pourquoi ???

Bonjour , cela fat quelques jours que je suis inscrite sans pour autant osser parler . Je souhaiterais vous raconter mon histoire ( peut etre que j'espère me soulager , je ne sais pas ) . Il y a 5 ans je suis devenue maman d'un superbe petit garçon , 18 mois après j'apprenais que de nouveau j'allais connaitre ce plaisir , à la naissance de ma fille ( mm avec quelques jours de retards ) rien à signaler . Puis le lendemain elle s'est mise à vomir des quantités énormes , puis vert , puis noires jusqu'as ce que les sages femmes se rendent compte que ça n'était pas normal ! Ensuite tout s'enchaine rappel du pédiatre (un dimanche ) , du radiologue en chef , puis départ en hélico via un chu à 80 km . Verdict atresie occlusive du grêle , opération sinon rien à espèrer , tout se passe bien , au bout de quelques semaines retour à la maison , tant espèré , mais, tout va mal . Elle vomit , a des diarhées hors normes , celon les docs tout va bien , puis finalement un matin ça devient insoutenable pour moi , en faite elle est en train de mourrir d'une intolérance en protéine de lait de vache . Sauvée encore à la dernière nminute , on reconstruit notre vie petit à petit . Puis début novembre 2011 j'apprends que je suis de nouveau enceinte , miracle , moi qui avais si peur !!!!!!!!! A l'écho morpho , j'arrive serreine , la gyneco, me dit , il ya 2 taches qui ne sont pas normales et il n'y a presque plus de liquide amniotique , je vous envoie en URGENCE dans le chu de référence ; arrivée là-bas , après une écho on nous annonce que notre bébé a les 2 reins qui ne fonctionnent pas du tout , suite à des kistes et que ces poumons ne se développeront pas non lus , on nous proposent l'img ou la grossesse à terme mais sans espoirs . Après des jours de réflexion je décide que ,c'est mieux pour tous de choisir l'img , malgrés moi , c'est même une torture . Puis viens ce jour terrible , je m'excuse millie et mille fois auprès de Maelle , de lui faire subir cela , et puis je croyais etre plus forte !! Quand elle est sortie , sans un bruit , sans un cris , on a entendu seulement mes pleurs et puis mes cris et ma détresse !!! Je me suis tapée dessus , je voulais tellement avoir mal physiquement autant que j'avais mal à l'intérieure mais rien à faire !! Aujourd'hui elle repose auprès de nous , mais j'ai peur , peur de notre avenir , peur de vivre sans elle !! Suis je vouée à vivre des grossesses tragiques et puis pourquoi !! Pourquoi nous et moi , je n'y arrive pas même si j'essaie de faire comme si de rien était c'est si difficile . Pourquoi j'y arrive plus en faite ...

Coucou Roselys et desolee de t'acceuillir ici .....

Je vois qu'on a un peu la meme histoire, ma puce est née sans vie le 29 fevrier, elle n'urinait pas, les 2 reins remplis de kystes, un poumon qui fonctionnait presque plus et plus du tout de liquide amniotique donc pas viable à la naissance

J'ai dû mal de vivre comme ca cetait ma premiere fille tant attendue !

est ce que l'on t'a parlé de diagnostic ?

ici on me dit soit la faute à pas de chance soit une maladie dans les gènes 1 sur 4 ....aucun resultat à ce jour à part que la biopsie n'a pas révélé de souci chromosomique

Plein de courage et de gros bisou à toi, une pensée à ta puce

Comme je comprends ce que tu ressens ,le choix de l'IMG, l'accouchement sans le bonheur qui doit aller avec,et ce besoin de souffrir physiquement.
Un peu plus d'1 mois après je revis tous ces mauvais moment en me disant la même chose que toi POURQUOI?Je pose souvent la question à mon mari "sommes nous des mauvaises personnes pour avoir à subir cette tragédie?".
Je te souhaite pleins de courage.
Tendres pensées pour ton ange.

Pour répondre a pitchoune , oui on nous a parle de diagnostique , jeudi je dois aller à ma visite post-natale et dois recevoir les résultats du cariotype de Maelle , ensuite dans dans 4 ou 5 mois encore on devrait connaître les résultats de son autopsie . Mais malgres le fait que nous aurions demandé ses recherches , on nous a poussé du fait que notre autre fille Meline soit née elle aussi avec une malformation , même si ce n'est pas la même . Mais à nous aussi on nous dit que c'etait la faute à pas de chance , et quand je suis tombée enceinte de Maelle on m'a même dit "la foudre ne tombe pas 2 fois au même endroit " et c'était un médecin , mais bon notre cas n'est sûrement pas une généralité et surtout il ne faud pas perdre espoir en une nouvelle grossesse et un bébé en bonne santé , et vraiment je te le souhaite de tout mon cœur . Je te souhaite aussi beaucoup de courage , de gros bisous et puis merci de m'avoir écrit !! Et puis répondre à nonore , oui le choix à été horrible , un accouchement innommable , la fin ... Fin d'une aventure qui devait être si belle et qui finalement restera à vie inachevée dans notre vie de Maman et de parents , un manque éternel !! Et moi aussi je me dit tous les jours pourquoi ... Pourquoi , sommes nous mauvais , peut être même des monstres pour subir tant de souffrances ? Je sais que non , mais pourquoi infliger cela aux gens ? Toujours le même pourquoi , la même question . À toi aussi je te souhaite beaucoup de courage , et merci ... Et puis une pensée à vos ANGES à toutes les deux , bisous

Roselys,

Je n'ai pas eu à faire le choix de l'img mais celui de laisser partir Lukas. L'un comme l'autre est un choix horrible mais un choix d'amour.
Tu as une petite qui est une vraie battante...Sa petite sœur veillera sur vous désormais!
Je t'envoi plein de courage.

Un pensée pour Maelle et tous nos anges

Bibi-Julia , le choix de l'img m'a fait me sentir d'une lâcheté terrible , j'ai tellement eu le sentiment de la laisser tomber même si l'écheance était la même . Mais c'est sur l'un comme l'autre est un choix horrible , laisser partir son bébé n'est pas possible . Elle me manque tellement ... Y'a des moments ou je n'ai sais même pas comment continuer ma vie sans elle . En tout cas merci de ta réponse , ça fait du bien de parler aux personnes qui nous comprennent même si elles n'auraient pas du vivre ça elles n'ont plus . Souvent on me dit tu as déjà 2 enfants ... Est ce que pour autant on souffre moins ? C'est pas possible bon sang . Et puis petite parenthèse , je vois que tu vis à la réunion , je suis franco-mauricienne . Une pensée pour Lukas aussi , qui est avec mon ange et tous les autres .

Tu n'a pas a te sentir lache, bien au contraire tu es courageuse. Tu as préféré offrir à Maelle "la paix"...
Lukas est mon premier enfant, c'est dur d'être Maman sans enfant. Tes 2 enfants vont t'aider à avancer car ils ont besoin de toi et aujourd'hui tu peux mesurer la chance que tu as d'être Maman.
Aucune d'entre nous ne devrait avoir à vivre cette étape mais la vie ne nous laisse pas le choix, personnellement j'ai décidé de faire de ce drame une force pour que mon Lukas soit fière de sa Maman.

Courage à toi

PS: Maurice ne te manque pas trop?

Un énorme bisous à Maelle, Lukas et tous nos anges

Peut être la paix mais avec se sentiment d'abandon tout de même , je sais que j'ai la chance d'avoir mes deux autres enfants pour me donner la force d'avancer , mais eux aussi ont leurs questions , et ils avaient ( surtout mon fils ) eux aussi des projets de vie avec Maelle et très souvent expriment le besoin de parler d'elle ou d'aller la "voir" au cimetière , chose que je n'aurais pas soupçonné ! Je me dis souvent , justement, que je me dois d'être forte , pour elle , pour eux , et que j'aimerai qu'elle soit fière de moi au moment de notre grand rendez- vous , j'espère être à la hauteur ... Je te souhaite beaucoup de courage aussi ! Ps: si Maurice me manque beaucoup , surtout en ce moment . Et puis de gros gros bisous à ton Lukas , ma Maelle et tous les anges .

C'est sur que pour les enfants cela doit être extrêmement dur. Nous devons faire le deuil de l'avenir et c'est très compliqué...

Ce qui me fait avancer c'est de pouvoir envisager une nouvelle grossesse d'ici quelques mois.

Il faut garder foie en l'avenir, même si ce n'est pas facile tous les jours.

Oui c'est sur pour les enfants c'est compliqué , nous avons essayé de leur expliquer le plus simplement possible , avec leurs mots , quand je suis revenu de la maternité mon fils m'a dit , même si le bébé ne viendra pas à la maison et qu'on le vera pas , je peux savoir si c'est un garçon ou une fille et puis son prénom ? Quand on lui a dit , il était soulagé de savoir et même content , il est une vrai bouffée d'oxygène , ma fille aussi , mais elle est trop petite pour s'exprimer à ce sujet . Moi j'ai peur d'une nouvelle grossesse , peur surtout des résultats génétiques , car deux fois des suite des enfants nés avec malformation je me doute qu'il a quelque chose . Donc j'ai peur de devoir me faire à l'idée que sur ce plan la aussi ce soit fini . Mais tu as raison , il faud garder foie en l'avenir !!