changement radical de personnalité

Bonjour,

Je suis malade. Les deux grossesses espoirs qui étaient pour moi le début d'une reconstruction m'ont démolies (2 fausses-couches).

J'ai essayé de me convaincre de redevenir la femme que j'étais qui voulais du fond du coeur un troisième enfant. Mais je n'ai qu'un projet, aller me faire stériliser. Rien que l'idée d'une grossesse me dégoûte.

J'ai eu encore une discussion avec mon compagnon hier: un enfant mais pour quoi faire? Pour les cris pendant la nuit, les langes, les maladies. Il m'a dit, pour le voir faire ses premiers pas et là, étonnement, ça ne m'a pas émue. Voir un gosse faire ses premiers pas, manger sa panade tout seul? Je n'en reviens de tout ce que j'ai enduré pour un but aussi niais!

Je ne me sens plus bien chez moi. La maison pue de ces buts de maternité stupides que j'avais (armoire pour bébé que j'avais décorée, petits objets de décoration pour bébé, petits vêtements...) ils me sortent des yeux.

Je préfererais redevenir comme avant pour ma famille mais je suis maintenant bien contente d'être tout sauf une grosse débile pleine d'illusions.

Mon compagnon (merci à lui du fond du coeur) a démonter le lit-cage et j'ai hâte que les autres objets disparaissent. Mais je crains qu'il ne comprenne petit à petit que la femme qu'il aime est morte.

Si quelqu'un peut me comprendre, merci

Jessica

Tu sais je pense qu'à la suite d'une perte pareille c'est normal de changer . Soit on veut un bébé avec beaucoup plus d'intensité soit on n'en veut plus. Ton deuil est encore récent tu sais (enfin en regardant les dates à côté de ton avatar parce que je suis nouvelle et que je n'ai pas pu suivre les post ) .
Tu devrais te laisser plus de temps que ça , enlever un peu les objets qui te gênent et avoir de nouveaux buts .
Cela dit je ne te conseillerais pas la stérilisation parce qu'à une époque j'ai penser comme toi et avec le temps je me suis dis que je me donnerais bien une nouvelle chance d'essayer de donner la vie .
Ca a été un long parcours , ça a pris beaucoup de temps .
Donc je te souhaite bon courage dans ton épreuve.

Je rejoins RoseLea, la stérilisation me paraît bien radicale. Tu vas peut être changer d'avis d'ici quelques mois et il sera alors trop tard...

Tu sais, j'ai perdu ma fille en octobre 2010, et depuis j'ai fait une fausse couche. je suis à nouveau enceinte mais bien sûr je crains l'issue de cette grossesse. Je ne sais pas comment je réagirais si je perdais cet enfant également, mais peut être que mon esprit arriverait à me convaincre que je ne veux pas d'enfants finalement, et ce je pense dans un but d'auto-protection, ce qui me paraît être une réponse logique de l'esprit...

Es-tu suivie psychologiquement par un professionnel ? Tu as l'air d'avoir besoin de soutien et tu as l'air de craindre pour la pérennité de ton couple...

Fais attention à toi et courage.

Jessica,

Ton témoignage me touche beaucoup et je te comprends.
J’ai perdu mon ange en 2010, fait 2 FC en 2011.. actuellement je me bats pour retomber enceinte, j’ai entamé la procédure PMA mais voilà : Je suis si dégoutée d’avoir souffert autant, si dégoutée que chez moi une grossesse n’est pas idylique que je me pose beaucoup de question.

Avec mon mari, notre relation ne s’est pas améliorée : entre le deuil d’un bébé et le deuil de 2 FC couches j’ai beaucoup changé. Je ne souris plus, je ne suis plus aussi joyeuse qu’avant. De surcoît, mon mari a déjà 2 enfants de bientôt 8 et 9 ans dont nous avons une garde alternée 1 semaine sur 2.

Il y a des fois ou je pête un cable, j’ai envie de tout plaquer, laisser mon mari avec ses enfants, et puisque je n’arrive pas à lui donner un enfant, autant rester seule. Et toutes ces questions qui me traversent : déjà 2 garçons à la maison c’est chiant, et quand ils sont là, je ne suis pas tranquille (malgré le fait qu’ils sont super, mais c’est moi qui fait un blocage), un bébé dans tout ça n’aspire pas du tout à la tranquillité, ca pleure, il faut s’en occuper, ca donne du souci. J’ai déjà un chien à sortir et à m’occuper + 2 enfants à emmener à l’école…

Bref des fois je pense comme toi, je me résigne et d’autres fois j’ai vraiment envie d’avoir un beau bb…
Je pense que nous sommes trop^dans les essais en ce moment et ça me gave…

Allez courage, notre personnalité change et c’est normal. Il faut juste prendre le même chemin avec ton mari.

Merci de vos témoignages. Vos parcours me touchent beaucoup. RoseLea, je pense comme tu dis, soit on veut encore plus, soit plus du tout. Alecdec, je souhaite que tout se passe bien pour toi et Delrico, j'espère que tu trouveras très bientôt un peu de sérénité méritée et surtout le sourire. Donnez-moi de vos nouvelles.

Je ne suis pas suivie par un psy et je ne le souhaite pas car je n'aime pas ça mais je pense que mon compagnon a compris mon "besoin" et il va ranger les affaires de bébé dans le grenier à son retour.

C'est certainement un système d'auto-défense de ne plus en vouloir mais il ne vit pas cela car pour lui, la deuxième FC était juste une 2ème FC. La FC en tant que telle n'est pas le véritable problème, c'est l'incompréhension d'avoir eu des enfants en bonne santé et de les vivre ces Fc maintenant qui me retourne. J'aurais fais 10 FC avec moins de bouleversement si c'était "normal" mais c'est absolument anormal dans notre parcours. Je me sens...maudite! Tout le monde (médical) nous avait dit que Taboo, c'était un "accident"! Pour moi, le monde de l'obstétrique, c'est le monde le plus incroyable qui soit! Sous des aspects archi-sérieux, ce n'est qu'une vaste lotterie où les médecins ont un rôle très limité.



Je vous embrasse toutes

Perdre un enfant est totalement contre nature
en etre changer et tout à fait normal.
tu as raison de ranger les affaires de bb. Pour l'instant ça te fais du mal
Tu aura peut etre envie d'un autre enfant un jour, et tu retrouvera ces affaires.

je suis suivi par une thérapeute et ça me fais un bien fou
de plus elle fait de l'acupuncture par pression des pouces, ça fait pas mal et ça relaxe et permet de remettre les energies du corps dans le bon sens.

Courage Jessica et la perte d'un enfant est tout sauf un "accident", il faut refuser que les medecins disent des choses pareils.

Merci Malo

[/b] Je comprends ce que tu veux dire par la loterie du corps médical. Moi aussi je m'en suis rendue compte . On n'a qu'une marge de manoeuvre trop souvent très limitée pour faire en sorte que les bébés puissent vivre. Ca me choque à l'époque ou nous sommes d'être désarmés comme ça .
En fait moi j'ai vécu l'inverse de toi c'est à dire qu'Ethan et ma fausse couche à huit semaines c'était mes premiers bébés. J'avais l'impression bien ancrée que je ne pourrais jamais donner la vie . Heureusement ma fille Jessyca et mon autre fille Déborah sont venues illuminé ma vie .
Quand j'ai fais ma fausse couche à huit semaines (oeuf clair) j'ai aussi eu l'impression que mon conjoint ne le prenais pas comme moi. Il était triste certes mais pas de la même façon . C'est normal. C'est toi qui porte le bébé même si je ne minimise pas par là la douleur du père. C'est juste que ce n'est pas pareil.
Laisse toi du temps fais d'autres projets et peut-être que le désir d'avoir un enfant reviendras de lui même mais au moins sans tout ses rappels à l'ordre constant en meubles jouets et autre pour bébé tu seras bien plus sereine . Sois forte et courage ^^

Merci beaucoup RoseLea. Je sais que j'aurai encore un moral en "dents de scie" mais aujourd'hui, je me sentais un peu plus sereine avec ma vie et depuis hier, j'ai des moments où je vis beaucoup plus l'instant présent. Ca me fait du bien.

Douces pensées à tous nos bébés partis trop tôt et à leur maman