Je n'arrive pas à remonter la pente

Bonjour,


J'ai perdu ma fille Léa il y a un peu plus de 4 mois d'une asphyxie périnatal 2 jours après sa naissance.... Je retravaille depuis mi-juillet, je pensais aller mieux depuis quelques temps, mais ma tristesse profonde ressurgie, je ne comprends pas je pensais allez mieux mais non j'ai un profond mal être, ma fille me manque tellement, ou que je sois que ce soit au boulot ou chez moi je suis mal.......... Je ne comprend pas je pensais avoir un peu remonté la pente mais g l impression de revenir a zéro au moment de la perte de ma fille.... G l'impression que je ne serais plus jamais comme avant, je suis si malheureuse....pourtant on a un objectif d'agrandir la famille et d'offrir à ma fille un petit frère ou petite soeur....Mais je suis si malheureuse c insoutenable....

Merci de me donner vos temoignages....

Justine s est envolee d une IMG le 30/04/2012, donc a peu pres au meme moment que ta Léa...
Pendant 2 mois j ai ete au + mal, je vois un psy, j ai ete bc entouree ..
et un jour j ai eu un declic....(un signe de ma fille)
depuis je suis apaisee; je dors bien, je ris je profite de la vie...
quand j ai un coup de mou hop je fais une activite qui me plait (ca peut etre jardinage, un massage chez yves rocher, piscine avec une copine, viree shopping, soiree en amoureux,....)
Prends toi le temps de penser a toi, a vous ...
ne penses tu pas que ta Léa prefererais voir une maman moins triste et qui avance???
Sylvie

Je sais , jusque la j'y arrivais mais je suis à une période ou je n'arrive plus a avancer, je ne dort toujours pas la nuit, je fait toujours des cauchemards, j'ai beau lui demander un signe mais rien, je voudrais juste rêver d'elle mais non ..... pourquoi je n'arrive pas a rêver de ma propre fille... j'aimerais tant rêver d'elle ..... du coup au boulot sa va pas je suis stressée jarrive a rien je suis perdue, au boulot il ne sont pas au courant jen ai marre de faire semblant que tout va bien car je suis si mal au fond de moi... une parti de moi est parti avec elle......


Enormes pensées pour ton ange

le deuil est un sentiment qui va et qui vient..

parfois oui, on revient à zéro et un matin, sans savoir pourquoi, un rayon de soleil, un arc en ciel donne un peu de joie et la journée est belle !

comme sylvie, j'ai pensé bcp à m'occuper de moi et de mon couple, nous sommes partis en voyage, nous nous sommes mariés : certains ont été choqué ! nous nous sommes dit oui 6 semaines après le déces demon bébé mais s'était pour nous important de continuer à vivre !!!!

il était avec nous à chaque instant....

il faut faire les choses dont tu as envie et si parfois cp leurer ds son lit, pleure... je sais par experience qu'un matin, un petit rien te donnera envie de surmonter tt ça et de sourire à nouveau à cette vie qui nous a fait si mal.

pleins de baisers

niveau du signe il ne faut pas attendre apres 24h/24 ... un jour tu t y attendra pas et hop il arrivera ....
tu ne peux pas en parler a tes collegues de ce qui ne va pas ?????
je n ai jms reussi a rever d elle sauf en cauchemard au debut (je revais que je tirais dessus avec un fusil le psy me dit que c est parce que gt coupable d avoir opté pr l IMG)
essaie peut etre aussi de la relaxation ou de la sophrologie
tu es en stress permanent si tu n arrives pas a faire dodo
rencontre des mamanges ca fait du bien de pleurer ensemble son bébé et de se sentir "comprise"

Depuis que j'ai perdu ma fille , chaque fois que l'on essai de se faire plaisir, j'ai honte de moi d'être heureuse tandis que ma fille qui est tout pour moi n'a vécu 2 jours de souffrance de sa courte petite vie, je m'en veu d'essayer d être heureuse donc du coup je n'ai pas eu beaucoup de plaisir depuis sa perte..... Et je n'arrives pas a me remettre de ce moment ou elle est partie dans mes bras.... Et pour le travail c'est un nouveau travail je ne veut pas de pitié s'est la pire chose pour moi....

il ne faut pas avoir honte tu sais ... tu n y es pour rien pr ta petite fille ...
il faut essayer de te fixer des petits objectifs, te reapproprier ton corps et surtout te dire que tu dois profiter de la vie doublement (pr toi et pr elle) ... de la haut elle veut voir sa maman qui va bien !!!

Je crois que ces phases de haut et de bas sont normales. Pour ma part ça va bientôt faire un an que ma puce est partie, au bout de quelques mois j'allais mieux, même si j'avais du mal à faire des projets pour l'avenir. et j'ai eu une phase plus difficile il y a peu. cette baisse de moral à coïncider avec un déménagement et la reprise des essais bébé.
C'est difficile de remonter la pente, ça ne se fait pas de manière linéaire.
essai de faire quelques projets et de t'occuper quand ça ne va pas (famille, amis, sports...).

Bonjour Nina

comme toi et sylvie , j'ai perdu mon petit yoan au même date ( 26 avril 2012). ça m'a fait quelque chose de voir qu'on avait vécu ce cauchemar au même moment.

Bizarrement je suis dans le même état que toi en ce moment , j'ai plongé le 1er mois de la perte de yoan puis j'ai remonté doucement mais depuis un mois, je "re-pleure", je me sens "faible" , affectée par la moindre chose. Cette baisse de moral pour moi coïncide pile avec la reprise pour nous des essais bébé alors que je voudrais aller de l'avant, pourquoi? peut-être que je réalise vraiment qu'il n'est plus là , et que ce ne sera pas lui même si bien évidemment je le sais.

je me "secoue" même si je n'aime pas bien ce terme, j'ai décidé de me mettre à la guitare, de sortir mais quand je vois les témoignages des autres mamans , je me dis que finalement c'est peut-être normal ( si on peut dire!). parfois certains jours, je hurle un bon coup ( je râle sur mon sort), je pleure un bon coup car plus je retiens et pire c'est !

Je ne suis peut-être pas d'un très grand réconfort mais je te comprends , et t'envoie toutes mes pensées

Gaelle, c vrai c bizzare de ce dire que nos anges sont montés au ciel au même moment, et à ce moment là je me disait que j'étais la seule à vivre ce cauchemard.....

Nous aussi on viens tout juste de vouloir donner un petit frère ou petit soeur à notre fille Léa, c'est peut être aussi cela... je ne sais pas je ne comprend pas pourquoi je suis si mal....

Peut être que je me dis que même un futur enfant ne remplacera jamais ma petite fille et cela est si dure... j'aimerais tellement faire marche arrière la sentir bouger dans mon ventre lui parler tendrement.....

J'ai l'impression de me retrouver dans tes paroles! Je me dis que des mamanges ont réussi à s'en sortir!! alors pourquoi pas nous???? on a le droit au bonheur!!! Enfin jespère...