pas bien certains mots bon ok
il me pose des questions
se trompe ds les dates
il me parle d anesthesie generale mais on m a parlé de peridurale ? ah
bon? il regarde et on lui avait dit IVG ...y a fallu recommencer
bonne soirée au revoir a peine 10 min

je vais au secretariat
alors sur mon dossier date d entrée le 28 mars heu pourkoi pas !
et la chambre particuliere pas sur, ca depend des disponibilités, a voir
avec les IDE, heu super, et si Gael veut reste? et si jveux etre seule,
en etant reveille a 4h du mat ....
mon sejour s'annonce : super !!!!

donc ben on pourra me telephone ds ma chambre mais apres ca sera surprise demain donc ca minquiete deja

ohh pitchoune je suis désolé de cette acceuil. jespere que tu auras une chambre particuliere et que ton chéri pourra rester. moi il est rester tout le long, et heureusement car a peine un fois il sest absenter avec ces parents que jai craqué.
jespere aussi que ce sera une péri, car vivre son accouchement, voire son bébé, savoir meme si cest dure ce qui cest passé, est important je trouve
en tout cas demain je penserais fort a vous, a votre fille a votre famille dans cette douloureuse épreuve

dur dur la " derniere " nuit a la maison, je suis chamboulée, je me rends pas bien compte

je vois la psy dans moins d'une heure, et je rentre à l'hopital en fin d'apres midi

j'ai pas envie, je l'aime trop

un petit mot pour vous soutenir tout les deux dans ce moment si fort de la naissance de Gabrielle . prenez le temps de lui dire au revoir et aussi combien vous l'aimez . J'ai fais une photo de mon fils que je garde précieusement et que je regarde dès qu'il me manque c'est un peu comme toi avec son doudou , une maman à fait ses empreintes aujourd'hui je me dit que j'aurais sans doute aimé les avoir aussi peut être vous aussi . Dans tous les cas une grande pensé à vous deux et à Gabrielle!

je pense fort a toi pitchoune

Céline

merci beaucoup pour vos messages

j'ai vu la psy ca ma fait du bien, je la revois demain des que besoin en salle, puis jeudi
ce soir je dois voir l assistante sociale si elle est encore la pour mes papiers et mes demarches
les pompes funebres doivent me rappeller mais compliqué pr eux car ils ont jms eu affaire a ce genre de choses ,du coup j'espere qu'ils ne vont pas en profiter financierement parlant

je vais prepare mon sac tout doucement, et profiter de ma puce encore un peu , son papa est en formation il rentre à 17h

mille merci pr vos gentils messages

gros bisou à tout le monde

oui la psychologue je trouve que ça fait beaucoup de bien.nous nous lavons vu pendant 1 an, il ny a pas longemps quon la arreter mais cest par ce que nous ne ressentions plus le besoin.
pour le PF si tu peux compare il y en a qui soit ne font pas payer le cerceuil, soit les frais, pour les enfants.
gros bisous a toi.et douce pensee a gabrielle

je te souhaite beaucoup de courage!
c'est bien que tu sois bien suivis par une psy...
toutes mes pensées vont vers toi et ta famille...

xxx

Mille merci à tout le monde

Une dure journee, dans 3h je serais à l'hopital

et je cours partout j'en ai mal au crane

la secu a perdu mon arret de travail du 13 donc jai du refaire un duplicata, prepare mes affaires pr l'hopital
la, les pompes funebres m'ont appellé, ils n ont jms fait ca, ont evalué les frais, et finalement me conseillent d'aller sur place a Nancy lieu de l'autopsie pour ne pas avoir les frais de route le transport etc : cest gentil d'y penser , mais je suis à 100 KM de là
comment je fais pour faire des papiers, des devis, choisir son cercueil?

je suis à bout

Bonjour Pitchoune,

Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette terrible épreuve.
Je suis de tout coeur avec toi et ton mari.
Gros bisous

pitchoune prend ton temps, laisse de coté tout cela, ça pourra etre vu apres.
profites des derniers moment avec ta fille, les choses matérielles peuvent etre vu bien plus tard, ne tinquiete pas.
si tu peux apres fait toi aider, car on est des zombis, nos décisions sont desfois pris par dépit.
Alors laissez toi guider apres. Tu auras 10jours pour voir cela apres ton accouchement.

en tout cas je pense fort a gabrielle qui se soir aura rejoint nos petit anges dans ce doux monde d etrenelle amour.

Aurore laisse moi encore un peu ma fille elle partira demain, ce soir je rentre " juste " l hopital en fait
ce n est pas mechant du tout

oui la je vais prendre une bonne douche et attendre Gael

Bon courage, ma grande ! Tu as pris la meilleure décision qui soit pour elle ... Je pense fort à toi ... xxx

Céline, profite de cette nuit avec Gabrielle..
Dis lui tout ce que tu as envie de lui dire.
Cette nuit va être chargée d'émotions et d'amour à ne pas en douter.

excuse moi je suis desolé

désolée de t'accueillir parmis nous

j'ai vecu le meme parcours de toi,les examens, l'attente de resultat, la prise des 1er medicament, puis les autres pour commencer le travail! je ne peux que comprendre ton ressenti et ton mal-etre!!!

tout comme toi j'ai décidé d'appelé mon fils Gabriel comme l'ange;

je t'envoie tout mon courage pour cette douloureuse épreuve

bonjour

je ne sais pas si tu peux te connecter vers nous meme si je me doute que tu va profiter au maximun de ta fille

je peux te repondre pour la cremation a nancy si c'est eux qui s'en charge les cendres de ta fille seront au jardin du souvenir a nancy malheureusement tu ne peux pas les recupérer du moins pour mon fils c'était comme ca

pour les pf roc eclerc ne sont pas trop cher et tu peux payer en +sieurs fois(j'ai payé 1200 euros)

et surtout va voir une AS qui pourra t'aider a avoir divers aide pour payer les PF moi si mes souvenirs sont bon j'avais eu droit a 500 euros

pour ta mutuelle si tu a la possibilité va les voir directement moi ils m'avaient dit par tel que je n'avais droit a rien mais en y allant directement avec l'acte d'enfant sans vie et la facture des PF pas de soucis

et puis nous avions demandés aux amis et a la famille de donner ce qu'ils pouvaient plutot que d'acheter des fleurs ou plaques d'autant plus que mon Bastian était incinérés

profite bien de ta fille

courage

mes pensées vont vers vous

Pitchoune88!

Je pense beaucoup à toi & ton conjoint...

Je peux te dire que je suis de tout coeur avec vous... & vous comprends tellement dans cette dure épreuve de la réalité!!!

Je vous envoies pleins d'amours et des douces pensées!!! XoXoX

je ne suis pas en état de tout vous raconter mais un coucou

ma puce Gabrielle est née hier à 14h30, une jolie fille de 740 g et 30 cm, tout le monde a ete surpris de la voir si jolie et formée
un petit nez rond
des sourcils des cils
une petite bouche en chapeau de gendarme
plein de cheveux
et tout le corps tout bien

epreuve traumatisante je rentre seulement je lai eu presque toute la nuit ds les bras elle est partie a 8h pour l autopsie, la je suis a la maison, je veux retourner a l'hopital
on est ds les demarches funeraires cest dur on sais plus on sait pas ce qu on veut faire entre les prix et tout
mais on tient à tout faire pour elle

cest vraiment dur d ecrire ces mots

Céline, je n'ai pas de mots pour apaiser cette souffrance et pour combler ce vide. Il n'y a aucun mots et il n'y en aura jamais.
J'ai une pensée particulière pour Gabrielle qui est partie entourée par un cocon d'amour.
Qu'elles sont difficiles ces démarches!!!
Je t'envoie du courage pour les jours à venir.

Je pense bien à ta jolie petite fille, à toi dans ces si terribles instants. Je suis contente que tu aies pû profiter d'elle toute la nuit, pas comme tu aurais aimé pour votre première rencontre biensûr.

Dès son retour d'autopsie, profite un maximum, ce sont des moments terriblement éprouvants mais tellement emprunt d'amour.

Pour ce qui est de l'ordre du matériel, les pompes funèbres peuvent être payés en plusieurs fois, pour les aides, c'est possible mais cela peut être très très long...j'ai eu des aides en septembre dernier je crois, mon bébé a été enterré en janvier. j'avais rencontré deux assistantes sociales, celle de l'hopital où mon petit elfe des bois est décédé, celle de la mairie. Cette dernière seulement a réussi à obtenir qq sommes mises bout à bout de différents endroits, le conseil général, le secours catholique...pas énormes, mais c'était mieux que rien...Je n'ai rien eu de la part de ma mutuelle pourta,nt je me suis déplacée, et mon bébé a vécu 26 jours. Pas les 3 premiers mois de paje que deux des mamans plus hauts ont touché, je suis en région parisienne, peut être cela dépends des caisses. Une collecte d'amis m'ont permis d'avoir 800 euros, mon père m'a aidé au départ...cela a couté pour les premiers frais, 2200 euros, cerceuil, coeur de fleurs, scèlées je crois, les kilomètres, le déplacement puis j'ai eu la concession, 800 euros la concession puis il y'eut l'école de mes filles qui a récolté 300 euros, j'ai donc mis au bout et payé une plaque avec sa petite chanson qui a couté 420 euros, la tombe en elle même qui n'est qu'un jardin avec stèle inventée par moi mais d'une pierre les moins cher plus de 4000 euros...j'ai payé en plusieurs chèques, j'ai pris un crédit, je suis seule avec mes enfants et ne travaille pas, autant dire que je n'ai que de très petit moyens mais j'ai finalement réussi.

Bon courage à toi, plein de pensées pour ta petite Gabrielle qui sait comme tu l'aimes.

plein de pensées pour vous et Gabrielle . On c'est toute retrouve un peu perdu face à ce qui allait ce passer après la naissance . Je pense que ce qui est important c'est que tu fasses ce que ton coeur souhaite pour ton enfant afin de ne pas avoir à regretter quelque chose après . C'est difficile de devoir faire ce cheminement alors que ton enfant vient juste " d'entrée " dans ta vie et que tu sais que cette étape va te l'enlever à jamais mais il te restera tous ces moments avec ta fille ces petits instant rien qu'à toi que tu garderas toujours près de toi ! Fais ce que ton coeur souhaite pour ta fille , vraiment ...
grande pensées à vous !

pitchoune je tiens a tenvoyer une douce pensee a gabrielle. tu as pu profiter delle, je suis sur quelle est magnifique, tu la decrit si bien.
Tu sais tu peux aussi faire faire son portrait afin de partager avec tout le monde son doux visage.
je tenvoie tout mon courage pour les démarches cest dur mais apres tu seras je pense soulagée.

Les émotions que vous vivez en ce moment sont si intenses. Les préparations funéraires sont effectivement très difficiles à organiser, ce n'est tellement pas dans la normale des choses.

Bon courage et vient te libérer de tes émotions, ça fait tant de bien et c'est aidant pour avancer.

Douces pensées à ta petite Gabrille et à vous deux.

aujourdhui, je me decide a vous parler de ma puce qui est partie le 29 fevrier dernier, j'ai posté ce message sur un forum ou je vais depuis 6 ans, nous sommes un ptit groupe, sujet bloqué donc peu de monde l a vu
ce matin je ressens le besoin de vous partager mon histoire
je vous mettrais plus tard, a quelques lignes prets, laccouchement....


elle est née en quelques minutes à 14h30, mercredi apres midi
pas un cri, pas un mot, juste les larmes et les " cris " d'une maman qui
ne souffre pas physiquement mais qui demande à avoir sa fille et à
savoir comment elle va ....une prise en charge ensuite et 2h apres avoir
emergée vient le moment de la rencontre ...

ma puce est presente ds un berceau de la maternité j'en pleure car, ds
certains hopitaux on nous presente les anges sur un chariot .....elle
arrive a coté de Gael, je suis paralysé des jambes a cause des
injections en plus de la peri, et la je vois mon Gael effondré et moi
qui ne peut rien faire juste une SF qui arrive en + des autres en
pensant que Gael est choqué et " pete un boulon ", mais non juste mon
Gael qui se rends compte qu"il est papa et que sa puce est
magnifique....j'ai eu tres peur car ne la voyant pas jai cru que Gael
etait traumatisé
j'ai vu son visage et je l'ai prise des que possible ds mes bras....une
princesse, une jolie princesse, pas du tout " imaginé " comme nous
pensions ( pu de liquide donc visage aplati ridé, malformation
physiques, visage non peaufiné mais non rien de tout ca au contraire !! )
et la à 22 SA + 5 jours je vois une princesse, comme elle aurait été a
sa naissance avec quelques grammes et cm en plus ....
nous avons vu sa bouche en premier, en chapeau de gendarme, la mienne,
et un petit champignon, le nez, le signe distinctif de la famille a
Gael, elle a de nous deux, a ce stade...
Elle a de grands yeux fermés, plein de petit cheveux sous son magnifique
bonnet blanc, une peau si douce et le visage si apaisé, des petites
mains et pieds, des petits ongles, une main contre son oreille, le
visage tourné, et lautre main contre son coeur ...

comme elle, je suis apaisée, je souris, on dirait quelle dort, elle est si jolie, je souris à la vie avec elle ....

ma tante ma cousine et maman sont arrivés quand jetais ds le gaz, on
demandé a Gael si il acceptait qu'elles la voient, oui sans souci, apres
avoir fait notre rencontre

et la chacune leur tour elle vienne et moi ke suis si contente de leur
presenter ma fille, notre reussite.....tout le monde pleure et la trouve
douce et apaisée.....a la maternité et ds les couloir de la gyneco, le
bruit tourne, que pr un bebe de ce stade et malgré les manques dans mon
ventre elle est super belle ! la psychologue a demandé a la voir ainsi
que d'autre personnel de l'hopital, que cest adorable, que ca fait chaud
au coeur, que de la voir comme ca, " admirée " par tant de
personnes....on s attendait a des choses plus " choquantes " pour
parler, mais en tant que parents d une maniere ou d une autre on l
aurait vu quand mme la plus belle ....mais non pas rouge vive, au
contraire, pas de marques, rien de tout ca, juste un bebe qui demandait a
grandir un peu ....Oui, Audrey la SF que je remercie comme toute
l'equipe, m'ont dit votre puce aurait ete un beau gabarit, et avait de
bonne joues bien jouflues, faut dire que maman a un bon coup de
fourchette ...

mon papa et le papa de Gael viennent la voir, les deux ne savaient plus si elle vivait a ce stade et deces ensuite
Qu elle est belle Gabrielle, elle dort paisiblement, chut ...mais
...elle est partie un peu avant laccouchement, et la, gros recul, oui ma
puce est decedee.....et je lai ds les bras ....mais ils sont revenus
ensuite

les heures passent il doit etre 16h30 quand je la vois jusque 18h45, on
me la prends pour me remonter en chambre, je sais que je te reverrais ma
puce ...comme j'ai envie a dit Audrey, toute la nuit ....Gael rentre un
peu chez nous et moi jattends le brancardier , à 20h30 je suis ds ma
chambre .....
jattends Gael on mange on reponds a nos sms et appels, on respire un bon
coup et puis je redemande ma puce ....Celine on peut vs lemmener ici ,
les gens dorment, on a l habitude on a vu ces enfants comme ca, on peut
le faire pr vous....adorable je vais rester ds mon lit ds l intimité
avec ma puce et Gael
elle arrive et la SF me dit attention elle est tres froide, un petit
sursaut comme un bon coup d'eau froide et la voila contre mon coeur, tu
es tj jolie, mais un peu la peau detendue jai fait des photos .....la SF
me dit on va la positionner autrement et la je revois ma puce comme
avant, on discute, on dort ( Pr Gael ) à 00h30 elle est partie je
dormais avec elle ds les bras ....à 4h je suis reveillee et pu moyen ,
je la veux ! j'appelle plus tard et vers 5h30 je crois la revoila, vite
il reste 2h30 pour te voir ma puce ....les heures passent vite trop vite
...je te pose 5 min pour aller au toilette et te reprends tout vite
....8h personne ....8h05 non plus, je te regarde sous tous les angles,
pour ne pas " oublier " ....jadmire tes petits pieds, ta petite bouche
si douce.....on toque et 2 SF ....on doit la prendre et la j avoue que
si jaurai pas ete couche et a lopposé de la porte .....je partais avec
toi .....on lui a dit au revoir et embrassé, avec bcp de pleurs pr maman
....dur de savoir ce qu on va te faire ma cherie, mais je te revois
demain .....la matinée passe, je vois lequipe, ma puce me manque j
tourne en rond, je ne peux pas toucher mon ventre ni la serre contre
moi, jai ton doudou mais ce n est pas toi ....je suis perdue je veux
aller a droite je vais a gauche, mon portable oublié ds les wc grosse
crise de panique, car tu es dedans ...les SF sinquietent mais ca passe
....les heures passent et il est 15h on decide de partir ....on peut
rester plus, jadore etre entouré de tout le personnel qui prends soin de
moi et puis je suis un peu pres de toi meme si tu es a 100 km d ici
......mais je ne dormirais pas , tu ne seras pas la ...on part ....

on va a la mairie, le monde dehors, le soleil, comme hier une belle
journee pr que ma puce s envole rejoindre nos familles respectives tu es
née avec le soleil ds la chambre .....trop dur, je pleure sans arret ds
les rue, ds l attente, ds les noms : Gabrielle ......... ,
enfant né sans vie ...cest trop dur ....puis les pompes funebres, mon
dieu ...les joli textes, la prise en charge, que faire, combien ca coute
....
maman ne veut plus que tu sois ds l'urne ma puce, que tu sois si vite
partie, 5 mois en moi, quelques heures ensembles et quelques minutes
partie en cendre, non, trop difficile, je veux que tu sois enterree,
mais tres peur le sauront ( comme vous ici ) j ai peur d etre jugée de
me prendre pr une folle car tu n a pas vecu comme un bebe un enfant à
partir du 1er jour du terme ...mais je veux que tu sois la, pres de moi
pr me recueillir mettre une plaque, des fleurs, ton nom, et pas de
vulgaire cendres de cercueil, car tu ne sera meme pas poussiere, a ce
stade, nous n aurons rien ds cette urne

papa est d accord, mais le prix, ......on ne veut pas acheter notre
place, on est trop jeunes et la place est si grande pr une petite fille
ta place est grande ds nos coeurs ....maman veut que tu sois comme prevu
ac la grand mere de papa, mais si on veut t enterre alors il faut
ouvrir le tombeau familial ....et la il faut attendre la mairie demain
pr savoir le prix et tout calculer ..... ca prends du temps, nous devons nous decider
vite, et bien ! mais ma puce tu auras le meilleur, et les sous on fera
avec, maman ne veut pas regretter donc faire ce qui semble me mieux :
pas l incineration

tu nous manques tant nous avons hate de te revoir demain si tu reviens,
et te caliner te bercer et te dire a quel point on t aime notre fille
cherie .....maman sait que ca sera dur sans toi, a peur de l'apres "
obseques" , tu ne sras plus la du tout physiquement, comment combler ton
manque, sans toi pr te toucher, ni te proteger ds mon ventre? papa a
peur aussi mais vois les choses autrement ....maman a peur de l'avenir
et de sa reaction .....elle se rassure en sachant qu elle te verra
demain ♥

tes petits habits sont achetés, en 30 cm, une jolie " tunique " ou
chemisier rose avec une fleurs en relief un petit leggin rose et des
petits chaussons roses, tout l ensemble, avec le doudou rose qui t
accompagnait deja ....ta grande tante t a apporté le medaillon de
bapteme de la grand mere de maman, pour t accompagner, symbolique, un
petit cadre de famille avec un ange en relief taccompagnera ma douce,
toutes tes petites affaires que nous avons acheté, nos photos de papa et
maman, ta petite couverture blanche polaire pr ne pas que tu ai froid,
mais au paradis il y a le soleil, il fera beau .....tu n'auras pas froid
.....nous verrons demain quel maison nous allons prendre, la blanche?
la couleur pin ? quelles fleurs t accompagneront ....le texte a ete
ecrit par un prêtre je crois, il est magnifique et fais pleurer maman
quand elle le voit .....mais nous allons encore attendre quelques heures
pour voir tout ca ...

pour le moment papa et maman ne dorment pas, ils pleurent , chacun de
leur coté du canapé, maman t ecrit ici car elle sait qu elle peut et qu
elle est entourée de gentilles filles, papa ecoute des musiques qui
parle des anges, il pleure tout doucement ....
je ne veux pas dormir, je ne veux pas passer si vite le cap de la nuit,
pour ne pas t oublier, pour ne pas couper si vite .....elle ne tiendra
pas longtps comme ca, mais elle ne peut pas, et ne veut pas.....maman va
aller prier pr toi ma puce, et faire un gros calin a tes doudous .....

elle est tres fiere de parler de toi, et d avoir pu te prsenter par quelques lignes ou photos pour dautres

Maman et papa t'aiment tres fort ma jolie, et ont hate de te serrer a nouveau .....
Passe une douce nuit ma belle ......et sache que maman taimera a jamais,
qu elle aurait aimé taccompagnée, et que jms elle ne taurait " tué " en
donnant ces comprimés toute la nuit, comme prevu, mais que ce sont les
autres dames qui l' ont fait a ma place .....




Depuis, ma puce a ete enterree avec les grands parents de mon ami, ds notre village, les PF vraiment super, ma puce a pu etre habillé, medaillon ds les mains, un beau cercueil blanc, avec des jolies fleurs bref, on ses senti vide devant elle au cimetiere, soulagé ......

Maitenant, la vie est de plus en plus dur pour moi

et voila laccouchement .....





Oui heureusement que j'ai un coin pour en parler autre qu'avec mon
entourage proche, ca reste des ecrits, c est con, mais c est important

Alors la nuit a 4h l'IDE est venu me voir m a reveiller et prepare le
cytotec, il faut le mettre bien au fond du vagin vous voulez un gant?
heu ....je crois qu elle a pas trop compris ce que je subissais donc jai
refusé et c est elle qui me l'a mis

je me rendors une heure et a nouveau on me prends la tension et on me redonne un cytotec, toujours par elles et non moi.

Encore une fois une heure plus tard et il est 6h30 par la.....

Donc j'ai ouvert mes volets, pris ma douche avant 7h avec le betadine et je me suis remise ds mon lit avec la tele
Jai beaucoup prié pr ma puce a ce moment là et je l'ai rassuré

On m'a redonné des medicaments par voie orale à 8h30 au lieu de 8h, et
Gael est venu à 9h, je le tenais au courant donc qu"il prenne son temps
aussi

Gael est arrivé et je commence a avoir mal au ventre comme un peu des
regles mais sans plus, donc Gael bouquine, moi je tourne en rond ds mon
lit
Les IDE, SF et la psy vienne me voir, une ASH vient nettoyer ma
chambre, mes draps sont changés avant que je retourne au lit apres ma
douche.

La faim et la soif sont presentes et c est dur a gerer !

Le temps passe, les douleurs se font de plus en plus, plus reguliere, et
la douleur s'accentue au fil des heures, j'appelle le personnel plus
souvent

Vers 10h45 je me tords au lit j'en peux plus et en plus j'ai besoin
d'aller au toilette ! l'IDE vient et me dit qu elle va voir pr appeller
un brancardier qu'on va pouvoir me descendre en salle des naissances
je vais au toilette, la porte a peine franchie, voila le brancardier ....

Je prends mes doudous avec moi, Gael nous suit, et les larmes coulent
car je me rapproche de ce moment .....ce moment magique ou je vais faire
la connaissance de ma fille, mais celui aussi ou je vais etre
definitivement vide, sans elle ....

on passe les couloirs, je suis paumée, je vois les murs et Gael mais
cest tout, on prends l'ascenseur ; super agreable quand on a l'estomac
vide !

et me voila en maternité, secteur obstetrical ( c est ca ? ) salle de naissance 3....

le personnel se presente je me souviens juste d'Audrey la SF, une gentille fille, une interne et une auxiliaire je crois ?
on me transfere sur un nouveau " lit "....

on nous explique comment cela va se derouler, on m'installe : une
perfusion dans la main gauche, la tension permanente au bras droit, le
truc pr calculer les contractions sur le ventre mais qui deconne un peu,
et le coeur au bout du doigt .....je me sens incapable de bouger, a
cause de la perfusion qui me donne la sensation de trembler de la main,
vraiment pas agreable !

On nous laisse quelques minutes avec Gael, il fait un magnifique soleil a travers les carreaux, tout est beau mais triste

La SF revient avec la cadre de santé, m'explique les etapes, la prise en
charge de son corps, ce qu'on decide de faire etc et m'explique tout ca
gentillement

Les douleurs sont de plus en plus fortes, je me sens crispée, mes pieds
s'appuient sur les etriers, je me sens remonté ds le lit, la main de
Gael est broyée ! le pauvre ! Les douleurs sont entre le nombril et le
pubis, la ou cest bien dur ! une horreur !

La SF me parle mais entre ce qu elle me dit et moi qui souffre de plus en plus je suis perdue

il doit etre 12h / 12h15 quand on appelle l'anesthesiste, une nouvelle, une dame , pas le bonhomme du lundi soir ....

je comprend pas ce qu elle me dit avec son masque, la SF me retransmet tout et puis elle a un fort accent ....

installez vous au bord du lit, on m'aide, l'anesthesiste se prepare, la SF est a mes coté, et une autre sur le coté du lit

je n'arrive pas a avoir le dos rond, j'ai mal au ventre, je previens on laisse mes contractions passées et on recommence...

on a deja nettoyer mon dos avec des produits de plus en plus froid, j'ai
des grands truc dans le dos, qui me feront bien mal quand elle me les
enlevera : epilation totale du dos !!

on commence, par la premiere piqure je sursaute, ca pique et ca fait
mal, comme la biopsie, je paie avec les piqures : PDS, perf, biopsie,
peri !
elle retire l'aiguille et je sens encore, elle me palpe les cotés du
ventre et du dos, elle repique encore et encore, 4 fois de suite ...
la SF se mets devant moi, montre sur l'escabeau et s'appuie sur mes epaules...
Gael est dehors, je trouve le temps long j'en peux plus, j'ai envie de
dormir, j'ai mal au ventre, ma tenue parts et je suis poitrine a l'air,
je me sens mal et honteuse ...

On me reinstalle comme on peut avec la perf qui prend de la place et le tensiometre !
j'ai encore mal, ca prendra 15 min avant de faire effet, 15 min longues
.....puis je ressens des petites fourmis, je sens que jai des
contractions mais ca chatouille ....et ca passe ....vraiment !

Il n'y a plus qu'a attendre ....on s'endort 20 / 25 min avec Gael, moi
le visage au soleil, lui affalée sur la chaise, on est bien, c est une
belle journee ....

la SF vient me voir il est 13h 13h10 et m'examine, vous êtes à 1 doigt (
je crois ), reposez vous, je viens vous voir dans 15 min, promis vous
revenez hein !!
elle me dit que si a 14h le travail est pas plus avancé on me redonnera un cytotec ....

Il est 14h passé elle me regarde encore et 2 doigts, ca avance, on va
percer la poche des eaux, on m'installe sur le plat bassin, tres peu
d'eau evidemment .....

Ca sera une histoire de temps, mais ca avance bien !

on discute avec Gael tout se passe bien et je sens un coup de jus, et
juste apres ca pousse au niveau vaginal, je dis a Gael dappeler la SF je
retiens comme je peux, mais je sens cest tout pret, juste au bord

elle vient me regarde et a peine les jambes ecartees elle me dit, on
vous installe la petite est la .....je regarde Gael, je suis paniquée,
pas par les evenements, mais parce que ca y est ma puce est la, mais
partira definitvement, a tout jamais ...

appeller les anesthesiste, monsieur tisserand mon gyneco, ca remue autour de nous, je suis paumée ca bouge trop !

on m'installes les jambes en hauteur, derriere les genoux, je retiens
comme je peux ! Gael est a coté de moi et me tiens la main

tout le monde est pret, on va commencer, le champ est installé ....

Allez celine, pousser, je me lache juste une fois, cest bien
continuez, je suis en pleurs, en pleurs de laisser ma fille, j en peux
plus, Gael est en pleurs aussi

c est bon on emmene votre fille, mais comment va t'elle ? bien hein ?
dites le moi ...un grand silence s est installé et la SF me rassure

on va s occuper du placenta et un mini curetage, l anesthesiste me
refile des truc dans le dos ds le catheter je crois, je suis couchée
avec un truc ds le dos cest top aussi !
cest hyper froid, ca sort du frigo me dit-elle en souriant !
une autre dame vient m'installer l'oxygene ds le nez, et une autre va me filer des truc pour " delirer " et etre zen !!

ca va mme ? ca va etre rapide ! ah bon je sens rien du tout !
gael et elle me diront en souriant si si tu es detendue on le voit a tes
yeux, et je me souviens des fleurs au plafond qui tournent.....c est
tout !

le gyneo commence son travail, Gael a vu le placenta ! on s'occupe encore un peu de moi et cest bon on me lave on me reinstalle
et je suis ds le gaz je parle je sais pas comment avec les levres
seches, les mots sont difficiles a venir, je me rends plus compte ....et
mes jambes ! je ne le sens plus du tout, jusqu a la pointe des ongles
!! une horreur je panique ! on vient on me rassure et jarrive pas a me
relever du coup ! donc tout me monde s'y met je suis genee elles font
1.50 m et moi 95 kilos ! les pauvres ! mes jambes sont hyper lourdes
elle partent tte seule vu que je les sens plus et puis je sens un truc
tout large tout mou comme la poche de la perf, céline ce sont vos
cuisses ca ira!

et voila Gael sort prevenir la famille, les amis, moi je me repose et essaie de me reveiller, je suis bien

maman arrive la premiere, en salle de naissance, cest une seule
personnne qui rentre, elles, elles seront 3 a se relayer ds le service,
maman, ma tante et ma cousine, tout le monde pleure je ne sais pas
pourquoi juste quand on m'offre le medaillon de famille je realise, Gael
pleure aussi

je veux voir ma fille, mais je suis encore ds le gaz

il devra etre 16h15 je crois quand on me dit ca y est ca va mieux , a part vos jambes tout va bien on va la chercher

on reste les deux ac Gael, la psy vient me voir avant la rencontre, la
SF me dit qu elle est au berceau, je pleure de joie, ils ne me la
presenteront pas sur un chariot, je vois le berceau s'approcher, je ne
peux pas bouger je suis mal installée, Gael est tout pret, il s'effondre
: sa fille est la, il est papa, elle est si belle !

celine vous voulez la prendre bien sur !! on me la mets ds les bras
je pleure de longues minutes et je reprend pieds, je la pouponne la
caresse l'admire ! ma famille vient et pleure aussi, moi je souris de la
presenter je suis un peu perdue mais cest ma fille !

puis on me remets sur un nouveau lit, ou brancard plutot ! on me mets ds
une piece tout a l entree du bloc en face de la salle ou se change les
familles, comme ca on est tout pret, la famille circule pas cest plus
simple !

ma fille nous suit ds son berceau et nous revoila ensemble, tous ensemble ......

Ce soir je suis un peu perdue

l'envie d etre enceinte qui me manque a peine 3 semaines apres, mais qui me ramene a Gabrielle, la " jalousie " des gens qui vont avoir des enfants ( ca pululent autour de moi ), ces gens qui se marient, qui achetent des maisons, nous en 7 ans passé ensemble, on setait lancé ds l'aventure bebe et au final ma puce malade
j'ai l'impression que j'ai pas droit au bonheur, je suis pas de nature patiente et des fois je lui dit a mon homme : jaimerais tant la rejoindre etre avec elle , ou dormir et me reveiller en me disant que ce n est qu un mauvais reve que Gabrielle est tj ds mon ventre !
la psy m'aide bcp a travers tout ce que je ressens mais psychologiquement je n'en peux plus, trop de choses se bousculent et j'aimerais une journee ne serait ce deja, laisser ma tete et mon esprit a une autre personne .....

je vois le bonheur partout, les gens qui reussissent, a nos ages, qui ont des tas de choses, que moi je n'ai pas
je suis peut etre envieuse ?