Je croyais remonter mais non je dessends à foule pine.....

Salut les filles,

Comment vous dire ce que je ressens sans pour autant me plainde ou faire peur. Je me suis dit que j'étais forte car j'ai pris la décision d'adopter. J'essaie quand même mon embryon qui est gelé mais je ne sais pas vraiment pourquoi car je n'ai pas vraiment espoir. Je me suis cachée derrière un masque qui moi-même ma trompé car je croyais vraiment commencer à prendre le dessus sur mon chagrin. Ben non, je me sens démolie. Pendant les fêtes, j'ai souri, j'ai fait Nancy la forte comme tout le monde pense mais maintenant que tout est passé je retombe en bas de zéro. Je pense à mon ange à chaque seconde qui passe, même la nuit je me réveille pour y penser. Je vois son image partout et je pense à tout ce que je ne vivrai pas avec lui. Je suis plus capable de pleurer, j'ai pourtant si mal. Je ne tiens plus à grand chose, parfois je me demande comment continuer avec toute cette douleur si pesante. Mon conjoint me dit de penser aux moments positifs avec Théo, oui j'y pense. J'ai passé des bons moments, j'ai connu mon fils pendant 29 jours de vie mais je ne suis quand même pas capble de passer par dessus. Tout à l'air si facile pour les gens autour mais moi j'étouffe tellement je souffre. Je suis allée au cinéma ce soir pour me changer les idées et juste avant que je paie deux billets sont tombés. Pas pour le fils que je voulais mais gratuit je suis allée voir SEPT VIE ouff. Pas facile car je pense bcp à ce que l'homme fait pour les septs et parfois je me dis tant cas faire. Je suis vraiment découragée, pourtant avant Noël, je croayais aller un peu mieux. Je lis vos messages depuis le Noël et j'ai bcp de difficulté à vous encourager, désolé de ne pas faire ou dire quelque chose de plus positif. J'ai reçu mon dossier de l'hopital qui pourrais m'expliquer ce qui c'est passer pour que j'accouche si tôt mais c'est en anglais et de plus il y a des termes de médecin donc je devrai attendre le 16 janvier pour voir mon gyné. En tout cas, merci d'être là. en espérant que les jours à venir seront moins difficile car parfois je me demande combien de temps je tiendrai de plus que ma patience est à zéro. Besoin d'encouragement les filles

Bonjour Nancy

Moi aussi j'ai souvent l'impression d'aller mieux, mais c'est pas vrai. Et les gens autour de moi doivent penser que ça va mieux. Je ne suis pas une fille qui boit (j'ai eu 2 grossesses collées, et j'ai allaité ma fille jusqu'à la fin, alors je n'ai pas bu beaucoup ces dernières années), mais dans le temps des fêtes j'ai bu pas mal, pas beaucoup à chaque fois, mais juste assez pour avoir un peu plus de fun. Je ne me reconnaît plus. Je commence même à penser que peut-être je devrais prendre des anti-dépresseurs, même si je ne pense pas être en dépression. Je sais plus.

Finalement, je ne peux pas vraiment te remonter le moral. Bon courage.

bonjour nancy,

Je pense que l'on passe toutes par des hauts et des bas. Il faut tenter d'apprecier les hauts pour resister aux bas. C'est vrai les bas sont beaucoup plus nombreux. Souvent je me dis que mon fils ne peut pas revenir vers moi alors c'est moi qui irais vers lui et dans la seconde qui suit cela je me dis que finalement mon petit ange est peut être passé dans ma vie tout simplement pour me redonner gout à la vie car j'étais en depression depuis quasiment 3 ans. alors je ne dois pas lui faire echouer sa mission c'est ce qui me tiens en vie aujourd'hui surtout que je suis la seule a pouvoir le faire exister ce bout de chou si je ne suis plus la il n'existera plus. Et on sait toutes que seules les mamanges peuvent faire exsiter leurs petits anges.

Pour apaiser ma douleur momentanement j'ai ecrit l'hisoire de mon fils ainsi je n'oublierais jamais rien : de la conception jusqu'a aujourd'hui.
saches que nous sommes toutes presentent lorsque tu vas mal. Tiens nous au courant pour le 16 janvier.

gros bisous

cecile maman de mon petit ange mael.

Bonjour Cécile et Annie,
Merci pour votre message. Parfois je crois que juste discuter avec vous et de ne pas ce sentir seule ou juger m'aide bcp. Merci et je vous redone des nouvelles. Moi aussi je suis là s'il a quelque chose.

je suis toujours la si tu veux parler sur msn
je suis connectée toute la journée si tu veux
gros calin et bisous
j aimerais pouvoir t apporter plus
virginie

Cocotte,

je repense à ma première année sans mon ange et je me vois dans ce que tu écris. Tu sais, le premier Noel, la première année, tout est nouveau. On a peur de tout... Les années qui suivent ne sont pas moins douloureuse, mais au moins, on sait à quoi s'attendre. C'est normal, je crois que le temps des fêtes t'aient mis le moral à terre. Voir tout le monde continuer à vivre sans parler de notre ange... voir tout le monde être heureux alors qu'on ne l'est pas. Le temps des fêtes nous OBLIGENT à sortir de notre cocon de confort ou on contrôle notre peine... L'année qui vient de passé à été marqué par bien des malheurs, mais dans tout cela, il reste qu'elle t'a aussi permis d'acquérir le titre de maman de ton petit Théo et je suis certaine que malgré toute ta douleur, ta rencontre avec lui a été le moment le plus merveilleux de cette horrible année. Pour le moment, ton coeur saigne encore trop pour que tu puisses pleinement profiter de ce souvenir, mais tu verras, je te le promet, un jour, même si ça fait mal... oui, oui, ça fait toujours mal... on sourit en pensant aux quelques minutes, heures ou jours qu'on a eu avec notre ange car même si ils ont été peu nombreux, ils ont été merveilleux.

Ton petit Théo est fier de sa maman et je suis certaine que tu es aussi très fière de lui.

bonjour ,nancy
comme je peux comprendre disons que souvent je me sens ainsi mais je dois faire la belle façon car on me dit de passer a autre choses que ai ma fille pis voila tout .c'est dur !!!!j'ai du faire des pieds et des mains pour faire des efforts pour le temps des fetes car avait pas vraiment le cœur a la fêtes surtout après ma fausse couche du 26 décembre .tout le monde a oublier ca bien vite .je peux même dire que le monde pensais meme pas a ca du tout ca passer dans le beurre .mais bon la vie des fois est injuste et c'est triste mais c'est la veriter .sois forte ma belle ,il va y avoir de beau moment pour toi j'en suis sur .on y as tousw le droit un jour ou l'autre c'est ce qui me fait garder espoir .si tu as besoin de jasser demande moi mon msn je suis toujours ou presque conecter .bisous prend soins de toi xxxx et de ton mari aussi .

Merci les filles pour votre soutient. Vous m'apportez beaucoup, je ne parle pas vraiment de mes vrai émotions aux gens donc vous êtes un bon soutient et de plus je sais bien que vous me comprenez.

Bellecora, C'est vrai que parfois je pense à mon Théo et le positif c'est que je me souviens encore de sa petite chaleur sur moi.

Je me demande parfois si un jour je redeviendrai heureuse à nouveau.

ma chouette, je pense qu'on apprend une nouvelle forme de bonheur. Celui avec un si... pour le moment, tu ne te le permets pas encore, mais un jour, tu te diras que oui, tu es heureuse, mais que tu le serais encore plus si il était là. Pour le moment, la plaie est à vif. Je me souviens qu'au début, j'avais même peur de ne plus avoir mal... que ça veuille dire que je ne l'aimais plus ou moins, mais tu sais quoi... une journée, je n'ai pas pleuré... puis, une autre, puis une autre... mais chaque jour, j'ai une petite pensée pour elle... ou une grosse. Cette semaine, on a profité du temps des fêtes pour apprendre une nouvelle chose à Jamou... on lui a montré à dire Davély et non Dada... et il dit ma grande soeur. Je ne peux pas ne pas être heureuse quand j'entend son prénom dans la bouche de son petit frère, mais je le serais encore plus si je les entendais se disputer... tu sais, ma chouette... tes émotions, tu peux les écrire, les chanter... l'important c'est de les faire sortir et que ça te fasse du bien. Moi, je lui ai écris des lettres... tu peux aller sur son blog... elles y sont toutes... j'ai commencé environ 2 semaines après son départ... au début, c'était une à 2 fois par jour et maintenant, je lui écris surtout pour lui raconter des trucs... car quand j'ai le coeur gros, je lui parle à haute voix.

Je te serre sur mon coeur et suis certaine que ma grande prend soin de ton petit Théo, elle a le tour avec les petits bébés...

bisous

» Je croyais...
» je me croyais guérie...
» j'ai vraiment du mal à remonter
» Au moment où je croyais bien aller....
» Je croyais que j'allais mieux...non je descend...