mon ange Tïméo décédée 20-04-2012 a 28 semaine de grossesse

bonjour a tous voila je vais vous expliquer mon parcours et la triste perte de mon petit ange Tîméo.
je me présente je m appel Anaïs j ai bientôt 23 ans et mon compagnon 27 ans. Nous avons essayer pendant plus de 2 ans et demie d avoir un bébé
au mois d octobre 2012 je fais une fausse couche a +ou 5 semaine de grossesse ensuite je n ai pas eu mes menstruations et le 25 novembre2012 je vais chez mon médecin traitant car je vomissait depuis quelques jours il me demande si c est possible que je sois enceinte je lui dit non car ily avait peux javais fait une fc.il me fait quand même une prise de sang et le lendemain matin il me tel et m apprend que je suis enceinte quel fut ma joie ainsi que mon compagnon.
mais j étais très stresser de faire une fc et jai été très souvent au urgence faire des Echos pour me rassurer et a chaque fois on me disait que tout allait bien et que mon bébé se portait bien. au échos de contrôle on me disait aussi que tout allait bien, qu il bougeait beaucoup et le 14-02-2012 on me confirmât que j attendait un merveilleux petit garçon qu elle fut mon immense joie de savoir que bientôt j allait accueillir un magnifique petit garçon.
le samedi 14-04-2012 je vais faire une Echo 4d souvenir la dame me dit que elle sera pas faire d Echo de son visage car il tète le placenta, et il fessa même un sourire en tetan le placenta et qu il avait sa tête vers le bas, je senti encore mon petit Tïméo bouger sur le retour dans la voiture et a partir de ce jour je ne l ai plus senti bouger mais tout le monde me disait que cétait normal de pas sentir bouger son bébé tous les jours mais javais quand même un mauvais pré sentiment mais vue que javais rdv chez ma gygy le mercredi suivant 18-04-2012 jai attendu son rdv et le jour de son rdv je lui explique que je sent plus mon bébé bouger elle m occulte et me dit que sa tête est toujours vers le bas et elle me fait écouter son coeur et me dit que tout va bien donc je me rasure un tout petit peux mais je reste inquiète..et 2 jours après le vendredi 20-04-2012 je vais faire une écho de contrôle et la la gynico me dit ho il est décédé son coeur ne bat plus je vous dit pas le choc ensuite je vais en salle d accouchement faire prise de sang puis je rentre chez moi et le dimanche soir je rentre a l'hopital comme on ma dit de faire et le lundi 23-04-2012 on me donne des cachets pour provoquer l accouchement et on me sous pompe a morphine a 19h50 je ressent des contractions et a 20h22 j ai accouché de mon petit ange Tïméo qui pesait 1kg390 et mesurait 34cm jai demandé a ce qu il l essuie avant que moi et mon compagnon nous le voyons fin de soirée nous avons demandé a le voir et on ns a prévenue que sa peau etait un peux abîmée nous l avons quand même vue et on la trouvé directement magnifique il avait déjà pas mal de trait de nous 2, le nez de papa et la bouche de maman et pleins de cheveux noires on la vue également le lendemain on la pris dans nos bras faits pleins de photos et on la regarder admirer,on a même été le voir a la morgue tous les jours et au pompe funèbres

notre petit ange Tïméo à été enterrer hier on a dabord été faire une cérémonie religieuse a puis il a été enterrer dans la passerelle des anges.

Concernant la cause de son décès on en sait pas encore grand chose, la ponction de mon liquide amiotique est bonne et ne révèle aucune infection, mes prises de sang ne révèle aucunes infection mes frottis sont bon, on a demandé une autopsie et le monsieur de l autopsie dit qu il était bien former
il a juste la rate un peux plus grosse mais il dit que sa ne veut encore rien dire que certains organes grandisse plus vite que d autre.
mais ma belle a perdu 2 enfants, un a 3mois de vie et l autre a 6mois de vie du a une maladie génétique qui durcit la rate et le foie mais logiquement mon compagnon n est pas porteur car il a sauvé un de ces frères en donnant de sa moile et comme dit ma gygy il n aurait pas pu donner de sa moile si il était porteur de la maladie mais on va quand même contacter le médecin de Bruxelles qui c est occuper de prélever se moile pour être sur

en attendant on doit patienter pour les résultats entier de l autopsie sa prendra plus ou moin 2 a 3 mois que sa parait long, je dois retourné chez ma gygy au mois de mai pour voir si elle déjà reçu certains résultats mais elle ma déja prévenue que parfois l autopsie ne donne rien comme résultat

j ai encore beaucoup de mal a me rendre compte que le coeur de mon bébé a cesser de battre en 2 jours alors qu il se portait si bien, il me manque temps a moi et son papa nous pleurons énormément et restons dans l incompréhension, je souffre de ne plus le sentir vivre en moi et de ne pas pouvoir le prendre dans mes bras, l entendre pleurer, le consoler. Nous l aimons énormément et pour toujours, ils nous a permit de devenir papa et maman pour la 1 ère fois, tu na vécu longtemps mon ange a nos cotès mes sur le peux de temps que tu as été la tu as fait de nous les parents les plus heureux du monde et a fait de ces jours les plus beaux de notre vie...on t aime

Maman de Timéo,

ton histoire est tellement triste.
J'ai dû, moi aussi, subir une IMG le 16/04/12 mais la mienne était programmée et j'ai pu sentir mon fils jusqu'au bout, jusqu'à son dernier coup de pied.... Je ne peux me mettre à ta place concernant tes sentiments mais je sais quelle douleur c'est de mettre un enfant mort au monde alors que notre but dans la vie est de la donner...

Les médecins doivent nous prendre pour des dingues quand nous leur disons que nous savons qu'il y a quelque chose d'anormal avec notre bébé, combien de vie serait épargné s'il faisait un peu plus attention à nos impressions ????

Même si c'est difficile à comprendre, chéris les souvenirs que tu as de ton enfant, je ne l'ai vu que deux fois et je ne l'ai jamais pris dans mes bras, avec le recul, cela reste le plus gros regret de ma vie....Donc profite de tout ces souvenirs si précieux.

Ma gynécologue m'a dit que je n'aurais les résultats de l'autopsie que dans 3 mois, c'est tellement long, je peux comprendre ton avis de réponse immédiate. J'espère que les médecins auront la décence de ne pas nous faire attendre plus longtemps.

Libérez vos larmes, laissez libre court à votre peine, cela fait du bien.

Courage à tout les 2 et une énorme bisous à ton ange

merci beaucoup, oui c est très dur de se dire que l'on verra jamais notre fils grandir, me dire maman ou simplement l entendre pleurer, j ai l impression de vivre un cauchemar et que je vais me réveiller,je me sentai bien quand j allait le voir et que j'étais a ses côters même si il était déja au ciel , jesper que l on trouvera une cause a son décès car au si non je ne comprendrai vraiment pas pourquoi il na pas eu la chance de vivre alors qu'il na fait de mal a personnes bien au contraire il a rendu son papa et sa maman très heureux, il nous manque tellement....je trouve injuste que certaines femmes ne font pas du tout attention a leur grossesse et ils ne leurs arrivent rien même si biensur je ne souhaite a personnes le décès de son enfant et que moi qui est fait super attention.

courage a vous 2 aussi et pour l attente de l autopsie sa me parait aussi long d attendre 3mois pour les résultats mais on na pas d autres choix que d attendre, bisous également a ton petit ange Ayachi

bonjour mamange de timéo juste un petit mess de soutien j'ai perdu aussi mon fils mon ange sofiane il ya 19 jours mtn a 37 semaines de grossesses c tres dur tres tres dur je pense k il nous faudra beaaucoup de temp avant d'allé mieux ... moi je suis tous les jours sur se site je c pas si sa m'aide ou si sa m'enferme encore plus mais en tout ka j'en ai besoin ... et ici on se comprend toutes et le douleur et la meme ... bon courage et bisous a timéo ki est allé rejoindre mon prince sofiane ..

merci ouii c est vraiment dures, bisous a ton petit ange

tu me manque telement mon petit Tïméo, j ai l impression de vivre un cauchemard mais malheureusement je ne me réveille jamais, voir d autres petits garçon dans la rue me fait fort mal au coeur car je t i magine a leur place en train de trotter, jouer a mes coter mes malheureusement sa n arrivera jamais

je comprends tellement ton incompréhension et ta peine, moi aussi deux jours avant j'ai été chez le gynéco et tout allait bien, la veille de son décés je l'ai senti bougé et le lendemain on m'annonce que son petit coeur ne bat plus, j'ai également eu beaucoup de mal à "réaliser" a vrai parfois j'ai encore l'impression d'être dans un cauchemard qui s'éternise...

je t'envoie tout mon soutien, courage petite maman comme tu l'as dit, Timéo a fait de vous des parents pour la premiére fois mais aussi pour toujours, il vous a offert les plus beaux jours de votre vie et ça ça ne s'effacera jamais, douces pensées à votre petit amour

merci beaucoup, tu sais de quoi ton petit ange est décédée? c est vraiment incompréhensible qu un petit coeur cesse de battre d un jour a l'autre, ouii mon petit Tïméo restera a jamais graver dans mon coeur de maman et il restera a jamais mon 1er enfant et mon 1er petit garçon je donnerai vraiment n importe quoi pour l avoir a mes coter.
courage a toi aussi

merci...
nous attendons toujours les résultats de l'autopsie, mas déjà on niveau des analyses il n'y avait rien, pas d'infections, pas de problémes au niveau de placenta, peut être même que nous ne saurons jamais ce qui s'est vraiment passé...mon gynéco m'avait dit qu'il pensait qu'il s'agissait de la mort subite mais in utéro...C'est dur de ne pas savoir je me sens tellement coupable...

je comprend tout a fait ton ressentie moi aussi en attente des résultats de l autopsie, moi non plus pas d infections au niveau de mon sang ni du placenta, on ma aussi prévenue que peut etre l autopsie ne donnerai rien, c est imcompréhensible que tout une vie bascule d un jour a l autre sans raison.je me dit pourquoi le coeur de mon bébé a cesser de battre sans aucunes raisons médicales c est vraiment pas normal,surtout que nos petits anges n avaient rien de mal pour qu on leur hote leur vie.

je n ai pas du tout le moral que ce soit aujourdhui ou les autres jours chaque jours est une souffrance de rendre compte que je ne sort pas de se cauchemar et de me rendre compte que je ne pourrai jamais embrasser mon fils, le câliner, le voir grandir alors que je vois pleins de femmes dehors avec un ou plusieurs enfants pourquoi n est pas je cet chance.
alors les gens avec leur question comment sava? sava pas mais vous ne pouvez rien y changer voila ce que j aimerai leur dire
aujourd hui ma diabétologue ma prescrit des antidépresseurs car l infirmière ma gentille-ment rappeler que sa me ferai du bien d en prendre car bientôt y aura certaines dates importante comme la fête des mères, la date prévu d accouchement de mon petit ange comme si je n y pensais pas déjà

je voulais te dire mon ange Tïméo que tu manque énormément a maman, que je t aime très très fort et que tu es graver a jamais dans mon corps et mon coeur

maman de Timéo...c'est sur qu'il va y avoir des dates difficiles..mais comme tu le dis tu le sais déjà....

c'est très dur de voir les autres amamsn avec leur bébés...ces grossesses qui se passent bien...et nous qui sommes sans nos enfants...c'estn un grand vide....

merci Manon mon ange, ouii c est très dur, l autre fois je devais aller voir la psychologue a l hôpital mais son bureau est a coter de la prénatale et je voyait pleins de femmes enceintes deffiler devant moi dans la salle d attente, je n ai pas su rester très longtemps dans la salle d attente car je me mettais a pleurer et je suis donc partis et j ai continuer de pleurer

j ai par moment de la haine egalement car certaines personnes ont des enfants alors qu ils n en voulaient pas tant mieux si ils sont su en avoir mais moi pourquoi n est pas je eu la chance d avoir mon bébé au près de moi physiquement et mentalement car je sais qu il est au près de moi parmit les anges mais j aurai telement pouvoir l embrasser, le caliner et lui montrer a quels point je l aime

aujourdhui c est la fete des mamans, je voulai dire a mon ange Tïméo que je le remercierai jamais assez de m avoir fait devenir maman et d avoir la chance d etre sa maman, et lui dire qu il me manque énormément, que je l aime plus que tout au monde et pour toujours quil est pour toujours graver dans mon coeur.

oui Timéo t a fait devenir une maman tu es sa maman

douces pensées

merci je suis et resterai a jamais sa maman et je l aime et l aimerai pour toute ma vie et bien au dela

bonjours Mamanges

je viens de lire tn histoire et jsui trés emue désolé pr toi oui se trés dur a surmonté moi osi jvien de perdre ma ptite fille Maelys ar 5mois de grossese le 21 avril 2012 et je ny arrive pas je voie 1 psy sinon je péterai 1 cable je t envoie beaucoup de courage
et 1 grosse penséés pr tn ptit ange Timèo

bonjour chrystelle, désoler de t accueillir parmi les mamanges, ouii c est pas évident du tout comme je le répète souvent c est un cauchemars qui n en finit pas.
je pleure presque tous les jours et chaque jours je me dit que je vais me réveiller mais malheureusement sa n arrive pas.
j ai aussi vue une psy une fois mais la 2ème fois que je devais aller la voir je me suis en aller de la salle d attente car je voyait pleins de femmes enceinte deffiler devant moi et je ne pouvait le supporter et me suis mise a pleurer.

courage a toi aussi, n esite pas a exprimer sur le site des sentiments sa peux aider
je t envoie pleins de courages
une pensée aussi a ta petite fée Maelys

oh oui mamange kome tu dit se tréeeeeeeeeeees dur a vivre a surmonté kar j ai de la haine en moi je me sens inutile j ai gout a rien je voie 1 psychiatre en privée pa a hopital kar se trop dur a vivre y a ds maman avc leur ptit bout je te comprend ke tu sois parti de l hopital mais voi en 1 en privée mai pa a l hopital sa te fera du bien de sortir tout ske ta sur le coeur mais sa n enleve pa la douleur malheureusement el sera la juska la fin de notre vie

jte t envie mille courage osi et mille pensées a ton ptit ange Timèo

merci beaucoup a toi aussi beaucoup de courage.
je comprend ta colère et ta haine j eprouve cela aussi sur moi, sur la vie
et meme de la jalousie sur celle qui ont la chance d etre enceinte ou d avoir des petits bouts

merci a toi osi je comprend se ke tu ressent mais ne sois jalouse des autre ki sont enceinte ou maman ton jours viendra ma belle je t envoi mille pensées a toi ainsi ka tn ptit ange Timèo

douces pensées pour toi

merci a vous, courage a vous également, hier été voir gygy, elle n avait pas encore tous les résultats de l autopsie mais pour le moment on ne sait toujours pas ce qu il a eu, pas d infections chez moi et dans liquide amniotique et pas de trisomie dans liquide amniotique
maintenent les resultats suivant iront chez une généticienne anatomopatologiste pour voir si le dècès de mon ange ne serait pas du a une maladie génétique qu il ya dans nos famille ou du a une tout autre maladie, rdv le 18 juin pour normalement l entièreté des résultats de l autopsie qu aura analyser le dr en génétique et anatomopatologiste

sava me parait long d attendre jusqu au 18 juin même si je me dit que les médecins ont permit que les résultats arriveront plus vite.

tu me manque temps mon ange Tïméo, j espère que tu n aura pas trop souffère quand tu es partis rejoindre les anges, je t aime temps je ferai vraiment n importe quoi pour pouvoir t embrasser, te prendre encore dans mes bras, tu me manque temps j aimerai temps aller te rejoindre

mon ange Tïméo tu me manque temps, j aimerai tellement t embrasser, te prendre dans mes bras mais malheureusement je ne peux qu en réver, j aimerai temps pouvoir te rejoindre
dans 2 jours sa fera 1mois que l ont ns a annoncer que ton petit coeur avait cesser de battre que j aimerai que c e jour ne soit jamais arriver et que tu sois encore en moi en train de gigoter et de vivre.je t aime temps mon ange

Bonjours Mamange de Timéo



Je suis de tout coeur avc toi moi osi le 21 sa feras 1 mois ke ma ptite Maleys et partie

ke le temp passe vite j aimeraisssssssssssssssssssssssssssssssssssss tellement revenir en

arriére et j ai peur de me pa etre forte kar pls le temps passe pls j ai 1 vide tout me manke

mon ventre te sentir bougé en moi je suis dégouté de la vie tu manke mon bèbè d amour je

t aimeeeeeeeeeeeeeeeee

bon courage et mille pensées a tn ptit ange Timéo

ainsi kar mon ptit ange Maelys tu me manke mon bébé d amour je t aime maman

courage a toi aussi, je comprend ce que tu ressent, je me sent faible moralement et faible de ne pas pouvoir changer cet situation et de ne pas pouvoir redonner la vie a mon petit ange Tïméo, que j aimai le sentir bouger, le sentir vivre en moi, le jour de l annonce que son coeur ne battait plus une partie de moi est partis avec ce jours la, je ne suis plus entière.

encore courage chrystelle

pensée a ton petit ange Maleys également


je t aime Tïméo et cela pour l éternité tu es pour toujours graver dans mon coeur

je te souhaite du courage car c'est long et stressant d'attendre les résultats de l'autopsie..

ouii c est long jusqu au 18 juin encore un mois pour les résultats de l autopsie
je t aime mon ange énormément

mon ange Tïméo tu me manque temps, maman a toujours l impression qu elle va se reveiller de se cauchemar et que tu va te retrouver dans mon ventre au chaud en train de gigoter mais malheureusement ce n est q un rêve, demain se fera 1 mois que papa et maman aprenions que ton petit coeur avait cesser de battre qu'elle triste jours qui n aurai jamais du exister


je t aime pour l éternité

aujourdui est un jour très triste car sa fait 1mois aujourdhui que papa et maman avons appris lors d une écho de controle que ton petit coeur avait cesser de battre.

tu nous maques temps, on aimerai temps que ce jours ou l on a pris que ton petit coeur ne battait plus ne soit jamais arriver, que se ne soit qu un cauchemar,

on a regardé tes photos mon bébé tu es tellement beau, un magnifique ange

nous t aimons très très très fort mon ange Tïméo, tu es graver dans nos coeurs pour toujours et même au dela de nos vies

bonjour mamange de Timéo



Je suis de tout coeur avc toi moi cé demain donc je sais se ke tu ressent je suis dégouté kar je n arrive pa a comprend pr koi ns donné la joie d etr maman pr ns faire souffrir pleure se injuste la vie es cruel j aimerais tellemen revenir en arriere toute ses date son a jamais gravé dan nos mémoire

je t envoie du courage et milles pensées a tn ptit Timéo
et ainsi ke tous ses ptit anges

merci courage a toi aussi pour demain, c est pas évident du tout, oui ce sont des dates a jamais graver dans nos coeurs et mémoires c est vrai c est cruel de nous avoir enlever nos enfants personne ne mérite de perdre un enfant.

je t envoie du courage et une pensé a ton petit ange Maelys

je t aime mon petit ange Tïmèo

Bonjour maman de Timéo, je viens de lire ton histoire elle est vraiment triste et injuste à la fois. Tu sais elle resemble à la mienne j'ai perdu ma petite juliette le 14 avril 2012 et comme toi en deux jours tout à basculer. Aujourd'hui est un jour difficile pour toi, car elle est charger en emotion et en souvenir. Je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoie à toi et a ton petit ange pleins de gros bisous

merci lauriev j ai également lu ton histoire le coeur de nos anges ont cesser de battre d un jour a l autre c est vraiment imcomphréensible

j ai également demander une autopsie jai rdv pour les résultats le 18juin

je te souhaite beaucoup de courage
une pensée a ton petit ange Juliette

je t aime mon fils Tïméo, maman et papa viennent d aller te voir au cimetière, il pleuvait en allant au cimetière et puis dès qu on a été te voir peux de temps après le soleil est arrivée peux ëtre nous a tu envoyer un peux de soleil d ange , je t embrasse fort mon fils

Timéo vous a envoyé un beau cadeau, un rayon de soleil qui montre tout son amour....

douces pensées

merci manon mon ange,

aujourdhui sa fait 1mois que j ai accouchée de mon ange Tïméo, j ai accouchée de ce merveille petit ange a 20h22, et c est la 1er fois que j ai pu te voir en réél mon petit bébé car avant tu était bien au chaud dans le ventre de maman tu etait magnifique et tu l es toujours avec tout tes petits cheveux noires et avec le nez de papa et la bouche de maman

tu me manque teriblement mon ange, je te souhaite un joyeux anniversaire un px en avance car il est pas encore 20h22, aujourdui au soir tu aura 1mois
merci de m avoir fait devenir une maman et pas n importe la quel ta maman

je t aime telement,jaimerai tant t avoir dans mes bras, t embrasser, te lever, te changer et pouvoir feter ton anniversaire mais ce n est qu un rève, on dit que certain rève se réalise mais malheureusement ce rève n est pas réalisable sur terre mais qui sait au ciel il se réalisera

Maman de Timéo...LA maman de Timéo , comme tu le dis si bien tu n'es pas n'importe quelle maman, c'est ton fils qui t'a fait de venir maman...et tu es SA maman..

Baisers volants vers ton ange pour ce 1 mois...date difficile ...

douces pensées pour toi et nos anges

Une pensée pour toi et ton petit ange Timéo

merci beaucoup a manon mon ange et a lauriev

une pensée egalement a vos petits anges

je t aime mon ange Tîméo et je te fait de millier de baiser

Bonjour Mamange de Tïmèo

Ton histoire me touche j'ai les larmes aux yeux.

Je comprend ce que tu resens. Pour mes jumeaux s'était pareil 2 jours avec la grande éco le coeur s'est arrêté de battre ....

Une pensée à vous et à Timéo

nadia1990 courage a toi et une pensée a tes petits anges, c est inadmisible qu un petit coeur puisse s arreter de battre en très peux de jours alors que tous se passait bien au paravent

aujourdhui c est mon anniversaire le plus beau cadeau que l on pourrait me faire c est de refaire vivre mon petit bébé Tïméo en moi et qu il naisse et grandissent a mes coters mais sa personne ne pourra me l offrir, je sais que mon fils veille sur moi en étant un ange et qu il continue de vivre dans mon coeur pour l éternité mais j aimerai telement pouvoir encore le prendre dans mes bras, l embrasser, le voir courrir grandir mais tous sa je ne peux le voir que dans mes rèves iréalisables, je sais qu un jours mon fils je te rejoindrais a tes coter au ciel

je t aime mon ange, maman en ce moment essaie de montrer aux autres que sava car ils ne savent rien changer a ce que je vis mais au fond de moi je me sent vide sans toi, je ne suis plus entière tu me manque temps mon ange Tïméo

je t envoie milles baisers mon fils

mon ange, mon bébé Tïméo tu manque temps a maman, aujourdhui le soleil brille je vois pleins de maman en trains de balader en pousette avec leur bébé et je me dit pourquoi eux ont cet chance de pouvoir se balader, jouer, caliner leur bébé et pas moi

je me sent tellement vide sans toi, il me manque une partie de moi je ne suis plus entière sans toi

je t aime temps mon fils

douces pensées pour toi ton fils....

les dates sont étranges et ton anniversaire a un gout bien amer cette année...

courage

oui c est vrai que mon anniversaire n etait pas pareil, je n ai pu malheureusement ouvrir un cadeau ou il y avait mon petit ange Tïméo que j aurai pu embrasser, cajoler

il me manque temps j arrive pour le moment a ne plus pleurer mais meme si je ne pleure pas il me maque toujours au temps et il me manque une partie de moi depuis qu il est partis

je t aime mon ange pour l'éternité n en doute jamais, tu es la plus belle chose qui m est arrivée dans ma vie dommage que je n ai pas eu plus de temps a tes coters pour en profiter

coucou voila nous avons les resultats de l autopsie ce lundi 18juin 2012

notre fils est décédé de la maladie lymphoistiocytose familiale c est a dire que moi et mon compagnon sommes porteur de cette maladie c est a dire que la moitier de notre adn a cette maladie et l autre moitier n est pas malade donc si mon conjoin ou moi aurait donner lors de la conception la partie de notre géne qui n est pas malade notre fils sera n est vivant et aurait vécu comme nous en etant simplement porteur sans etre malade mais malheureusement moi et mon compagnon avons donner la moitier de notre adn qui etait malade donc notre fils en ayant les 2gènes malade de son adn il était atteint de la maladie donc il n aurai pas pu naitre vivant ou serai décédé très rapidement après sa naissance et meme si il s aurai detecter la maladie quand j etais enceinte il n aurai pas pu le sauver et j aurai du interonpre ma grossesse.



c est une maladie très rare et c est très rare que les 2personnes dans un couple l est mais vue que moi et mon compagnon sommes des cousins très très éloignées et que c est une maladie qui se transmet dans la famille on avait plus de risque de l avoir meme si les medecins avaient dit que c etait px probable et que sa serai pas de bol de l avoir et dans plus transmettre nos 2parties de mauvais genes a notre enfant et pourtant notre bébé notre ange la eu

notre généticienne nous a dit que on a 75 pourcent de chances d avoir un bébé qui n est pas atteint de cette maladie alors pq notre ange Tïméo n as pas eu la chance de faire partis de ces 75 pourcent de chance

je vous dit pas le choc d apprendre qu on était moi et mon compagnon porteurs de cette maladie et qu accause de nos moitier de genes malade nous avons rendue notre fils malade et que cela a provoquer son décés



je t aime mon fils, mon ange Tïméo tu es la plus belle chose au monde qui me soit arriver maman s excuse de t avoir donner une partie de son mauvais genes je m en veux temps mon fils, tu me manque temps maman s en veux de ne pas d avoir donner le bon gene et de n avoir pas su avant que papa et maman etions porteurs de ce genes.je t aime pôur l eternité

j ai egalement appris que mon fils etait décédé dans mon ventre depuis plus de 2 jours, je vous reexplique samedi 14 avril 2012 a l echo loisirs nous avons vus notre fils Tîméo teter le plancenta et je l ai sentie bouger sur la route en allant faire l echo et je l ai senti pour la derniere fois bouger sur le retour de l echo puis le mercredi qui suit 18avril 2012 j ai etai faire une visite de controle chez ma gygy qui ma mit le monotoring et me dit vous n avez pas a vous inquieter ecouter son coeur bat bien et sa arrive que les bébés ne bougent pas tous le temps mais malgré sa j avais un mauvais présentiment et j avais l impression que ce n etait pas le coeur de mon bebe que j entendait mais le mien puis vendredi qui suit le 20 avril j apprend que son coeur a cesser de batrre entre mercredi et vendredi c est a diire en 2jours

mais ici lundi 18 juin la geneticienne nous a dit que l autopsie revelait que le decés de mon age c est passer avant que j aille voir ma gygy le 18 avril et qu il est surement decedee peux apres l echo loisirs du samedi 14avril donc ma gygy s est tromper quand elle a dit que elle entendait le coeur de mon bébé car mon bébé etait déja décédée depuis plus ou moin 4jours

COMMENT N AS T ELLE PAS PU DECELER QUE MON BEBE ETAIT DECEDEE C EST INADMISIBLE ET EN PLUS ELLE A OSER ME DIRE QUE MON BEBE ALLAIT BIEN ET QUE SON COEUR BATTAIT BIEN ALORS QU IL ETAIT DEJA DEVENUE UN ANGE

toutes mes pensées sont avec toi timéo2012. Je ne connais que trop bien le moment ou le gygy t'annonce que le coeur s'est arrêté; je l'ai vécu 2 fois en 6 mois.

La 1ère au mois de novembre 2011 à 3 mois 1/2 de grossesse et la 2nde en avril 2012 à 5 mois de grossesse. Mon petit ange Grégory est parti rejjoindre les anges le 14 avril et depuis ce jour là ma vie n'est plus du tout la même. Pour le premier décès nous n'avons pas eu d'explications, faute à pas de chance en tout cas c'est ce que disent les médecins. Je trouve que c'est un peu léger comme explications.

Là pour Grégory nous n'avons encore aucune réponse et n'en n'aurons peut être jamais et c'est bien cela le plus dur à vivre. Je me dis que si nous n'avons pas d'explications cette fois ci ce sera très difficile à vivre si je décide de revivre une grossesse.

En tout cas sache que je comprends ce que tu vis et te soutiens dans ces moments difficiles.

Des millions de bisous à nos anges.

merci floetalex69 je te souhaite beaucoup de courage je comprend egalement ce que tu vis, jespere que vs aurez une expliquations

ns on a un peux guider les test c est a dire qu on savait que ma belle mere donc la mere de mon compagnon avec perdu 2 bebes qui etaient nee et qui ont vecu jusqu a 3 mois et 5 mois et qui sont decedee du a cet maladie que nous sommes porteurs et c est comme sa qu ils sont analyser certains elements de mon bebe qui ont permit de dire qu il est decedee de cette maladie

pensees pour tes anges

je t aime mon amour mon ange Tïméo pour toujours et bien plus encore