Angoisse à l'horizon

Ça y est: c'est repartit: après quelques jours sans angoisses, à me sentir relativement bien: ça recommences. Les palpitations: de celles qui nous tiennent réveillé toute la nuit à cause des palpitations et ce cerveau qui fonctionne à plein régime ...

Je recommence à travailler dans une semaine: du coup, je ne sais pas comment je vais faire. C'est comme si la vie me ramène à avant Olivia et ça je ne peux pas, je ne veux pas. C'est Ok le travail mais je crois que c'est moi qui a changé. Je suis moins patiente, moins tolérante, plus sensible, moins enjouée.

On dirait que je me mets même à avoir peur que celle qui m'a remplacé durant 5 mois soit meilleure que moi et que finalement ils me mettent à la porte ... mais je sais, je délire, je me crée des histoires.

Est-ce que vous êtes revenue comme avant ? Est-ce que je peux finir par m'accepter telle que je suis devenue ? Ouf que ma Olivia me manque ce soir: ça fait mal dans mon coeur ...

Comme je te comprends... Je n'ai pas de palpitations, mais le cerveau qui cogite la nuit je
connais... Au début, je n'arrivais pas à dormir, je m'endormais tard, me
réveillais plusieurs fois dans la nuit et étais debout très tôt...
Puis, je pense que la fatigue l'a emporté, j'ai bien dormi pendant un
petit mois... Mais depuis début août c'est reparti, je ne dors jamais
avant 1h ou 2h du matin et je me réveille vers 8h... Et depuis 10 jours, je fais des rêves tortueux toutes les nuits...

Moi aussi je me noies dans cette impression que la vie redevient comme avant, comme si rien ne s'était passé puisque rien n'a changé concrètement dans nos vies alors que dans nos coeurs et dans nos têtes rien n'est plus pareil...
Je déteste aussi ma vie qui reprend son cours "normal"... Je reprend mon travail la semaine prochaine, avec la rentrée scolaire (je suis instit)... Et je suis partagée :j'ai envie d'y retourner pour m'occuper l'esprit et ne pas tourner en rond à la maison où je me sens vraiment inutile, mais je n'ai pas envie de revoir du monde ni de continuer ma vie où je l'avais laissée avant mon congé mat...
Je voulais tellement de changements et rien...

Ce qui fait mal, c'est cette différence entre notre vie "extérieure" qui redevient doucement "comme avant" car le monde ne s'arrête pas de tourner pour nous, mais que notre vie "intérieure" est sur pause... Il faut nous relancer doucement pour rentrer à nouveau dans la course... Mais que c'est difficile !!!!!

Je ne sais quoi te dire d'autre car je suis moins même dans le creux de la vague en ce moment... J'espère remonter rapidement au sommet, mais je sais bien que cela encore suivi d'une chute... Alors je te souhaite d'être courageuse...

je vous envoie une bouée de courage les filles ... il faut essayer d avancer ... bon courage
bisous

oooh oui que c'est difficile de se relancé dans la course.Pour ma part je n'y retourne que fin octobre, et c'est tant mieux, le regard des gens je suis pas prete, surtout que comme toi julie leylou je bosse en école maternelle (atsem), alors consolé des petits qui pleurent le premier jour d'école, non ca je peut pas, pas capable, c'est mon julian que j'ai envie d'entouré de mon amour.J'angoisse déja.
Reprendre la vie d'avant alors que plus rien n'est comme avant, ne pas etre reconnu maman alors qu'on en ait des mamans, tout ca c'est dur.
Gros courage à toi