Aspiration et curetage

Bonjour, je voudrais savoir pour celles qui n'ont pas accouché comme moi et qui ont eu aspiration et curetage de leur petit amour, comment l'avez vous vécu et comment le vivez vous maintenant si ça fait déjà un moment?

J'ai eu aspiration et curetage pour mon petit Gabriel à près de 14sa. J'ai souhaité le voir après, même (excusez le terme) en morceaux. Je suis habituée à voir ces petits amours qu'on met en pièces de par mon métier. C'est dur. Par bonheur que j'ai vu sa toute petite main juste après et à mon retour au travail, j'ai pu voir également son pied. Dans deux jours, ça fera 2 ans que l'annonce pour sa méga-vessie m'a été faite et dans 9 jours, ça fera 2 ans qu'il a rejoint les étoiles. On dirait qu'avec le temps, je m'apaise, mais j'ai de plus en plus de regrets face au comment le tout s'est passé.

Même si j'ai probablement eu le meilleur médecin pour me faire l'annonce, j'ai l'impression d'avoir été mal informée sur ce qu'il avait. Mal informée sur ce que je m'apprêtais à vivre. Mal informée sur mes possibilités. J'ai pris la décision sur le coup, sans même y réfléchir ne serait-ce qu'une heure. J'aurais pris la même décision, donc avec la même finalité, mais j'aurais pu y aller plus doucement, sans presse. Après une grande réflexion de près de deux ans, voici ce que j'aurais voulu faire de différent.

J'aurais voulu en parler avec mon chum avant (il n'était pas à l'écho) de donner ma réponse. J'aurais voulu avoir un contrôle échographique quelques semaines plus tard parce que j'ai lu qu'il arrivait qu'elle se résorbe. Mais Gabriel l'avait très, très sévère, donc à mon avis, elle n'aurait qu'empiré. Mais j'aurais eu la certitude absolue qu'il n'y avait rien à faire. J'aurais voulu accoucher plutôt que me le faire aspirer. Peut-être que certaines ne me comprendront pas. Mais ça m'aurait permis de le voir autrement qu'en ''pièces détachées'', avoir une belle image de mon fils (même si sa main et son pied étaient les plus beaux du monde!) et j'aurais pu le prendre. J'aurais pu lui faire des obsèques. Peut-être que mon chum l'aurait plus considéré, peut-être me comprendrait-il mieux? J'aurais pu le prendre en photos, le regarder tous les jours, lui faire faire un merveilleux portrait.

J'espère ne pas vous avoir choqué. Je sais qu'il ne faut pas avoir de regrets, mais vous comme moi savez qu'on a très peu de contrôle sur ces sentiments. Et en ce moment, ces sentiments sont très forts en moi. Deux ans qui arrive, j'ai peine à y croire...

je comprend bien maieve

mes 2 premieres etoiles filantes m'ont étés enleves pas curtage pas le choix a ce moment la puis bon solution de facilité aussi (car ca prend moins de temps de faire le geste que d'attendre que cela se face tout seul)

pour ma 3 eme poussiere d'ange je ne me suis pas laissé faire et il ou elle est partie de lui meme certe ca a mis du temps mais je voulais l'accompagner jusqu'au bout

j'ai eu le sentiment du devoir accomplie car j'ai l'impression que l'on ma volée mes deux premiers accouchements

mon mari est pareil il ne considere que Bastian et Colin

car pour lui pas assez avancé dans le temps et non représentatif

c'est dur a ecrire mais c'est vrai et puis comme il me dit je ne sais pas ce que c'est car je ne suis pas une femme et je ne sens pas toutes ses transformations se faire en moi

je pense que pour eux ce n'est pas facile a gerer mais bon c'est des hommes alors restons homme

avec des si ont referaient le monde ma belle maieve

dit toi que tu a fait ce qu'il y avait de mieux pour Gabriel

qu'il sait combien sa maman l'a aimé

courage pour ses deux ans

les dates ne sont pas faciles a passer

en tout cas je penserais a Gabriel pour ses deux ans d'ange

soit en sur

Merci Virginie...

Marie Eve, comme je te comprends...
On prends des décisions sur fond de traumatisme et ensuite on se demande si c'étaient les bonnes...ces fameux "Si"...
Peut être est ce l'approche des 2 ans de Gabriel qui fait resurgir ces pensées...Certainement.
Tu as fait ce qu'il te semblait le mieux sur le moment.
Pour ton homme (et j'espère que tu ne m'en voudra pas), je pense comme Virginie...Ils ont déjà du mal à se projeter pendant 40 semaines, alors 13 semaines...
Avec les SI, je serai venue plus tôt, j'aurai exigé que l'on m'accouche, j'aurai demandé un 2em avis avant d'autoriser l'endormissement (pour ne pas dire euthanasie) de Zoé...
ah ces Si.
Marie Eve, tu es une super maman, une super personne...et je penserai à Gabriel le 17...une bougie brûlera de l'autre coté de l'océan

Ah! Non Sandra, je ne t'en veux pas du tout! Je sais bien que 13 semaines, c'est bien peu pour un papa... Dans le fond, c'est tant mieux pour lui, il n'est pas blessé par cette absence, ce manque douloureux...

Oui, les décisions sont prises vites et on a toutes fait pour le mieux, pour le bien de nos enfants. Je le sais très bien, je ne prendrais pas une décision différente si je devais revivre cette annonce.

En tout cas, un grand merci à vous deux. Vous êtes aussi des mamans formidables.

Merci Sandra pour la bougie!

Toi aussi tu es une maman formidable et une femme très généreuse

Marie-ève,

Je te comprends pour ça!!! Toutes mes étoiles, je les ai eu "naturellement" et j'avoue que j'ai trouvé ça plus "facilitant" de faire mon deuil. J'avais eu un processus de fin pour m'aider à faire une finalité dans ma tête.

Pour mon étoile de 11 semaines, c'est moi qui ait demandé à étirer le temps pour voir l'évolution, c'est moi qui a demandé à ne pas passer par le protocole d'avortement, j'aimais mieux attendre que la nature fasse son oeuvre. J'ai pris mon temps et j'avoue que c'était la meilleure décision que j'ai prise. Oui, ça a été plus long, oui mon chum l'a trouvé vraiment plus difficile (parce qu'une Fc naturelle de 11 semaines, c'est pas de la tarte et ça fait vraiment mal), mais oui j'ai eu plus de reconnaissance et plus de respect dans ma décision de la part de Steve. J'ai vraiment vu la différence avec Alexa où Steve n'y était pas. Si c'était à refaire, je prendrais la mpeme décision. C'est celle avec laquelle je suis le plus confortable.

Pour les hommes... que dire??? Je vais dire un peu comme Sandra et Virginie: ils ont de la difficulté à se projeter père à 40 sem, donc avant c'est vraiment plus difficile... Puis-je te dire que Steve ne croit même pas encore au bébé que je porte présentement tellement il a été échaudé par nos aventures... Ça aussi ça compte!!!

Bon 2 ans petit coeur d'amour, fête bien cet anniversaire au paradis des bébés!!!

Renée, oui je peux croire ce que tu dis pour Steve par rapport à bébé Soleil. Ici, chéri aimait bien Amélia quand elle est née, mais ça lui a pris un bon moment avant de la considérer avec autant d'amour que Naomie, de vraiment s'en sentir père comme avec Nao, de se dire qu'il aurait autant de peine pour l'une que pour l'autre s'il devait leur arriver quoi que ce soit. J'ai trouvé cette période difficile à comprendre parce que pour moi, je les aime tous autant ces petits amours. Ah! les hommes!

Je suis contente que tu me parles de ton expérience, je suis contente que tu sois contente de ta décision. Si par malheur, j'y repasse, je ferai cela, sans aucun doute.