Décédée a 37 semaines de grossesse

Jeudi le 9 aout 2012...il y a 10 jours....jai accoucher de ma cocotte Claudie dcd in utero a 37 semaines de grossesse......jai tellement mal....jme sent tellement seule....elle pesait 6livres et 10 onces...elle etais magnifique...potelée....il y avais un noeue dans le cordon....

bienvenue sur le site G6Ka ...
nous pouvons comprendre ce que tu vis en ce moment ... ta petite Claudie a enfilé ses ailes pour rejoindre tous nos anges ...
ici il y aura tj qq1 pr t ecouter , te remonterle moral, .....
tu as le droit de pleurer, crier, etre en colere, ou autre c est normal c est la pire des douleurs qui puisse arriver a une maman...
plein de courage a vous 2
amicalement
Sylvie

je suis désolée de t'acceuillir sur ce site! c'est le coeur gros encore je te lis!
je suis vraiment désolée de ce qu'il t'arrive, saches que sur ce site tu trouveras le réconfort, ici tout le monde se comprend, et se soutient. N'hésites pas à écrire, à parler aussi! Tu vas passer par différentes étapes du deuil, plus ou moins simples, nous serons toutes là pour toi! comme on m'a déjà dis, un jour à la fois mamange
courage et douces pensées a nos petits anges

bonsoir mamange...

je t'envoie de douces pensées pour ta petite cocotte,

n'hésites pas à dire ce que tu ressens à écrire...

courage

Je ne sais pas comment je fait pour survivre....en fait oui c grace a mes deux fils de 5 et 2 ans....sans eux je ne sais pas ce qui m'arriverais......jai mon chum...ma famille...mes amis mais je doute que ca serais assez pour me retenir....jai decider d'inscrire les gars dans une garderie....on a besoin de temps pour nous...on esr pas capable de reprendre une bonne routine....il commence ce matin....je ne suis pas sortie de la maison encore a part pour aller chez mes parents ou chez mes beaux parents...j'habite une petite ville...jai peur de me faite questionner....de nous faire pointer du doigt....

Ne t'inquietes pas du regard des gens c'est pas ecris sur ton front!!!et puis les nouvelles vont vites, les gens seront certainement maladroits en t'en parlant et d'autres ne dirons rien.
Moi aussi des fois j'aimerais que ça soit marqué sur mon front pour ne plus en parler et eviter de mettre les gens qui ne sont pas au courant mal a l'aise!
j'ai commencé a ressortir 1mois apres le drame, et ce fut dur mais ça reviens vite!!!!
courage mamange......................

Bonjour... les gens ne te jugeront pas , ils auront plus tôt de la peine pour toi... tu n'y est pour rien... c'est ce que ma mère et mon copain se tue a me dire...
je te souhaite bon courage pour ta petite... elle veille sur toi...
bisous

je suis allée a l'épicerie avec mon mari...je suis sortie avant lui....jme retenais pour pas pleurer.....c trop dur...ca ffait seulement 11 jours....

c'est tout à fait normal ... moi je pleure des que je vois une femme enceinte ou un bébé ...

mes 1ere sorties ca me faisait ca aussi alors j en ai eu marre
je partais en foret ou ds des endroits ou il y a personnes les 1 ere semaines et apres ca allait mx

Bonjour G6KA,

désolée de t'accueillir ici et mes condoléances pour la perte de ta petite Claudie...

Ta perte est très récente, tu dois te donner du temps... c'est une grosse épreuve! Je te souhaite de trouver ici un peu de réconfort à travers cette douleur indescriptible...

Ne t'attarde pas trop au regard des gens... ce sont des regards de malaise, les gens ne savent pas quoi dire devant l'impensable. Respecte-toi, c'est ce qui est important...

Bon courage, un jour à la fois, à toi et ton chéri

douces pensées vers vous et votre petit ange Claudie

merci a toutes pour vos bons mots....ca fait tellement du bien.....jen ai tellement besoin....

sommes là si tu as besoin!!!!!!!
courage et tendres pensées a nos petits anges.................

je te comprends tout à fait G6ka...ma petite Naïs est née sans vie le 07 août...il y a 23 jours....elle avait 4 ou 5 tours de cordon autour du coup...j'en étais à 40 semaines d'aménorhées....j'ai moi aussi du mal à sortir de peur de croiser des gens et devoir répondre à leurs questions....

je suis comme toi, je me bats pour mes 2 autres enfants qui eux sont bien en vie....

j'appréhende la rentrée scolaire de ma fille aînée...Je vais revoir beaucoup de mamans qui ne sont sûrement pas au courant du drame que nous vivons en ce moment....

chaque jour est un combat....

et si tu as besoin de parler, nous sommes là

Moi aussi mon grand commence lecole la semaine prochaine...sa premiere rentrée.....ici tout le monde dois le savoir pas mal se qui nous arrive...jhabite une tres petite ville genre 4000 habitant pis l'avis de deces a passu dans le journal de cette semaine...

nous vivons dans une ville de 2000 habitants...mais je pense que certains ne sont pas au courant et risquent de me demander "et le petit bébé, il est où???"........ça m'angoisse..............Pour ma part, je n'ai pas souhaité passer d'avis dans le journal....comme si je voulais garder toute cette histoire pour nous................

bon courage à toi............

La vie est tellement cruelle.....je suis en miettes...elle me manque tellememt....

tu vas apprendre à vivre avec ce manque....même si ça te semble difficile aujourd'hui....

Ma petite Naïs aussi me manque terriblement....c'est comme si une partie de moi s'était envolée avec elle....mais nous devons avancer malgré tout...La vie est injuste c'est vrai, mais on ne peut malheureusement pas revenir en arrière..... Nous devons continuer pour nos enfants....et pour nos petits anges.

N'hésites pas à te faire aider par une psychologue. Nous avons rdv jeudi...

14 jours que mon bébé est partie rejoindre les anges...

Bonjour mamange,

Se n'est pas sur se forum que les gens te jugerons car on est toutes dans la même peine. On a eu des grossesses et accouchement différentes, mais on un point commun on a perdu 1 ou plusieurs petites anges. Sur se forum tu trouvera des personnes qui t'écouterons. Moi sa m'aide pour avancer. Bon courage et une pensée a ton ange.

Je vous aime mes anges.

Oui je sent que tout le monde est chalereux ici....je ne voulais pas prendrence chemin mais je commence a me demander si jaurais pus y changer qqch....jai vue mon medecin la derniere fois a 35 +5 semaines..tout allais bien! Meme qu'il partais en vacances jusqu'au 20 aout et il ma dit que tout allais tellement bien que ca ne vallais pas la peine de me faire voir par un collègue.....c a partir de ve jours la que jai commencer a moins la sentir bouger....jaurais du voir un medecin...si javais vue le doc a 36+5 surement qu'il aurais vue que qqcj se passais...avec le dopler...en manipulant mon ventre.....comment mon medecin peu me dire le 31 juillet "tout ba bien, profiye de ton été on se revois le 22 aout et que j'accouche de ma fille morte in utero le 9 aout??????.....qu'est-ce qui c passé en 9 jours.....jaurais du consulter......je regrette tellememt...mais aussintout le monde me disait " c normal que ca bouge moi en dernier...elle a moins de place.....(demain ca serais mon rdv...a 38+6 semaines) j'imagine que mon doc est tomber sur le cul quand ya recu mon dossier hier a son retour de vacances.....

je suis un peu dans la même situation que toi...à mon dernier rdv, j'avais dit à la sage-femme que je sentais que Naïs bougeait beaucoup moins....elle m'avait même fait un monitoring pour me rassurer...tout allait bien, ses battements cardiaques étaient tout à fait normaux....3 semaines plus tard, Naïs est née sans vie....8 jours avant ma date prévue d'accouchement....je m'en veux de ne pas avoir été plus attentive à ces signes...de ne pas avoir insister pour avoir une écho...de ne pas être aller avant à la maternité...mais est-ce que ça aurait vraiment changer le cours des choses???? Il faut se dire que si ça c'est passé de cette mainère, c'est qu'il y a forcément une raison....le chemin est long, mais nous y arriverons.....................

Mamange,

Sache qu'on et toute la pour toi que tu aye bien ou pas on sera toujours la pour t écouter


la vie et si injuste


douce penser pour t'est petit anges

tu sais je ne suis pas sure que l'on aurait pu changer le cours des choses...et je penes que cela nous torture l'esprit et nous ronge en culpabilité....ça fait mal et cela ne nous ramènera pas nos enfants...mais ce sentiment est normal..courage pour l'affronter

quant aux regards des gens, sache que dans une petite ville tous les gens vont le savoir....moi aussi l'école pour mon grand a été très dure....les regards sur mon profils, ....et puis je me suis fait violence à regarder les gens en face, à sortir...et si les gens me demandaient je disais "oui c'est bien moi qui était enceinte..ma fille est décédée "...je me m'étendais pas....et je gardais la tête haute car on a tout fait pour notre fille on l'a aimée ....et personne ne pourra nous enlever ce que l'on a vécu

courage!!

Je suis sorti ce matin on est allés dejeuner avec un couple d'amis...apres jai fait des commissions avec mon chum. Jai rencontrer personne que je connaissait....jai l'air d'une perdu parceque je suis encore dans la brume....mais.bon...samedi les funérailles....jme dit qu'apres ca je passe a une autre etape....

les funérailles sont une étape très difficile aussi, mais dis-toi qu'après ça, tu auras un endroit pour te recueillir, lui parler...

courage...

désolée de te lire G6KA

ma fille est décédée aussi à 37 semaines ... le dimanche soir (jour de la fête des mères) nous avons appris que son petit coeur s'était arrêté. pourtant j'avais vu mon gynécologue le vendredi matin ! son coeur battait bien, rien d'anormal ... une belle grossesse ........ pour nous, nous n'avons pas encore la cause du décès et je suis en train de me faire à l'idée que l'autopsie ne révèlera rien non plus
il est important mais difficile de ne pas se sentir coupable ...

la première fois que je suis sortie, c'était au Wal Mart et je me suis mise à pleurer devant l'étalage de couches en spécial à l'entrée !
après un peu plus de 3 mois, j'ai encore un petit pincement au coeur à voir les mamans avec leur grosse bédaine ... mais je peux dire que je m'en sors.

courage, tes enfants et ton amoureux ont besoin de toi ... c'est ce qui m'a permis d'avancer ...

MarieC73....ta fille est décédée la journée de ma fête....

nous aussi on attend l'autopsie...mais ca fait seulement 2 semaines aujourd'hui.....c pas avant 3 mois le rapport....moi elle avais un noeud dans son cordon...alors il y a des bonne chacnes que ca soit la cause...ou en parti...

je prépare les funérailles qui sont prévue pour samedi....c la semaine la plus longue et dur de ma vie....je suis vivante grace a mes fils....je souffre tellement....je sais que le temps est mon allié.....

merci pour ton msg.....j'envois des douces pensée pour ton ange a toi...

j'ai eu les résultats préliminaires du pathologiste de Victo qui n'a pas trouvé de cause environ 2 mois après le décès d'Alycia. le reste des analyses se font à Montréal qu'ils m'ont dit et que ça pouvait prendre jusqu'à 1 an pour tous les résultats !!!!!!!!

c'est platte à dire mais au moins tu as un indice avec le cordon .... et tu peux avoir la certitude que tu n'aurais rien pu y changer ...

bon courage pour samedi, j'aurai une petite pensée pour vous

Aujourd'hui...30 aout, cetais ma dpa....et ca fait 3 semaines auj que ma.Fille Claudie est morte-née....en plus c auj que mon grand fesait son entrée a la maternelle....pis pour rajouter de lansouffrance dans ma penible vie, ya une autre maman qui a apporter son bb d'un mois dans la classe!.....jai faillit eclater en sanglots....

Les funerailles de ma cocotte se sont bien passé....cetais une douce journée...on lui a dit adieu comme on le souhaitais et je n'ai aucun regret...

Le doc qui ma suivit durant ma grossesse ma appeler ya kek jours pour me demander ce qui cetais passer...il voulais que je prenne rdv avecc la secretaire....je ne pense pas retourner le voir...jai trop de colere en ce moment....l'affaire c que je l'ai vu le 31 juillet...il ma dit que tout allais tellement bien que ca vallais meme pas la.peine de me faire voir par un collegue durant ses vacances (jetais alors a 36 semaines...jallais le revoir apres ses vacances le 22 aout)...et jai accoucher de ma fille morte in utero une semaine plus tard...elle avais sont noeud dans son cordon mais aussi je n'avais plus de liquide......jvoudrais lui demander ce qui a pus se passer...si javais ete vu par un doc ca aurais tu changer qqch??...je sais que de toute facon il va toute faire pour se proteger ...c sur quil me diras pas jmexcuse jaurais due faire ci ou ca.....jai pris rdv avec le gyneco qui a confirmer la mort de ma fille.....

Je crois quand même que tu devrais aller voir le médecin il te diront la vérité. J'ai vu le médecin le jeudi il mont même passé une échographie ce soir là,je trouvais qu'il ne bougeait plus beaucoup. Elle na rien vu, tout était beau.... Ce médecin est du pour accoucher le 20 septembre d'un garcon qui se prénommera théo. Moi j'étais dut pour le 22 sept et il sappelle Léo. J'ai vu un autre médecin le lundi et mon garcon était mort.J'avais rendez vous avec elle le 23 juillet je lui en voulait beaucoup mais j'ai vu une de ses consoeur finalement par choix.Tout mon dossier a été révisé vu que jétais a québec, quand c'est arrivée. Elle ma expliqué ce quelle pouvait et malheureusement l'inexplicable sera surement jamais expliqué. Mais elle a répondu a toute nos questions et ca m'a vraiment faite du bien et on ne lui en veut plus. De toute facon je suis sure quelle va se rappeler de moi longtemps. Moi aussi je viens d'une petite ville et ce n'est vraiment pas évident de me faire demander encore aujourd'hui chaque fois que je vais a l'épicerie quand j'ai accoucher, qu'est ce que j'ai eu...j'esperais qu'avec facebook ca ferait le tour vite et que d'ici la fin des vacances plus personne ne men parlerais mais bon. Il n'y a que le temps pour arranger les choses. Par chance j'ai un conjoint fantastique on se supporte chaque jour. Bon courage à toi.

Jpense que jvais poser mes question au gyneco qui ma recu a gatineau...celui qui a siuvit ma grossesse auras sans doute rien d'autre a me dire que "on pouvais pas prevoir"....jai hate davoir des reponses....jespere en avoir avec le rapport d'autopsie....

G6KA,
je suis desolée de ce qui t'arrive, j'ai vecu moi aussi cette histoire, ma petite louisy est decedée elle aussi in utero. Avant l'accouchement je comprenais pas et voulais des reponses, je les ai eu a l'accouchement, il y avait un noeud tres tres serré sur le cordon, une double circulaire, une bretelle et un tour au thorax! la voici ma reponse!
A l'hopital on ma dit que c'etait purement mecanique, et malheureusement imprevisible, ils pensent que le noeud a pu se faire vers le 4 eme /5eme mois et qu'il s'est serré lors d'un faux travail 5 jours avant. Apres pour ce qui est du cordon enroulé, il fesait 1m10 de long, donc difficile de le suivre a l'echo en fin de grossesse, de plus les visions sur une echo sont presentées par coupe( si le bebe cache sa main derriere son dos on peut pas la voir...) donc impossible de deceler quoi que ce soit! Nous avons aussi demandé, une autopsie qui n'a rien révélé, ma petite fille etait en parfaite santé! c'est donc purement mécanique. Et ce sont 2 raisons de décès
En ce qui concerne le noeud j'ai pu le voir il etait tres serré tres dur, et puis le coté qui précedait le noeud etait bien rempli de nutriments, par l'autre coté etait vide, il n'y avait vraiment plus rien du tout.
Tout ça pour dire que si ma petite fille etait née viable nous n'aurions pas pu savoir si elle avait manqué d'oxygene ou autre....dans quel état serait elle aujourd'hui????handicapée moteur ou mentale peut etre????
Pour ma part je n'aurai pas accepté d'avoir un enfant comme ça si j'avais eu le choix, et puis avec des si on refait le monde, et là ça ne changera rien j'aurais juste le doute toute ma vie!!!!!
Je suis désolée je t'ai ecris un petit roman.....
J'espere que tu auras les réponses que tu attendais aupres des medecins
bon courage mamange, je sais bien que c'est dur, moi apres 3 passé, je pleure encore, mais j'ai accepté les choses, je pense pas qu'il n'y a pas de fautif dans l'histoire, c'est le bebe qui fabrique ce cordon. c'est vrai que d'etre enceinte = bebe et tout doit bien se passé, dame nature en a décidé autrement



je pense bien à toi et à nos petits anges......

maman de Claudie,

Je te souhaite tout plein de courage,

Je sais ce que tu vie c'est ce que j'ai vécu y à un peyu plus de 2 ans, sauf que moi y avis pas de neoud mais il a fallu que je fasse partir ma fille in utéro et sa fait très mal mais elle avais la mucovisidose. donc je ne pouvais pas la savoir handicapée à vie, et la semaine prochaine je recommence avec mon petit garçon atteint de malformation .

beaucoup de courage à toi et ta famille car pas du tout invident de vivre sa,

bisous à toi et à ton petit ange



Mes amours je vous aimes,

Emilie je t'aime, ton manque est horrible

Romain je t'aime, je ne veux pas que tu partes, je t'aime mon ange, et pourtant dans moins d'une semaine tu les rejoindras,

papa et maman vous aimes très fort,

plein de courage Jessica

Claudie ma petite chérie est partie depuis 5 semaines....comment va se peu que je soit encore en vie???? Mes fils me sauvent la vie a tout les matins......je suis rendue tellement jalouse des filles qui accouchent de bb en santé.....pourquoi pas moi???? Maudite vie injuste...... jai tellememt mal....

courage...je sais que ce n'est pas facile, mais tes enfants sont là, et tu dois continuer à te battre pour eux...

Moi aussi j'avoue être jalouse de mes amies qui viennent d'avoir leur bébé...certaines ont fumé pendant toute leur grossesse et on des bébés en pleine forme, et moi qui ait été super prudente, mon bébé n'est plus là.........mais malheureusement (ou heureusement), la vie continue pour tout le monde......

Grosse pensée pour ton petit ange, elle veille sur toi et dis-toi que même si elle n'est pas physiquement avec toi, elle est là, dans ton coeur

Courage
accordes toi du temps
on ne peux pas passer d'une vie révée à une vie en miette et se remettre à vivre en quelques semaines.
heureusement té bien entourée.
Prends du temps pour toi et pour ta Claudie
je t'envoie plein de soutien

Merci les amies.....la vie continue poir les autres.....mais la mienne n'existe plus.....@ Louloute nos anges ont presque pris leur envoles en même temps.....

je sais que c'est difficile mais ton ange ne doit pas prendre toute la place dans ton coeur, tu es au debut de ton deuil c'est normal ce sentiment d'injustice c'est pourquoi moi, pourquoi elle, c'est "si" mais tu n'y peux rien ton petit ange non plus c'est un accident c'est dure de se dire que meme dans notre ventre ils ne sont pas a l'abri mais c'est comme ca on n'y peut rien, il faut que tu sois forte meme si je deteste ce terme il faut que tu vives ta vie à 200%pour elle pour tes enfants ta famille.
Moi hier soir ma grande pleurait en dormant elle faisait un cauchemar, je suis allé dans sa chambre pour la consoler et la je l'ai regardé et je suis resté bloqué c'etait les traits de sa petite soeur que je voyais elles se ressemblaient a ce moment precis je me suis souvenue du visage de mon ange et ca m'a fait sourire car ma petite puce vit au travers de nous pas de la facon qu'on aurait aimé c'est sur mais elle est toujours la dans nos coeurs

oui, nos anges se sont envolés à 2 jours d'écart....

dis-toi que tu n'es pas seule, nous sommes toutes dans le même cas, même si nos histoires sont toutes différentes...tu as ta famille, tes enfants...ta vie EXISTE. C'est difficile de tirer un trait sur nos projets...chaque jour est une étape de plus dans notre deuil...As-tu parler avec ton mari de ce que tu ressens en ce moment? Es-tu suivie par un psychologue?Avez-vous parler de l'éventualité de faire un autre enfant? Je sais que c'est difficile à admettre, mais pour ma part ça m'a été conseillé par ma psychologue et mon gynéco...Pas pour "remplacer" nos petits anges, mais pour recommencer à avoir des projets....et ne pas vivre avec les regrets....

Il faut que tu t'occupes l'esprit, que tu recommences à rêver...Et si tu as besoin, nous sommes là.

je tenvoie tout mon courage ma belle <3

Oui je suis suivis par un psy et grace a ma forte suggestion la maison de la famille de ma ville sont en démarche pour faire un groupe soutient en deuil perinatal...ici ya aucune ressource pour ca....
Oui je veux...on veux faire un autre enfant....quelques heures apres mon accouchement mon mari en reparlais.....pour bien faite le gynéco nous a co seiller d'attendre le rapport d'autopsie au cas ou il y aurais qqch de génetique qui aurais causer la mort de notre fille....mais de toute facon je ne deviens pas enceinte facilememt.....ca prend au moins un an pis comme les deux premiere jai fait des traitememts de serophene et metformin les deux suivante sont arrivées naturellement mais comme je disait apres un an.......le gyneco dit qu'on a encore du temps en masse...jai 30 et mon mari 33.....mais je suis pasdu genre patiente.....et repasser a travers des mois et des mois de deception parceque je suis pas enveinte et jai mes regles me fqit peur un peu

et puis je me dit que apres une fc eu ma fille morte in-utero...peu etre que la vie ne veux pas que j'ai un 3 ieme enfant.....

c'est une bonne idée de créer un groupe de soutien. J'espère que ta démarche aboutiras. Ca ne peut te faire que du bien de rencontrer des femmes qui ont vécu le même drame que toi. Par chez moi, il n'y a pas non plus de lieu pour nous...

Laisse le temps faire les choses, et quand tu te sentiras prête, retentez l'expérience. Malheureusment, ce qui t'es arrivé, tout comme ce qui m'est arrivé, n'est qu'un triste coup du hasard...Il ne faut pas perdre espoir!!! la roue tourne, et nous aussi nous avons le droit d'avoir un 3ème enfant à nos côtés (même si dans nos coeurs nous en aurons 4).

Je pense très fort à toi. Tiens bon.

Merci louloute xx

Il ne faut pas perdre courage, nos petites filles veillent sur nous et elles vont nous aider à leur donner un petit frère ou une petite soeur!



G6KA : je ne suis pu capable de t'envoyer des messages privées.... c'est bizarre

Charlaine jviens de t'en envoyer un la tu? A tu eu mes emails aussi?

Je viens de recevoir le message et je viens de t'en envoyer un.... Mais pas de couriel dans mon hotmail

Jai modifier mes parametre...jai mis publique alors surement que abec mon nom tu va pourvoir majouter...essaie! ;-)

ok!!! photo de petits pieds ???

courage à tou g6ka et baiser tendre à ta petite claudie qui veille sur toi

douce pensée à nos anges

Emilie et Romain mes amours maman ne vous oublie

pas elle vous aimes